"Un verdadero hombre metería la once en lugar de la cuatro." Sí, así es... Un verdadero hombre metería lo imposible en el billar, o al menos lo intentaría. Realmente me puse a meditar la frase y a pesar de ser algo que posiblemente era intencionado como una broma, me hizo reflexionar acerca de ella. ¿Quién es un verdadero hombre? Seamos sinceros, ¿acaso existe? Supongo que un verdadero hombre es aquel que nació con un pene, testículos, falta de glándulas mamarias y pezones. Alguien podría discernir conmigo en esto, pero lo dudo. También podría ser aquel que para la edad de los dulces diesciseís ya tiene una barba más poblada que la del mismísimo Marx, ha tenido más relaciones sexuales que Chuck Norris en un martes y que tiene un miembro de más de 23 cm de largo. O es aquel que acepta sus errores y se sienta a llorar todas las noches abrazando a su osito de peluche y que no le da pena demostrar sus sentimientos (este individuo puede ser o no un EMO). También podría ser el atrevido, que no le teme a nada. Aquel que perder un brazo es sólo una pequeña herida, que no le teme a la muerte, aquel valiente que podría comerce insecto tras insecto, batallar en las más épicas batallas y salvar a la damisela del Peje.
¿A qué voy? Pues simplemente qué es lo que esperamos de nosotros mismos (los hombres) que hagamos para "impresionar" a los demás de nuestro propio género. Y no sólo lléndome hacia la parte masculina del asunto, también la parte femenina tiene sus quieberes en éste asunto, sin embargo somos nosotros mismos los que nos probamos nuestra hombría con otros hombres. Pocas veces una mujer la cuestiona, y muchas de esas veces es justificado. Pero, ¿por qué chingados nos tenemos que probar que somos hombres entre hombres? Claro, espero no llegar al punto en donde cada uno tendrá que sacar al Cadete Johnson de las profundidades de las trincheras sólo para probar que sigue vivo (A los 70 años ya necesita un método "intravenoso" para seguir vivo). ¿Cuántas estúpideces no han sido cometidas en la historia del hombre (no del homo-sapiens sapiens) por el cuestionamiento de la hombría? Puede que Richard Nixón haya durado los 6 años o no sé cuantos de presidencia de E.U.A., pero seguramente alguien dijo: "Un verdadero hombre iría a Watergate a espiar los archivos." Y ¡BAM! Forest Gump lo descubrió sin querer queriendo.
Realmente... ¿Cuál es el punto en probarnos que somos hombres? Ni que por no hacer algo que un "verdadero" hombre haría, fueran a llegar unas tijeras mágicas a castrarnos. ¡No tiene sentido! Tampoco nos volveremos afeminados ni nada de eso. Sin embargo, de una manera innata, demostraremos que somos hombres aunque no queramos. Podremos huir de algunas batallas, pero algunas las pelearemos.
Estoy seguro que Hiroshima explotó porque alguien dijo: "Un verdadero hombre explotaría una ciudad entera, no más pa joder." Dicho y hecho...
Y bueno, mi conclusión es que el hombre (también generalizando al ser humano) es capaz de muchos logros y maravillas... pero también de cometer las más grandes estupideces.
jueves, 27 de diciembre de 2007
martes, 25 de diciembre de 2007
Me llamo Bond... Delivery Bond...
Detrás de toda oficina de mensajería hay una Central de Repartidores Secretos. Son aquellos a los que le llega información importante y secreta que sólo unos cuantos tienen acceso a ella. Si el presidente necesita nuevos calzones, ¿a quién creen que llaman? ¿A su esposa? Pues no... A la Central de Repartidores Secretos. Llevan desde calzones presidenciales hasta posibles sobres explosivos. Son repartidores de Elite que se enfrentan diariamente a los peligros de portar información ultrasecreta, pero eso sí... Sólo tienen un área limitada de servicio.
Muchos de estos repartidores están entrenados en las artes marciales más letales del mundo, que pueden involucrar combate con gorra, trapeador e incluso el mismísimo paquete que se tiene a la mano. Sin mencionar la gama de objetos y artefactos que cargan. ¿Creían que el zapatófono ya no existía? Piensen dos veces, porque los repartidores lo utilizan. ¿Por qué? Muy sencillo, en caso de asalto a mano armada y por alguna extraña razón no se pueden usar las Artes Marciales (osease que lo agarraron con la bragueta abierta en pleno acto de evacuación) es necesario poder seguir manteniendo contacto con la CRS, y un repartidor no se puede dar el lujo de perder su celular. Así que el lugar más discreto de traerlo es el zapato. Se hicieron experimentos de la creación de braguetófono, pero se detectaron varias luxaciones de cuello y un par de casos de costillas rotas, por lo que se dejó a un lado.
No sólo cuentan con lujosos artefactos de telecomunicaciones y son los seres más letales del mundo conocido, si no que también tienen un transporte adecuado y lujoso. Una bicicleta con asientos de cuero, blindada (que no sirve de mucho, pero la bicicleta vale más que el rpartidor) con metralletas en los pedales y con su propio casco protector, sin mencionar que es de 24 velocidades en caso de persecuciones de mediana velocidad (¿Cuando han visto una bicicleta a 80 km/h? Seamos realistas).
No olvidemos las aventuras románticas que se enfrentan nuestros muchachos, donde cuando son vistos en acción, causa cierto efecto afrodisiaco en las mujeres que hicieron el pedido, causando así varias aventuras en los departamentos dentro del área de entrega.
Oh sí... Ser repartidor puede ser un asunto de vida o muerte...
Muchos de estos repartidores están entrenados en las artes marciales más letales del mundo, que pueden involucrar combate con gorra, trapeador e incluso el mismísimo paquete que se tiene a la mano. Sin mencionar la gama de objetos y artefactos que cargan. ¿Creían que el zapatófono ya no existía? Piensen dos veces, porque los repartidores lo utilizan. ¿Por qué? Muy sencillo, en caso de asalto a mano armada y por alguna extraña razón no se pueden usar las Artes Marciales (osease que lo agarraron con la bragueta abierta en pleno acto de evacuación) es necesario poder seguir manteniendo contacto con la CRS, y un repartidor no se puede dar el lujo de perder su celular. Así que el lugar más discreto de traerlo es el zapato. Se hicieron experimentos de la creación de braguetófono, pero se detectaron varias luxaciones de cuello y un par de casos de costillas rotas, por lo que se dejó a un lado.
No sólo cuentan con lujosos artefactos de telecomunicaciones y son los seres más letales del mundo conocido, si no que también tienen un transporte adecuado y lujoso. Una bicicleta con asientos de cuero, blindada (que no sirve de mucho, pero la bicicleta vale más que el rpartidor) con metralletas en los pedales y con su propio casco protector, sin mencionar que es de 24 velocidades en caso de persecuciones de mediana velocidad (¿Cuando han visto una bicicleta a 80 km/h? Seamos realistas).
No olvidemos las aventuras románticas que se enfrentan nuestros muchachos, donde cuando son vistos en acción, causa cierto efecto afrodisiaco en las mujeres que hicieron el pedido, causando así varias aventuras en los departamentos dentro del área de entrega.
Oh sí... Ser repartidor puede ser un asunto de vida o muerte...
viernes, 21 de diciembre de 2007
Reflexiones...
Hoy no sentí que fue un buen día. Digo, no sucedió nada extraordinario que va más allá de lo cotidiano. Sin embargo, hoy, no sé por qué, mis pensamientos me quitaron el sueño. estaba preocupado y no sabía de que era. Pero a las 7:30 se me quito el sueño de una manera horrible, hasta que lo pude conciliar de nuevo por las ocho de la mañana.
Hoy no sentí ninguna pertenencia con este mundo... Suele pasar a veces, ¿no? Se podría decir que fue un día triste, lleno de reflexiones acerca de la vida, política o babosadas... Fue un día solitario y de compras navideñas indecisas. La melancolía despertó unos momentos y decidió salir a jugar un rato.
Por alguna extraña razón en mi camino hacia plaza Universidad, pasé por esas luces que se prenden cuando uno pasa, sólo que no sé qué pasó, que se apagaron cuando yo pasé, y cuando terminé de caminar por ahí se volvieron a prender. Juró que una parte de mí creyó que un fantasma me venía acompañando o que un criter apaga focos venía jugando bromas mentales conmigo. O ya de plano soy tan feo que ni la luz se quiso prender para mí. Quien sabe, el punto es que fue algo que nunca me había pasado, o ya de plano hay alguien vendiendo focos "pasa gente" defectuosos.
En cuanto a política... pues sólo llegué a la conclusión que no sé por qué chingados seguimos con este rollo de PAN y PRD, que si AMLO esto, que nos iba a joder, cuando se supone que el que está allá arriba en el poder busca el bien de todos los mexicanos... Claro... por desgracia la política mexicana está sucia por donde le vean, llena de intereses, etc... Acaso no podemos aplicar una democracia donde en vez de decir: Yo gané, tú perdiste, ¿podamos decir que ambos ganamos porque todos los votos servirán para algo más que sólo elegir a un ganador? Estoy de acuerdo que todo partido político involucra ideologías... pero a la larga sería bueno llegar a un acuerdo...
También se van acercando mis 22 años... Y me llena de melancolía saber que ya estoy cerca de otro año de experiencia en mi vida, lleno de tantas cosas... que me cuesta asimilar que el siguiente año no es más que la continuación de lo que estoy haciendo...
No sé... hoy no tengo animos de pensar... Ya no más...
Hoy no sentí ninguna pertenencia con este mundo... Suele pasar a veces, ¿no? Se podría decir que fue un día triste, lleno de reflexiones acerca de la vida, política o babosadas... Fue un día solitario y de compras navideñas indecisas. La melancolía despertó unos momentos y decidió salir a jugar un rato.
Por alguna extraña razón en mi camino hacia plaza Universidad, pasé por esas luces que se prenden cuando uno pasa, sólo que no sé qué pasó, que se apagaron cuando yo pasé, y cuando terminé de caminar por ahí se volvieron a prender. Juró que una parte de mí creyó que un fantasma me venía acompañando o que un criter apaga focos venía jugando bromas mentales conmigo. O ya de plano soy tan feo que ni la luz se quiso prender para mí. Quien sabe, el punto es que fue algo que nunca me había pasado, o ya de plano hay alguien vendiendo focos "pasa gente" defectuosos.
En cuanto a política... pues sólo llegué a la conclusión que no sé por qué chingados seguimos con este rollo de PAN y PRD, que si AMLO esto, que nos iba a joder, cuando se supone que el que está allá arriba en el poder busca el bien de todos los mexicanos... Claro... por desgracia la política mexicana está sucia por donde le vean, llena de intereses, etc... Acaso no podemos aplicar una democracia donde en vez de decir: Yo gané, tú perdiste, ¿podamos decir que ambos ganamos porque todos los votos servirán para algo más que sólo elegir a un ganador? Estoy de acuerdo que todo partido político involucra ideologías... pero a la larga sería bueno llegar a un acuerdo...
También se van acercando mis 22 años... Y me llena de melancolía saber que ya estoy cerca de otro año de experiencia en mi vida, lleno de tantas cosas... que me cuesta asimilar que el siguiente año no es más que la continuación de lo que estoy haciendo...
No sé... hoy no tengo animos de pensar... Ya no más...
martes, 11 de diciembre de 2007
Ya Ha Bebido Suficiente
"Cantinero... Sírvame otra copita..."
"Usted ya ha bebido suficiente."
"¡Yo sabré cuando haya bebido suficiente... ahora menos plática y más licor."
¿Cuántas veces no hemos escuchado eso? Pasa en programas de televisión y en el cine. Ya habrá quién lo haya vivido en la vida real, pero hasta el momento no conozco a alguien.
Pues Memo y yo ya empezamos a jugar Guild Wars y ha sido genial. El juego es realmente adictivo, considerando que es un RPG, entonces le damos un seguimiento muy chido a la historia y esperamos que más de ustedes se nos unan, pero ese no es el punto. El punto es que cada hora que juegas aparece un mensaje que dice: "Ya has jugado x horas, descansa un poquito." A lo cual han venido comentarios como:
"Yo sabré cuando haya jugado demasiado."
"Mira... El juego se preocupa por mí."
"¿Llevó tanto?"
En fin... Entonces me pasó por la mente una idea... ¿Qué pasaría si el juego por sus huevos se apagara porque según él, ya jugué demasiado? Realmente sería frustrante, aunque a la vez un poco saludable, sin embargo, creo que causaría más mal que bien. ¿Por qué? Imagínense que ya llevan 4 horas jugando una batalla interminable contra un jefe final, no han podido grabar además de que ya están apunto de acabarlo. Derrepente... Se apaga el juego. Se desata una ola de ira contra el juego de video y todo lo que se ponga en su camino. Incluido el televisor.
La razón por la que no se apaga es que nadie quiere jugadores enojados por las calles, donde en su mente Mario ya fue apuñalado un sinfin de veces con su llave de perico.
Así que... ¡Yo sabré cuando haya jugado bastante!
"Usted ya ha bebido suficiente."
"¡Yo sabré cuando haya bebido suficiente... ahora menos plática y más licor."
¿Cuántas veces no hemos escuchado eso? Pasa en programas de televisión y en el cine. Ya habrá quién lo haya vivido en la vida real, pero hasta el momento no conozco a alguien.
Pues Memo y yo ya empezamos a jugar Guild Wars y ha sido genial. El juego es realmente adictivo, considerando que es un RPG, entonces le damos un seguimiento muy chido a la historia y esperamos que más de ustedes se nos unan, pero ese no es el punto. El punto es que cada hora que juegas aparece un mensaje que dice: "Ya has jugado x horas, descansa un poquito." A lo cual han venido comentarios como:
"Yo sabré cuando haya jugado demasiado."
"Mira... El juego se preocupa por mí."
"¿Llevó tanto?"
En fin... Entonces me pasó por la mente una idea... ¿Qué pasaría si el juego por sus huevos se apagara porque según él, ya jugué demasiado? Realmente sería frustrante, aunque a la vez un poco saludable, sin embargo, creo que causaría más mal que bien. ¿Por qué? Imagínense que ya llevan 4 horas jugando una batalla interminable contra un jefe final, no han podido grabar además de que ya están apunto de acabarlo. Derrepente... Se apaga el juego. Se desata una ola de ira contra el juego de video y todo lo que se ponga en su camino. Incluido el televisor.
La razón por la que no se apaga es que nadie quiere jugadores enojados por las calles, donde en su mente Mario ya fue apuñalado un sinfin de veces con su llave de perico.
Así que... ¡Yo sabré cuando haya jugado bastante!
lunes, 10 de diciembre de 2007
La Vida Tiene Sentido del Humor
Después de leer el post de Enrique (¡al fin alguien aparte de mi escribe!) me quedé pensando un rato. Está muy chido y creo que es un fragmento o pensamiento (no sé si lo hayas escrito buen Manzano) muy bello, aunque carece de verdad. Volveríamos a lo mismo de cómo ves el vaso: Medio lleno o medio vacío.
Pero bueno, hoy sólo me queda decir que... hoy perdí. Hoy la cagué, hoy me fue mal. Estúpido examen, éstúpido yo, estúpido profesor y todo lo involucrado. es difícil ser objetivo con uno mismo, me cuesta mucho trabajo, pero me siento mal no por haber sacado una pésima calificación abajo de los estándares que creí poder alcanzar, si no por el simple hecho de que sé todo lo que me preguntaron. ¿Habran sido incompletas mis preguntas? ¿Palabras equivocadas? ¿El profesor habrá leído el subliminal mensaje que decía que chingara a su madre esta Navidad?
A la larga el que mejor lo sabe es él.
Hoy perdí. Hoy una serie de eventos que estuvieron fuera de mi control (posiblemente una mariposa volando a lo alto que fue atropellada por un avión que misteriosamente iba manejando el papá de Enrique, y un ala de la mariposa que misteriosamente cayó sobre el parabrisas de un pesero, que se distrajo, chocó, todos salieron ilesos y por alguna extraña razón, todo eso tiene que ver con que yo reprobé un examen). Hoy no sentía merecer reprobar. Simplemente hoy no, pero a veces nos toca perder, a veces es necesario perder...
Hay derrotas que se resbalan, hay otras que se clavan, pero al final, todas son cubiertas por una capa de un triunfo inesperado, o muchas veces, anhelado durante un tiempo.
Ayer gané...
Hoy perdí...
Mañana... (A todos los que pensaban en "empate", huevos) Todavía no está escrito.
Pero bueno, hoy sólo me queda decir que... hoy perdí. Hoy la cagué, hoy me fue mal. Estúpido examen, éstúpido yo, estúpido profesor y todo lo involucrado. es difícil ser objetivo con uno mismo, me cuesta mucho trabajo, pero me siento mal no por haber sacado una pésima calificación abajo de los estándares que creí poder alcanzar, si no por el simple hecho de que sé todo lo que me preguntaron. ¿Habran sido incompletas mis preguntas? ¿Palabras equivocadas? ¿El profesor habrá leído el subliminal mensaje que decía que chingara a su madre esta Navidad?
A la larga el que mejor lo sabe es él.
Hoy perdí. Hoy una serie de eventos que estuvieron fuera de mi control (posiblemente una mariposa volando a lo alto que fue atropellada por un avión que misteriosamente iba manejando el papá de Enrique, y un ala de la mariposa que misteriosamente cayó sobre el parabrisas de un pesero, que se distrajo, chocó, todos salieron ilesos y por alguna extraña razón, todo eso tiene que ver con que yo reprobé un examen). Hoy no sentía merecer reprobar. Simplemente hoy no, pero a veces nos toca perder, a veces es necesario perder...
Hay derrotas que se resbalan, hay otras que se clavan, pero al final, todas son cubiertas por una capa de un triunfo inesperado, o muchas veces, anhelado durante un tiempo.
Ayer gané...
Hoy perdí...
Mañana... (A todos los que pensaban en "empate", huevos) Todavía no está escrito.
domingo, 9 de diciembre de 2007
Perderás
Perderás. No importa lo que hagas, ni a qué te dediques. Perderás y volverás a perder, porque así es la vida que nos ha tocado, una interminable cadena de equivocaciones, aquí y allá, salpicada, de vez en cuando, por algunos triunfos que le dan sentido a todo esto y que recordaremos para siempre. Recapitula tu existencia. Haz cuentas contigo mismo y verás que es sensato lo que digo. Perderás, eso es seguro, pero tú también lo sabes, lo sientes: hay maneras de perder y esas te toca elegirlas a tí.
lunes, 3 de diciembre de 2007
Escuela del Headbang
En el mundo hay de todo, que si para bailar salsa, raeggeton incluso hip hop. ¡Pues ya no más! Después de un rato de pensarlo, decidí que al mundo le falta una escuela de Headbang. Para todos los que no lo saben, el headbang es un movimiento que involucra espalda, cuello y cabeza. El largo de la mata es opcional para hacerlo, pero los diferentes estilos (que son pocos en realidad) para hacerlo varian. está el del helicóptero, movimiento circular que realiza la cabeza haciendo que el cabello gire de manera circular, o el que es de arriba hacia abajo, que hace que la greña se vea jalada con fuerza hacia estas direcciones. La velocidad del movimiento de cabeza puede variar, y a pesar de que es un movimiento natural que genera al escuchar metal (o rock) es necesario una escuela... ¿Por qué? Los conciertos son donde los depredadores más rudos van a encontrar a su presa.
Si esto fuera un documental la cosa sería así.
Aparece un concierto lleno de gente de todos los colores y sabores, desde el más veterano hasta aquel que sólo conoce el último éxito de la banda y se siente "rudo" por escucharlo.
Derrepente se ve como el Metalerus Alfa busca a su presa con detenimiento... Nunca habíamos visto a ésta bestia en su habitat natural... Simplemente es... es... hermoso. No se ha percatado de nuestra presencia, por lo que su comportamiento no ha cambiado. Su playera vieja y deslavada de Cannibal Corpse marca todos los conciertos a los que ha ido. La mata larga que le llega a lla cadera demuestra su sabiduría metalera, mientras que sus rotos pantalones de mezclilla nos dicen que está listo para cualquier situación...
El metalerus alfa sigue buscando a su víctima y ¡la ve! ¡Ha encontrado a alguien que apenas está en su primer concierto de metal! Cabello corto, una playera nuevecita y la desorientación que marcan sus ojos son signos de que apenas sabe donde está.
Metalerus alfa se va acercando, se va acercando... ¡El novato no lo ha visto aún! Metalerus alfa se lanza con un movimiento bestial y...
Si no quieren que esto les suceda, vengan a la escuela del headbang. Aprenderan lo necesario para sobrevivir a un verdadero slam, además de que les daremos gratis con su inscripción los primeros artículos de supervivencia en un concierto de metal lo cual incluye:
-Playera deslavada de una banda veterana.
-Peluca de mata larga.
-Pantalones empapados de cerveza.
Además de que ofrecemos un curso intensivo para sobrevivir un slam, donde cualquier blandengue podrá ser el rey del moshpit. Sin mencionar que podrán hacer grandes movimientos de cuello sin lastimarse.
Estos son algunos de los testimonios de quién ha venido a la escuela del headbang:
"Desde que empecé en la escuela del headbang ya nadie se mete conmigo en el moshpit."
-Pepé, fanático de Belinda.
"La escuela del headbang me ha enseñado, pus... pus... ¡a hacer headbang!"
-Moderatto
"Ya no le temo a esos matudos de Cannibal Corpse."
-Jesús. R.I.P. Por meterse con uno de esos matudos de Cannibal Corpse, pero que sobrevivió a los demás moshpits.
Además de que ofrecemos un seguro médico que cubre rupturas de nariz, dedos del pie, y labios partidos. En caso de heridas causadas por un exceso de headbang, el seguro cubre al ortopedista, para cuello, cabeza y espalda.
Lo que le digan sus doctores es mentira, el headbang es saludable y libera estrés para estar más sano. Ellos no se preocupan por su salud, nosotros tampoco.
Si esto fuera un documental la cosa sería así.
Aparece un concierto lleno de gente de todos los colores y sabores, desde el más veterano hasta aquel que sólo conoce el último éxito de la banda y se siente "rudo" por escucharlo.
Derrepente se ve como el Metalerus Alfa busca a su presa con detenimiento... Nunca habíamos visto a ésta bestia en su habitat natural... Simplemente es... es... hermoso. No se ha percatado de nuestra presencia, por lo que su comportamiento no ha cambiado. Su playera vieja y deslavada de Cannibal Corpse marca todos los conciertos a los que ha ido. La mata larga que le llega a lla cadera demuestra su sabiduría metalera, mientras que sus rotos pantalones de mezclilla nos dicen que está listo para cualquier situación...
El metalerus alfa sigue buscando a su víctima y ¡la ve! ¡Ha encontrado a alguien que apenas está en su primer concierto de metal! Cabello corto, una playera nuevecita y la desorientación que marcan sus ojos son signos de que apenas sabe donde está.
Metalerus alfa se va acercando, se va acercando... ¡El novato no lo ha visto aún! Metalerus alfa se lanza con un movimiento bestial y...
Si no quieren que esto les suceda, vengan a la escuela del headbang. Aprenderan lo necesario para sobrevivir a un verdadero slam, además de que les daremos gratis con su inscripción los primeros artículos de supervivencia en un concierto de metal lo cual incluye:
-Playera deslavada de una banda veterana.
-Peluca de mata larga.
-Pantalones empapados de cerveza.
Además de que ofrecemos un curso intensivo para sobrevivir un slam, donde cualquier blandengue podrá ser el rey del moshpit. Sin mencionar que podrán hacer grandes movimientos de cuello sin lastimarse.
Estos son algunos de los testimonios de quién ha venido a la escuela del headbang:
"Desde que empecé en la escuela del headbang ya nadie se mete conmigo en el moshpit."
-Pepé, fanático de Belinda.
"La escuela del headbang me ha enseñado, pus... pus... ¡a hacer headbang!"
-Moderatto
"Ya no le temo a esos matudos de Cannibal Corpse."
-Jesús. R.I.P. Por meterse con uno de esos matudos de Cannibal Corpse, pero que sobrevivió a los demás moshpits.
Además de que ofrecemos un seguro médico que cubre rupturas de nariz, dedos del pie, y labios partidos. En caso de heridas causadas por un exceso de headbang, el seguro cubre al ortopedista, para cuello, cabeza y espalda.
Lo que le digan sus doctores es mentira, el headbang es saludable y libera estrés para estar más sano. Ellos no se preocupan por su salud, nosotros tampoco.
domingo, 2 de diciembre de 2007
Todo lo que sube... ¿Tiene que bajar?
Ayer que iba caminando cerca del Seven Eleven de Tlaco, llendo a casa del Alex, comencé a recordar cuando el refresco costaba cinco pesos y eso ya era mucho. Y pues que si ya cuesta siete pesos o siete cincuenta, pues ya comienza a afectar la economía.
El metro por ejemplo, ¡yo recuerdo cuando costaba 1.50! Y bueno, no ha tenido grandes alzas como en otros productos (Aprovechando que está de moda poner azo al final de todos los aumentos de precio, expondré los aumentos que recuerdo con el paso del tiempo) como el Transportazo, Tortillazo, Gasolinazo, Bolillazo, Refrescazo, Tacazo, etcétera. Yo lo sé... sin la tortilla no hubiera aumentado el taco, sin la gasolina el resto de los demás productos porque se necesita gasolina para el transporte... Yo lo sé. Sólo le exageré un poquito al asunto.
Y me pregunté... ¿Qué ha bajado de precio? Yo sólo escucho que ya subió quién sabe qué, pero... ¿Cuándo hemos escuchado que baja?
Newton se debe estar revolcando en su tumba en este momento, porque al parecer todo lo que sube no baja.
El metro por ejemplo, ¡yo recuerdo cuando costaba 1.50! Y bueno, no ha tenido grandes alzas como en otros productos (Aprovechando que está de moda poner azo al final de todos los aumentos de precio, expondré los aumentos que recuerdo con el paso del tiempo) como el Transportazo, Tortillazo, Gasolinazo, Bolillazo, Refrescazo, Tacazo, etcétera. Yo lo sé... sin la tortilla no hubiera aumentado el taco, sin la gasolina el resto de los demás productos porque se necesita gasolina para el transporte... Yo lo sé. Sólo le exageré un poquito al asunto.
Y me pregunté... ¿Qué ha bajado de precio? Yo sólo escucho que ya subió quién sabe qué, pero... ¿Cuándo hemos escuchado que baja?
Newton se debe estar revolcando en su tumba en este momento, porque al parecer todo lo que sube no baja.
jueves, 29 de noviembre de 2007
Cartas Cadenas
Una de las tantas desgracias que tiene Internet es el hecho de poder mandar cartas cadenas a lo baboso, y por supuesto que se necesitan sus dedicados fans para hacerlo posible.
Han habido veces en las cuales me encuentro con más de 10 correos en mi bandeja de entrada de la misma persona mandándome cartas cadenas a lo bruto... De las cuales sólo como dos valen la pena.
Por desgracia soy un ser insensible porque Miguelito es un bebé que parece el logo de las llantas de Michelin. Por este medio le pido una disculpa por no poder reenviar el correo de sus imágenes llantudas y que así ganará 20 centavos por contacto al que le haya mandado su desgracia. Lo siento Miguelito, no me gusta sentir que los correos que mando son rastreados para fines de lucro.
También me encantaría firmar los documentos para slavar miles de hectáreas de la selva Lacandona, pero pues... ¿Quién me garantiza que por poner mi nombre en una lista electrónica, ésta será tomada en cuenta? ¿Y por quién será tomada en cuenta?
Me parece excelente que el amor no tenga edades, estoy totalmente deacuerdo. Sin embargo, la historia de que una niña de 14 años se le declara a un chavo de 17 por MSN y este la rechaza porque tiene un amor de su edad (sí, esa es la excusa que usa... Qué patán...) y al día siguiente el muchacho ve en las noticias que la chava se suicidó dejando en su pared escrito con su propia sangre: "El amor no tiene edad." ¿Cuánta sangre utilizó en el proceso? ¿En qué noticiario salió? ¿Seguros que no es sólo un encabezado más de El Gráfico o El metro? Está bien ponernos melodramáticos, pero quién sea que escribió y mandó eso tiene problemas...
Y los correos esos de que si no lo reenvías a 50 personas, a las 9:23 PM (Qué exactitud) el coco va a venir a rellenarte como piñata, te va a llevar al más allá, te colgará como piñata y 50 demonios con palos te escoba te golpearán. Por cierto, nunca he recibido esa llamada por teléfono ni si quiera de mi novia. Tampoco me ha aparecido Britney Spears desnuda ni mi computadora explotó... ¿Quién lo manda tiene la esperanza de que suceda?
Tampoco soy un nazi de las cartas cadenas. Debo admitir que han habido varias que me han gustado, pero cada día son más melodramáticos me cae. Que si llegó un insecto de quién sabe que parte del mundo y está atacando a los Mexicanos (pero que en las noticias no sale nada de eso...), que si violaron, mataron, descuartizaron y se comieron a una niña por no reenviar un correo, que se te va a aparecer el Coco en la noche...
Mejor escríbanme algo bonito, mientenme la madre, ¡pero ya no más cartas cadena!
Han habido veces en las cuales me encuentro con más de 10 correos en mi bandeja de entrada de la misma persona mandándome cartas cadenas a lo bruto... De las cuales sólo como dos valen la pena.
Por desgracia soy un ser insensible porque Miguelito es un bebé que parece el logo de las llantas de Michelin. Por este medio le pido una disculpa por no poder reenviar el correo de sus imágenes llantudas y que así ganará 20 centavos por contacto al que le haya mandado su desgracia. Lo siento Miguelito, no me gusta sentir que los correos que mando son rastreados para fines de lucro.
También me encantaría firmar los documentos para slavar miles de hectáreas de la selva Lacandona, pero pues... ¿Quién me garantiza que por poner mi nombre en una lista electrónica, ésta será tomada en cuenta? ¿Y por quién será tomada en cuenta?
Me parece excelente que el amor no tenga edades, estoy totalmente deacuerdo. Sin embargo, la historia de que una niña de 14 años se le declara a un chavo de 17 por MSN y este la rechaza porque tiene un amor de su edad (sí, esa es la excusa que usa... Qué patán...) y al día siguiente el muchacho ve en las noticias que la chava se suicidó dejando en su pared escrito con su propia sangre: "El amor no tiene edad." ¿Cuánta sangre utilizó en el proceso? ¿En qué noticiario salió? ¿Seguros que no es sólo un encabezado más de El Gráfico o El metro? Está bien ponernos melodramáticos, pero quién sea que escribió y mandó eso tiene problemas...
Y los correos esos de que si no lo reenvías a 50 personas, a las 9:23 PM (Qué exactitud) el coco va a venir a rellenarte como piñata, te va a llevar al más allá, te colgará como piñata y 50 demonios con palos te escoba te golpearán. Por cierto, nunca he recibido esa llamada por teléfono ni si quiera de mi novia. Tampoco me ha aparecido Britney Spears desnuda ni mi computadora explotó... ¿Quién lo manda tiene la esperanza de que suceda?
Tampoco soy un nazi de las cartas cadenas. Debo admitir que han habido varias que me han gustado, pero cada día son más melodramáticos me cae. Que si llegó un insecto de quién sabe que parte del mundo y está atacando a los Mexicanos (pero que en las noticias no sale nada de eso...), que si violaron, mataron, descuartizaron y se comieron a una niña por no reenviar un correo, que se te va a aparecer el Coco en la noche...
Mejor escríbanme algo bonito, mientenme la madre, ¡pero ya no más cartas cadena!
miércoles, 28 de noviembre de 2007
mas preguntas sin respuesta
UN PARTO EN LA CALLE.......¿ES UN ALUMBRADO PÚBLICO?
¿PORQUE APRETAMOS MAS FUERTE LOS BOTONES DEL CONTROL CUANDO ESTE TIENE POCAS PILAS?
EL MUNDO ES "REDONDO" Y LO LLAMAMOS "PLANETA".
SI FUESE "PLANO" ¿LO LLAMARIAMOS "REDONDETA"?
¿PORQUE CUANDO VAMOS EN AUTO Y NOS PERDEMOS, APAGAMOS LA RADIO?
SI UN ABOGADO ENLOQUECE ¿PIERDE EL JUICIO?
¿UNA MUJER EN CINTA, PUEDE ESTAR TAMBIEN EN COMPAC?
¿QUE CUENTAN LAS OVEJAS PARA PODER DORMIR?
¿PORQUE LAS CIRUELAS NEGRAS SON ROJAS CUANDO ESTAN VERDES?
¿DONDE ESTA LA OTRA MITAD DEL MEDIO ORIENTE?
¿HASTA DONDE SE TIENEN QUE LAVAR LA CARA LOS CALVOS?
¿PORQUE EL SOL ACLARA EL PELO, Y SIN EMBARGO OSCURECE LA PIEL?
¿PORQUE LAS MUJERES NO SE PUEDEN PINTAR LAS PESTAÑAS CON LA BOCA CERRADA?
¿PORQUE NUNCA SE HA VISTO EN LOS TITULARES DEL PERIODICO "ADIVINO GANA LA LOTERIA"?
¿PORQUE EL JUGO DE LIMON ESTA HECHO CON SABOR ARTIFICIAL Y EL JABON LAVAPLATOS ESTA HECHO CON LIMONES NATURALES?
CUANDO SALE AL MERCADO UNA NUEVA MARCA DE COMIDA PARA PERROS Y DICEN QUE TIENE MEJOR SABOR, ¿QUIEN LA PRUEBA?
¿PORQUE LAS OVEJAS NO SE ENCOJEN CUANDO LLUEVE, Y LOS SWETERES DE LANA SI?
¿PORQUE CON EL TIEMPO EL PAN SE VUELVE DURO Y LAS GALLETAS BLANDAS?
¿PORQUE "TODO JUNTO" SE ESCRIBE SEPARADO, Y "SEPARADO" SE ESCRIBE TODO JUNTO?
¿PORQUE PARA FINALIZAR LA SESION DE WINDOWS, HAY QUE IR AL BOTON DE INICIO?
¿PORQUE APRETAMOS MAS FUERTE LOS BOTONES DEL CONTROL CUANDO ESTE TIENE POCAS PILAS?
EL MUNDO ES "REDONDO" Y LO LLAMAMOS "PLANETA".
SI FUESE "PLANO" ¿LO LLAMARIAMOS "REDONDETA"?
¿PORQUE CUANDO VAMOS EN AUTO Y NOS PERDEMOS, APAGAMOS LA RADIO?
SI UN ABOGADO ENLOQUECE ¿PIERDE EL JUICIO?
¿UNA MUJER EN CINTA, PUEDE ESTAR TAMBIEN EN COMPAC?
¿QUE CUENTAN LAS OVEJAS PARA PODER DORMIR?
¿PORQUE LAS CIRUELAS NEGRAS SON ROJAS CUANDO ESTAN VERDES?
¿DONDE ESTA LA OTRA MITAD DEL MEDIO ORIENTE?
¿HASTA DONDE SE TIENEN QUE LAVAR LA CARA LOS CALVOS?
¿PORQUE EL SOL ACLARA EL PELO, Y SIN EMBARGO OSCURECE LA PIEL?
¿PORQUE LAS MUJERES NO SE PUEDEN PINTAR LAS PESTAÑAS CON LA BOCA CERRADA?
¿PORQUE NUNCA SE HA VISTO EN LOS TITULARES DEL PERIODICO "ADIVINO GANA LA LOTERIA"?
¿PORQUE EL JUGO DE LIMON ESTA HECHO CON SABOR ARTIFICIAL Y EL JABON LAVAPLATOS ESTA HECHO CON LIMONES NATURALES?
CUANDO SALE AL MERCADO UNA NUEVA MARCA DE COMIDA PARA PERROS Y DICEN QUE TIENE MEJOR SABOR, ¿QUIEN LA PRUEBA?
¿PORQUE LAS OVEJAS NO SE ENCOJEN CUANDO LLUEVE, Y LOS SWETERES DE LANA SI?
¿PORQUE CON EL TIEMPO EL PAN SE VUELVE DURO Y LAS GALLETAS BLANDAS?
¿PORQUE "TODO JUNTO" SE ESCRIBE SEPARADO, Y "SEPARADO" SE ESCRIBE TODO JUNTO?
¿PORQUE PARA FINALIZAR LA SESION DE WINDOWS, HAY QUE IR AL BOTON DE INICIO?
Maiden? Maiden!! MAIDEN!!!!!
Así es... El tiempo se aproxima, la tensión se siente en el aire mientras la espera a la preventa de Iron Maiden iniciará mañana jueves 29 de noviembre. Debo conseguir boleto... y estoy sumamente emocionado porque a pesar de que decidí escuchar a Maiden hace no más de dos años y medio, me enamoré de esta banda y realmente quiero irlos a ver sin importar que tan rucos estén.
Entonces me imaginé como un ente traumado frente a las taquillas de preventa en un Mix Up y esto es lo que se me ocurrió:
"Buenas tardes joven, ¿le podemos ayudar en algo?"
"Maiden... Maiden..."
"Disculpe, ¿qué quiere decir?
"¡Maiden! ¡¡¡MAAAAAIIIIDEEEEN!!!"
"Joven... ¿Se encuentra bien? ¿Por qué me ve así? ¿Qué es eso que sale de su boca?"
Jorshua comienza a echar espumarrajos blancos de la boca.
"Espéreme tantito deje voy por el gerente..."
El joven vendedor sale todo espantado dejando a Jorshua con ticks oculares y constantes impulsos nerviosos, sin mencionar los espumarrajos que salen de su boca.
Pocos momentos después llega el gerente con seriedad.
"¿En qué le podemos ayudar?"
"¡MAAAAAIDEEEEEEEEEN!"
Con un movimiento bestial, Jorshua se arroja con ira al mostrador a atacar al gerente mientras balbucea: "Maiden, Maiden..."
El terror corre en Mix Up, la gente se alborota y no sabe qué hacer con la bestia que sufre de un leve lapso de Maiden-manía. Los seguidores de Iron Maiden que iban a comprar el boleto, misteriosamente comienzan a cantar Die With your Boots On mientras Jorshua sigue en trance.
Después del incidente y un par de demandas después, llega el día anhelado, sólo que con una ligera diferencia... Aparece uin cartel con la cara de Jorshua echando espumarrajos, lo cual fue lo único que pudo captar la cámara de seguridad, con la leyenda: "No permita la entrada a éste individuo."
Dicho esto... mañana iré por mi boleto de Maiden con sólo una idea en la cabeza... "Maiden..."
Próxima entrada: El Ataque de los Zombies Metaleros.
Entonces me imaginé como un ente traumado frente a las taquillas de preventa en un Mix Up y esto es lo que se me ocurrió:
"Buenas tardes joven, ¿le podemos ayudar en algo?"
"Maiden... Maiden..."
"Disculpe, ¿qué quiere decir?
"¡Maiden! ¡¡¡MAAAAAIIIIDEEEEN!!!"
"Joven... ¿Se encuentra bien? ¿Por qué me ve así? ¿Qué es eso que sale de su boca?"
Jorshua comienza a echar espumarrajos blancos de la boca.
"Espéreme tantito deje voy por el gerente..."
El joven vendedor sale todo espantado dejando a Jorshua con ticks oculares y constantes impulsos nerviosos, sin mencionar los espumarrajos que salen de su boca.
Pocos momentos después llega el gerente con seriedad.
"¿En qué le podemos ayudar?"
"¡MAAAAAIDEEEEEEEEEN!"
Con un movimiento bestial, Jorshua se arroja con ira al mostrador a atacar al gerente mientras balbucea: "Maiden, Maiden..."
El terror corre en Mix Up, la gente se alborota y no sabe qué hacer con la bestia que sufre de un leve lapso de Maiden-manía. Los seguidores de Iron Maiden que iban a comprar el boleto, misteriosamente comienzan a cantar Die With your Boots On mientras Jorshua sigue en trance.
Después del incidente y un par de demandas después, llega el día anhelado, sólo que con una ligera diferencia... Aparece uin cartel con la cara de Jorshua echando espumarrajos, lo cual fue lo único que pudo captar la cámara de seguridad, con la leyenda: "No permita la entrada a éste individuo."
Dicho esto... mañana iré por mi boleto de Maiden con sólo una idea en la cabeza... "Maiden..."
Próxima entrada: El Ataque de los Zombies Metaleros.
lunes, 26 de noviembre de 2007
La Comunicación es la base de toda relación
Iba caminando hoy rumbo a la escuela escuchando Aces High por Arch Enemy (cover) cuando mientras meneaba mi cabeza, pensé que en efecto, uno necesita comunicarse para entablar una relación con quien sea. Y de pronto... Me llegó a la cabeza... ¿Qué pasaría si la vida fuera un musical? Todos hablando cantado con su propio soundtrack por cada comunicación que entablemos con un desconocido o conocido. Santo Dios...
Imagínense...
Subes al pesero, y pues necesitas indicarle a dónde vas para que te cobre la tarifa indicada.
"Vooooyyyy hastaaaa el meeetro zapataaaa."
"Aquiiiiiiiii tieneeee joven, que le vaya muuuuuuuy bieeeeen."
Entra musicalización de transacción monetaria y te vas a sentar.
Todos los que se suben al metro o a los peseros a tocar guitarra y cantar perderían su trabajo.
Las conversaciones con las personas durarían horas.
Las peleas tendrían música de fondo del villano.
Ya no existirían musicales.
En fin...
Y sigo escribiendo porque sé que en lo más recondito del ciberespacio, alguien se topará con esto y se tomará el tiempo de leerlo! Si no me comentan, ya ni modo... Sé que alguien lee... Por eso sigo escribiendo, eso y para practicar.
Imagínense...
Subes al pesero, y pues necesitas indicarle a dónde vas para que te cobre la tarifa indicada.
"Vooooyyyy hastaaaa el meeetro zapataaaa."
"Aquiiiiiiiii tieneeee joven, que le vaya muuuuuuuy bieeeeen."
Entra musicalización de transacción monetaria y te vas a sentar.
Todos los que se suben al metro o a los peseros a tocar guitarra y cantar perderían su trabajo.
Las conversaciones con las personas durarían horas.
Las peleas tendrían música de fondo del villano.
Ya no existirían musicales.
En fin...
Y sigo escribiendo porque sé que en lo más recondito del ciberespacio, alguien se topará con esto y se tomará el tiempo de leerlo! Si no me comentan, ya ni modo... Sé que alguien lee... Por eso sigo escribiendo, eso y para practicar.
Siempre he querido las respuestas a estas preguntas!!!
A lo largo y ancho de mi vida he logrado colectar muchas....bueno no, no muchas, pero si algunas que creo podemos encontrar juntos amigos....ba a quien engaño, solo Jorshua va a leer y escribir, así que, ayuda Jorshua:
1.- ¿a qué se refiere en Hi5 cuando pone "Cita Favorita"? ¿a la cita de un libro, comic, pelicula o programa de televisión o a tu cita ideal? (notese que en los perfiles, esta sección esta respondida por ambas opcione)
2.- ¿porque las mujeres usan tacones, si lo odian tanto?
3- ¿Porque hay gente que espera horas y se desvela para ver la premier de una pelicula, que normalmente son en la noche, si a la mañana siguiente hay una funcion a las 10 am, y para cuando ellos despierten del desvelo, ya miles de personas mas habran visto esa pelicula y no podran presumir nada?
4.- ¿Porque hay 4 peliculas de Blade y 13 peliculas de Pie Pequeño?
5.- ¿Porque hay una comision nacional de los derechos de la mujer y no una comision nacional de los derechos del hombre que nos protegan de mujeres locas que acusan de violación al ex cuando lo odian, o que gritan en la metro bus metro o camion que las estan tocando cuando al que acusan es gay? (aguas porque si pasa)
6.- ¿Sera que la penetración anal es tan agradable que los gay....son gay?
7.- ¿Porque si Jorshua escribe al menos 5 entradas a este blog y nadie le comenta, el sigyue escribiendo?
8.- ¿Porque cuando algo huele feo, y alguien lo huele y grita advirtiendio ¡¡¡¡¡NO LO HUELAN!!!!!! lo primero que hacen todos es olerlo?
9.- ¿Porque el el jugo de Mcdonalds no se llama McJugo?
10.- ¿>Porque a Goofy le cambiaron el nombre a Tribilin? digo si querian hacerlo mas latino ¿porque no le pusieron a Mickey Mouse Miguel Ratón?
11.- ¿si los españoles cambian a su idioma todo, alla Peter parker sera Pedro Parques y Britney Spears sera Brenda Esparza?
12.- ¿Es cierto eso de que todos los hombres que se han masturbado son Bisexuales, debido a que recibieron placer, y seguro lo siguen haciendo, de un hombre?
13.-¿Porqué le llaman regla al periodo de la mujer?
14.- porque le llaman periodo a la menstruación de la mujer?
15.- ¿porque despues de vomitar, marearse, decir una sarta de estupideces y sentirse malisimo, una persona regresa una semana despues a chupar para poenrse igual?
16.- ¿Porque la mayoria de las personas no saben saludar a la bandera, n se saben el himno nacional completo, o simplemente no se lo sabe, se burla de la gente que se para de la silla cuando lo escucha en la radio pero si se pone muy estupido y quiere golpear al primero que diga que el america es un mal equipo?
17.- ¿de donde sacan sus nombres los equipos de deportes? ¿ y porque que creen Los Tecolotes de la Universidad de Guadalajara (Tecos de la UAG) que alguien los va a respetar cuando su nombre se refiere a un animal lindisimo, o un platillo de sanborns?
18.- ¿que es peor, sexo con una groda vieja asquerosa que no se baña y apesta de todos lados, que habla entre respiros porque estan taaaaan gorda que no puede respirar bien y que el unico cabellos que le encontraras lo tiene en la axila las parte sur y en gran medida en el bigote, o sexo con brad pitt o alguno de esos tipos ?
19.- ¿Alguien va a responder estas preguntas que toy haciendo?
20.- ¿Porque la mayoria de las personas se quedan con todos sus mails en la bandeja? Acaso los van a leer de nuevo?
hay mas pero ya me canse despues vendran las otras
1.- ¿a qué se refiere en Hi5 cuando pone "Cita Favorita"? ¿a la cita de un libro, comic, pelicula o programa de televisión o a tu cita ideal? (notese que en los perfiles, esta sección esta respondida por ambas opcione)
2.- ¿porque las mujeres usan tacones, si lo odian tanto?
3- ¿Porque hay gente que espera horas y se desvela para ver la premier de una pelicula, que normalmente son en la noche, si a la mañana siguiente hay una funcion a las 10 am, y para cuando ellos despierten del desvelo, ya miles de personas mas habran visto esa pelicula y no podran presumir nada?
4.- ¿Porque hay 4 peliculas de Blade y 13 peliculas de Pie Pequeño?
5.- ¿Porque hay una comision nacional de los derechos de la mujer y no una comision nacional de los derechos del hombre que nos protegan de mujeres locas que acusan de violación al ex cuando lo odian, o que gritan en la metro bus metro o camion que las estan tocando cuando al que acusan es gay? (aguas porque si pasa)
6.- ¿Sera que la penetración anal es tan agradable que los gay....son gay?
7.- ¿Porque si Jorshua escribe al menos 5 entradas a este blog y nadie le comenta, el sigyue escribiendo?
8.- ¿Porque cuando algo huele feo, y alguien lo huele y grita advirtiendio ¡¡¡¡¡NO LO HUELAN!!!!!! lo primero que hacen todos es olerlo?
9.- ¿Porque el el jugo de Mcdonalds no se llama McJugo?
10.- ¿>Porque a Goofy le cambiaron el nombre a Tribilin? digo si querian hacerlo mas latino ¿porque no le pusieron a Mickey Mouse Miguel Ratón?
11.- ¿si los españoles cambian a su idioma todo, alla Peter parker sera Pedro Parques y Britney Spears sera Brenda Esparza?
12.- ¿Es cierto eso de que todos los hombres que se han masturbado son Bisexuales, debido a que recibieron placer, y seguro lo siguen haciendo, de un hombre?
13.-¿Porqué le llaman regla al periodo de la mujer?
14.- porque le llaman periodo a la menstruación de la mujer?
15.- ¿porque despues de vomitar, marearse, decir una sarta de estupideces y sentirse malisimo, una persona regresa una semana despues a chupar para poenrse igual?
16.- ¿Porque la mayoria de las personas no saben saludar a la bandera, n se saben el himno nacional completo, o simplemente no se lo sabe, se burla de la gente que se para de la silla cuando lo escucha en la radio pero si se pone muy estupido y quiere golpear al primero que diga que el america es un mal equipo?
17.- ¿de donde sacan sus nombres los equipos de deportes? ¿ y porque que creen Los Tecolotes de la Universidad de Guadalajara (Tecos de la UAG) que alguien los va a respetar cuando su nombre se refiere a un animal lindisimo, o un platillo de sanborns?
18.- ¿que es peor, sexo con una groda vieja asquerosa que no se baña y apesta de todos lados, que habla entre respiros porque estan taaaaan gorda que no puede respirar bien y que el unico cabellos que le encontraras lo tiene en la axila las parte sur y en gran medida en el bigote, o sexo con brad pitt o alguno de esos tipos ?
19.- ¿Alguien va a responder estas preguntas que toy haciendo?
20.- ¿Porque la mayoria de las personas se quedan con todos sus mails en la bandeja? Acaso los van a leer de nuevo?
hay mas pero ya me canse despues vendran las otras
domingo, 25 de noviembre de 2007
It's Alive!!!
Abrí el refrigerador ingenuo de lo que contenía. Observaba cuidadosamente que iba a comer, ya que mi mamá no dejó dinero para pedir algo de comer ni algo ya hecho. Seguí recorriendo el refrigerador con mi hambrienta mirada. Vi el queso y no se me antojaba hacerme unas quecas, ni un sandwich... ¡¿Qué es eso?! De la zona más recóndita del refrigerador sale algo aterrador... Parecen tentaculos con manos, es... es... ¡ES HORRIBLE! ¡Son las sobras de la semana pasada!
Siempre que tengo que recalentar algo que ha estado en el refrigerador quién sabe cuanto tiempo, a veces llego a pensar que en el momento en que abra esa olla, el contenido me va a saltar y atacar. Hay veces que están tanto tiempo ahí que uno se olvida de las sobras y sigue con su vida cotidiana, pero algún día cobrarán vida, y será muy tarde... Así como en Garfield.
Siempre que tengo que recalentar algo que ha estado en el refrigerador quién sabe cuanto tiempo, a veces llego a pensar que en el momento en que abra esa olla, el contenido me va a saltar y atacar. Hay veces que están tanto tiempo ahí que uno se olvida de las sobras y sigue con su vida cotidiana, pero algún día cobrarán vida, y será muy tarde... Así como en Garfield.
sábado, 24 de noviembre de 2007
La peluquería...
Híjole, ¡cómo odio ir a cortarme el pelo! ¡Lo traiga corto o largo, lo detesto! Al menos traigo el cabello cómo a mi me gusta, pero eso sí, tengo que irlo a despuntar una que otra vez para mantener el cuidado de éste y porque llega un punto en que los nudos son un doloroso castigo.
Hoy fue uno de esos días en los que tuve que ir a la peluquería. Llegué y al momento en el que entré me preguntaron si venía a cortarme el cabello y dije que sí, ¿qué demonios iba a ir a hacer a una peluquería yo solito? Pero bueno, me mandaron a la silla 6. Antes de llegar, un individuo me intercepta y con una cara de espanto, con los ojos bien abiertos y con una expresión que ni él se la creía, me preguntó si me iba a cortar el cabello. A lo que respondí que no, que sólo me lo quería despuntar. Cuatro segundos después, ya supe que él me iba a cortar el cabello.
Pinzas, cepillos y tijeras... El pobre cuate sólo se resignó a tener que despuntar mi enredad a cabellera. Y aquí entra la parte que detesto... No es el hecho que se tarden, es comprensible, pero las miradas de aquellos adultos que se van a cortar el cabello cortito, cortito y se me quedan viendo como bicho raro.
Al final, todo salió bien, no me coraron de más, pero cuando llegué a casa y me vi en el espejo, faltaba mucha mata... Pero recordé que mi cabello es chino y se encoge, y me lo puedo amarrar igual que antes, así que no hay pedo.
Odio a los peluqueros.
Hoy fue uno de esos días en los que tuve que ir a la peluquería. Llegué y al momento en el que entré me preguntaron si venía a cortarme el cabello y dije que sí, ¿qué demonios iba a ir a hacer a una peluquería yo solito? Pero bueno, me mandaron a la silla 6. Antes de llegar, un individuo me intercepta y con una cara de espanto, con los ojos bien abiertos y con una expresión que ni él se la creía, me preguntó si me iba a cortar el cabello. A lo que respondí que no, que sólo me lo quería despuntar. Cuatro segundos después, ya supe que él me iba a cortar el cabello.
Pinzas, cepillos y tijeras... El pobre cuate sólo se resignó a tener que despuntar mi enredad a cabellera. Y aquí entra la parte que detesto... No es el hecho que se tarden, es comprensible, pero las miradas de aquellos adultos que se van a cortar el cabello cortito, cortito y se me quedan viendo como bicho raro.
Al final, todo salió bien, no me coraron de más, pero cuando llegué a casa y me vi en el espejo, faltaba mucha mata... Pero recordé que mi cabello es chino y se encoge, y me lo puedo amarrar igual que antes, así que no hay pedo.
Odio a los peluqueros.
viernes, 23 de noviembre de 2007
Un largo camino...
Creo que llega cierta edad en la que podemos mirar hacia atrás y apreciar lo lejos que hemos llegado en la vida. Nuestros éxitos y fracasos pierden contemporaneidad, pero no pierden el sabor. Pensamos en todas aquellas personas que han cruzado por nuestra vida, pero ya no se encuentran en ella, o por el contrario, siguen en ella como si nada. Personas con las que creces día a día.
Hoy miro para atrás y recuerdo la primaria y como éramos un montón de escuincles que su mayor preocupación era jugar, hacer tarea, el recreo, etc... Luego llega la secundaria, una etapa llena de conflictos existenciales, cambios de hormonas, pero donde todo comienza a tomar forma, nuestra personalidad y por supuesto, el camino que iremos llevando poco a poco. No estoy diciendo que el cambio de caminos no sea posible, pero uno empieza a independisarse, a conocer nuevas amistades, a alejarse de la primaria. Muchas veces la prepa es la continuación de ésta, pero luego llego ahí.
Me cruzó por mi enredada y larga cabellera (mi cabello es el ente que piensa, no mi cerebro) el por qué escucho metal. Por qué chingaos, entre toda la música a elegir, elegí el metal como una fascinación y algo que gozo muchísimo hoy en día. Culpo a Ximena. Así es, a Ximena.
Recuerdo que en primero de secundaria, pues como todo buen ente indefinido, uno empieza a buscar su camino. O al menos, yo lo empecé a buscar. Híjole... la pubertad como es dura... Cambios de humor, cambios de ideas... es pesado. El mundo está en tu contra, y al mismo tiempo, tú estás en contra de todos los que no estén en contra de lo que tú estás en contra. Qué contrariedades... Pero bueno. Llegó cable por fin a mi casa, yo ya podía ver más cosas en la tele, lo cual era un plus. Y un día, una entrega de exámenes en el salón 104, vi el dibujo de Ximena al reverso de su examen (creo que ella no fue ese día a la escuela) y vi el logo de Korn dibujado de una manera poco representativa por parte de ella.
Poco tiempo después, vi el video de "Falling Away From Me", empecé a menear la tatema y a saltar. Un sentimiento broto de mi ser... Canalizar mis frustraciones por medio de saltos, gritos y por supuesto, ¡¡¡¡HEADBANG!!!!
Empecé a escuchar a Limp Bizkit, Linkin Park, luego di un paso y siguió Metallica, después Godsmack, sin dejar a un lado a Korn... System of a Down, P.O.D.... pero llega prepa y yo seguía con las mismas bandas, a excepción de Disturbed... Molotov también formo parte de mi colección temprana de música. Después, comentando mis gustos musicales con alguien que sabía más de metal que yo, se me quedo viendo con cara d epobre diablo, y pues como que nel... y ¿qué pasó?
Me di a la tarea de buscar más bandas de metal, más música, me empezaron a llamr la atención diferentes bandas, más, y más bandas... Y bueno... hoy en día, sé mucho de metal y de géneros y eso. Todo empezó con un inocente dibujo de una banda que estaba en su apogeo MTVesco.
¿Cómo empezaron sus grandes pasiones?
El metal sólo es una de ellas... las demás... ahí siguen, pero es de la que más me acuerdo cómo empezó... El ajedrez... Es otro...
Hoy miro para atrás y recuerdo la primaria y como éramos un montón de escuincles que su mayor preocupación era jugar, hacer tarea, el recreo, etc... Luego llega la secundaria, una etapa llena de conflictos existenciales, cambios de hormonas, pero donde todo comienza a tomar forma, nuestra personalidad y por supuesto, el camino que iremos llevando poco a poco. No estoy diciendo que el cambio de caminos no sea posible, pero uno empieza a independisarse, a conocer nuevas amistades, a alejarse de la primaria. Muchas veces la prepa es la continuación de ésta, pero luego llego ahí.
Me cruzó por mi enredada y larga cabellera (mi cabello es el ente que piensa, no mi cerebro) el por qué escucho metal. Por qué chingaos, entre toda la música a elegir, elegí el metal como una fascinación y algo que gozo muchísimo hoy en día. Culpo a Ximena. Así es, a Ximena.
Recuerdo que en primero de secundaria, pues como todo buen ente indefinido, uno empieza a buscar su camino. O al menos, yo lo empecé a buscar. Híjole... la pubertad como es dura... Cambios de humor, cambios de ideas... es pesado. El mundo está en tu contra, y al mismo tiempo, tú estás en contra de todos los que no estén en contra de lo que tú estás en contra. Qué contrariedades... Pero bueno. Llegó cable por fin a mi casa, yo ya podía ver más cosas en la tele, lo cual era un plus. Y un día, una entrega de exámenes en el salón 104, vi el dibujo de Ximena al reverso de su examen (creo que ella no fue ese día a la escuela) y vi el logo de Korn dibujado de una manera poco representativa por parte de ella.
Poco tiempo después, vi el video de "Falling Away From Me", empecé a menear la tatema y a saltar. Un sentimiento broto de mi ser... Canalizar mis frustraciones por medio de saltos, gritos y por supuesto, ¡¡¡¡HEADBANG!!!!
Empecé a escuchar a Limp Bizkit, Linkin Park, luego di un paso y siguió Metallica, después Godsmack, sin dejar a un lado a Korn... System of a Down, P.O.D.... pero llega prepa y yo seguía con las mismas bandas, a excepción de Disturbed... Molotov también formo parte de mi colección temprana de música. Después, comentando mis gustos musicales con alguien que sabía más de metal que yo, se me quedo viendo con cara d epobre diablo, y pues como que nel... y ¿qué pasó?
Me di a la tarea de buscar más bandas de metal, más música, me empezaron a llamr la atención diferentes bandas, más, y más bandas... Y bueno... hoy en día, sé mucho de metal y de géneros y eso. Todo empezó con un inocente dibujo de una banda que estaba en su apogeo MTVesco.
¿Cómo empezaron sus grandes pasiones?
El metal sólo es una de ellas... las demás... ahí siguen, pero es de la que más me acuerdo cómo empezó... El ajedrez... Es otro...
jueves, 22 de noviembre de 2007
las mochilas
que onda? pues aqui de nuevo en clase de termodinamica, clase que desde que hice una dupla de 10 ya no me tengo que preocupar por la calificacion final, escribiendoles a todos ustedes.....mas bien a Jorshua, ya que es el unico que lee esta madre. Hoy me paso algo muy curioso, y creo que a todos les ha pasado. Iba yo muy feliz ayer por la calle y de reojo observe a una persona que se me hizo estupidamente familiar. Todo el día estuve tratando de recordar de quien se trataba, todo el día pensando en eso, toda la noche pensando en eso, vaya creo que hasta soñe con eso, pero por mas y más que trataba de recordar de quien se trataba, no me venia nada a la cabeza, pero todas mis dudas fueron resueltas al momento que vi un cartel anunciando unas casa en venta, y fue cuando me cayo el 20, jamas en mi vida habia tenido contato con esa persona, vaya ni siquiera podia saber quien era, lo que paso fue que como todos los dias veo ese anuncio al venir a la escuela, ese tipo se pareceia al tipo del cartel, y los confundi....que tal?? alguna vez les ha pasado??
por cierto alguien se dio cuenta que no dije nada de las mochilas aunque mi tema se llamaba asi, y que lo que me sucedio hoy en realidad paso ayer?? jajaja si no se dieron cuenta pues pongan mas atencion y si si se dieron cuenta (que seguro la mayaria lo hizo porque son reinteligentes y no aceptan...perdon....siempre notan esas pequeñas estupideces....)
por cierto alguien se dio cuenta que no dije nada de las mochilas aunque mi tema se llamaba asi, y que lo que me sucedio hoy en realidad paso ayer?? jajaja si no se dieron cuenta pues pongan mas atencion y si si se dieron cuenta (que seguro la mayaria lo hizo porque son reinteligentes y no aceptan...perdon....siempre notan esas pequeñas estupideces....)
lunes, 19 de noviembre de 2007
Si la vida fuera como en las películas...
El cine... Grandes historias que se han contado y las que se habrán que contar. Robots gigantes, criaturas escalofriantes, asesinos en serie y jocosas historias. En el cine hay de todo, y si la vida fuera como en las películas, por lo general, como buenos protagonistas de nuestras vidas, siempre saldríamos librados.
Imagínense si Arma Mortal 4 tomara lugar en la vida real de dos policias chilangos...
La situación es inimaginable, no se sabe como llegaron dos policias a un pesero, el conductor está inconciente, y hay un mensaje en el parabrisas que dice que si bajan la velocidad de 60 kilometros por hora, el pesero explote...
No pueden seguir por las calles convencionales... ¡La vida de todos los pasajeros y un vendedor ambulantes de discos está en peligro! Sin embargo, Juanelo, policia experto en patrullar, mas no en manejar, toma el control del pesero y se dirige hacia el segundo piso con el pesero.
"¡Pareja, no está terminado todavía!"-le dice Pedro, su pareja, asustado.
"¡Es nuestra única salida!"- Le contesta con determinación.
Avanzan hechos la madre por el segundo piso, no hay carro alguno, no está inaugurado... Pronto nuestros héroes se encuentran con un tramo que no está terminado y que sólo hay un pequeñio tramo a la izquierda del vehículo, donde ningún carro cabría.
Pronto, Juanelo pensando rápido grita y gira el volante.
"Gente, orillese a la orilla izquierda para levantar el pesero de ese lado!- Gritaba Juanelo... toda la gente le hizo caso y el pesero en efecto se paró en dos llantas y avanzo...
Ahora, si la vida fuera como en las películas, Juanelo, Pedro, los pasajeros y el vendedor ambulante habrían salido ilesos y hubieran sido héroes de guerra.
Pero la vida no es así, por lo que Juanelo está ahorita en el hospital luchando por su vida, Pedro se cayó en la casa de unas viejitas mientras salió disparado del pesero y las ancianas creen que es su marido que fue a comprar cigarros hace 15 años, los pasajeros tenían paracaídas por alguna extraña razón y el vendedor ambulante, bueno... fue sustituido por otro, pues se desconoce su paradero.
Y el pesero nunca explotó.
Imagínense si Arma Mortal 4 tomara lugar en la vida real de dos policias chilangos...
La situación es inimaginable, no se sabe como llegaron dos policias a un pesero, el conductor está inconciente, y hay un mensaje en el parabrisas que dice que si bajan la velocidad de 60 kilometros por hora, el pesero explote...
No pueden seguir por las calles convencionales... ¡La vida de todos los pasajeros y un vendedor ambulantes de discos está en peligro! Sin embargo, Juanelo, policia experto en patrullar, mas no en manejar, toma el control del pesero y se dirige hacia el segundo piso con el pesero.
"¡Pareja, no está terminado todavía!"-le dice Pedro, su pareja, asustado.
"¡Es nuestra única salida!"- Le contesta con determinación.
Avanzan hechos la madre por el segundo piso, no hay carro alguno, no está inaugurado... Pronto nuestros héroes se encuentran con un tramo que no está terminado y que sólo hay un pequeñio tramo a la izquierda del vehículo, donde ningún carro cabría.
Pronto, Juanelo pensando rápido grita y gira el volante.
"Gente, orillese a la orilla izquierda para levantar el pesero de ese lado!- Gritaba Juanelo... toda la gente le hizo caso y el pesero en efecto se paró en dos llantas y avanzo...
Ahora, si la vida fuera como en las películas, Juanelo, Pedro, los pasajeros y el vendedor ambulante habrían salido ilesos y hubieran sido héroes de guerra.
Pero la vida no es así, por lo que Juanelo está ahorita en el hospital luchando por su vida, Pedro se cayó en la casa de unas viejitas mientras salió disparado del pesero y las ancianas creen que es su marido que fue a comprar cigarros hace 15 años, los pasajeros tenían paracaídas por alguna extraña razón y el vendedor ambulante, bueno... fue sustituido por otro, pues se desconoce su paradero.
Y el pesero nunca explotó.
viernes, 16 de noviembre de 2007
Testigos de Jehová
A lo largo de la historia, nuestros hogares han sido azotados numerosas veces por éstos entes que practican una religión de carácter proselitista y que buscan seguidores de puerta en puerta. A la larga y con la experiencia uno aprende maneras de evitar enfrentarlos, escucharlos o abrirles la puerta. Hay que hacerles entender que no nos interesa su religión, que no estamos interesados y sobretodo, que estamos felices en lo que creemos (In the Morsa We Trust). Pero ni así dejan de venir, por lo que elaboraré una guia para alejar a testigos de jehová o a cualquier vendedor ambulante. Lo que venga primero.
Llega un testigo de Jehová a su casa y toca el timbre. Recuerde que usted no sabe quien puede ser el domingo a las 12 de la tarde (Sí, como no) por lo que usted contesta y pregunta quién es.
Dramatización:
"¿Quién?"
"Hola, muy buenas tardes, venimos a invitarle a leer la Biblia..."
"¿Quack?"
"Este... Señor (a) se encuentra ahí?"
"Quack quack."
"¿Señor(a) se está haciendo pato?"
"Quack."
Listo. Usted no ha entablado ninguna conversación referente a la Biblia, y si llega control de animales a su casa en busca de un "pato" desentiendase y diga que es de algún vecino que le ciaga bastante mal.
Segundo caso, no me creen que soy un pato en potencia. ¿Qué hago?
Muy sencillo.
Dramatización:
"¿Quién?"
"Buenos días, en este día quisieramos invitarle a leer la Biblia..."
"¿Ah sí? A mí me gustaría invitarlo a gozar la morsa."
"¿A qué, perdón?"
"Sí, a gozar la morsa."
"¿Acaso es una especie de secta religiosa?"
"No, pero la podríamos fundar. ¿Acaso nunca ha gozado la morsa?"
"Pues... no."
"Muy sencillo. Ustedes no gozan la morsa. Ustedes siempre se la pasan de casa en casa intentando conseguir seguidores, de las cuales son rechazados el 98% de las veces. Nosotros no, nosotros invitamos a nuestra secta Morsosa a todos aquellos que toquen el timbre."
"Muchas gracias."
Como usted puede apreciar, ha alejado a un testigo más de la puerta de su hogar, que, si es lo suficientemente voluble, encontrará en la morsa el camino de la verdad. Dejando a un lado su fanática religión y descontandoles un seguidor. ¡Victoria!
En caso de que no siga la morsa y no la goce, posiblemente ya lo habrán tachado de hereje y no volverán. ¡Victoria!
En dichoso caso que el individuo proselitista continue acechándolo, haga lo siguiente.
Dramatización:
"¿Quién?"
"Buenas tardes, queremos a invitarle a leer hoy la Biblia..."
"No me interesa, gracias."
"Pero es necesario que usted encuentre el camino a la salvación."
"Ya la encontré."
"Hasta luego."
¡Eureka! Ya no se esforzarán por darle algo que usted supuestamente tiene. (Seamos sinceros, todavía no está a salvo. Pronto vendrán los zombis, los hombres topo, y los zombis topo a intentar conquitarnos.) Pero ya no se tendrá que tener que preocupar por aquellos timbrazos los domingos a medio día. Y recuerde, si ellos pueden vender salvación, usted les puede vender una morsa.
Llega un testigo de Jehová a su casa y toca el timbre. Recuerde que usted no sabe quien puede ser el domingo a las 12 de la tarde (Sí, como no) por lo que usted contesta y pregunta quién es.
Dramatización:
"¿Quién?"
"Hola, muy buenas tardes, venimos a invitarle a leer la Biblia..."
"¿Quack?"
"Este... Señor (a) se encuentra ahí?"
"Quack quack."
"¿Señor(a) se está haciendo pato?"
"Quack."
Listo. Usted no ha entablado ninguna conversación referente a la Biblia, y si llega control de animales a su casa en busca de un "pato" desentiendase y diga que es de algún vecino que le ciaga bastante mal.
Segundo caso, no me creen que soy un pato en potencia. ¿Qué hago?
Muy sencillo.
Dramatización:
"¿Quién?"
"Buenos días, en este día quisieramos invitarle a leer la Biblia..."
"¿Ah sí? A mí me gustaría invitarlo a gozar la morsa."
"¿A qué, perdón?"
"Sí, a gozar la morsa."
"¿Acaso es una especie de secta religiosa?"
"No, pero la podríamos fundar. ¿Acaso nunca ha gozado la morsa?"
"Pues... no."
"Muy sencillo. Ustedes no gozan la morsa. Ustedes siempre se la pasan de casa en casa intentando conseguir seguidores, de las cuales son rechazados el 98% de las veces. Nosotros no, nosotros invitamos a nuestra secta Morsosa a todos aquellos que toquen el timbre."
"Muchas gracias."
Como usted puede apreciar, ha alejado a un testigo más de la puerta de su hogar, que, si es lo suficientemente voluble, encontrará en la morsa el camino de la verdad. Dejando a un lado su fanática religión y descontandoles un seguidor. ¡Victoria!
En caso de que no siga la morsa y no la goce, posiblemente ya lo habrán tachado de hereje y no volverán. ¡Victoria!
En dichoso caso que el individuo proselitista continue acechándolo, haga lo siguiente.
Dramatización:
"¿Quién?"
"Buenas tardes, queremos a invitarle a leer hoy la Biblia..."
"No me interesa, gracias."
"Pero es necesario que usted encuentre el camino a la salvación."
"Ya la encontré."
"Hasta luego."
¡Eureka! Ya no se esforzarán por darle algo que usted supuestamente tiene. (Seamos sinceros, todavía no está a salvo. Pronto vendrán los zombis, los hombres topo, y los zombis topo a intentar conquitarnos.) Pero ya no se tendrá que tener que preocupar por aquellos timbrazos los domingos a medio día. Y recuerde, si ellos pueden vender salvación, usted les puede vender una morsa.
jueves, 15 de noviembre de 2007
porque se hacen las cosas??
en este mismo momento me encuentro en clase de termodinamica, y despues de esto me toca la clase de base de datos relacionales, y la verdad estoy pensando en no ir porque estoy muy cansado. En este letargo de mente se me vino a la misma muchas cosas, entre ellas, ¿porque carajos vine a la escuela si no estoy poniendo atención a la clase presente y muy posiblemente no entre a la siguiente? luego me pregunte ¿porque Enrique invitó a una super chica que le encanta a un concierto que me imagino era caro y no le llego? y despues me vino a la mente ¿porque Memo no le hace caso a las mil una chica, y aseguro que mas de una esta muy bonita, que estan atras de el? e inmediatamente despues llego la pregunta ¿porque Mike no ha besado a Paola? y luego me pregunte ¿ porqué Sant hizo un blog al cual todos nos metimos con entusiasmo y solo Jorshua, Enrique, y en menor medida los demas escribimos, y a la vez SOLO Jorshua comenta? y despues me vino a la mente ¿porqué Jorshua sigue escribiendo si nadie le comenta? ¿acaso quiere un diario? ¿sera que quiere demostrar todo eso que tiene en la cabeza y que no lo puede decir porque nos vemos una vez a la semana y esa vez la dedicamos a jugar Mario Kart, Smash, tomar alcohol o toquetearnos los pezones? Tal vez deberiamos escuchar a Jorshua, pero por otro lado me divierto mucho jugando y tomando y......ya. Pero jorshua quiere atención.....tonto Jorshua.....no momento....ya se!!!!! Porque no hacemos algo así como un blog para que todos puedan escribir incluyendo al Jorshua y asi podemos usar nuestra unica vez de vernos en la semana para jugar y todos incluyendo al Jorshua pueden exponer sus ideas y podemos comentar que es lo que pensamos y asi nos sentiriamos escuchados y tendriamos muchos temas de discusión. AAAA Alito eres un genio....y a todo esto....¿porque estoy escribiendo si deberia estar tomando clase de termodinamica?....mmm...bueno ya recordare despues porque...
miércoles, 14 de noviembre de 2007
Pensamientos en el Transporte Público
A lo largo de nuestras vidas, muchos de nosotros hemos tenido la fortuna o la desgracia de tener que usar el transporte público para movernos en ésta ciudad. Ya sean peseros, taxis o el mismísimo metro, hay una historia que contar, reflexiones profundas que hacemos o simples observaciones a la gente que nos rodea.
Anécdotas que cuentan los taxistas, memorables o escalofriantes. Una vez uno me contó que cuando era chofer de camiones, una vez tuvo un accidente porque atropello a unos individuos que iban cruzando la carretera, y decidió regresarse no para ayudarlos, para terminarlos de rematar, pues me dijo: "es que joven, sale más barato un vivo que un muerto." A lo que yo sólo pude responder: "Me deja en la siguiente esquina, por favor."
A la larga nos podemos topar con varios personajes que en la vida volveremos a ver, o que en su defecto, los veremos más seguido de lo que queremos.
En el pesero uno siempre puede hasta empezar a clasificar a las personas que nos rodean, que platican a nuestro alrededor, o que simplemente están calladas. Más o menos intentar hacer una proximación de dónde se bajaran por como visten, por lo que traen, por con quien vienen. Más o menos uno puede atinarle si alguien se va a bajar en Coyoacán o si se seguirá hasta Reforma en el mismo pesero que uno.
El metro. Bendito tren naranja que nos lleva a todos lados con sólo dos pesitos... Pero que guarda personajes de todos colores y sabores.
En éstas épocas del año, no puede faltar aquellos muchachos que pasan con su latita pidiendo para el teletón y el séquito de supuestos enfermos que piden una cooperación voluntaria para ayudarlos con sus medicamentos. Una vez, así, seguidito se subieron dos individuos, uno tras otro con la misma historia... Estaban enfermos de leucemia y no les alcanzaba para las medicinas etc... El punto es que... ¡Fue el mismo discurso! Sólo le di al primero, ni modo. Se vio más vivo, pero se me hace interesante. O también aquellos valientes que llevan su bolsa de vidrios rotos y que quieren provocar una reacción en la audiencia viajera mediante dándose marometas en sus vidrios y mostrando sus espaldas demacradas.
No puede faltar quien le pone sabor al asunto con su Música roquera con "Escalera al Cielo" de Led Zeppelin, "Paranoía" de Sábado Negro y muchos artístas mal traducidos. Pero siempre, de entre todos se encuentran aquellos vendedores de raeggeton que ponen su bocina a todo lo que da, y ya valió lo que sea que uno esté escuchando, leyendo, pensando o tragando (Está científicamente comprobado que las ondas sonoras afectan la comida).
Y por supuesto, no pueden faltar los honestos. Aquellos que te dicen las cosas como van (No como el gobierno) y que te lo plantean de una manera que la cooperación voluntaria se da hasta con ganas. "Señores pasajeros, acabamos de salir de la cárcel y necesitamos recursos para sobrevivir. No queremos volver a delinquir, así que si son tan amables de ayudarnos, no los asaltaremos en el futuro. Muchas gracias y que tengan buen día." O también el de "Si no quieren ser asaltados en un futuro, mejor aflojen una lanita. Muchas gracias y que pasen buena tarde." Total, uno no se salva de estos pedinches en potencia, pues ya son ASALTANTES EN POTENCIA.
Pero no todos los honestos son así. Hay uno que una vez llegó al vagón y dijo: "Señores usuarios, les solicito que cada uno me dé 5 centavos, para que entre todos pueda salir con 5 pesos." Al ver que nadie le dió ni las gracias, decidí darle los 5 pesos enteros, así por lo menos cumplió su meta.
Y por supuesto que no puede faltar todo aquél buen trovador que pasa con su guitarra a tocar una rato una canción desafinada.
O aquellos sordomudos que al caerse gritan: "No mames ca..." se callan por unos momentos y deciden salir corriendo del vagón. Y ni se diga de los ciegos que por alguna extraña razón se te quedan viendo cuando los ves feo.
En fin... personajes los hay en todos lados, pero los del transporte público dejan cierta huella en el día de uno, que puede ser profunda, o se puede borrar a los cinco segundos.
Anécdotas que cuentan los taxistas, memorables o escalofriantes. Una vez uno me contó que cuando era chofer de camiones, una vez tuvo un accidente porque atropello a unos individuos que iban cruzando la carretera, y decidió regresarse no para ayudarlos, para terminarlos de rematar, pues me dijo: "es que joven, sale más barato un vivo que un muerto." A lo que yo sólo pude responder: "Me deja en la siguiente esquina, por favor."
A la larga nos podemos topar con varios personajes que en la vida volveremos a ver, o que en su defecto, los veremos más seguido de lo que queremos.
En el pesero uno siempre puede hasta empezar a clasificar a las personas que nos rodean, que platican a nuestro alrededor, o que simplemente están calladas. Más o menos intentar hacer una proximación de dónde se bajaran por como visten, por lo que traen, por con quien vienen. Más o menos uno puede atinarle si alguien se va a bajar en Coyoacán o si se seguirá hasta Reforma en el mismo pesero que uno.
El metro. Bendito tren naranja que nos lleva a todos lados con sólo dos pesitos... Pero que guarda personajes de todos colores y sabores.
En éstas épocas del año, no puede faltar aquellos muchachos que pasan con su latita pidiendo para el teletón y el séquito de supuestos enfermos que piden una cooperación voluntaria para ayudarlos con sus medicamentos. Una vez, así, seguidito se subieron dos individuos, uno tras otro con la misma historia... Estaban enfermos de leucemia y no les alcanzaba para las medicinas etc... El punto es que... ¡Fue el mismo discurso! Sólo le di al primero, ni modo. Se vio más vivo, pero se me hace interesante. O también aquellos valientes que llevan su bolsa de vidrios rotos y que quieren provocar una reacción en la audiencia viajera mediante dándose marometas en sus vidrios y mostrando sus espaldas demacradas.
No puede faltar quien le pone sabor al asunto con su Música roquera con "Escalera al Cielo" de Led Zeppelin, "Paranoía" de Sábado Negro y muchos artístas mal traducidos. Pero siempre, de entre todos se encuentran aquellos vendedores de raeggeton que ponen su bocina a todo lo que da, y ya valió lo que sea que uno esté escuchando, leyendo, pensando o tragando (Está científicamente comprobado que las ondas sonoras afectan la comida).
Y por supuesto, no pueden faltar los honestos. Aquellos que te dicen las cosas como van (No como el gobierno) y que te lo plantean de una manera que la cooperación voluntaria se da hasta con ganas. "Señores pasajeros, acabamos de salir de la cárcel y necesitamos recursos para sobrevivir. No queremos volver a delinquir, así que si son tan amables de ayudarnos, no los asaltaremos en el futuro. Muchas gracias y que tengan buen día." O también el de "Si no quieren ser asaltados en un futuro, mejor aflojen una lanita. Muchas gracias y que pasen buena tarde." Total, uno no se salva de estos pedinches en potencia, pues ya son ASALTANTES EN POTENCIA.
Pero no todos los honestos son así. Hay uno que una vez llegó al vagón y dijo: "Señores usuarios, les solicito que cada uno me dé 5 centavos, para que entre todos pueda salir con 5 pesos." Al ver que nadie le dió ni las gracias, decidí darle los 5 pesos enteros, así por lo menos cumplió su meta.
Y por supuesto que no puede faltar todo aquél buen trovador que pasa con su guitarra a tocar una rato una canción desafinada.
O aquellos sordomudos que al caerse gritan: "No mames ca..." se callan por unos momentos y deciden salir corriendo del vagón. Y ni se diga de los ciegos que por alguna extraña razón se te quedan viendo cuando los ves feo.
En fin... personajes los hay en todos lados, pero los del transporte público dejan cierta huella en el día de uno, que puede ser profunda, o se puede borrar a los cinco segundos.
lunes, 12 de noviembre de 2007
Piratería ¿Mala o buena?
Creo que a lo largo de nuestras vidas, hemos llegado a consumir algún producto pirata. Algunos lo verán de buena manera y otros de mala manera. Sólo es cuestión de ver las dos caras de la moneda.
Yo en lo personal, no soy un fanático de la piratería musical. Sin embargo, compro originales porque me saben más y porque no son parte de una cultura popular, osease que no todo el mundo los escucha, no están en todas partes y algunos discos son difíciles de conseguir, por lo que adquiere un valor de coleccionista que la piratería no me puede ofrecer.
Sin embargo, mi opinión acerca de la piratería ha cambiado conforme pasa el tiempo. Ya no lo veo como algo realmente malo y que todos los vendedores y productores de éste mercado deban arder en el infierno mientras ven al dinosaurio morado imperialista el resto de sus vidas. No, ya no.
A la larga, no considero a la piratería como buena por los daños intelectuales que conlleva, pues no se me hace justo que un autor no reciba ganancias por lo que trabajó, y por desgracia en el sistema capitalista, uno necesita dinero para poder comer y seguir siendo productivo.
Sin embargo, NADIE comete plagió. No importa si el disco pirata es de Alejandro Fernández, todos sabemos que el que canta es él. Por lo que se le da reconocimiento al autor por su trabajo, más no una ganancia monetaria. Sin embargo, la ganancia del artista no se basa en la cantidad de discos que venda, si no en la cantidad de boletos que pueda vender. El 10% de las ganancias de la venta de discos se va al artista, mientras que el resto a la compañía disquera. ¿Quieren apoyar a un artista? Vayan a sus conciertos. Pero por el otro lado, la falta de venta de discos afecta a la publicidad de éste, provocando su escasa difusión por falta de recursos. Pasemos al área de precios.
Sí, ¡los precios son horriblemente altos! Hablemos de software, música, DVDS, algunos libros... Todos son demasiado caros, al menos para los que no tienen un fácil acceso a éstos artículos mediante la vía monetaria. Es difícil de explicar como en países más desarrollados que México, el costo del CD o del producto baje cerca del 50% en el precio. (Un CD de música cuesta alrededor de 12.00 USD mientras que en México cuesta cerca de 22.00 USD) Y tenemos aquí el discurso del artista de que quieren que su música sea conocido a nivel mundial y que todo el mundo la escuche. Orale. Nunca dijeron nada acerca de: Quiero hacerme millonario vendiendo mi música alrededor del mundo. Creo que no. ¿Y qué hace la piratería? Acerca cierto tipo de cultura a aquellos que no pueden pagar por ella sin dejar de comer. Entonces la piratería sirve como medio para poder acercar éste tipo de música a otro tipo de gente, que muy posiblemente termine llendo al concierto. Lo mismo va para la bajadera de música. Gracias a que bajaba música en Internet conocí muy buenas bandas, de las cuales poseo hoy el disco. Sin embargo, ya no lo hago porque sé que bajaré todo el disco, y terminaré por no comprar el disco. Pero así me rijo yo, hay quien samplea las canciones por Internet, y después las borra para ir a comprar el disco. Es totalmente válido. ¿Se dice que hay pérdidas por bajar música? Aquel que bajó música no tenía intenciones de comprarla en primer lugar... Así que quieran o no, no la iban a vender. Y puede que se termine llendo a una tocada o incluso que terminen comprando el disco, a la larga es publicidad gratuita.
En cuanto a software... Hoy en día se necesita un buen antivirus para proteger tu computadora, y si contamos que de las 18 millones de computadoras en México, el 75% está conectado a Internet, pues por lo menos 75% de usuarios necesitan un buen antivirus ¿no? Pero no todos de esos millones de mexicanos tienen para pagar el antivirus sin dejar de comer, entonces recurren a la piratería que lo deja más barato y así cubriendo una necesidad que surge por el desarrollo de las nuevas tecnologías.
Sí, se vende la información del disco, es totalmente válido, pero el precio es un asunto de bastante peso para el desarrollo de la piratería. Si se supone que la meta es que todos tengamos acceso a a información y tecnología, sería bueno dejar la tecnología a un precio accesible para la mayoría ¿no?
Sin contar que el negocio informal es más rentable que un salario mínimo, y la verdad es que yo prefiero un vendedor ambulante a un asaltante ambulante.
Opinen, y espero el choro no haya estado largo.
Yo en lo personal, no soy un fanático de la piratería musical. Sin embargo, compro originales porque me saben más y porque no son parte de una cultura popular, osease que no todo el mundo los escucha, no están en todas partes y algunos discos son difíciles de conseguir, por lo que adquiere un valor de coleccionista que la piratería no me puede ofrecer.
Sin embargo, mi opinión acerca de la piratería ha cambiado conforme pasa el tiempo. Ya no lo veo como algo realmente malo y que todos los vendedores y productores de éste mercado deban arder en el infierno mientras ven al dinosaurio morado imperialista el resto de sus vidas. No, ya no.
A la larga, no considero a la piratería como buena por los daños intelectuales que conlleva, pues no se me hace justo que un autor no reciba ganancias por lo que trabajó, y por desgracia en el sistema capitalista, uno necesita dinero para poder comer y seguir siendo productivo.
Sin embargo, NADIE comete plagió. No importa si el disco pirata es de Alejandro Fernández, todos sabemos que el que canta es él. Por lo que se le da reconocimiento al autor por su trabajo, más no una ganancia monetaria. Sin embargo, la ganancia del artista no se basa en la cantidad de discos que venda, si no en la cantidad de boletos que pueda vender. El 10% de las ganancias de la venta de discos se va al artista, mientras que el resto a la compañía disquera. ¿Quieren apoyar a un artista? Vayan a sus conciertos. Pero por el otro lado, la falta de venta de discos afecta a la publicidad de éste, provocando su escasa difusión por falta de recursos. Pasemos al área de precios.
Sí, ¡los precios son horriblemente altos! Hablemos de software, música, DVDS, algunos libros... Todos son demasiado caros, al menos para los que no tienen un fácil acceso a éstos artículos mediante la vía monetaria. Es difícil de explicar como en países más desarrollados que México, el costo del CD o del producto baje cerca del 50% en el precio. (Un CD de música cuesta alrededor de 12.00 USD mientras que en México cuesta cerca de 22.00 USD) Y tenemos aquí el discurso del artista de que quieren que su música sea conocido a nivel mundial y que todo el mundo la escuche. Orale. Nunca dijeron nada acerca de: Quiero hacerme millonario vendiendo mi música alrededor del mundo. Creo que no. ¿Y qué hace la piratería? Acerca cierto tipo de cultura a aquellos que no pueden pagar por ella sin dejar de comer. Entonces la piratería sirve como medio para poder acercar éste tipo de música a otro tipo de gente, que muy posiblemente termine llendo al concierto. Lo mismo va para la bajadera de música. Gracias a que bajaba música en Internet conocí muy buenas bandas, de las cuales poseo hoy el disco. Sin embargo, ya no lo hago porque sé que bajaré todo el disco, y terminaré por no comprar el disco. Pero así me rijo yo, hay quien samplea las canciones por Internet, y después las borra para ir a comprar el disco. Es totalmente válido. ¿Se dice que hay pérdidas por bajar música? Aquel que bajó música no tenía intenciones de comprarla en primer lugar... Así que quieran o no, no la iban a vender. Y puede que se termine llendo a una tocada o incluso que terminen comprando el disco, a la larga es publicidad gratuita.
En cuanto a software... Hoy en día se necesita un buen antivirus para proteger tu computadora, y si contamos que de las 18 millones de computadoras en México, el 75% está conectado a Internet, pues por lo menos 75% de usuarios necesitan un buen antivirus ¿no? Pero no todos de esos millones de mexicanos tienen para pagar el antivirus sin dejar de comer, entonces recurren a la piratería que lo deja más barato y así cubriendo una necesidad que surge por el desarrollo de las nuevas tecnologías.
Sí, se vende la información del disco, es totalmente válido, pero el precio es un asunto de bastante peso para el desarrollo de la piratería. Si se supone que la meta es que todos tengamos acceso a a información y tecnología, sería bueno dejar la tecnología a un precio accesible para la mayoría ¿no?
Sin contar que el negocio informal es más rentable que un salario mínimo, y la verdad es que yo prefiero un vendedor ambulante a un asaltante ambulante.
Opinen, y espero el choro no haya estado largo.
domingo, 11 de noviembre de 2007
Si el sexo fuera un deporte...
La falta de uso de anticonceptivos serían penalizados por un árbitro con 1 semana de cuidado a un bebé.
Cada vez que alguien llegará más allá de "tercera base" 40,000 aficionados gritarían tu nombre.
En caso de ser un eyaculador precoz, abucharían tu nombre, y uno que otro grito de: "¡¿Pagué 50 pesos para ver esto?!"
El cine Sta. Teresa sería el estadio.
En caso de falta de tino, el árbitro en turno podrá marcar una falta.
El primero que acabará perdería.
Lo televisarían como el único deporte mundial, superando al fútbol, americano, baketbol y volleybol en audiencias.
En caso de entrar en la modalidad de sexualidad artística, habría un jurado calificador.
En caso de que haya jueces de línea, si te sales de la cama te descontarían puntos.
Habría un comentarista en toda relación sexual, diciendo prácticamente lo mismo: "Buenas noches damas y caballeros, estamos presenciando la relación sexual del AÑO. Donde Juan Pérez López y Margarita Gutierrez Álvarez se disputan el campeonato. ¡Oh por Dios! Juan acaba de empezar con una posición de misionero básica. La mete, la saca, la vuelve a meter, les digo, ¡Juan es una bestia! Pero, ¿Qué es esto? ¡A Margarita no le gusto, al parecer ella quiere estar arriba! Veamos que dice el árbitro. Sí, parece que es totalmente legal... Esto no pinta bien para Juan."
Ojalá les guste, y ¡comenten! ¡Escriban más!
Cada vez que alguien llegará más allá de "tercera base" 40,000 aficionados gritarían tu nombre.
En caso de ser un eyaculador precoz, abucharían tu nombre, y uno que otro grito de: "¡¿Pagué 50 pesos para ver esto?!"
El cine Sta. Teresa sería el estadio.
En caso de falta de tino, el árbitro en turno podrá marcar una falta.
El primero que acabará perdería.
Lo televisarían como el único deporte mundial, superando al fútbol, americano, baketbol y volleybol en audiencias.
En caso de entrar en la modalidad de sexualidad artística, habría un jurado calificador.
En caso de que haya jueces de línea, si te sales de la cama te descontarían puntos.
Habría un comentarista en toda relación sexual, diciendo prácticamente lo mismo: "Buenas noches damas y caballeros, estamos presenciando la relación sexual del AÑO. Donde Juan Pérez López y Margarita Gutierrez Álvarez se disputan el campeonato. ¡Oh por Dios! Juan acaba de empezar con una posición de misionero básica. La mete, la saca, la vuelve a meter, les digo, ¡Juan es una bestia! Pero, ¿Qué es esto? ¡A Margarita no le gusto, al parecer ella quiere estar arriba! Veamos que dice el árbitro. Sí, parece que es totalmente legal... Esto no pinta bien para Juan."
Ojalá les guste, y ¡comenten! ¡Escriban más!
jueves, 8 de noviembre de 2007
Ricos y pobres
Bueno , como todos ustedes ya sabrán las cosas en Tabasco no están bién , y a lo largo y ancho del Distrito Federal se están haciendo centros de acopio para juntar dinero y ayudar a los damnificados de esa zona.
Uno de esos centros de acopio están en mi escuela y estod dos días (Jueves y Viernes) se cancelaron las clases para poder ayudar a juntar dinero y mandarlo allá.
Yo como suelo hacerlo llegué tarde hoy (Jueves) por lo cuál me tocó recolectar solo , pensé que ir a perisur sería ideal , ahi hay personas que tienen dinero y por lo tanto pueden ayudar. No saben la desagradable sorpresa que me llevé , a las mujeres que salían de tiendas de diseñador , Liverpool y esas cosas caras ,trataba de explicarles la situación de Villahermosa , pero sinceramente la prepotencia que tenían y la indiferencia que estas mostraban me daba asco ...no encuentro otra palabra para describirlo , un profundo asco y lástima por la ignorancia de las supuestamente personas cultas de nuestro país. Pude juntar treinta pesos después de estar 2 horas en Liverpool ...treinta pesos , es una reverenda tontería para lo que esa gente puede dar.
Desanimado regresé a mi escuela en camión ...y en el camino se me ocurrió que no perdía nada en tratar de recolecrtar un poco más ahí , no me esperaba lo que venía.
Primero me bajé del camión en el que venía para que no creyeran que era un loco a quién se le acababa de ocurrir pedir dinero , después subí al siguiente ahí , le expliqué al chofer a lo que iba y no solo no me cobró el pasaje sino que le pidió las personas que me abrieran paso , ahí les solté el mismo discurso que le dí a las personas en Perisur ...y la reacción de las personas fué magnífica , ver cómo las mujeres de tercera edad sacaban sus monederos y literalmente me los vaciaban en la mano me partió el alma , Esas personas no tienen mucho dinero , básicamente me dieron , bueno le dieron a las personas de Tabasco todo lo que tenían y ni siquiera me salieron con la estyupidez de las personas der Perisur de : Y yo como se que no te lo vas a clavar?
Esa gente confió en mi , se que estoy dandole muchas vueltas al asunto pero es algo que debería alarmarnos , la base de este País en de personas honestas y compartidas , el famoso "egoísmo"Mexicano no apareció con las personas pobres y parece que a la gente rica , si no sale en la tele (Estúpido TELETON) le importa un bledo lo que le suceda a las demás personas...
Mi reflexión del día es:
Quién es realmente rico y realmente "Pobre"?
Uno de esos centros de acopio están en mi escuela y estod dos días (Jueves y Viernes) se cancelaron las clases para poder ayudar a juntar dinero y mandarlo allá.
Yo como suelo hacerlo llegué tarde hoy (Jueves) por lo cuál me tocó recolectar solo , pensé que ir a perisur sería ideal , ahi hay personas que tienen dinero y por lo tanto pueden ayudar. No saben la desagradable sorpresa que me llevé , a las mujeres que salían de tiendas de diseñador , Liverpool y esas cosas caras ,trataba de explicarles la situación de Villahermosa , pero sinceramente la prepotencia que tenían y la indiferencia que estas mostraban me daba asco ...no encuentro otra palabra para describirlo , un profundo asco y lástima por la ignorancia de las supuestamente personas cultas de nuestro país. Pude juntar treinta pesos después de estar 2 horas en Liverpool ...treinta pesos , es una reverenda tontería para lo que esa gente puede dar.
Desanimado regresé a mi escuela en camión ...y en el camino se me ocurrió que no perdía nada en tratar de recolecrtar un poco más ahí , no me esperaba lo que venía.
Primero me bajé del camión en el que venía para que no creyeran que era un loco a quién se le acababa de ocurrir pedir dinero , después subí al siguiente ahí , le expliqué al chofer a lo que iba y no solo no me cobró el pasaje sino que le pidió las personas que me abrieran paso , ahí les solté el mismo discurso que le dí a las personas en Perisur ...y la reacción de las personas fué magnífica , ver cómo las mujeres de tercera edad sacaban sus monederos y literalmente me los vaciaban en la mano me partió el alma , Esas personas no tienen mucho dinero , básicamente me dieron , bueno le dieron a las personas de Tabasco todo lo que tenían y ni siquiera me salieron con la estyupidez de las personas der Perisur de : Y yo como se que no te lo vas a clavar?
Esa gente confió en mi , se que estoy dandole muchas vueltas al asunto pero es algo que debería alarmarnos , la base de este País en de personas honestas y compartidas , el famoso "egoísmo"Mexicano no apareció con las personas pobres y parece que a la gente rica , si no sale en la tele (Estúpido TELETON) le importa un bledo lo que le suceda a las demás personas...
Mi reflexión del día es:
Quién es realmente rico y realmente "Pobre"?
miércoles, 7 de noviembre de 2007
¿Campeonatos Universales?
A lo largo de la historia de la humanidad se han llevado a cabo algunos campeonatos o concursos que son a nivel "Universal" como es el caso de Miss o Míster Universo.
Al igual que las series mundiales de beísbol por alguna extraña razón se lleva a cabo en E.U.A. y sólo participa E.U.A. lo cual se me hace absurdo, pero bueno, el punto es que todos estos concursos que se llevan a cabo a nivel universal, se me hacen exagerados.
Utilizando el caso de Miss Universo como referente. Estoy de acuerdo que la mujer que ganó, es hermosa, con sus facciones bien delimitadas, se ve genial en traje de baño, es elegante, y sobretodo, siempre quieren acabar con el hambre y adoran a los niños. Se merece ganar el título de Miss Universo. El punto aquí es que... hasta donde yo sé, Marte no participó, Venus tampoco, y los de Plutón no llegaron a tiempo para participar. Entonces me surge la duda... ¿Por qué es Miss Universo y no Miss Mundo?
Una de dos, los extraterrestres no tienen ninguna posibilidad de ganar porque seguramente están refeos o simplemente no existen los sexos, o porque el ser humano tiene un delirio de grandeza marca diablo.
Basta con leer cualquier tipo de libro o ver una historia de ciencia ficción para entenderlo. TODOS, ABSOLUTAMENTE TODOS están en contra de los humanos. Simplemente somos unos chingones, y por eso nos odian. La verdadera razón, es porque no invitamos a nadie más al concurso de Miss Universo, y eso provoca un odio irracional hacia el planeta Tierra.
Esas venusinas han de estar bien buenotas...
Al igual que las series mundiales de beísbol por alguna extraña razón se lleva a cabo en E.U.A. y sólo participa E.U.A. lo cual se me hace absurdo, pero bueno, el punto es que todos estos concursos que se llevan a cabo a nivel universal, se me hacen exagerados.
Utilizando el caso de Miss Universo como referente. Estoy de acuerdo que la mujer que ganó, es hermosa, con sus facciones bien delimitadas, se ve genial en traje de baño, es elegante, y sobretodo, siempre quieren acabar con el hambre y adoran a los niños. Se merece ganar el título de Miss Universo. El punto aquí es que... hasta donde yo sé, Marte no participó, Venus tampoco, y los de Plutón no llegaron a tiempo para participar. Entonces me surge la duda... ¿Por qué es Miss Universo y no Miss Mundo?
Una de dos, los extraterrestres no tienen ninguna posibilidad de ganar porque seguramente están refeos o simplemente no existen los sexos, o porque el ser humano tiene un delirio de grandeza marca diablo.
Basta con leer cualquier tipo de libro o ver una historia de ciencia ficción para entenderlo. TODOS, ABSOLUTAMENTE TODOS están en contra de los humanos. Simplemente somos unos chingones, y por eso nos odian. La verdadera razón, es porque no invitamos a nadie más al concurso de Miss Universo, y eso provoca un odio irracional hacia el planeta Tierra.
Esas venusinas han de estar bien buenotas...
martes, 6 de noviembre de 2007
Ropa y microondas
En éstas épocas de frío infernal, uno quiere su ropa calientita, y que mejor que tener los pies calientitos dentro de unos calcetines recién calentados... Y bueno, pensé: "Los meto un ratito en el micro pa que se calienten y me calienten mis pies." Error.
Para no hacerles el cuento largo, mis calcetines se incendiaron.
Para no hacerles el cuento largo, mis calcetines se incendiaron.
lunes, 5 de noviembre de 2007
Piedra, papel, tijera y.... ¡¡¡¡¡ESPADA SAMURAI SUPER LETAL DE DOBLE CUCHILLA!!!!!
¡El otro día me encontré con esta bella imagen en internet y no pude evitar sonreír! ¿Recuerdan cuando éramos pubertos y jugábamos a esta cosa? Cómo olvidar todas las armas que no incluían al chafa papel, la tonta piedra y las tijeras de punta chata:-Dios
-Kamehameha
-Rayo Láser
-Pistola
-Volcán
-Henkidama
... ¿recuerdan alguna otra?
domingo, 4 de noviembre de 2007
Bénditos buscadores... Ayudan a encontrar muchas cosas, si uno sabe como usarlos. Si no, el más mínimo detalle que se omita puede llevar a cabo catastróficas búsquedas y de vez en vez, links para sitios de índole adulta.
Pues bien, en un rato de ocio me dije: "Mi mismo, pon tu nombre en google a ver qué encuentras." Y mocotelas, encontré un fragmento en un blog de alguien desconocida, pero que me sacó de onda.
Sé que es vil y pura coincidencia, pero está raro. Aquí les va:
"Y por que tanto amor por Jorshua? Pobre del tipo, gordo, moreno, muy moreno, cabello rizado que nunca peinaba, como de 1.75 y pandroso a Más no poder. Pero Eva decía que era el amor de su vida."
Pues bien, en un rato de ocio me dije: "Mi mismo, pon tu nombre en google a ver qué encuentras." Y mocotelas, encontré un fragmento en un blog de alguien desconocida, pero que me sacó de onda.
Sé que es vil y pura coincidencia, pero está raro. Aquí les va:
"Y por que tanto amor por Jorshua? Pobre del tipo, gordo, moreno, muy moreno, cabello rizado que nunca peinaba, como de 1.75 y pandroso a Más no poder. Pero Eva decía que era el amor de su vida."
Tomado de: http://blog.myspace.com/index.cfm?fuseaction=blog.ListAll&friendID=55828801
Ahí pueden leer de que se trata su historia, que nada tiene que ver con ese fragmento, pero bueno, el punto es que al menos yo, no conozco a muchos "Jorshua's", y sé que hay más en el mundo, pero pues no más no abundamos y la descripción encaja a excepción de la parte de gordo. Y chance muy moreno. Entonces sí como que me dió risa y curiosidad, lo que uno puede encontrar con ciertos apodos o nombres raros.
También encontre un video que me tomaron por un temblor por ahí de abril.
Lo que uno encuentra naufragando por la web... Un buscador es como un basurero gigante, donde vas caminando y tanto puedes encontrar cosas que valgan la pena, viejos recuerdos, como porqueria en cantidades industriales.
Ahí pueden leer de que se trata su historia, que nada tiene que ver con ese fragmento, pero bueno, el punto es que al menos yo, no conozco a muchos "Jorshua's", y sé que hay más en el mundo, pero pues no más no abundamos y la descripción encaja a excepción de la parte de gordo. Y chance muy moreno. Entonces sí como que me dió risa y curiosidad, lo que uno puede encontrar con ciertos apodos o nombres raros.
También encontre un video que me tomaron por un temblor por ahí de abril.
Lo que uno encuentra naufragando por la web... Un buscador es como un basurero gigante, donde vas caminando y tanto puedes encontrar cosas que valgan la pena, viejos recuerdos, como porqueria en cantidades industriales.
3o razones para respetar a un diseñador
Ojalá nos comprendan mejor los demás despúes de leerlo...
SABES QUE ESTUDIAS Diseño o Arquitectura CUANDO...
1. Ya no te da pena babear en clase, sobre todo en geometría descriptiva.
2. Sabes a qué sabe el UHU.(Acidito y refrescante)
3. Escuchas el Himno Nacional dos veces en el radio,sin levantarte de tu silla.
4. Haz cambiado tu vocabulario drásticamente (p.e."tarea"por"entrega", "bola "por "esfera", "gente" por "Clientes", "hola" por "ahora qué?" y mi favorita "Salud" por "CALLATE!")
5. No entiendes a la gente que puede gastar menos de$200 en una papelería.
6. Odias que tus papás te digan "Ya duérmete!" o "SI no vas a acabar... pues ya vete a dormir" o
hasta la simple pregunta "¿Te falta mucho?" puede llegar a irritarte.
7. Estás harto de la gente que te dice "yo iba a ser diseñador pero no me gusta dibujar"
8. Tus amigos que estudian otra cosa no tienen el mismo concepto de TAREA
que tu, siempre dicen "Ay pues la haces antes de clase" o "Pues pídesela a alguien" o peor aún "Pues no la hagas"
9. Has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana.(21 es mi record y me dilía la cabeza cuando desperté)
10. Puedes discutir con autoridad el contenido de cafeína en distintas bebidas y su respectiva eficacia.
11. No importa cuanto te esfuerces por hacer tu mejor diseño, alguien siempre dirá "porque no le pones esto" o le cambias aquí"o"yo creo que "pero si...."está bien"
12. Has escuchado toooodos tus discos en menos de 48horas.
13. No eres visto en público sin ojeras.
14. Cuando recibes una invitación, va
seguida de la pregunta ¿...o tienes mucha tarea?
15. eres un reciclador efectivo a la hora de hacer maquetas.
16. Has bailado "The melancholy of Haruyi Susuma , o como quiera que se llame esa fregadera" con coreografía y todo a las tres de la mañana sin UNA gota de alcohol en tu organismo
17. tomas apuntes y recados con rapidógrafos, tiralíneas,estilógrafos y plumones de colores.o como en mi caso , no te molestas en tomart apuntes
18. constantemente creas excusas para explicar a tus profesores de materias que no son de diseño, el por qué no hiciste la tarea.
19. tienes más fotografías de paisajes y elementos para usar en un diseño, que de gente.
20. alguien alguna vez te dijo "flojo" y quisiste asesinarlo
21. tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algún lugar.
22. puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar,pero si se pierde tu USB te quieres plantar un tiro
23. a tus papás les da miedo usar las palabras como "bonito" o "feo" enfrente de ti.
>24. cuando te prestan una pluma Bic, haces cara de fuchi
25. diseñas cosas espectaculares sin tener idea alguna de su costo.
27. posees la marca de la modernidad: un callo en la parte baja de la palma de la mano por le uso constante del mouse.
28. todos te solicitan para "un dibujito de la escuela",
hermanos, amigos,
papás y todo tipo de persona que nunca te llama, excepto para "el dibujito", que finalmente resulto ser un mapamundi con todos los estados de cada país marcados más una maqueta.
29. toda la gente te dice cuanto te quiere y admira tu trabajo cuando hay que hacer un diseño pero....."no hay dinero"
30. haz conseguido la habilidad de dormir en cualquier tipo de soporte ya sean lápices, teclados, mochilas, tus compañeros, el suelo, acrílicos, comida, etc hasta parado en el pecero0
SABES QUE ESTUDIAS Diseño o Arquitectura CUANDO...
1. Ya no te da pena babear en clase, sobre todo en geometría descriptiva.
2. Sabes a qué sabe el UHU.(Acidito y refrescante)
3. Escuchas el Himno Nacional dos veces en el radio,sin levantarte de tu silla.
4. Haz cambiado tu vocabulario drásticamente (p.e."tarea"por"entrega", "bola "por "esfera", "gente" por "Clientes", "hola" por "ahora qué?" y mi favorita "Salud" por "CALLATE!")
5. No entiendes a la gente que puede gastar menos de$200 en una papelería.
6. Odias que tus papás te digan "Ya duérmete!" o "SI no vas a acabar... pues ya vete a dormir" o
hasta la simple pregunta "¿Te falta mucho?" puede llegar a irritarte.
7. Estás harto de la gente que te dice "yo iba a ser diseñador pero no me gusta dibujar"
8. Tus amigos que estudian otra cosa no tienen el mismo concepto de TAREA
que tu, siempre dicen "Ay pues la haces antes de clase" o "Pues pídesela a alguien" o peor aún "Pues no la hagas"
9. Has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana.(21 es mi record y me dilía la cabeza cuando desperté)
10. Puedes discutir con autoridad el contenido de cafeína en distintas bebidas y su respectiva eficacia.
11. No importa cuanto te esfuerces por hacer tu mejor diseño, alguien siempre dirá "porque no le pones esto" o le cambias aquí"o"yo creo que "pero si...."está bien"
12. Has escuchado toooodos tus discos en menos de 48horas.
13. No eres visto en público sin ojeras.
14. Cuando recibes una invitación, va
seguida de la pregunta ¿...o tienes mucha tarea?
15. eres un reciclador efectivo a la hora de hacer maquetas.
16. Has bailado "The melancholy of Haruyi Susuma , o como quiera que se llame esa fregadera" con coreografía y todo a las tres de la mañana sin UNA gota de alcohol en tu organismo
17. tomas apuntes y recados con rapidógrafos, tiralíneas,estilógrafos y plumones de colores.o como en mi caso , no te molestas en tomart apuntes
18. constantemente creas excusas para explicar a tus profesores de materias que no son de diseño, el por qué no hiciste la tarea.
19. tienes más fotografías de paisajes y elementos para usar en un diseño, que de gente.
20. alguien alguna vez te dijo "flojo" y quisiste asesinarlo
21. tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algún lugar.
22. puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar,pero si se pierde tu USB te quieres plantar un tiro
23. a tus papás les da miedo usar las palabras como "bonito" o "feo" enfrente de ti.
>24. cuando te prestan una pluma Bic, haces cara de fuchi
25. diseñas cosas espectaculares sin tener idea alguna de su costo.
27. posees la marca de la modernidad: un callo en la parte baja de la palma de la mano por le uso constante del mouse.
28. todos te solicitan para "un dibujito de la escuela",
hermanos, amigos,
papás y todo tipo de persona que nunca te llama, excepto para "el dibujito", que finalmente resulto ser un mapamundi con todos los estados de cada país marcados más una maqueta.
29. toda la gente te dice cuanto te quiere y admira tu trabajo cuando hay que hacer un diseño pero....."no hay dinero"
30. haz conseguido la habilidad de dormir en cualquier tipo de soporte ya sean lápices, teclados, mochilas, tus compañeros, el suelo, acrílicos, comida, etc hasta parado en el pecero0
sábado, 3 de noviembre de 2007
Consumismo
La Navidad... bella época donde se celebra el nacimiento del morrito de Chucho... a pesar de que MUCHAS fuentes han informado que el pequeño niño no nació en diciembre, si no por Junio o Julio, el caso es que nació en esas fechas donde no hay nieve... Pero bueno, se nos ha dicho eso, y se festeja así.
Éstas fechas muchas veces son criticadas de que son para puro y vil fin consumista, y no lo negaré, pues el consumo está a flor de piel. Basta con ir al centro unos días antes de Noche Buena para toparse con un montón de seres humanos histéricos comprando cosas. Que si para el niño, que si pa la suegra, que si pa la esposa... Un sin fin de ventas, un sin fin de aguinaldos gastados, un sin fin de ilusiones y pensamientos que rodean a la Navidad.
Sin embargo, a pesar de que es una fiesta que fue agandallada por las grandes empresas y que es usada como pretexto para poder vender más, hay un lado bello en la Navidad. Las reuniones familiares con los primos que uno hacía mucho tiempo que no veía, los amigos y la convivencia con ellos, el intercambio de regalos (pues uno se da cuenta cuanto lo conocen a uno cuando se trata de regalar), esa víspera donde todo tiene solución.
¡Basta con difamar la Navidad con el apodo de consumismo! Pero también, basta de defenderla y aceptemos que es de las fiestas más consumistas del mundo entero, y que hubo algun inteligente que decidió hacerla comercial. Coca Cola bien lo sabe... pero sus anuncios Navideños siempre son bonitos.
Mi punto es que gocemos la Navidad como cada uno sabe gozarla, ya sea no pelándola o poniendose como niño chiquito esperando a abrir los regalos.
Sí, falta un mes para la víspera Navideña, pero si el Palacio de Hierro puede emepzar a anunciar sus descuentos de Navidad, yo puedo empezar a hablar de ella.
Éstas fechas muchas veces son criticadas de que son para puro y vil fin consumista, y no lo negaré, pues el consumo está a flor de piel. Basta con ir al centro unos días antes de Noche Buena para toparse con un montón de seres humanos histéricos comprando cosas. Que si para el niño, que si pa la suegra, que si pa la esposa... Un sin fin de ventas, un sin fin de aguinaldos gastados, un sin fin de ilusiones y pensamientos que rodean a la Navidad.
Sin embargo, a pesar de que es una fiesta que fue agandallada por las grandes empresas y que es usada como pretexto para poder vender más, hay un lado bello en la Navidad. Las reuniones familiares con los primos que uno hacía mucho tiempo que no veía, los amigos y la convivencia con ellos, el intercambio de regalos (pues uno se da cuenta cuanto lo conocen a uno cuando se trata de regalar), esa víspera donde todo tiene solución.
¡Basta con difamar la Navidad con el apodo de consumismo! Pero también, basta de defenderla y aceptemos que es de las fiestas más consumistas del mundo entero, y que hubo algun inteligente que decidió hacerla comercial. Coca Cola bien lo sabe... pero sus anuncios Navideños siempre son bonitos.
Mi punto es que gocemos la Navidad como cada uno sabe gozarla, ya sea no pelándola o poniendose como niño chiquito esperando a abrir los regalos.
Sí, falta un mes para la víspera Navideña, pero si el Palacio de Hierro puede emepzar a anunciar sus descuentos de Navidad, yo puedo empezar a hablar de ella.
El uso de la Aspirina...
Hoy en día vivimos en un mundo adicto a la aspirina. La verdad, lo único que le falta a la pastillita blanca es saber cocinar, pues la neta hace de todo.
¿Te duele la cabeza? ¡Una aspirina hombre!
¿Tienes dolor muscular? Ya ni compres pomadas, tómate una aspirina.
¿Sientes que no ves bien? Con una aspirina se te quita.
¿Ya quedaste ciego? Qué importa si sabes donde están las aspirinas.
¿Cortaste con el/la novio/a? Tómate una aspirina para ese corazón roto, a fin y a cabo alivia cualquier dolor y previene infartos.
Realmente la aspirina es mágica. Adiós a la medicina alternativa, con Bayer todo se soluciona.
¿Te duele la cabeza? ¡Una aspirina hombre!
¿Tienes dolor muscular? Ya ni compres pomadas, tómate una aspirina.
¿Sientes que no ves bien? Con una aspirina se te quita.
¿Ya quedaste ciego? Qué importa si sabes donde están las aspirinas.
¿Cortaste con el/la novio/a? Tómate una aspirina para ese corazón roto, a fin y a cabo alivia cualquier dolor y previene infartos.
Realmente la aspirina es mágica. Adiós a la medicina alternativa, con Bayer todo se soluciona.
jueves, 1 de noviembre de 2007
Pedinches en Potencia
En éstas vísperas de fiestas como Día de Muertos o Navidad, existe el fenómeno llamado "calaverita", el cual consiste en un montón de morros (también conocidos como pedinches en potencia) que van por las calles, en los centros comerciales y afuera del super, con su calabaza de plástico pidiendo su calaverita.
Claro, uno como buen samaritano le dará a uno, tal vez a dos morritos, pero el problema es que cuando uno le da algo al pedinche potentado, como que las antenas de los demás se prenden y llegan más rápido que el equipo SWAT a pedirte para su calaverita. Si creíste que ibas a dar máximo cinco pesos, estás en un error... debes multiplicar esa cifra por el número de escuincles que te están pidiendo y después dividir las monedas que le vas a dar a cada uno, porque ¡aguas! debes ser equitativo con los pedinches potentados o puedes salir con heridas multiples.
¿Qué hacer? Muy sencillo:
No corras, ellos están mejor organizados que tú, así que es inútil.
No grites, ellos gritarán más alto opacando tu grito.
No uses la violencia, morritos o no, son más y pues está mal visto.
Tampoco les des dinero, no hagas de un pedinche en potencia en un pedinche en potencia al cuadrado.
Sé lo que se están preguntando... y tengo la respuesta. Simplemente usen la diplomacia. Por ejemplo:
-"¿Me das mi calaverita?"
-"¿Me das tú la mía?"
(Notese que uno pone sobre la mesa una reciprocidad que lleva a proporciones cualitativas y equitativas)
-"No."
-"Entonces no te doy la tuya."
(Jaque mate, el pedinche en potencia no coopera, tú tampoco cooperes)
En dichoso caso que la respuesta sea afirmativa, seguir el siguiente protocolo.
-"Sí."
-"Orale, tengo una moneda de 5 pesos, te la puedo cambiar por la tuya de diez o por esos cacahuates japoneses."
Si el pedinche en potencia elige la moneda de 10, es su bronca, y felicidades acabas de recibir tu calaverita. Si eligió los cacahuates, felicidades, usted ha llevado a cabo una transacción monetaria exitósamente. Ha forjado el futuro de un pedinche potentado, de pedinche a futuro comerciante ambulante.
Y cuando le pidan su Navidad, no sea tímido, pida la suya. ¡Usted también tiene derecho a que le den su Navidad!
Feliz Día de Muertos.
Claro, uno como buen samaritano le dará a uno, tal vez a dos morritos, pero el problema es que cuando uno le da algo al pedinche potentado, como que las antenas de los demás se prenden y llegan más rápido que el equipo SWAT a pedirte para su calaverita. Si creíste que ibas a dar máximo cinco pesos, estás en un error... debes multiplicar esa cifra por el número de escuincles que te están pidiendo y después dividir las monedas que le vas a dar a cada uno, porque ¡aguas! debes ser equitativo con los pedinches potentados o puedes salir con heridas multiples.
¿Qué hacer? Muy sencillo:
No corras, ellos están mejor organizados que tú, así que es inútil.
No grites, ellos gritarán más alto opacando tu grito.
No uses la violencia, morritos o no, son más y pues está mal visto.
Tampoco les des dinero, no hagas de un pedinche en potencia en un pedinche en potencia al cuadrado.
Sé lo que se están preguntando... y tengo la respuesta. Simplemente usen la diplomacia. Por ejemplo:
-"¿Me das mi calaverita?"
-"¿Me das tú la mía?"
(Notese que uno pone sobre la mesa una reciprocidad que lleva a proporciones cualitativas y equitativas)
-"No."
-"Entonces no te doy la tuya."
(Jaque mate, el pedinche en potencia no coopera, tú tampoco cooperes)
En dichoso caso que la respuesta sea afirmativa, seguir el siguiente protocolo.
-"Sí."
-"Orale, tengo una moneda de 5 pesos, te la puedo cambiar por la tuya de diez o por esos cacahuates japoneses."
Si el pedinche en potencia elige la moneda de 10, es su bronca, y felicidades acabas de recibir tu calaverita. Si eligió los cacahuates, felicidades, usted ha llevado a cabo una transacción monetaria exitósamente. Ha forjado el futuro de un pedinche potentado, de pedinche a futuro comerciante ambulante.
Y cuando le pidan su Navidad, no sea tímido, pida la suya. ¡Usted también tiene derecho a que le den su Navidad!
Feliz Día de Muertos.
miércoles, 31 de octubre de 2007
La suerte
Se dice que la suerte no existe, que es solo un manojo de coincidencias puestas por la vida que se presentan en un orden determinado ya sea para bien o para mal.
el hecho de que cuando uses una prenda de ropa (llamese bufanda, pantalones, zapatos, calzones brasieres (estoy hablando de ti santi jijiji) y de mas) o sea un dia en especial o seas un amuleto de la suerte o tengas una moneda/arete/llavero/o lo que sea y te vaya "bien" porque no hubo la clase de la cual no hiciste la tarea, encontraste 50 varos justo cuando tenias un buen de hambre y sed y andabas bien bruja, que la puerta del metro se abra por segunda vez y te de tiempo de bajar en la estacion, que pase un metrobus vacio justo despues de uno que iba lleno, que no tienes credito y necesitas habalr con alguien y ella/el te habla no es suerte, es pura coincidencia.
no hay un poder en especial que te de suerte, no hay tal cosa como que cuando necesites un 7 en risk o en seatlers y te salga seas de la suerte, sino es pura Y VIL COINCIDENCIA.
no hay tal cosa como que fue suerte encontrarte con lo que en un futuro puede ser tu novia el dia que decidiste dejar de hacer la tarea y salir con tus amigos, o uno de ellos te convencio de salir aun cuando estabas enfermo y malo o no querias salir. ES PURA COINCIDENCIA.
no hay tal como la mala suerte para no encontrar tu videojuego favorito porque ya esta DESCONTINUADO, ni que comer en un puesto de tacos te enferme y otro no, no es suerte ES PURA COINCIDENCIA.
..........O NO LO ES.......
espero les guste
el hecho de que cuando uses una prenda de ropa (llamese bufanda, pantalones, zapatos, calzones brasieres (estoy hablando de ti santi jijiji) y de mas) o sea un dia en especial o seas un amuleto de la suerte o tengas una moneda/arete/llavero/o lo que sea y te vaya "bien" porque no hubo la clase de la cual no hiciste la tarea, encontraste 50 varos justo cuando tenias un buen de hambre y sed y andabas bien bruja, que la puerta del metro se abra por segunda vez y te de tiempo de bajar en la estacion, que pase un metrobus vacio justo despues de uno que iba lleno, que no tienes credito y necesitas habalr con alguien y ella/el te habla no es suerte, es pura coincidencia.
no hay un poder en especial que te de suerte, no hay tal cosa como que cuando necesites un 7 en risk o en seatlers y te salga seas de la suerte, sino es pura Y VIL COINCIDENCIA.
no hay tal cosa como que fue suerte encontrarte con lo que en un futuro puede ser tu novia el dia que decidiste dejar de hacer la tarea y salir con tus amigos, o uno de ellos te convencio de salir aun cuando estabas enfermo y malo o no querias salir. ES PURA COINCIDENCIA.
no hay tal como la mala suerte para no encontrar tu videojuego favorito porque ya esta DESCONTINUADO, ni que comer en un puesto de tacos te enferme y otro no, no es suerte ES PURA COINCIDENCIA.
..........O NO LO ES.......
espero les guste
martes, 30 de octubre de 2007
Las toallas...
Estoy leyendo el libro de "La Guía del Autoestopista Intergaláctico" y ésta parte me pareció genial. Espero les guste tanto como a mí.
La Guía del autoestopista galáctico tiene varias cosas que decir respecto a las toallas.
Dice que una toalla es el objeto de mayor utilidad que puede poseer un autoestopista
interestelar. En parte, tiene un gran valor práctico: uno puede envolverse en ella para
calentarse mientras viaja por las lunas frías de jaglan Beta; se puede tumbar uno en ella
en las refulgentes playas de arena marmórea de Santraginus V, mientras aspira los
vapores del mar embriagador; se puede uno tapar con ella mientras duerme bajo las
estrellas que arrojan un brillo tan purpúreo sobre el desierto de Kakrafun; se puede usar
como vela en una balsa diminuta para navegar por el profundo y lento río Moth; mojada,
se puede emplear en la lucha cuerpo a cuerpo; envuelta alrededor de la cabeza, sirve
para protegerse de las emanaciones nocivas o para evitar la mirada de la Voraz Bestia
Bugblatter de Traal (animal sorprendentemente estúpido, supone que si uno no puede
verlo, él tampoco lo ve a uno; es tonto como un cepillo, pero voraz, muy voraz); se puede
agitar la toalla en situaciones de peligro como señal de emergencia, y, por supuesto, se
puede secar uno con ella si es que aún está lo suficientemente limpia,
Y lo que es más importante: una toalla tiene un enorme valor psicológico. Por alguna
razón, si un estraj (estraj: no autoestopista) descubre que un autoestopista lleva su toalla
consigo, automáticamente supondrá que también está en posesión de cepillo de dientes,
toallita para lavarse la cara, jabón, lata de galletas, frasca, brújula, mapa, rollo de cordel,
rociador contra los mosquitos, ropa de lluvia, traje espacial, etc. Además, el estraj prestará
con mucho gusto al autoestopista cualquiera de dichos artículos o una docena más que el
autoestopista haya «perdido» por accidente. Lo que el estraj pensará, es que cualquier
hombre que haga autoestop a todo lo largo y ancho de la galaxia, pasando calamidades,
divirtiéndose en los barrios bajos, luchando contra adversidades tremendas, saliendo
sano y salvo de todo ello, y sabiendo todavía dónde está su toalla, es sin duda un hombre
a tener en cuenta.
De ahí la frase que se ha incorporado a la jerga del autoestopismo: «Oye, ¿sass tú a
ese jupi Ford Prefect? Es un frud que de verdad sabe dónde está su toalla». (Sass:
conocer, estar enterado de, saber, tener relaciones sexuales con; jupi: chico muy
sociable; frud: chico sorprendentemente sociabilísimo.)
La Guía del autoestopista galáctico tiene varias cosas que decir respecto a las toallas.
Dice que una toalla es el objeto de mayor utilidad que puede poseer un autoestopista
interestelar. En parte, tiene un gran valor práctico: uno puede envolverse en ella para
calentarse mientras viaja por las lunas frías de jaglan Beta; se puede tumbar uno en ella
en las refulgentes playas de arena marmórea de Santraginus V, mientras aspira los
vapores del mar embriagador; se puede uno tapar con ella mientras duerme bajo las
estrellas que arrojan un brillo tan purpúreo sobre el desierto de Kakrafun; se puede usar
como vela en una balsa diminuta para navegar por el profundo y lento río Moth; mojada,
se puede emplear en la lucha cuerpo a cuerpo; envuelta alrededor de la cabeza, sirve
para protegerse de las emanaciones nocivas o para evitar la mirada de la Voraz Bestia
Bugblatter de Traal (animal sorprendentemente estúpido, supone que si uno no puede
verlo, él tampoco lo ve a uno; es tonto como un cepillo, pero voraz, muy voraz); se puede
agitar la toalla en situaciones de peligro como señal de emergencia, y, por supuesto, se
puede secar uno con ella si es que aún está lo suficientemente limpia,
Y lo que es más importante: una toalla tiene un enorme valor psicológico. Por alguna
razón, si un estraj (estraj: no autoestopista) descubre que un autoestopista lleva su toalla
consigo, automáticamente supondrá que también está en posesión de cepillo de dientes,
toallita para lavarse la cara, jabón, lata de galletas, frasca, brújula, mapa, rollo de cordel,
rociador contra los mosquitos, ropa de lluvia, traje espacial, etc. Además, el estraj prestará
con mucho gusto al autoestopista cualquiera de dichos artículos o una docena más que el
autoestopista haya «perdido» por accidente. Lo que el estraj pensará, es que cualquier
hombre que haga autoestop a todo lo largo y ancho de la galaxia, pasando calamidades,
divirtiéndose en los barrios bajos, luchando contra adversidades tremendas, saliendo
sano y salvo de todo ello, y sabiendo todavía dónde está su toalla, es sin duda un hombre
a tener en cuenta.
De ahí la frase que se ha incorporado a la jerga del autoestopismo: «Oye, ¿sass tú a
ese jupi Ford Prefect? Es un frud que de verdad sabe dónde está su toalla». (Sass:
conocer, estar enterado de, saber, tener relaciones sexuales con; jupi: chico muy
sociable; frud: chico sorprendentemente sociabilísimo.)
lunes, 29 de octubre de 2007
Vacuna contra la Obesidad
Sí, leyeron bien. ¡Ya hay una vacuna contra la obesidad! Al parecer una estética que se aloja en Pacífico antes de llegar a Ma. de Quevedo, vende esta vacuna.
Es tan chingona que no se ha publicado en ningún medio su existencia. ¿Saben por qué? Al haber más gordos en el mundo, significa más ganancias para todos los gimnasios, nutriológos, farmacias que venden de esas capsulitas y los cirujanos que ponen bypass a sus pacientes. El premio nobel tampoco se ha dado cuenta de semejante logro, me cae que los del comité del nobel han de estar ciegos.
Dejando a un lado el sarcasmo, me parece atroz que alguien haga dinero vendiendo dicha vacuna. Puede que yo este mal, y realmente exista tal vacuna, pero lo dudo sinceramente.
Hasta donde yo sé, una vacuna es preventiva más que nada, como la del sarampión por ejemplo. Es para que no te dé, y si te da, te dan penicilina o algo así. Hasta el momento creo que no hay mejor prevención hacia la obesidad que comer bien y balanceado, sin vacunas...
Lo que es el negocio...
Es tan chingona que no se ha publicado en ningún medio su existencia. ¿Saben por qué? Al haber más gordos en el mundo, significa más ganancias para todos los gimnasios, nutriológos, farmacias que venden de esas capsulitas y los cirujanos que ponen bypass a sus pacientes. El premio nobel tampoco se ha dado cuenta de semejante logro, me cae que los del comité del nobel han de estar ciegos.
Dejando a un lado el sarcasmo, me parece atroz que alguien haga dinero vendiendo dicha vacuna. Puede que yo este mal, y realmente exista tal vacuna, pero lo dudo sinceramente.
Hasta donde yo sé, una vacuna es preventiva más que nada, como la del sarampión por ejemplo. Es para que no te dé, y si te da, te dan penicilina o algo así. Hasta el momento creo que no hay mejor prevención hacia la obesidad que comer bien y balanceado, sin vacunas...
Lo que es el negocio...
Puede que no sea nada, pero...
Hoy en la mañana estaba viendo las noticias en el canal 2 (son las que alcancé a ver) y noté un anuncio del PAN con su campaña de No al Caos o algo así. No, esto no tiene que ver con una ideología PRDista ni porque el PAN me cae gordo, pero se me hizo curioso como en un spot que dá a conocer la iniciativa de regulación de plantones (o algo así, la verdad no estoy familiarizado con la reforma) con la leyende de "No seas parte del Caos" hayan grabado el spot en reforma estorbando el tráfico.
Para dar una idea más amplia, les describiré el anuncio. Aparecen varios representantes hablando de lo que han hecho, de lo que quieren hacer, de que les gustan las largas cmainatas por la playa, etc... en el carril de en medio en reforma cuando hay un chingo de tráfico.
También se podría pensar que para grabar la calle se cerró, con sus respectivas desviaciones y que los autos que aparecían eran sólo controlados por gente contratada para participar.
Pero no, no es el caso. En el carril de en medio se ve como varios tienen la itermitente puesta para cambiar de carril, ya que el de en medio avanza a velocidad tortuga. Pues claro, ¡hay un baboso caminando a media calle mientras lo graban!
Aquí el asunto es el discurso y lo que se ve en la imagen. Se dice que no al Caos, pero pues hay un cuate estorbando en plena hora pico en Reforma que literalmente termina quitando un carril. Y no es sólo el cuate, es también el equipo de grabación que estorba.
Mi punto aquí es que pudieron haber hecho otra cosa para demostrar su descontento con el Caos, en vez de haber estorbado durante X cantidad de tiempo un carril. Porque no fue sólo un güey hablando, eran varios los que se turnaron.
Sé que sólo es un spot, pero... hay otras maneras de hacer las cosas... Que estar criticando los pasados "caos" y estar provocando un mini caos. Sea como sea, sigue siendo CAOS.
Para dar una idea más amplia, les describiré el anuncio. Aparecen varios representantes hablando de lo que han hecho, de lo que quieren hacer, de que les gustan las largas cmainatas por la playa, etc... en el carril de en medio en reforma cuando hay un chingo de tráfico.
También se podría pensar que para grabar la calle se cerró, con sus respectivas desviaciones y que los autos que aparecían eran sólo controlados por gente contratada para participar.
Pero no, no es el caso. En el carril de en medio se ve como varios tienen la itermitente puesta para cambiar de carril, ya que el de en medio avanza a velocidad tortuga. Pues claro, ¡hay un baboso caminando a media calle mientras lo graban!
Aquí el asunto es el discurso y lo que se ve en la imagen. Se dice que no al Caos, pero pues hay un cuate estorbando en plena hora pico en Reforma que literalmente termina quitando un carril. Y no es sólo el cuate, es también el equipo de grabación que estorba.
Mi punto aquí es que pudieron haber hecho otra cosa para demostrar su descontento con el Caos, en vez de haber estorbado durante X cantidad de tiempo un carril. Porque no fue sólo un güey hablando, eran varios los que se turnaron.
Sé que sólo es un spot, pero... hay otras maneras de hacer las cosas... Que estar criticando los pasados "caos" y estar provocando un mini caos. Sea como sea, sigue siendo CAOS.
Efectos de pasar mucho tiempo frente a la computadora.
En tus escritos, tareas, trabajos, etc. si te equivocas buscas ctrl+z para remediarlo.
Utilizas palabras sin sentido como: lol, pwnd, ownag3, kmo t va, etc..
En medio de una conversación escuchas los soniditos del MSN.
Cuando estás platicando con varias personas en un círculo y varias comienzan a hablar al mismo tiempo, crees ver que cada persona se torna naranja e intentas dar click en ella para ver que tiene que decir.
Te sorprende escuchar lo que dicen y no poder leerlo.
Sigues identificando a la gente por su imagen en el MSN.
Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia.
Utilizas palabras sin sentido como: lol, pwnd, ownag3, kmo t va, etc..
En medio de una conversación escuchas los soniditos del MSN.
Cuando estás platicando con varias personas en un círculo y varias comienzan a hablar al mismo tiempo, crees ver que cada persona se torna naranja e intentas dar click en ella para ver que tiene que decir.
Te sorprende escuchar lo que dicen y no poder leerlo.
Sigues identificando a la gente por su imagen en el MSN.
Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia.
domingo, 28 de octubre de 2007
Contras de que tu auto sea un transformer.. 2° parte
- En los famosos conteos de Tlalpan, podría ligarse a una y enfrentarse contra el padrote sin ningún problema... El problema sería la clasificación "fílica" en la que el transformer se vería involucrado.
- Si alguien vomita de ebrio en el carro, puede sufrir grandes concecuencias.
Al día siguiente...
-"¿Por qué traigo un ojo morado?... ¿Me pelié con alguien?"
-"Algo así..."
-"Siento como si me hubiera pasado un trailer encima."
-"No está muy alejado de la realidad..."
- Podría intentar ligarse al carro vecino en medio del tráfico.
Transformer: "Ya no se ven muchos bochitos rojos así de bien cuidados... ¿Te puedo invitar una taza de Bardahl?"
Bocho: "..."
Transformer: "Con que te haces la difícil... eso me gusta... *sonido de motor*."
Puede perderse con más facilidad que tú.
-"Te dije que era a la izquierda."
-"¿Quién es el carro aquí, eh? EH?!"
Si te vienes peleando con la novia en el coche, puede tomar el bando contrario.
"No te hagas... tu novia tiene razón, eres un patán."
Se pone celoso cuando hablas del carro increíble.
"Pues vete ya con ese carro si tanto dices que te comprendería mejor."
Gocen la morsa.
- Si alguien vomita de ebrio en el carro, puede sufrir grandes concecuencias.
Al día siguiente...
-"¿Por qué traigo un ojo morado?... ¿Me pelié con alguien?"
-"Algo así..."
-"Siento como si me hubiera pasado un trailer encima."
-"No está muy alejado de la realidad..."
- Podría intentar ligarse al carro vecino en medio del tráfico.
Transformer: "Ya no se ven muchos bochitos rojos así de bien cuidados... ¿Te puedo invitar una taza de Bardahl?"
Bocho: "..."
Transformer: "Con que te haces la difícil... eso me gusta... *sonido de motor*."
Puede perderse con más facilidad que tú.
-"Te dije que era a la izquierda."
-"¿Quién es el carro aquí, eh? EH?!"
Si te vienes peleando con la novia en el coche, puede tomar el bando contrario.
"No te hagas... tu novia tiene razón, eres un patán."
Se pone celoso cuando hablas del carro increíble.
"Pues vete ya con ese carro si tanto dices que te comprendería mejor."
Gocen la morsa.
Contras de que tu auto sea un transformer...
- Sales de tu casa con prisa para ir a algun lugar y tu carro no está.
"Carajo... Ya se fue a salvar al mundo otra vez."
- Sales de tu casa y ves que ya no está tu carro, en vez de eso hay una cafetera.
"Carajo... ¿A quién se le ocurrió que sería divertido que tu auto s transformara en una cafetera?"
Transformer: "¿Quieres café?"
- En el caso que guardes tu carro en la cochera, puede romper el techo al salir.
Papá viendo el techo destruido. "¡¿Alguien me puede explicar qué demonios pasó aquí?!"
Tú: "El carro se fue a salvar al mundo... otra vez..."
- Puede que no tenga los mismos gustos musicales y tengas que turnarte para escuchar música con tu carro.
"Oye, no manches, pero yo quiero escuchar a ¡Metal Church!"
-"Ya escuchaste eso todo el día, me toca escuchar a Belinda."
- "¡NOOOOOOOOOOOOO!"
- Si lo dejas en el valet parking, y el del valet le cambia la estación de radio, puede que no sobreviva.
- No quiere arrancar porque nunca le dices lo importante que es para ti.
-"Yo salvo el mundo todos los días y a ti no te importa... ¿Acaso no soy bello, acaso no te gustó?
-"¡ERES UN TRANSFORMER!"
Esas son todas mi ideas... Gocen la morsa.
"Carajo... Ya se fue a salvar al mundo otra vez."
- Sales de tu casa y ves que ya no está tu carro, en vez de eso hay una cafetera.
"Carajo... ¿A quién se le ocurrió que sería divertido que tu auto s transformara en una cafetera?"
Transformer: "¿Quieres café?"
- En el caso que guardes tu carro en la cochera, puede romper el techo al salir.
Papá viendo el techo destruido. "¡¿Alguien me puede explicar qué demonios pasó aquí?!"
Tú: "El carro se fue a salvar al mundo... otra vez..."
- Puede que no tenga los mismos gustos musicales y tengas que turnarte para escuchar música con tu carro.
"Oye, no manches, pero yo quiero escuchar a ¡Metal Church!"
-"Ya escuchaste eso todo el día, me toca escuchar a Belinda."
- "¡NOOOOOOOOOOOOO!"
- Si lo dejas en el valet parking, y el del valet le cambia la estación de radio, puede que no sobreviva.
- No quiere arrancar porque nunca le dices lo importante que es para ti.
-"Yo salvo el mundo todos los días y a ti no te importa... ¿Acaso no soy bello, acaso no te gustó?
-"¡ERES UN TRANSFORMER!"
Esas son todas mi ideas... Gocen la morsa.
viernes, 26 de octubre de 2007
Desodorantes
¿Por qué demonios en algunos desodorantes viene la leyenda de 24/7 (24 horas 7 días)? Si de todos modos al día siguiente apestas igual que la mañana anterior y te tienes que volver a poner desodorante... ¿No que 7 días a la semana?
¿Creen que si ponemos una demanda por publicidad falsa ganemos?
¿Creen que si ponemos una demanda por publicidad falsa ganemos?
jueves, 25 de octubre de 2007
¿Qué hacer?
Siempre van a haber momentos donde ocurra algo inesperado y no sepas que hacer, o que decirle a la persona que lo está padeciendo. A veces es incómodo... pero pues... hay veces que es mejor quedarse callados y escuchar...
Momentos en el que te gustaria que tu coche fuera un Transformer
-Cuando te lo roben y mientras el pillo lo maneja, que en eso que se transforme "TSSSCHUCK CHUCK CHUCK CHUCK". Super aplastacion.
-Cuando una grua se lo lleve de un lugar perfectamente legal (como tu casa). "Cheque si viene el coche bien agarrado pareja" dice un ingenuo poli, "No mame Godinez, se esta transformiando en un robotsote!!". TSSUUUUUUUHHHH CRKKKSHHHHH!! BOOOM!!! "EN LA MADRE!!!" PTTIU!! PTTIU!!! PPPPPFHHHHGHH!!!!
-Cuando este abandonado en un corralon y la burocracia te haga enojar y te cobre de mas. "NOOOOO JOVEN, ESO ES POR EL SERVICIO DE GRUA QUE SU COCHE REQUIRIO!". "Mmm.. esta bien, total el coche se puede salir solito"
-Cuando lo esten desvielando, derrepente "TSSSSCHUCK CHUCK CHUCK CHUCK CHUCK! PROCEDO A DESVIELAR CUERPO HUMANO!" "NOOOO, NO SEAS GACHOOO, AAAARGHHHH!"
Ok ya... cuentas mentales saldadas.
-Cuando una grua se lo lleve de un lugar perfectamente legal (como tu casa). "Cheque si viene el coche bien agarrado pareja" dice un ingenuo poli, "No mame Godinez, se esta transformiando en un robotsote!!". TSSUUUUUUUHHHH CRKKKSHHHHH!! BOOOM!!! "EN LA MADRE!!!" PTTIU!! PTTIU!!! PPPPPFHHHHGHH!!!!
-Cuando este abandonado en un corralon y la burocracia te haga enojar y te cobre de mas. "NOOOOO JOVEN, ESO ES POR EL SERVICIO DE GRUA QUE SU COCHE REQUIRIO!". "Mmm.. esta bien, total el coche se puede salir solito"
-Cuando lo esten desvielando, derrepente "TSSSSCHUCK CHUCK CHUCK CHUCK CHUCK! PROCEDO A DESVIELAR CUERPO HUMANO!" "NOOOO, NO SEAS GACHOOO, AAAARGHHHH!"
Ok ya... cuentas mentales saldadas.
miércoles, 24 de octubre de 2007
Laberintos Urbanos
¿Nunca les ha pasado que quieren dar la "vuelta a la manzana" creyendo que ésta es cuadrada para regresar a un sitio? Bueno, muchas veces la manzana ni siquiera es redonda. No sé a quién se le ocurrió la maravillosa idea de hacer caminitos entre las cuadras.
Ayer que llevé al buen Sant a que recogiera su coche del corralón en la buena calzada de la Viga, quedé en irme a estacionar mientras Sant arreglaba todo con el captor de su auto. ERROR. Me salté un par de callesitas y decidí entrar en la que parecía más decente. Me seguí derecho un rato y di la vuelta a la derecha (para rodear y reencontrarme donde estaba), pero ¡oh sorpresa! ¡Era un callejón sin salida! "Joder", pensé, "Me tengo que echar en reversa." Al menos hasta que un carro se puso detrás de mi. Por fortuna, una amable señorita me preguntó si quería que me abriera el estacionamiento para darme la vuelta. Ya le pregunté sobre calzada la Viga y me dijo que me metiera a la calle Floricundios o algo así. Ya me pude regresar dando estratégicas volteretas dentro del estacionamiento y salí.
Di vuelta en la calle que me dijo, y otra vez un pinche callejón sin salida. Otra vez un carro atrás de mi, que pudo pasar, y pude meter reversa y regresar por donde fuera. Salí a una calle que parecía avenida y pronto me encontré en Tlalpan. Sí, en Tlalpan. ¿Cómo llegué ahí? No tengo la más remota idea... pero llegué ahí. Sin embargo, todo fue más sencillo a partir de ahí, volví a ubicar el lugar de mi perdición y regresé por Santiago.
Todo por buscar un lugar donde estacionarme.
Sin embargo, no supera esa de la Magdalena Mishuca... esas bajadas sin salida fueron aterradoras, pero ese es otro laberinto y otra historia...
Ayer que llevé al buen Sant a que recogiera su coche del corralón en la buena calzada de la Viga, quedé en irme a estacionar mientras Sant arreglaba todo con el captor de su auto. ERROR. Me salté un par de callesitas y decidí entrar en la que parecía más decente. Me seguí derecho un rato y di la vuelta a la derecha (para rodear y reencontrarme donde estaba), pero ¡oh sorpresa! ¡Era un callejón sin salida! "Joder", pensé, "Me tengo que echar en reversa." Al menos hasta que un carro se puso detrás de mi. Por fortuna, una amable señorita me preguntó si quería que me abriera el estacionamiento para darme la vuelta. Ya le pregunté sobre calzada la Viga y me dijo que me metiera a la calle Floricundios o algo así. Ya me pude regresar dando estratégicas volteretas dentro del estacionamiento y salí.
Di vuelta en la calle que me dijo, y otra vez un pinche callejón sin salida. Otra vez un carro atrás de mi, que pudo pasar, y pude meter reversa y regresar por donde fuera. Salí a una calle que parecía avenida y pronto me encontré en Tlalpan. Sí, en Tlalpan. ¿Cómo llegué ahí? No tengo la más remota idea... pero llegué ahí. Sin embargo, todo fue más sencillo a partir de ahí, volví a ubicar el lugar de mi perdición y regresé por Santiago.
Todo por buscar un lugar donde estacionarme.
Sin embargo, no supera esa de la Magdalena Mishuca... esas bajadas sin salida fueron aterradoras, pero ese es otro laberinto y otra historia...
Que programas podria ver una y otra vez
justo ahorita estoy viendo los simpson y me di cuenta de algo, yo podria ver una y otra vez capitulos de los simpson, los padrinos magicos, scrubs, la pantera rosa y la guia para la sobrevivencia de ned y me pregunte....que programas de television o que acciones pueden hacer una y otra vez sin aburrirse, por ejemplo no me canso de jugar los megam x y cosas asi
martes, 23 de octubre de 2007
A Todos los Cronópios
Queridos Cronopios:
¡Tú! ¡Sí, tú! Por qué eres un cronopio (aunque aún no lo sepas). Eres el peor de lo cronopios y (pobre ingenuo) ni siquiera lo sabes.
Creo que el término cronopio lo inventó el maestro Cortázar ¡Pero eso no importa ahora! No estamos hablando de Cortázar, estamos hablando de tí, de lo que eres (aunque aún(pobre ingenuo) no lo sepas).
Los cronopios son aquellos soldados anónimos que cada día salen a enfrentar el mundo y sus retos, sus grandezas e inclemencias. Los cronopios son gente común que en un día cualquiera les ocurren cosas extraordinarias. Cosas que merecen ser contadas! Cosas que no le podrían haber pasado a nadie más por qué estaban inscritas en la intrincada red de sucesos de un hado único y peculiar. Ese hado es el tuyo, hermano cronopio, y esos sucesos sin precedentes son los que te invito a que cuentes aquí. Por que nadie te entenderá mejor que otro cronopio, otro de esos valientes que se esconden en la penumbra de nuestra gran metrópolis, otro de esos héroes que logran sobrevivir en esta ecléctica realidad.
Por estas razones (y unas tantas más) mi querido compañero, compatriota y hermano, la próxima vez que vomites un diminuto conejito mientras subes por el elevador, o te quedes atascado durante días en la carretera a París, o caigas desde tu balcón al ponerte un "pulover" (y sobrevivas) por favor, ingresa a la red y déjamelo saber.
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¡Tú! ¡Sí, tú! Por qué eres un cronopio (aunque aún no lo sepas). Eres el peor de lo cronopios y (pobre ingenuo) ni siquiera lo sabes.
Creo que el término cronopio lo inventó el maestro Cortázar ¡Pero eso no importa ahora! No estamos hablando de Cortázar, estamos hablando de tí, de lo que eres (aunque aún(pobre ingenuo) no lo sepas).
Los cronopios son aquellos soldados anónimos que cada día salen a enfrentar el mundo y sus retos, sus grandezas e inclemencias. Los cronopios son gente común que en un día cualquiera les ocurren cosas extraordinarias. Cosas que merecen ser contadas! Cosas que no le podrían haber pasado a nadie más por qué estaban inscritas en la intrincada red de sucesos de un hado único y peculiar. Ese hado es el tuyo, hermano cronopio, y esos sucesos sin precedentes son los que te invito a que cuentes aquí. Por que nadie te entenderá mejor que otro cronopio, otro de esos valientes que se esconden en la penumbra de nuestra gran metrópolis, otro de esos héroes que logran sobrevivir en esta ecléctica realidad.
Por estas razones (y unas tantas más) mi querido compañero, compatriota y hermano, la próxima vez que vomites un diminuto conejito mientras subes por el elevador, o te quedes atascado durante días en la carretera a París, o caigas desde tu balcón al ponerte un "pulover" (y sobrevivas) por favor, ingresa a la red y déjamelo saber.
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Preguntas estúpidas que la gente hace
Bueno , estoy aquí entre rondas de mi torneo de magic online (1-0!) Y me acorddé de una vez que estaba cotorreando con mi primo de las preguntas mas estúpidas que habíamos escuchado, y tristemente la mayoría de nosotros ha hecho o recibido una pregunta de este tipo:
Estando en un lugar al cuál se va a hacer una cosa específica (A.K.A. Billar , estadio de futbol etc...)
P: No manches ; Que haces aqui?!
R: Tu que crees?! Barriendo guey!
Gente con la que vas al cine pregunta:
P: No manches , viste eso?
R: No...pagué 40 pesos para ver al techo
Tus padres:
P:Ya llegaste?
R:.....
A cualquier persona le dices , perdí mi cartera
P: ¿Dónde la dejaste?
R: Si lo supiera no estaría perdida
Bueno , seguro hay muuuchas mas porfavor sientanse libres de agregarlas y por el amor de Dios , no las hagan!
Goza la Morza
Estando en un lugar al cuál se va a hacer una cosa específica (A.K.A. Billar , estadio de futbol etc...)
P: No manches ; Que haces aqui?!
R: Tu que crees?! Barriendo guey!
Gente con la que vas al cine pregunta:
P: No manches , viste eso?
R: No...pagué 40 pesos para ver al techo
Tus padres:
P:Ya llegaste?
R:.....
A cualquier persona le dices , perdí mi cartera
P: ¿Dónde la dejaste?
R: Si lo supiera no estaría perdida
Bueno , seguro hay muuuchas mas porfavor sientanse libres de agregarlas y por el amor de Dios , no las hagan!
Goza la Morza
¿Sayayines?
Como muchos de ustedes pdorán estar familiarizados con Dragon Ball, los sayayines son una raza guerrera chingona. Pues he llegado a la conclusión que sus "alter egos" son los llamados EMOS. ¿Por qué? Muy fácil. Un Sayayin podía elevar su Ki como 10 veces de su poder normal... pues según los propios EMOS, éstos pueden sentir mucho más que una persona normal, por lo que pueden elevar un estado de depresión normal al menos 10 veces y siguen sin morir. Pueden elevar varias emociones a la décima potencia, pero al parecer la depresión ha sido el camino que decidieron tomar.
Otro rasgo característico de los Sayayines es el cabello. Siempre que se transforman en super güerejos su cabello es casi idéntico. Lo mismo pasa con los EMOS... TODOS TIENEN EL MISMO CORTE DE CABELLO Y TODOS SON LACIOS. Cuando se convierten en Super EMOS su cabello crece y se coloca en alguno de sus ojos proporcionándole un estado de depresión que ningún ser conciente, racional y feliz podría llegar a sobrevivir.
Los Sayayines son fuertes, los EMOS tienen patas de pollo.
Los Sayayines vuelan, los EMOS lloriquean.
Los Sayayines son temidos, los EMOS son... temidos, pero por razones ajenas a lo que ellos quieren lograr.
Los Sayayines compiten para medir su fuerza en batallas sangrientas, los EMOS compiten llorando a ver quién se deshidrata más rápido.
Los Sayayines están en contra del mundo. El mundo está en contra de los EMOS.
Sabiendo esto, nunca volveré a ver a un EMO igual...
Gocen la morza muchachos.
Otro rasgo característico de los Sayayines es el cabello. Siempre que se transforman en super güerejos su cabello es casi idéntico. Lo mismo pasa con los EMOS... TODOS TIENEN EL MISMO CORTE DE CABELLO Y TODOS SON LACIOS. Cuando se convierten en Super EMOS su cabello crece y se coloca en alguno de sus ojos proporcionándole un estado de depresión que ningún ser conciente, racional y feliz podría llegar a sobrevivir.
Los Sayayines son fuertes, los EMOS tienen patas de pollo.
Los Sayayines vuelan, los EMOS lloriquean.
Los Sayayines son temidos, los EMOS son... temidos, pero por razones ajenas a lo que ellos quieren lograr.
Los Sayayines compiten para medir su fuerza en batallas sangrientas, los EMOS compiten llorando a ver quién se deshidrata más rápido.
Los Sayayines están en contra del mundo. El mundo está en contra de los EMOS.
Sabiendo esto, nunca volveré a ver a un EMO igual...
Gocen la morza muchachos.
lunes, 22 de octubre de 2007
Todos somos ganadores.
No importa si en la vida real eres un perdedor cuya única vida social se desarrolla en el sótano de tu madre frente a la computadora jugando algún juego en línea con tu casco de darth Vader y las galletitas que tu madre recién hizo. Eres un ganador. Siempre recuerda que de todos los espermatozoides que salieron a conquistar el óvulo, tú fuiste el que lo logró.
Verdad única acerca de las mujeres
Bueno Señores hay que comenzar esto no? aunque estoy algo ocupado así que seré breve:
Esto es algo que más que nada Memo , Maik y yo hemos notado acerca de las mujeres que nos interesan:
Es bonita? "Sí"
Es inteligente? "Sí"
Le gustan las mismas cosas que a tí? "Sí"
No lo intentes ...tiene Novio....
Buano , parto los veo luego
Goza la Morza
Esto es algo que más que nada Memo , Maik y yo hemos notado acerca de las mujeres que nos interesan:
Es bonita? "Sí"
Es inteligente? "Sí"
Le gustan las mismas cosas que a tí? "Sí"
No lo intentes ...tiene Novio....
Buano , parto los veo luego
Goza la Morza
el tele servicio
¿Qué onda? Bueno pues yo aqui entrando por primera vez, ya que Santi me convenció de esto jajaja. Aún intento entender la mecanica de esto de las cosas de la vida, pero por lo que hasta ahora he entendido de esto es que escribamos cosas que son comunes o algo asi. Bueno pues ahí les va mi primer intento.
Hoy llegue a mi casa a las 12 porque termine clase temprano y me puse a trabajar un rato en la tarea para que en la tarde pudiera hacer algo mas. Por ahi de las 5 o 6 de la tarde termine de estudiar y de hacer mi tarea y decidí que era hora de ver un poco de tele. Prendi mi caja idiota y ZAZ que no hay señal de cablevisión. Me dije a mi mismo " mi mismo ha de ser solo tu tele" pero mi mismo se equivoco, pues era en las tres que estan en la casa. Decidí, como toda persona normal, llamar a cablevision para saber que diantres pasaba.
Tomé el telefono y marque el 51699699 (finjense como hasta me aprendí el fucking telefono) y sonó ocupado. Marque una segunda vez y ocupado. marque 3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18 y desde aqui hasta como...28 veces mas....algunos diran que que me pasa, pero el partido de indianapolis ya iba a empezar. Al final y despues de mentar muchas pero muchas cosas al telefono, sono de que entraba la llamada. Contesta la tipica contestadora, que no te manda al menu de usuario ..oooooo no no lo hace, te pone primero un maldito comercial que no te importa. Despues de 3 minutos ( así es 3 minutos) de comerciales, al fin me pusieron el menu, ya saben "Marque uno si es usuario marque 2 si no es usuario" (tengo la impresion de que si uno se queda mucho tiempo esperando en el telefono, entras a un menu secreto que tiene una tercera opción "marque 3 si es le gusta que lo consideremos estupido") pero bueno ya marque el 1.
Despues de eso te piden tu numero de cuenta y que lo ingreses, cosa que hize y que no tuvo mayor inconveniente. A continuación te poene un menu y uno piensa " bueno ahorita marco el numero de la opcion de queja o algo asi" pero ooooo sorpresa!!!! no hay tal opción!!!!!!!!! no la hay!!!!en orden son estas opciones " 1.- para aclaración de deudas ; 2.- soporte tecnico ; 3.- contratacion de servicio 4.- cambio de domicilio ; y por ultimo #.- repetir las opciones porque usted es algo lento y no capto " y donde carajos quedo quejas, o la que te manda con un operador, pues adivinen que?? no existe tal opción!!!!!
Bueno pues pensando que tal vez no se habia pagado el cable y por eso estaba cortado, decidi optar por la primera opción, aclaración de deudas. Oprimí el 1 en mi telefono, y una agradable contestadora (creo que es lo que menos me molesto) me decia "su llamada es muy importante para nosotros porfavor no cuelgue" pasaban un par de segundos de una melodia, luego un comercial diciendo lo bueno que es cablevisión y porque debia quedarme con ellos y no cambair a algo mas y luego una vez mas la agradable grabación diciendo "su llamada es muy importante para nosotros porfavor no cuelgue" y asi como unas....6 veces hasta que una voz con la hueva mas enomre que en mi vida he escuchado (y eso que he hablado con jorshua) me contesta y me dice " buenas noches, ( porque para esto ya se habia hecho de noche) en que le puedo ayudar". Le conté que no tenia señal y que queria saber si era por que tenia adeudo, y muy amablemente me dijo " ahorita veo esperese" y me mando una tonadita que ahora provoca pesadillas.
Al final y como 13 minutos despues, me vuelve a contestar y me dice " buenas noches, en que le puedo ayudar".......FUCK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! que carajos????? acaso se habia olvidado de que me estaba atendiando, o los aburri y no pudieron cortar la llamada, que paso?????? Total que le volvi a decir, tratando de no abordarlo con insultos, lo mismo y que ya me habia atendido y me dijo " a si es cierto a ver perame tantito voy a revisar, cual es tu numero de cuenta otra vez??" se lo dije....una vez mas....y me volvio a poenr la miusiquita....total que regreso y me dijo, bueno no hay deuda asi que debe ser un error de zona, desconecte el decodificador una media hora y conecte y debe ya tener señal.
No me lo pudo decir no se hace como 2 horas....pero bueno no me quejo de eso al menos ya voy a tener tele, y le prgeunte " oie y donde me puedo quejar porque esto no es la primera vez que pasa, vaya pasa cada semana!!" y su respuesta fue " aaa no tenemos departamentos de quejas, esque atoraba mucho la red telefonica porque todos los que hablaban se quejaban"......no me despedi.....vaya no le dije ni gracias....solo colgue me sente y llore.....(bueno no llore....jajaja) no tiene departamente de quejas porque le llamaban mucho?? y en lugar de mejorar por las quejas....mejor quietan el departamento de quejas??? que carajos....pero que carajos....
bueno eso me paso hoy y no se si esta bien o mal porque aun no entiendo bien bien la tematica, pero pues espero les guste y si no...pues perdon....:)
bye bye bye
Hoy llegue a mi casa a las 12 porque termine clase temprano y me puse a trabajar un rato en la tarea para que en la tarde pudiera hacer algo mas. Por ahi de las 5 o 6 de la tarde termine de estudiar y de hacer mi tarea y decidí que era hora de ver un poco de tele. Prendi mi caja idiota y ZAZ que no hay señal de cablevisión. Me dije a mi mismo " mi mismo ha de ser solo tu tele" pero mi mismo se equivoco, pues era en las tres que estan en la casa. Decidí, como toda persona normal, llamar a cablevision para saber que diantres pasaba.
Tomé el telefono y marque el 51699699 (finjense como hasta me aprendí el fucking telefono) y sonó ocupado. Marque una segunda vez y ocupado. marque 3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18 y desde aqui hasta como...28 veces mas....algunos diran que que me pasa, pero el partido de indianapolis ya iba a empezar. Al final y despues de mentar muchas pero muchas cosas al telefono, sono de que entraba la llamada. Contesta la tipica contestadora, que no te manda al menu de usuario ..oooooo no no lo hace, te pone primero un maldito comercial que no te importa. Despues de 3 minutos ( así es 3 minutos) de comerciales, al fin me pusieron el menu, ya saben "Marque uno si es usuario marque 2 si no es usuario" (tengo la impresion de que si uno se queda mucho tiempo esperando en el telefono, entras a un menu secreto que tiene una tercera opción "marque 3 si es le gusta que lo consideremos estupido") pero bueno ya marque el 1.
Despues de eso te piden tu numero de cuenta y que lo ingreses, cosa que hize y que no tuvo mayor inconveniente. A continuación te poene un menu y uno piensa " bueno ahorita marco el numero de la opcion de queja o algo asi" pero ooooo sorpresa!!!! no hay tal opción!!!!!!!!! no la hay!!!!en orden son estas opciones " 1.- para aclaración de deudas ; 2.- soporte tecnico ; 3.- contratacion de servicio 4.- cambio de domicilio ; y por ultimo #.- repetir las opciones porque usted es algo lento y no capto " y donde carajos quedo quejas, o la que te manda con un operador, pues adivinen que?? no existe tal opción!!!!!
Bueno pues pensando que tal vez no se habia pagado el cable y por eso estaba cortado, decidi optar por la primera opción, aclaración de deudas. Oprimí el 1 en mi telefono, y una agradable contestadora (creo que es lo que menos me molesto) me decia "su llamada es muy importante para nosotros porfavor no cuelgue" pasaban un par de segundos de una melodia, luego un comercial diciendo lo bueno que es cablevisión y porque debia quedarme con ellos y no cambair a algo mas y luego una vez mas la agradable grabación diciendo "su llamada es muy importante para nosotros porfavor no cuelgue" y asi como unas....6 veces hasta que una voz con la hueva mas enomre que en mi vida he escuchado (y eso que he hablado con jorshua) me contesta y me dice " buenas noches, ( porque para esto ya se habia hecho de noche) en que le puedo ayudar". Le conté que no tenia señal y que queria saber si era por que tenia adeudo, y muy amablemente me dijo " ahorita veo esperese" y me mando una tonadita que ahora provoca pesadillas.
Al final y como 13 minutos despues, me vuelve a contestar y me dice " buenas noches, en que le puedo ayudar".......FUCK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! que carajos????? acaso se habia olvidado de que me estaba atendiando, o los aburri y no pudieron cortar la llamada, que paso?????? Total que le volvi a decir, tratando de no abordarlo con insultos, lo mismo y que ya me habia atendido y me dijo " a si es cierto a ver perame tantito voy a revisar, cual es tu numero de cuenta otra vez??" se lo dije....una vez mas....y me volvio a poenr la miusiquita....total que regreso y me dijo, bueno no hay deuda asi que debe ser un error de zona, desconecte el decodificador una media hora y conecte y debe ya tener señal.
No me lo pudo decir no se hace como 2 horas....pero bueno no me quejo de eso al menos ya voy a tener tele, y le prgeunte " oie y donde me puedo quejar porque esto no es la primera vez que pasa, vaya pasa cada semana!!" y su respuesta fue " aaa no tenemos departamentos de quejas, esque atoraba mucho la red telefonica porque todos los que hablaban se quejaban"......no me despedi.....vaya no le dije ni gracias....solo colgue me sente y llore.....(bueno no llore....jajaja) no tiene departamente de quejas porque le llamaban mucho?? y en lugar de mejorar por las quejas....mejor quietan el departamento de quejas??? que carajos....pero que carajos....
bueno eso me paso hoy y no se si esta bien o mal porque aun no entiendo bien bien la tematica, pero pues espero les guste y si no...pues perdon....:)
bye bye bye
Como volver locos a los de las copias
- Dales un tomo enciclopedico de unas 600 hojas y diles que te saquen las copias por secciones ej. "Sacame de la 238 a la 301 y de la 354 a la 433"
-Pideles que te oculten el numero de pagina del libro porque te regañan en la escuela
-Pideles que te saquen copias de un cuaderno sin que se vean los hoyitos del espiral, pero sin arrancar las hojas del cuaderno.
-Si sacas un juego grande de copias y te lo entregen di "Oye hazme un favor, puedes checar si no se te saltaste alguna hoja"
-Pideles que te las saquen de los dos lados.
-Si sale mal una copia diles "Ahhh esque tu maquina debe estar descompuesta"
-Pideles cosas imposibles de cumplir como "¿Oye puedes hacer que salgan las cosas que tienen marcador amarillo asi como que en gricesito, pero que se siga viendo lo demas?" y cuando te digan que no diles "Uuuuuuuuuu"
-Llega con un bonchesote de hojas y diles "A ver.. mira, quiero 2 juegos de esta, 4 de esta, 7 juegos de estas que estan aqui engrapadas, de todo este bonche sacale 3 juegos nomas a las que vienen marcadas con rojo y de las que no vienen me sacas un juego y despues ese lo metes abajo de el primer juego del que te pedi copias, que es este y el otro que te quede lo engargolas, 2 juegos del segundo juego que te pedi tienen que ir perforadas y metidas en carpeta blanca y 5 del tercer juego que te di las engrapas, pero que quede bonito"
-Diles casi casi rogandoles que si te sacan una copia de un documento muy importante pero que quieres que les quiten alguna horrible mancha , si lo hacen con corrector y luego le sacan copia di "Nooooo, quedo horrible"
-Si sacas foto de alguna credencial, pide revisiones hasta que tu piel quede del tono de la vida real, y cuando pages di "¿Cuanto fue, 30 centavos verdad?" y dejales una moneda de 50.
-Si las copias que sacaste de un libro tienen la parte que esta cerca del lomo asi como que desprendida, apenas visible, oscura y estirada, no las aceptes, y disfruta ver al de las copias tratando de aplastar el libro contra el cristal de la copiadora. Si quieres derramar un poco mas de bilis di "¿Oye? Pero que si queden padres ehhh? Nomas aguas con el libro porque no es mio"
-Pideles que te oculten el numero de pagina del libro porque te regañan en la escuela
-Pideles que te saquen copias de un cuaderno sin que se vean los hoyitos del espiral, pero sin arrancar las hojas del cuaderno.
-Si sacas un juego grande de copias y te lo entregen di "Oye hazme un favor, puedes checar si no se te saltaste alguna hoja"
-Pideles que te las saquen de los dos lados.
-Si sale mal una copia diles "Ahhh esque tu maquina debe estar descompuesta"
-Pideles cosas imposibles de cumplir como "¿Oye puedes hacer que salgan las cosas que tienen marcador amarillo asi como que en gricesito, pero que se siga viendo lo demas?" y cuando te digan que no diles "Uuuuuuuuuu"
-Llega con un bonchesote de hojas y diles "A ver.. mira, quiero 2 juegos de esta, 4 de esta, 7 juegos de estas que estan aqui engrapadas, de todo este bonche sacale 3 juegos nomas a las que vienen marcadas con rojo y de las que no vienen me sacas un juego y despues ese lo metes abajo de el primer juego del que te pedi copias, que es este y el otro que te quede lo engargolas, 2 juegos del segundo juego que te pedi tienen que ir perforadas y metidas en carpeta blanca y 5 del tercer juego que te di las engrapas, pero que quede bonito"
-Diles casi casi rogandoles que si te sacan una copia de un documento muy importante pero que quieres que les quiten alguna horrible mancha , si lo hacen con corrector y luego le sacan copia di "Nooooo, quedo horrible"
-Si sacas foto de alguna credencial, pide revisiones hasta que tu piel quede del tono de la vida real, y cuando pages di "¿Cuanto fue, 30 centavos verdad?" y dejales una moneda de 50.
-Si las copias que sacaste de un libro tienen la parte que esta cerca del lomo asi como que desprendida, apenas visible, oscura y estirada, no las aceptes, y disfruta ver al de las copias tratando de aplastar el libro contra el cristal de la copiadora. Si quieres derramar un poco mas de bilis di "¿Oye? Pero que si queden padres ehhh? Nomas aguas con el libro porque no es mio"
Music of Mass Destruction
Tengo un serio problema con los individuos que ponen el Raeggeton a todo lo que da en su automóvil. Ya sé, ya sé... Yo también pongo música a alto volumen... ¡pero no tan alto! Lo suficiente para escucharlo yo y uno que otro peatón que se asome... pero estos individuos es para que se escuche a 10 metros a la redonda, ¿o no?
Pues bueno, un día iba yo en Río Churubusco en la noche por Av. Cuauhtemochas y unas personas en un convertible iban con la música a todo lo que da. Ya no podía escuchar CURSE the GODS! de Destruction... y pues nadie se mete con Destruction en el carro. NADIE. Hice lo que cualquier otro ciudadano conciente hubiera hecho. SUBIRLE A DESTRUCTION!!!! Le subí el volumen a mi estereo patito de confesionaria y les declaré la guerra a los del convertible. Oh sí. Victoria. Me voltearon a ver con una cara que no tiene precio... se puso el siga y dieron vuelta. Sé que no es del todo bueno combatir fuego con fuego de manera que sólo genero contaminación auditiva, pero pues... son los pocos placeres que me ha dado la vida. Ya después le baje y volví a poner la misma rola.
La supuesta batalla contra el Raeggeton no se debe combatir por meils... se debe combatir con más música!!!!!!!!
¡Music of Mass Destruction!
Pues bueno, un día iba yo en Río Churubusco en la noche por Av. Cuauhtemochas y unas personas en un convertible iban con la música a todo lo que da. Ya no podía escuchar CURSE the GODS! de Destruction... y pues nadie se mete con Destruction en el carro. NADIE. Hice lo que cualquier otro ciudadano conciente hubiera hecho. SUBIRLE A DESTRUCTION!!!! Le subí el volumen a mi estereo patito de confesionaria y les declaré la guerra a los del convertible. Oh sí. Victoria. Me voltearon a ver con una cara que no tiene precio... se puso el siga y dieron vuelta. Sé que no es del todo bueno combatir fuego con fuego de manera que sólo genero contaminación auditiva, pero pues... son los pocos placeres que me ha dado la vida. Ya después le baje y volví a poner la misma rola.
La supuesta batalla contra el Raeggeton no se debe combatir por meils... se debe combatir con más música!!!!!!!!
¡Music of Mass Destruction!
jueves, 18 de octubre de 2007
Tapas de refresco
Todos hemos tomado café o refresco de esos que venden en McDonalds. Mi pregunta es Sr. Ronald McDonald: ¿Por qué los refrescos en sus tapas tienen los estúpidos botonsitos para indicar qué líquido está contenido en el interior del vasito? ¡Supéralo! Nadie usa las tapitas y menos pucha los botonsitos. Otro invento inutil. Deberían vender la tapita lisa y ya.
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