Se dice que la suerte no existe, que es solo un manojo de coincidencias puestas por la vida que se presentan en un orden determinado ya sea para bien o para mal.
el hecho de que cuando uses una prenda de ropa (llamese bufanda, pantalones, zapatos, calzones brasieres (estoy hablando de ti santi jijiji) y de mas) o sea un dia en especial o seas un amuleto de la suerte o tengas una moneda/arete/llavero/o lo que sea y te vaya "bien" porque no hubo la clase de la cual no hiciste la tarea, encontraste 50 varos justo cuando tenias un buen de hambre y sed y andabas bien bruja, que la puerta del metro se abra por segunda vez y te de tiempo de bajar en la estacion, que pase un metrobus vacio justo despues de uno que iba lleno, que no tienes credito y necesitas habalr con alguien y ella/el te habla no es suerte, es pura coincidencia.
no hay un poder en especial que te de suerte, no hay tal cosa como que cuando necesites un 7 en risk o en seatlers y te salga seas de la suerte, sino es pura Y VIL COINCIDENCIA.
no hay tal cosa como que fue suerte encontrarte con lo que en un futuro puede ser tu novia el dia que decidiste dejar de hacer la tarea y salir con tus amigos, o uno de ellos te convencio de salir aun cuando estabas enfermo y malo o no querias salir. ES PURA COINCIDENCIA.
no hay tal como la mala suerte para no encontrar tu videojuego favorito porque ya esta DESCONTINUADO, ni que comer en un puesto de tacos te enferme y otro no, no es suerte ES PURA COINCIDENCIA.
..........O NO LO ES.......
espero les guste
miércoles, 31 de octubre de 2007
martes, 30 de octubre de 2007
Las toallas...
Estoy leyendo el libro de "La Guía del Autoestopista Intergaláctico" y ésta parte me pareció genial. Espero les guste tanto como a mí.
La Guía del autoestopista galáctico tiene varias cosas que decir respecto a las toallas.
Dice que una toalla es el objeto de mayor utilidad que puede poseer un autoestopista
interestelar. En parte, tiene un gran valor práctico: uno puede envolverse en ella para
calentarse mientras viaja por las lunas frías de jaglan Beta; se puede tumbar uno en ella
en las refulgentes playas de arena marmórea de Santraginus V, mientras aspira los
vapores del mar embriagador; se puede uno tapar con ella mientras duerme bajo las
estrellas que arrojan un brillo tan purpúreo sobre el desierto de Kakrafun; se puede usar
como vela en una balsa diminuta para navegar por el profundo y lento río Moth; mojada,
se puede emplear en la lucha cuerpo a cuerpo; envuelta alrededor de la cabeza, sirve
para protegerse de las emanaciones nocivas o para evitar la mirada de la Voraz Bestia
Bugblatter de Traal (animal sorprendentemente estúpido, supone que si uno no puede
verlo, él tampoco lo ve a uno; es tonto como un cepillo, pero voraz, muy voraz); se puede
agitar la toalla en situaciones de peligro como señal de emergencia, y, por supuesto, se
puede secar uno con ella si es que aún está lo suficientemente limpia,
Y lo que es más importante: una toalla tiene un enorme valor psicológico. Por alguna
razón, si un estraj (estraj: no autoestopista) descubre que un autoestopista lleva su toalla
consigo, automáticamente supondrá que también está en posesión de cepillo de dientes,
toallita para lavarse la cara, jabón, lata de galletas, frasca, brújula, mapa, rollo de cordel,
rociador contra los mosquitos, ropa de lluvia, traje espacial, etc. Además, el estraj prestará
con mucho gusto al autoestopista cualquiera de dichos artículos o una docena más que el
autoestopista haya «perdido» por accidente. Lo que el estraj pensará, es que cualquier
hombre que haga autoestop a todo lo largo y ancho de la galaxia, pasando calamidades,
divirtiéndose en los barrios bajos, luchando contra adversidades tremendas, saliendo
sano y salvo de todo ello, y sabiendo todavía dónde está su toalla, es sin duda un hombre
a tener en cuenta.
De ahí la frase que se ha incorporado a la jerga del autoestopismo: «Oye, ¿sass tú a
ese jupi Ford Prefect? Es un frud que de verdad sabe dónde está su toalla». (Sass:
conocer, estar enterado de, saber, tener relaciones sexuales con; jupi: chico muy
sociable; frud: chico sorprendentemente sociabilísimo.)
La Guía del autoestopista galáctico tiene varias cosas que decir respecto a las toallas.
Dice que una toalla es el objeto de mayor utilidad que puede poseer un autoestopista
interestelar. En parte, tiene un gran valor práctico: uno puede envolverse en ella para
calentarse mientras viaja por las lunas frías de jaglan Beta; se puede tumbar uno en ella
en las refulgentes playas de arena marmórea de Santraginus V, mientras aspira los
vapores del mar embriagador; se puede uno tapar con ella mientras duerme bajo las
estrellas que arrojan un brillo tan purpúreo sobre el desierto de Kakrafun; se puede usar
como vela en una balsa diminuta para navegar por el profundo y lento río Moth; mojada,
se puede emplear en la lucha cuerpo a cuerpo; envuelta alrededor de la cabeza, sirve
para protegerse de las emanaciones nocivas o para evitar la mirada de la Voraz Bestia
Bugblatter de Traal (animal sorprendentemente estúpido, supone que si uno no puede
verlo, él tampoco lo ve a uno; es tonto como un cepillo, pero voraz, muy voraz); se puede
agitar la toalla en situaciones de peligro como señal de emergencia, y, por supuesto, se
puede secar uno con ella si es que aún está lo suficientemente limpia,
Y lo que es más importante: una toalla tiene un enorme valor psicológico. Por alguna
razón, si un estraj (estraj: no autoestopista) descubre que un autoestopista lleva su toalla
consigo, automáticamente supondrá que también está en posesión de cepillo de dientes,
toallita para lavarse la cara, jabón, lata de galletas, frasca, brújula, mapa, rollo de cordel,
rociador contra los mosquitos, ropa de lluvia, traje espacial, etc. Además, el estraj prestará
con mucho gusto al autoestopista cualquiera de dichos artículos o una docena más que el
autoestopista haya «perdido» por accidente. Lo que el estraj pensará, es que cualquier
hombre que haga autoestop a todo lo largo y ancho de la galaxia, pasando calamidades,
divirtiéndose en los barrios bajos, luchando contra adversidades tremendas, saliendo
sano y salvo de todo ello, y sabiendo todavía dónde está su toalla, es sin duda un hombre
a tener en cuenta.
De ahí la frase que se ha incorporado a la jerga del autoestopismo: «Oye, ¿sass tú a
ese jupi Ford Prefect? Es un frud que de verdad sabe dónde está su toalla». (Sass:
conocer, estar enterado de, saber, tener relaciones sexuales con; jupi: chico muy
sociable; frud: chico sorprendentemente sociabilísimo.)
lunes, 29 de octubre de 2007
Vacuna contra la Obesidad
Sí, leyeron bien. ¡Ya hay una vacuna contra la obesidad! Al parecer una estética que se aloja en Pacífico antes de llegar a Ma. de Quevedo, vende esta vacuna.
Es tan chingona que no se ha publicado en ningún medio su existencia. ¿Saben por qué? Al haber más gordos en el mundo, significa más ganancias para todos los gimnasios, nutriológos, farmacias que venden de esas capsulitas y los cirujanos que ponen bypass a sus pacientes. El premio nobel tampoco se ha dado cuenta de semejante logro, me cae que los del comité del nobel han de estar ciegos.
Dejando a un lado el sarcasmo, me parece atroz que alguien haga dinero vendiendo dicha vacuna. Puede que yo este mal, y realmente exista tal vacuna, pero lo dudo sinceramente.
Hasta donde yo sé, una vacuna es preventiva más que nada, como la del sarampión por ejemplo. Es para que no te dé, y si te da, te dan penicilina o algo así. Hasta el momento creo que no hay mejor prevención hacia la obesidad que comer bien y balanceado, sin vacunas...
Lo que es el negocio...
Es tan chingona que no se ha publicado en ningún medio su existencia. ¿Saben por qué? Al haber más gordos en el mundo, significa más ganancias para todos los gimnasios, nutriológos, farmacias que venden de esas capsulitas y los cirujanos que ponen bypass a sus pacientes. El premio nobel tampoco se ha dado cuenta de semejante logro, me cae que los del comité del nobel han de estar ciegos.
Dejando a un lado el sarcasmo, me parece atroz que alguien haga dinero vendiendo dicha vacuna. Puede que yo este mal, y realmente exista tal vacuna, pero lo dudo sinceramente.
Hasta donde yo sé, una vacuna es preventiva más que nada, como la del sarampión por ejemplo. Es para que no te dé, y si te da, te dan penicilina o algo así. Hasta el momento creo que no hay mejor prevención hacia la obesidad que comer bien y balanceado, sin vacunas...
Lo que es el negocio...
Puede que no sea nada, pero...
Hoy en la mañana estaba viendo las noticias en el canal 2 (son las que alcancé a ver) y noté un anuncio del PAN con su campaña de No al Caos o algo así. No, esto no tiene que ver con una ideología PRDista ni porque el PAN me cae gordo, pero se me hizo curioso como en un spot que dá a conocer la iniciativa de regulación de plantones (o algo así, la verdad no estoy familiarizado con la reforma) con la leyende de "No seas parte del Caos" hayan grabado el spot en reforma estorbando el tráfico.
Para dar una idea más amplia, les describiré el anuncio. Aparecen varios representantes hablando de lo que han hecho, de lo que quieren hacer, de que les gustan las largas cmainatas por la playa, etc... en el carril de en medio en reforma cuando hay un chingo de tráfico.
También se podría pensar que para grabar la calle se cerró, con sus respectivas desviaciones y que los autos que aparecían eran sólo controlados por gente contratada para participar.
Pero no, no es el caso. En el carril de en medio se ve como varios tienen la itermitente puesta para cambiar de carril, ya que el de en medio avanza a velocidad tortuga. Pues claro, ¡hay un baboso caminando a media calle mientras lo graban!
Aquí el asunto es el discurso y lo que se ve en la imagen. Se dice que no al Caos, pero pues hay un cuate estorbando en plena hora pico en Reforma que literalmente termina quitando un carril. Y no es sólo el cuate, es también el equipo de grabación que estorba.
Mi punto aquí es que pudieron haber hecho otra cosa para demostrar su descontento con el Caos, en vez de haber estorbado durante X cantidad de tiempo un carril. Porque no fue sólo un güey hablando, eran varios los que se turnaron.
Sé que sólo es un spot, pero... hay otras maneras de hacer las cosas... Que estar criticando los pasados "caos" y estar provocando un mini caos. Sea como sea, sigue siendo CAOS.
Para dar una idea más amplia, les describiré el anuncio. Aparecen varios representantes hablando de lo que han hecho, de lo que quieren hacer, de que les gustan las largas cmainatas por la playa, etc... en el carril de en medio en reforma cuando hay un chingo de tráfico.
También se podría pensar que para grabar la calle se cerró, con sus respectivas desviaciones y que los autos que aparecían eran sólo controlados por gente contratada para participar.
Pero no, no es el caso. En el carril de en medio se ve como varios tienen la itermitente puesta para cambiar de carril, ya que el de en medio avanza a velocidad tortuga. Pues claro, ¡hay un baboso caminando a media calle mientras lo graban!
Aquí el asunto es el discurso y lo que se ve en la imagen. Se dice que no al Caos, pero pues hay un cuate estorbando en plena hora pico en Reforma que literalmente termina quitando un carril. Y no es sólo el cuate, es también el equipo de grabación que estorba.
Mi punto aquí es que pudieron haber hecho otra cosa para demostrar su descontento con el Caos, en vez de haber estorbado durante X cantidad de tiempo un carril. Porque no fue sólo un güey hablando, eran varios los que se turnaron.
Sé que sólo es un spot, pero... hay otras maneras de hacer las cosas... Que estar criticando los pasados "caos" y estar provocando un mini caos. Sea como sea, sigue siendo CAOS.
Efectos de pasar mucho tiempo frente a la computadora.
En tus escritos, tareas, trabajos, etc. si te equivocas buscas ctrl+z para remediarlo.
Utilizas palabras sin sentido como: lol, pwnd, ownag3, kmo t va, etc..
En medio de una conversación escuchas los soniditos del MSN.
Cuando estás platicando con varias personas en un círculo y varias comienzan a hablar al mismo tiempo, crees ver que cada persona se torna naranja e intentas dar click en ella para ver que tiene que decir.
Te sorprende escuchar lo que dicen y no poder leerlo.
Sigues identificando a la gente por su imagen en el MSN.
Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia.
Utilizas palabras sin sentido como: lol, pwnd, ownag3, kmo t va, etc..
En medio de una conversación escuchas los soniditos del MSN.
Cuando estás platicando con varias personas en un círculo y varias comienzan a hablar al mismo tiempo, crees ver que cada persona se torna naranja e intentas dar click en ella para ver que tiene que decir.
Te sorprende escuchar lo que dicen y no poder leerlo.
Sigues identificando a la gente por su imagen en el MSN.
Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia.
domingo, 28 de octubre de 2007
Contras de que tu auto sea un transformer.. 2° parte
- En los famosos conteos de Tlalpan, podría ligarse a una y enfrentarse contra el padrote sin ningún problema... El problema sería la clasificación "fílica" en la que el transformer se vería involucrado.
- Si alguien vomita de ebrio en el carro, puede sufrir grandes concecuencias.
Al día siguiente...
-"¿Por qué traigo un ojo morado?... ¿Me pelié con alguien?"
-"Algo así..."
-"Siento como si me hubiera pasado un trailer encima."
-"No está muy alejado de la realidad..."
- Podría intentar ligarse al carro vecino en medio del tráfico.
Transformer: "Ya no se ven muchos bochitos rojos así de bien cuidados... ¿Te puedo invitar una taza de Bardahl?"
Bocho: "..."
Transformer: "Con que te haces la difícil... eso me gusta... *sonido de motor*."
Puede perderse con más facilidad que tú.
-"Te dije que era a la izquierda."
-"¿Quién es el carro aquí, eh? EH?!"
Si te vienes peleando con la novia en el coche, puede tomar el bando contrario.
"No te hagas... tu novia tiene razón, eres un patán."
Se pone celoso cuando hablas del carro increíble.
"Pues vete ya con ese carro si tanto dices que te comprendería mejor."
Gocen la morsa.
- Si alguien vomita de ebrio en el carro, puede sufrir grandes concecuencias.
Al día siguiente...
-"¿Por qué traigo un ojo morado?... ¿Me pelié con alguien?"
-"Algo así..."
-"Siento como si me hubiera pasado un trailer encima."
-"No está muy alejado de la realidad..."
- Podría intentar ligarse al carro vecino en medio del tráfico.
Transformer: "Ya no se ven muchos bochitos rojos así de bien cuidados... ¿Te puedo invitar una taza de Bardahl?"
Bocho: "..."
Transformer: "Con que te haces la difícil... eso me gusta... *sonido de motor*."
Puede perderse con más facilidad que tú.
-"Te dije que era a la izquierda."
-"¿Quién es el carro aquí, eh? EH?!"
Si te vienes peleando con la novia en el coche, puede tomar el bando contrario.
"No te hagas... tu novia tiene razón, eres un patán."
Se pone celoso cuando hablas del carro increíble.
"Pues vete ya con ese carro si tanto dices que te comprendería mejor."
Gocen la morsa.
Contras de que tu auto sea un transformer...
- Sales de tu casa con prisa para ir a algun lugar y tu carro no está.
"Carajo... Ya se fue a salvar al mundo otra vez."
- Sales de tu casa y ves que ya no está tu carro, en vez de eso hay una cafetera.
"Carajo... ¿A quién se le ocurrió que sería divertido que tu auto s transformara en una cafetera?"
Transformer: "¿Quieres café?"
- En el caso que guardes tu carro en la cochera, puede romper el techo al salir.
Papá viendo el techo destruido. "¡¿Alguien me puede explicar qué demonios pasó aquí?!"
Tú: "El carro se fue a salvar al mundo... otra vez..."
- Puede que no tenga los mismos gustos musicales y tengas que turnarte para escuchar música con tu carro.
"Oye, no manches, pero yo quiero escuchar a ¡Metal Church!"
-"Ya escuchaste eso todo el día, me toca escuchar a Belinda."
- "¡NOOOOOOOOOOOOO!"
- Si lo dejas en el valet parking, y el del valet le cambia la estación de radio, puede que no sobreviva.
- No quiere arrancar porque nunca le dices lo importante que es para ti.
-"Yo salvo el mundo todos los días y a ti no te importa... ¿Acaso no soy bello, acaso no te gustó?
-"¡ERES UN TRANSFORMER!"
Esas son todas mi ideas... Gocen la morsa.
"Carajo... Ya se fue a salvar al mundo otra vez."
- Sales de tu casa y ves que ya no está tu carro, en vez de eso hay una cafetera.
"Carajo... ¿A quién se le ocurrió que sería divertido que tu auto s transformara en una cafetera?"
Transformer: "¿Quieres café?"
- En el caso que guardes tu carro en la cochera, puede romper el techo al salir.
Papá viendo el techo destruido. "¡¿Alguien me puede explicar qué demonios pasó aquí?!"
Tú: "El carro se fue a salvar al mundo... otra vez..."
- Puede que no tenga los mismos gustos musicales y tengas que turnarte para escuchar música con tu carro.
"Oye, no manches, pero yo quiero escuchar a ¡Metal Church!"
-"Ya escuchaste eso todo el día, me toca escuchar a Belinda."
- "¡NOOOOOOOOOOOOO!"
- Si lo dejas en el valet parking, y el del valet le cambia la estación de radio, puede que no sobreviva.
- No quiere arrancar porque nunca le dices lo importante que es para ti.
-"Yo salvo el mundo todos los días y a ti no te importa... ¿Acaso no soy bello, acaso no te gustó?
-"¡ERES UN TRANSFORMER!"
Esas son todas mi ideas... Gocen la morsa.
viernes, 26 de octubre de 2007
Desodorantes
¿Por qué demonios en algunos desodorantes viene la leyenda de 24/7 (24 horas 7 días)? Si de todos modos al día siguiente apestas igual que la mañana anterior y te tienes que volver a poner desodorante... ¿No que 7 días a la semana?
¿Creen que si ponemos una demanda por publicidad falsa ganemos?
¿Creen que si ponemos una demanda por publicidad falsa ganemos?
jueves, 25 de octubre de 2007
¿Qué hacer?
Siempre van a haber momentos donde ocurra algo inesperado y no sepas que hacer, o que decirle a la persona que lo está padeciendo. A veces es incómodo... pero pues... hay veces que es mejor quedarse callados y escuchar...
Momentos en el que te gustaria que tu coche fuera un Transformer
-Cuando te lo roben y mientras el pillo lo maneja, que en eso que se transforme "TSSSCHUCK CHUCK CHUCK CHUCK". Super aplastacion.
-Cuando una grua se lo lleve de un lugar perfectamente legal (como tu casa). "Cheque si viene el coche bien agarrado pareja" dice un ingenuo poli, "No mame Godinez, se esta transformiando en un robotsote!!". TSSUUUUUUUHHHH CRKKKSHHHHH!! BOOOM!!! "EN LA MADRE!!!" PTTIU!! PTTIU!!! PPPPPFHHHHGHH!!!!
-Cuando este abandonado en un corralon y la burocracia te haga enojar y te cobre de mas. "NOOOOO JOVEN, ESO ES POR EL SERVICIO DE GRUA QUE SU COCHE REQUIRIO!". "Mmm.. esta bien, total el coche se puede salir solito"
-Cuando lo esten desvielando, derrepente "TSSSSCHUCK CHUCK CHUCK CHUCK CHUCK! PROCEDO A DESVIELAR CUERPO HUMANO!" "NOOOO, NO SEAS GACHOOO, AAAARGHHHH!"
Ok ya... cuentas mentales saldadas.
-Cuando una grua se lo lleve de un lugar perfectamente legal (como tu casa). "Cheque si viene el coche bien agarrado pareja" dice un ingenuo poli, "No mame Godinez, se esta transformiando en un robotsote!!". TSSUUUUUUUHHHH CRKKKSHHHHH!! BOOOM!!! "EN LA MADRE!!!" PTTIU!! PTTIU!!! PPPPPFHHHHGHH!!!!
-Cuando este abandonado en un corralon y la burocracia te haga enojar y te cobre de mas. "NOOOOO JOVEN, ESO ES POR EL SERVICIO DE GRUA QUE SU COCHE REQUIRIO!". "Mmm.. esta bien, total el coche se puede salir solito"
-Cuando lo esten desvielando, derrepente "TSSSSCHUCK CHUCK CHUCK CHUCK CHUCK! PROCEDO A DESVIELAR CUERPO HUMANO!" "NOOOO, NO SEAS GACHOOO, AAAARGHHHH!"
Ok ya... cuentas mentales saldadas.
miércoles, 24 de octubre de 2007
Laberintos Urbanos
¿Nunca les ha pasado que quieren dar la "vuelta a la manzana" creyendo que ésta es cuadrada para regresar a un sitio? Bueno, muchas veces la manzana ni siquiera es redonda. No sé a quién se le ocurrió la maravillosa idea de hacer caminitos entre las cuadras.
Ayer que llevé al buen Sant a que recogiera su coche del corralón en la buena calzada de la Viga, quedé en irme a estacionar mientras Sant arreglaba todo con el captor de su auto. ERROR. Me salté un par de callesitas y decidí entrar en la que parecía más decente. Me seguí derecho un rato y di la vuelta a la derecha (para rodear y reencontrarme donde estaba), pero ¡oh sorpresa! ¡Era un callejón sin salida! "Joder", pensé, "Me tengo que echar en reversa." Al menos hasta que un carro se puso detrás de mi. Por fortuna, una amable señorita me preguntó si quería que me abriera el estacionamiento para darme la vuelta. Ya le pregunté sobre calzada la Viga y me dijo que me metiera a la calle Floricundios o algo así. Ya me pude regresar dando estratégicas volteretas dentro del estacionamiento y salí.
Di vuelta en la calle que me dijo, y otra vez un pinche callejón sin salida. Otra vez un carro atrás de mi, que pudo pasar, y pude meter reversa y regresar por donde fuera. Salí a una calle que parecía avenida y pronto me encontré en Tlalpan. Sí, en Tlalpan. ¿Cómo llegué ahí? No tengo la más remota idea... pero llegué ahí. Sin embargo, todo fue más sencillo a partir de ahí, volví a ubicar el lugar de mi perdición y regresé por Santiago.
Todo por buscar un lugar donde estacionarme.
Sin embargo, no supera esa de la Magdalena Mishuca... esas bajadas sin salida fueron aterradoras, pero ese es otro laberinto y otra historia...
Ayer que llevé al buen Sant a que recogiera su coche del corralón en la buena calzada de la Viga, quedé en irme a estacionar mientras Sant arreglaba todo con el captor de su auto. ERROR. Me salté un par de callesitas y decidí entrar en la que parecía más decente. Me seguí derecho un rato y di la vuelta a la derecha (para rodear y reencontrarme donde estaba), pero ¡oh sorpresa! ¡Era un callejón sin salida! "Joder", pensé, "Me tengo que echar en reversa." Al menos hasta que un carro se puso detrás de mi. Por fortuna, una amable señorita me preguntó si quería que me abriera el estacionamiento para darme la vuelta. Ya le pregunté sobre calzada la Viga y me dijo que me metiera a la calle Floricundios o algo así. Ya me pude regresar dando estratégicas volteretas dentro del estacionamiento y salí.
Di vuelta en la calle que me dijo, y otra vez un pinche callejón sin salida. Otra vez un carro atrás de mi, que pudo pasar, y pude meter reversa y regresar por donde fuera. Salí a una calle que parecía avenida y pronto me encontré en Tlalpan. Sí, en Tlalpan. ¿Cómo llegué ahí? No tengo la más remota idea... pero llegué ahí. Sin embargo, todo fue más sencillo a partir de ahí, volví a ubicar el lugar de mi perdición y regresé por Santiago.
Todo por buscar un lugar donde estacionarme.
Sin embargo, no supera esa de la Magdalena Mishuca... esas bajadas sin salida fueron aterradoras, pero ese es otro laberinto y otra historia...
Que programas podria ver una y otra vez
justo ahorita estoy viendo los simpson y me di cuenta de algo, yo podria ver una y otra vez capitulos de los simpson, los padrinos magicos, scrubs, la pantera rosa y la guia para la sobrevivencia de ned y me pregunte....que programas de television o que acciones pueden hacer una y otra vez sin aburrirse, por ejemplo no me canso de jugar los megam x y cosas asi
martes, 23 de octubre de 2007
A Todos los Cronópios
Queridos Cronopios:
¡Tú! ¡Sí, tú! Por qué eres un cronopio (aunque aún no lo sepas). Eres el peor de lo cronopios y (pobre ingenuo) ni siquiera lo sabes.
Creo que el término cronopio lo inventó el maestro Cortázar ¡Pero eso no importa ahora! No estamos hablando de Cortázar, estamos hablando de tí, de lo que eres (aunque aún(pobre ingenuo) no lo sepas).
Los cronopios son aquellos soldados anónimos que cada día salen a enfrentar el mundo y sus retos, sus grandezas e inclemencias. Los cronopios son gente común que en un día cualquiera les ocurren cosas extraordinarias. Cosas que merecen ser contadas! Cosas que no le podrían haber pasado a nadie más por qué estaban inscritas en la intrincada red de sucesos de un hado único y peculiar. Ese hado es el tuyo, hermano cronopio, y esos sucesos sin precedentes son los que te invito a que cuentes aquí. Por que nadie te entenderá mejor que otro cronopio, otro de esos valientes que se esconden en la penumbra de nuestra gran metrópolis, otro de esos héroes que logran sobrevivir en esta ecléctica realidad.
Por estas razones (y unas tantas más) mi querido compañero, compatriota y hermano, la próxima vez que vomites un diminuto conejito mientras subes por el elevador, o te quedes atascado durante días en la carretera a París, o caigas desde tu balcón al ponerte un "pulover" (y sobrevivas) por favor, ingresa a la red y déjamelo saber.
<>
¡Tú! ¡Sí, tú! Por qué eres un cronopio (aunque aún no lo sepas). Eres el peor de lo cronopios y (pobre ingenuo) ni siquiera lo sabes.
Creo que el término cronopio lo inventó el maestro Cortázar ¡Pero eso no importa ahora! No estamos hablando de Cortázar, estamos hablando de tí, de lo que eres (aunque aún(pobre ingenuo) no lo sepas).
Los cronopios son aquellos soldados anónimos que cada día salen a enfrentar el mundo y sus retos, sus grandezas e inclemencias. Los cronopios son gente común que en un día cualquiera les ocurren cosas extraordinarias. Cosas que merecen ser contadas! Cosas que no le podrían haber pasado a nadie más por qué estaban inscritas en la intrincada red de sucesos de un hado único y peculiar. Ese hado es el tuyo, hermano cronopio, y esos sucesos sin precedentes son los que te invito a que cuentes aquí. Por que nadie te entenderá mejor que otro cronopio, otro de esos valientes que se esconden en la penumbra de nuestra gran metrópolis, otro de esos héroes que logran sobrevivir en esta ecléctica realidad.
Por estas razones (y unas tantas más) mi querido compañero, compatriota y hermano, la próxima vez que vomites un diminuto conejito mientras subes por el elevador, o te quedes atascado durante días en la carretera a París, o caigas desde tu balcón al ponerte un "pulover" (y sobrevivas) por favor, ingresa a la red y déjamelo saber.
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Preguntas estúpidas que la gente hace
Bueno , estoy aquí entre rondas de mi torneo de magic online (1-0!) Y me acorddé de una vez que estaba cotorreando con mi primo de las preguntas mas estúpidas que habíamos escuchado, y tristemente la mayoría de nosotros ha hecho o recibido una pregunta de este tipo:
Estando en un lugar al cuál se va a hacer una cosa específica (A.K.A. Billar , estadio de futbol etc...)
P: No manches ; Que haces aqui?!
R: Tu que crees?! Barriendo guey!
Gente con la que vas al cine pregunta:
P: No manches , viste eso?
R: No...pagué 40 pesos para ver al techo
Tus padres:
P:Ya llegaste?
R:.....
A cualquier persona le dices , perdí mi cartera
P: ¿Dónde la dejaste?
R: Si lo supiera no estaría perdida
Bueno , seguro hay muuuchas mas porfavor sientanse libres de agregarlas y por el amor de Dios , no las hagan!
Goza la Morza
Estando en un lugar al cuál se va a hacer una cosa específica (A.K.A. Billar , estadio de futbol etc...)
P: No manches ; Que haces aqui?!
R: Tu que crees?! Barriendo guey!
Gente con la que vas al cine pregunta:
P: No manches , viste eso?
R: No...pagué 40 pesos para ver al techo
Tus padres:
P:Ya llegaste?
R:.....
A cualquier persona le dices , perdí mi cartera
P: ¿Dónde la dejaste?
R: Si lo supiera no estaría perdida
Bueno , seguro hay muuuchas mas porfavor sientanse libres de agregarlas y por el amor de Dios , no las hagan!
Goza la Morza
¿Sayayines?
Como muchos de ustedes pdorán estar familiarizados con Dragon Ball, los sayayines son una raza guerrera chingona. Pues he llegado a la conclusión que sus "alter egos" son los llamados EMOS. ¿Por qué? Muy fácil. Un Sayayin podía elevar su Ki como 10 veces de su poder normal... pues según los propios EMOS, éstos pueden sentir mucho más que una persona normal, por lo que pueden elevar un estado de depresión normal al menos 10 veces y siguen sin morir. Pueden elevar varias emociones a la décima potencia, pero al parecer la depresión ha sido el camino que decidieron tomar.
Otro rasgo característico de los Sayayines es el cabello. Siempre que se transforman en super güerejos su cabello es casi idéntico. Lo mismo pasa con los EMOS... TODOS TIENEN EL MISMO CORTE DE CABELLO Y TODOS SON LACIOS. Cuando se convierten en Super EMOS su cabello crece y se coloca en alguno de sus ojos proporcionándole un estado de depresión que ningún ser conciente, racional y feliz podría llegar a sobrevivir.
Los Sayayines son fuertes, los EMOS tienen patas de pollo.
Los Sayayines vuelan, los EMOS lloriquean.
Los Sayayines son temidos, los EMOS son... temidos, pero por razones ajenas a lo que ellos quieren lograr.
Los Sayayines compiten para medir su fuerza en batallas sangrientas, los EMOS compiten llorando a ver quién se deshidrata más rápido.
Los Sayayines están en contra del mundo. El mundo está en contra de los EMOS.
Sabiendo esto, nunca volveré a ver a un EMO igual...
Gocen la morza muchachos.
Otro rasgo característico de los Sayayines es el cabello. Siempre que se transforman en super güerejos su cabello es casi idéntico. Lo mismo pasa con los EMOS... TODOS TIENEN EL MISMO CORTE DE CABELLO Y TODOS SON LACIOS. Cuando se convierten en Super EMOS su cabello crece y se coloca en alguno de sus ojos proporcionándole un estado de depresión que ningún ser conciente, racional y feliz podría llegar a sobrevivir.
Los Sayayines son fuertes, los EMOS tienen patas de pollo.
Los Sayayines vuelan, los EMOS lloriquean.
Los Sayayines son temidos, los EMOS son... temidos, pero por razones ajenas a lo que ellos quieren lograr.
Los Sayayines compiten para medir su fuerza en batallas sangrientas, los EMOS compiten llorando a ver quién se deshidrata más rápido.
Los Sayayines están en contra del mundo. El mundo está en contra de los EMOS.
Sabiendo esto, nunca volveré a ver a un EMO igual...
Gocen la morza muchachos.
lunes, 22 de octubre de 2007
Todos somos ganadores.
No importa si en la vida real eres un perdedor cuya única vida social se desarrolla en el sótano de tu madre frente a la computadora jugando algún juego en línea con tu casco de darth Vader y las galletitas que tu madre recién hizo. Eres un ganador. Siempre recuerda que de todos los espermatozoides que salieron a conquistar el óvulo, tú fuiste el que lo logró.
Verdad única acerca de las mujeres
Bueno Señores hay que comenzar esto no? aunque estoy algo ocupado así que seré breve:
Esto es algo que más que nada Memo , Maik y yo hemos notado acerca de las mujeres que nos interesan:
Es bonita? "Sí"
Es inteligente? "Sí"
Le gustan las mismas cosas que a tí? "Sí"
No lo intentes ...tiene Novio....
Buano , parto los veo luego
Goza la Morza
Esto es algo que más que nada Memo , Maik y yo hemos notado acerca de las mujeres que nos interesan:
Es bonita? "Sí"
Es inteligente? "Sí"
Le gustan las mismas cosas que a tí? "Sí"
No lo intentes ...tiene Novio....
Buano , parto los veo luego
Goza la Morza
el tele servicio
¿Qué onda? Bueno pues yo aqui entrando por primera vez, ya que Santi me convenció de esto jajaja. Aún intento entender la mecanica de esto de las cosas de la vida, pero por lo que hasta ahora he entendido de esto es que escribamos cosas que son comunes o algo asi. Bueno pues ahí les va mi primer intento.
Hoy llegue a mi casa a las 12 porque termine clase temprano y me puse a trabajar un rato en la tarea para que en la tarde pudiera hacer algo mas. Por ahi de las 5 o 6 de la tarde termine de estudiar y de hacer mi tarea y decidí que era hora de ver un poco de tele. Prendi mi caja idiota y ZAZ que no hay señal de cablevisión. Me dije a mi mismo " mi mismo ha de ser solo tu tele" pero mi mismo se equivoco, pues era en las tres que estan en la casa. Decidí, como toda persona normal, llamar a cablevision para saber que diantres pasaba.
Tomé el telefono y marque el 51699699 (finjense como hasta me aprendí el fucking telefono) y sonó ocupado. Marque una segunda vez y ocupado. marque 3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18 y desde aqui hasta como...28 veces mas....algunos diran que que me pasa, pero el partido de indianapolis ya iba a empezar. Al final y despues de mentar muchas pero muchas cosas al telefono, sono de que entraba la llamada. Contesta la tipica contestadora, que no te manda al menu de usuario ..oooooo no no lo hace, te pone primero un maldito comercial que no te importa. Despues de 3 minutos ( así es 3 minutos) de comerciales, al fin me pusieron el menu, ya saben "Marque uno si es usuario marque 2 si no es usuario" (tengo la impresion de que si uno se queda mucho tiempo esperando en el telefono, entras a un menu secreto que tiene una tercera opción "marque 3 si es le gusta que lo consideremos estupido") pero bueno ya marque el 1.
Despues de eso te piden tu numero de cuenta y que lo ingreses, cosa que hize y que no tuvo mayor inconveniente. A continuación te poene un menu y uno piensa " bueno ahorita marco el numero de la opcion de queja o algo asi" pero ooooo sorpresa!!!! no hay tal opción!!!!!!!!! no la hay!!!!en orden son estas opciones " 1.- para aclaración de deudas ; 2.- soporte tecnico ; 3.- contratacion de servicio 4.- cambio de domicilio ; y por ultimo #.- repetir las opciones porque usted es algo lento y no capto " y donde carajos quedo quejas, o la que te manda con un operador, pues adivinen que?? no existe tal opción!!!!!
Bueno pues pensando que tal vez no se habia pagado el cable y por eso estaba cortado, decidi optar por la primera opción, aclaración de deudas. Oprimí el 1 en mi telefono, y una agradable contestadora (creo que es lo que menos me molesto) me decia "su llamada es muy importante para nosotros porfavor no cuelgue" pasaban un par de segundos de una melodia, luego un comercial diciendo lo bueno que es cablevisión y porque debia quedarme con ellos y no cambair a algo mas y luego una vez mas la agradable grabación diciendo "su llamada es muy importante para nosotros porfavor no cuelgue" y asi como unas....6 veces hasta que una voz con la hueva mas enomre que en mi vida he escuchado (y eso que he hablado con jorshua) me contesta y me dice " buenas noches, ( porque para esto ya se habia hecho de noche) en que le puedo ayudar". Le conté que no tenia señal y que queria saber si era por que tenia adeudo, y muy amablemente me dijo " ahorita veo esperese" y me mando una tonadita que ahora provoca pesadillas.
Al final y como 13 minutos despues, me vuelve a contestar y me dice " buenas noches, en que le puedo ayudar".......FUCK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! que carajos????? acaso se habia olvidado de que me estaba atendiando, o los aburri y no pudieron cortar la llamada, que paso?????? Total que le volvi a decir, tratando de no abordarlo con insultos, lo mismo y que ya me habia atendido y me dijo " a si es cierto a ver perame tantito voy a revisar, cual es tu numero de cuenta otra vez??" se lo dije....una vez mas....y me volvio a poenr la miusiquita....total que regreso y me dijo, bueno no hay deuda asi que debe ser un error de zona, desconecte el decodificador una media hora y conecte y debe ya tener señal.
No me lo pudo decir no se hace como 2 horas....pero bueno no me quejo de eso al menos ya voy a tener tele, y le prgeunte " oie y donde me puedo quejar porque esto no es la primera vez que pasa, vaya pasa cada semana!!" y su respuesta fue " aaa no tenemos departamentos de quejas, esque atoraba mucho la red telefonica porque todos los que hablaban se quejaban"......no me despedi.....vaya no le dije ni gracias....solo colgue me sente y llore.....(bueno no llore....jajaja) no tiene departamente de quejas porque le llamaban mucho?? y en lugar de mejorar por las quejas....mejor quietan el departamento de quejas??? que carajos....pero que carajos....
bueno eso me paso hoy y no se si esta bien o mal porque aun no entiendo bien bien la tematica, pero pues espero les guste y si no...pues perdon....:)
bye bye bye
Hoy llegue a mi casa a las 12 porque termine clase temprano y me puse a trabajar un rato en la tarea para que en la tarde pudiera hacer algo mas. Por ahi de las 5 o 6 de la tarde termine de estudiar y de hacer mi tarea y decidí que era hora de ver un poco de tele. Prendi mi caja idiota y ZAZ que no hay señal de cablevisión. Me dije a mi mismo " mi mismo ha de ser solo tu tele" pero mi mismo se equivoco, pues era en las tres que estan en la casa. Decidí, como toda persona normal, llamar a cablevision para saber que diantres pasaba.
Tomé el telefono y marque el 51699699 (finjense como hasta me aprendí el fucking telefono) y sonó ocupado. Marque una segunda vez y ocupado. marque 3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18 y desde aqui hasta como...28 veces mas....algunos diran que que me pasa, pero el partido de indianapolis ya iba a empezar. Al final y despues de mentar muchas pero muchas cosas al telefono, sono de que entraba la llamada. Contesta la tipica contestadora, que no te manda al menu de usuario ..oooooo no no lo hace, te pone primero un maldito comercial que no te importa. Despues de 3 minutos ( así es 3 minutos) de comerciales, al fin me pusieron el menu, ya saben "Marque uno si es usuario marque 2 si no es usuario" (tengo la impresion de que si uno se queda mucho tiempo esperando en el telefono, entras a un menu secreto que tiene una tercera opción "marque 3 si es le gusta que lo consideremos estupido") pero bueno ya marque el 1.
Despues de eso te piden tu numero de cuenta y que lo ingreses, cosa que hize y que no tuvo mayor inconveniente. A continuación te poene un menu y uno piensa " bueno ahorita marco el numero de la opcion de queja o algo asi" pero ooooo sorpresa!!!! no hay tal opción!!!!!!!!! no la hay!!!!en orden son estas opciones " 1.- para aclaración de deudas ; 2.- soporte tecnico ; 3.- contratacion de servicio 4.- cambio de domicilio ; y por ultimo #.- repetir las opciones porque usted es algo lento y no capto " y donde carajos quedo quejas, o la que te manda con un operador, pues adivinen que?? no existe tal opción!!!!!
Bueno pues pensando que tal vez no se habia pagado el cable y por eso estaba cortado, decidi optar por la primera opción, aclaración de deudas. Oprimí el 1 en mi telefono, y una agradable contestadora (creo que es lo que menos me molesto) me decia "su llamada es muy importante para nosotros porfavor no cuelgue" pasaban un par de segundos de una melodia, luego un comercial diciendo lo bueno que es cablevisión y porque debia quedarme con ellos y no cambair a algo mas y luego una vez mas la agradable grabación diciendo "su llamada es muy importante para nosotros porfavor no cuelgue" y asi como unas....6 veces hasta que una voz con la hueva mas enomre que en mi vida he escuchado (y eso que he hablado con jorshua) me contesta y me dice " buenas noches, ( porque para esto ya se habia hecho de noche) en que le puedo ayudar". Le conté que no tenia señal y que queria saber si era por que tenia adeudo, y muy amablemente me dijo " ahorita veo esperese" y me mando una tonadita que ahora provoca pesadillas.
Al final y como 13 minutos despues, me vuelve a contestar y me dice " buenas noches, en que le puedo ayudar".......FUCK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! que carajos????? acaso se habia olvidado de que me estaba atendiando, o los aburri y no pudieron cortar la llamada, que paso?????? Total que le volvi a decir, tratando de no abordarlo con insultos, lo mismo y que ya me habia atendido y me dijo " a si es cierto a ver perame tantito voy a revisar, cual es tu numero de cuenta otra vez??" se lo dije....una vez mas....y me volvio a poenr la miusiquita....total que regreso y me dijo, bueno no hay deuda asi que debe ser un error de zona, desconecte el decodificador una media hora y conecte y debe ya tener señal.
No me lo pudo decir no se hace como 2 horas....pero bueno no me quejo de eso al menos ya voy a tener tele, y le prgeunte " oie y donde me puedo quejar porque esto no es la primera vez que pasa, vaya pasa cada semana!!" y su respuesta fue " aaa no tenemos departamentos de quejas, esque atoraba mucho la red telefonica porque todos los que hablaban se quejaban"......no me despedi.....vaya no le dije ni gracias....solo colgue me sente y llore.....(bueno no llore....jajaja) no tiene departamente de quejas porque le llamaban mucho?? y en lugar de mejorar por las quejas....mejor quietan el departamento de quejas??? que carajos....pero que carajos....
bueno eso me paso hoy y no se si esta bien o mal porque aun no entiendo bien bien la tematica, pero pues espero les guste y si no...pues perdon....:)
bye bye bye
Como volver locos a los de las copias
- Dales un tomo enciclopedico de unas 600 hojas y diles que te saquen las copias por secciones ej. "Sacame de la 238 a la 301 y de la 354 a la 433"
-Pideles que te oculten el numero de pagina del libro porque te regañan en la escuela
-Pideles que te saquen copias de un cuaderno sin que se vean los hoyitos del espiral, pero sin arrancar las hojas del cuaderno.
-Si sacas un juego grande de copias y te lo entregen di "Oye hazme un favor, puedes checar si no se te saltaste alguna hoja"
-Pideles que te las saquen de los dos lados.
-Si sale mal una copia diles "Ahhh esque tu maquina debe estar descompuesta"
-Pideles cosas imposibles de cumplir como "¿Oye puedes hacer que salgan las cosas que tienen marcador amarillo asi como que en gricesito, pero que se siga viendo lo demas?" y cuando te digan que no diles "Uuuuuuuuuu"
-Llega con un bonchesote de hojas y diles "A ver.. mira, quiero 2 juegos de esta, 4 de esta, 7 juegos de estas que estan aqui engrapadas, de todo este bonche sacale 3 juegos nomas a las que vienen marcadas con rojo y de las que no vienen me sacas un juego y despues ese lo metes abajo de el primer juego del que te pedi copias, que es este y el otro que te quede lo engargolas, 2 juegos del segundo juego que te pedi tienen que ir perforadas y metidas en carpeta blanca y 5 del tercer juego que te di las engrapas, pero que quede bonito"
-Diles casi casi rogandoles que si te sacan una copia de un documento muy importante pero que quieres que les quiten alguna horrible mancha , si lo hacen con corrector y luego le sacan copia di "Nooooo, quedo horrible"
-Si sacas foto de alguna credencial, pide revisiones hasta que tu piel quede del tono de la vida real, y cuando pages di "¿Cuanto fue, 30 centavos verdad?" y dejales una moneda de 50.
-Si las copias que sacaste de un libro tienen la parte que esta cerca del lomo asi como que desprendida, apenas visible, oscura y estirada, no las aceptes, y disfruta ver al de las copias tratando de aplastar el libro contra el cristal de la copiadora. Si quieres derramar un poco mas de bilis di "¿Oye? Pero que si queden padres ehhh? Nomas aguas con el libro porque no es mio"
-Pideles que te oculten el numero de pagina del libro porque te regañan en la escuela
-Pideles que te saquen copias de un cuaderno sin que se vean los hoyitos del espiral, pero sin arrancar las hojas del cuaderno.
-Si sacas un juego grande de copias y te lo entregen di "Oye hazme un favor, puedes checar si no se te saltaste alguna hoja"
-Pideles que te las saquen de los dos lados.
-Si sale mal una copia diles "Ahhh esque tu maquina debe estar descompuesta"
-Pideles cosas imposibles de cumplir como "¿Oye puedes hacer que salgan las cosas que tienen marcador amarillo asi como que en gricesito, pero que se siga viendo lo demas?" y cuando te digan que no diles "Uuuuuuuuuu"
-Llega con un bonchesote de hojas y diles "A ver.. mira, quiero 2 juegos de esta, 4 de esta, 7 juegos de estas que estan aqui engrapadas, de todo este bonche sacale 3 juegos nomas a las que vienen marcadas con rojo y de las que no vienen me sacas un juego y despues ese lo metes abajo de el primer juego del que te pedi copias, que es este y el otro que te quede lo engargolas, 2 juegos del segundo juego que te pedi tienen que ir perforadas y metidas en carpeta blanca y 5 del tercer juego que te di las engrapas, pero que quede bonito"
-Diles casi casi rogandoles que si te sacan una copia de un documento muy importante pero que quieres que les quiten alguna horrible mancha , si lo hacen con corrector y luego le sacan copia di "Nooooo, quedo horrible"
-Si sacas foto de alguna credencial, pide revisiones hasta que tu piel quede del tono de la vida real, y cuando pages di "¿Cuanto fue, 30 centavos verdad?" y dejales una moneda de 50.
-Si las copias que sacaste de un libro tienen la parte que esta cerca del lomo asi como que desprendida, apenas visible, oscura y estirada, no las aceptes, y disfruta ver al de las copias tratando de aplastar el libro contra el cristal de la copiadora. Si quieres derramar un poco mas de bilis di "¿Oye? Pero que si queden padres ehhh? Nomas aguas con el libro porque no es mio"
Music of Mass Destruction
Tengo un serio problema con los individuos que ponen el Raeggeton a todo lo que da en su automóvil. Ya sé, ya sé... Yo también pongo música a alto volumen... ¡pero no tan alto! Lo suficiente para escucharlo yo y uno que otro peatón que se asome... pero estos individuos es para que se escuche a 10 metros a la redonda, ¿o no?
Pues bueno, un día iba yo en Río Churubusco en la noche por Av. Cuauhtemochas y unas personas en un convertible iban con la música a todo lo que da. Ya no podía escuchar CURSE the GODS! de Destruction... y pues nadie se mete con Destruction en el carro. NADIE. Hice lo que cualquier otro ciudadano conciente hubiera hecho. SUBIRLE A DESTRUCTION!!!! Le subí el volumen a mi estereo patito de confesionaria y les declaré la guerra a los del convertible. Oh sí. Victoria. Me voltearon a ver con una cara que no tiene precio... se puso el siga y dieron vuelta. Sé que no es del todo bueno combatir fuego con fuego de manera que sólo genero contaminación auditiva, pero pues... son los pocos placeres que me ha dado la vida. Ya después le baje y volví a poner la misma rola.
La supuesta batalla contra el Raeggeton no se debe combatir por meils... se debe combatir con más música!!!!!!!!
¡Music of Mass Destruction!
Pues bueno, un día iba yo en Río Churubusco en la noche por Av. Cuauhtemochas y unas personas en un convertible iban con la música a todo lo que da. Ya no podía escuchar CURSE the GODS! de Destruction... y pues nadie se mete con Destruction en el carro. NADIE. Hice lo que cualquier otro ciudadano conciente hubiera hecho. SUBIRLE A DESTRUCTION!!!! Le subí el volumen a mi estereo patito de confesionaria y les declaré la guerra a los del convertible. Oh sí. Victoria. Me voltearon a ver con una cara que no tiene precio... se puso el siga y dieron vuelta. Sé que no es del todo bueno combatir fuego con fuego de manera que sólo genero contaminación auditiva, pero pues... son los pocos placeres que me ha dado la vida. Ya después le baje y volví a poner la misma rola.
La supuesta batalla contra el Raeggeton no se debe combatir por meils... se debe combatir con más música!!!!!!!!
¡Music of Mass Destruction!
jueves, 18 de octubre de 2007
Tapas de refresco
Todos hemos tomado café o refresco de esos que venden en McDonalds. Mi pregunta es Sr. Ronald McDonald: ¿Por qué los refrescos en sus tapas tienen los estúpidos botonsitos para indicar qué líquido está contenido en el interior del vasito? ¡Supéralo! Nadie usa las tapitas y menos pucha los botonsitos. Otro invento inutil. Deberían vender la tapita lisa y ya.
Como las madres se hacen adictas a las telenovelas
Rara es la vez que mi madre ve una telenovela de principio a fin. Creo que a veces nos da verguenza aceptar que vemos una telenovela, yo solo lo he hecho 2 veces y fue hasta que estaba pedo que pude confesarlo.... y que?! La neta estaban padres, una era de la Independencia de Mexico y pus si aprendi y la otra era de chicas que jugaban futbol...y yo... amo el futbol... ah que mentira mas grande.
Ok... aun asi, he notado que una madre no-telenovelera pasa por una serie de fases para declarar que ve una telenovela.
Primera fase- La madre procede a discretamente prender el televisor mientras nadie la nota. Con sigilo se cambia al canal de las estrellas o a TV azteca y pone el volumen un poco mas bajo de lo normal. Para ocultar su interes, pone cara de indiferencia o de "las telenovelas son una basura" y se pone en posiciones un poco incomodas
Segunda fase- Tarde o temprano la madre sera descubierta y sera questionada con "Que ves?" o "Estas viendo ESO?!" a lo que la madre contestara cosas como "Noooo pus, esque no hay nada mas que ver" o "Ah esque sale tal ese actor que me gusta" o "El vestuario se ve interesante" o ya muy cañon "Quiero ver que tan mala esta"
Tercera fase- La telenovela termina y la madre regresa a la vida real, pasaran 24 horas para que las propiedades adictivas de la telenovela hagan efecto, pronto la madre se hara preguntas como "Que habra pasado con Manuel Antonio y Silvia Cristina??", aun asi, disimula su ansiedad y si acaso le preguntan si la vio ella contestara "Seguramente es una jalada"
Cuarta fase- La hora se acerca, la madre procede con el mismo sigilo, apenas alguien la ve y empiezan a murmurar cosas como "Nopsss pa ver como se quedo..", esta vez la madre acomoda solo la mitad de su cuerpo.
Quinta fase- Al siguiente dia la madre se ha quedado un poco picada y le gustaria ver un capitulo mas... solo para calmar su sed de melodrama. Si alguien habla durante la transmision ella dira "Hijito, no puedo escuchar bien". Es probable que la madre traiga su cafe o apage las luces para darle feeling de cine.
Sexta fase- La telenovela termina y como siempre, termina en suspenso, aqui pueden pasar dos cosas, la madre ha perdido interes, y no la vera jamas o dira algo como "tssssssssss" (como en "tsss, se quedo buenisima) o expresara algun tipo de emocion. Si pasa la segunda, la madre se habra hecho adicta y por una hora al dia tirara la casa por la venta... literalmente.
Septima fase- Son las 9:30, la madre manda a los niños pequeños a dormir, si la telenovela ya empezo y no le ha dado besito de buenas noches la madre pondra al niño en lista de espera hasta los comerciales. Los hijo o hijas grandes o el marido recibiran un "A ver, se me callan porque ya va a empezar mi novela!!!". La madre acaparara el asiento mas comodo y se acomodara completamente, apagara las luces y mandara "SHHHHHHHHH"s a todo aquel que ose toser durante la cursi cancion del principio.
Octava fase- La mas peligrosa, si tu madre ya es adicta, tu tambien lo puedes ser, solo basta que estes ahi haciendo otras cosas mientras ella la ve y pongas un poco de atencion a lo que pasa. Si notas que la estas viendo, corre, haz otra cosa, ve al baño!!! HUYE!!!
Eso es todo, ya estan advertidos!
Me voy porque la repeticion de "Pasion" empieza asi como que ya...
Ok... aun asi, he notado que una madre no-telenovelera pasa por una serie de fases para declarar que ve una telenovela.
Primera fase- La madre procede a discretamente prender el televisor mientras nadie la nota. Con sigilo se cambia al canal de las estrellas o a TV azteca y pone el volumen un poco mas bajo de lo normal. Para ocultar su interes, pone cara de indiferencia o de "las telenovelas son una basura" y se pone en posiciones un poco incomodas
Segunda fase- Tarde o temprano la madre sera descubierta y sera questionada con "Que ves?" o "Estas viendo ESO?!" a lo que la madre contestara cosas como "Noooo pus, esque no hay nada mas que ver" o "Ah esque sale tal ese actor que me gusta" o "El vestuario se ve interesante" o ya muy cañon "Quiero ver que tan mala esta"
Tercera fase- La telenovela termina y la madre regresa a la vida real, pasaran 24 horas para que las propiedades adictivas de la telenovela hagan efecto, pronto la madre se hara preguntas como "Que habra pasado con Manuel Antonio y Silvia Cristina??", aun asi, disimula su ansiedad y si acaso le preguntan si la vio ella contestara "Seguramente es una jalada"
Cuarta fase- La hora se acerca, la madre procede con el mismo sigilo, apenas alguien la ve y empiezan a murmurar cosas como "Nopsss pa ver como se quedo..", esta vez la madre acomoda solo la mitad de su cuerpo.
Quinta fase- Al siguiente dia la madre se ha quedado un poco picada y le gustaria ver un capitulo mas... solo para calmar su sed de melodrama. Si alguien habla durante la transmision ella dira "Hijito, no puedo escuchar bien". Es probable que la madre traiga su cafe o apage las luces para darle feeling de cine.
Sexta fase- La telenovela termina y como siempre, termina en suspenso, aqui pueden pasar dos cosas, la madre ha perdido interes, y no la vera jamas o dira algo como "tssssssssss" (como en "tsss, se quedo buenisima) o expresara algun tipo de emocion. Si pasa la segunda, la madre se habra hecho adicta y por una hora al dia tirara la casa por la venta... literalmente.
Septima fase- Son las 9:30, la madre manda a los niños pequeños a dormir, si la telenovela ya empezo y no le ha dado besito de buenas noches la madre pondra al niño en lista de espera hasta los comerciales. Los hijo o hijas grandes o el marido recibiran un "A ver, se me callan porque ya va a empezar mi novela!!!". La madre acaparara el asiento mas comodo y se acomodara completamente, apagara las luces y mandara "SHHHHHHHHH"s a todo aquel que ose toser durante la cursi cancion del principio.
Octava fase- La mas peligrosa, si tu madre ya es adicta, tu tambien lo puedes ser, solo basta que estes ahi haciendo otras cosas mientras ella la ve y pongas un poco de atencion a lo que pasa. Si notas que la estas viendo, corre, haz otra cosa, ve al baño!!! HUYE!!!
Eso es todo, ya estan advertidos!
Me voy porque la repeticion de "Pasion" empieza asi como que ya...
Qué cosas...
No sé que poner... ¿Acerca de la vida quizás? ¿Acerca de que la vida me ha dado un tobillo torcido que está morado? ¿Acerca del atropello del transporte público que nos azota día a día? No lo sé... Me gsutaría compartir un pensamiento algo bizarro que tiene que ver con algo que adoro en la vida. El metal.
¿Creerían que el metal está relacionado con el movimiento hippie? ¡A verdad! A que no se la esperaban... Pues sí, en efecto está relacionado. Y no comparten las mismas ideologías de amor y paz, pues obviamente el metal es mucho más violento en sus temas o más bien en su música, porque como algunos sabrán, hablar de dragones no es lo mismo que de anarquía. Y digo, hay bandas cristianas de metal, que dan el mensaje de amor a Dios con unos buenos riffs de guitarra.
No, no tiene que ver con la ideología, o bueno, tal vez un poco. Así es. La mata larga.
Sin embargo, Nelly y yo llegamos a la conclusión de que puede ser un movimiento de cierta manera contracultural, pues va en contra de muchas normas musicales establecidas, pero la relación que tiene que ver con los hippies es otra. Los hippies pedían amor y paz, y todo muy chido. ¡Viva el amor libre! ¡No importa donde! Y bueno... tenemos una exposión demográfica marca diablo, pero nos damos cuenta de algo. Las matas largas no son de a gratis, que el hombre ya no trabaje tampoco es de a gratis... que el hombre se empiece a parecer físicamente a la mujer tampoco lo es. Ahora, tampoco me vayan a dar un tiro por la pasada idea. No digo que a los hombres les crecieron senos, vagina y labios sensuales. No, no, para nada. tampoco estoy diciendo que es malo, tampoco. No vayan a tacharme de machista. Sólo que se empieza a dar esta conversión extraña (por ejemplo, los EMOS que luego ni sabes que género son) y el hombre se asemeja a la mujer en varios aspectos. Se pierde esa individualidad de género.
Ahora, ¿qué tiene que ver con el metal? Que al parecer el metal retoma la mata larga, pero empieza a ser menos estético... sí, comienza a parecer hombre. Peludo, barbudo y matudo, además de santas panzas cheleras que se carga un metalero. Claro, luego ya hay pelones, de mata corta etc... pero al principio chéquenlo. El hombre comienza a parecer más varonil que un hippie. ¿Estamos deacuerdo? Y bueno, a qué va todo esto. Con todo este rollo de los EMOS me recordó mucho todo esto. Ya no se distinguen entre sí.
Además de que la corriente feminista ha alcanzado niveles muy altos. Ha llegado a ser absurdo. Lo curioso de este movimiento es la crítica al hombre, pero muchas de las feministas más extremas... ¡comienzan a asemejarse a un hombre! Manera de vestir, corte de cabello... sin mencionar que hay mujeres homosexuales que hacen esto... Y a eso pasamos al dildo strap on. Un pene de plástico utilizado entre mujeres homosexuales para tener sexo. Una cumple la función del hombre. Entre mujeres una es el hombre... ¿Entonces para que son homosexuales? Lo mismo va para los hombres donde uno cumple la la función de la mujer. Incluso en la relación sentimental siempre hay roles de hombre y mujer. Si entre ellos se crean esos roles, ¿por algo será no? ¿Por qué no pueden asumir ambos roles de hombres o ambos de mujeres?
¡¿ Y a dónde estoy llegando con todo este debraye?! Ni yo lo sé. Es lo divertido, una cosa llevó a la otra. Supongo que a la larga hay un factor en común. La adaptación a un sexo que no nos pertenece. Y no, no soy homofóbico. Y no, tampoco soy machista. Pero una vez que te lo pones a analizar... hay muchas cosas que nada más no cuajan. Y sí, si creo que cada corriente que ha habido ha dejado marcado algo... Lo hippie es sólo un ejemplo, sé que esto no tenga sentido alguno, pero la verdad... no me esforcé para que lo tuviera. Espero que salga un tema de discusión de este post, y dudas o aclaraciones... Ahí las vemos.
Gocen la morsa.
Jorshua
¿Creerían que el metal está relacionado con el movimiento hippie? ¡A verdad! A que no se la esperaban... Pues sí, en efecto está relacionado. Y no comparten las mismas ideologías de amor y paz, pues obviamente el metal es mucho más violento en sus temas o más bien en su música, porque como algunos sabrán, hablar de dragones no es lo mismo que de anarquía. Y digo, hay bandas cristianas de metal, que dan el mensaje de amor a Dios con unos buenos riffs de guitarra.
No, no tiene que ver con la ideología, o bueno, tal vez un poco. Así es. La mata larga.
Sin embargo, Nelly y yo llegamos a la conclusión de que puede ser un movimiento de cierta manera contracultural, pues va en contra de muchas normas musicales establecidas, pero la relación que tiene que ver con los hippies es otra. Los hippies pedían amor y paz, y todo muy chido. ¡Viva el amor libre! ¡No importa donde! Y bueno... tenemos una exposión demográfica marca diablo, pero nos damos cuenta de algo. Las matas largas no son de a gratis, que el hombre ya no trabaje tampoco es de a gratis... que el hombre se empiece a parecer físicamente a la mujer tampoco lo es. Ahora, tampoco me vayan a dar un tiro por la pasada idea. No digo que a los hombres les crecieron senos, vagina y labios sensuales. No, no, para nada. tampoco estoy diciendo que es malo, tampoco. No vayan a tacharme de machista. Sólo que se empieza a dar esta conversión extraña (por ejemplo, los EMOS que luego ni sabes que género son) y el hombre se asemeja a la mujer en varios aspectos. Se pierde esa individualidad de género.
Ahora, ¿qué tiene que ver con el metal? Que al parecer el metal retoma la mata larga, pero empieza a ser menos estético... sí, comienza a parecer hombre. Peludo, barbudo y matudo, además de santas panzas cheleras que se carga un metalero. Claro, luego ya hay pelones, de mata corta etc... pero al principio chéquenlo. El hombre comienza a parecer más varonil que un hippie. ¿Estamos deacuerdo? Y bueno, a qué va todo esto. Con todo este rollo de los EMOS me recordó mucho todo esto. Ya no se distinguen entre sí.
Además de que la corriente feminista ha alcanzado niveles muy altos. Ha llegado a ser absurdo. Lo curioso de este movimiento es la crítica al hombre, pero muchas de las feministas más extremas... ¡comienzan a asemejarse a un hombre! Manera de vestir, corte de cabello... sin mencionar que hay mujeres homosexuales que hacen esto... Y a eso pasamos al dildo strap on. Un pene de plástico utilizado entre mujeres homosexuales para tener sexo. Una cumple la función del hombre. Entre mujeres una es el hombre... ¿Entonces para que son homosexuales? Lo mismo va para los hombres donde uno cumple la la función de la mujer. Incluso en la relación sentimental siempre hay roles de hombre y mujer. Si entre ellos se crean esos roles, ¿por algo será no? ¿Por qué no pueden asumir ambos roles de hombres o ambos de mujeres?
¡¿ Y a dónde estoy llegando con todo este debraye?! Ni yo lo sé. Es lo divertido, una cosa llevó a la otra. Supongo que a la larga hay un factor en común. La adaptación a un sexo que no nos pertenece. Y no, no soy homofóbico. Y no, tampoco soy machista. Pero una vez que te lo pones a analizar... hay muchas cosas que nada más no cuajan. Y sí, si creo que cada corriente que ha habido ha dejado marcado algo... Lo hippie es sólo un ejemplo, sé que esto no tenga sentido alguno, pero la verdad... no me esforcé para que lo tuviera. Espero que salga un tema de discusión de este post, y dudas o aclaraciones... Ahí las vemos.
Gocen la morsa.
Jorshua
Y asi empieza...
Que ondas gente!
Pus continuamos con las dichosas "Cosas de la vida". Todo inicio hace años, estabamos en la preparatoria, cuando Sho empezo a llenar un Jean Book con escritos como "Tipicas cosas que uno ve cuando sube al pesero", "Cosas que te pasan en los examenes" o citas atinadas de algun celebre personaje de nuestra vida diaria.
Y ahora, con la tecnologia del internet y los blogs, podemos continuar nuestra labor observativa de la vida misma sin tener que andar rolando un cuaderno, ademas mucha mas gente puede leerlas y poner sus comentarios.
Asi que orele, a postear cosas!
Pus continuamos con las dichosas "Cosas de la vida". Todo inicio hace años, estabamos en la preparatoria, cuando Sho empezo a llenar un Jean Book con escritos como "Tipicas cosas que uno ve cuando sube al pesero", "Cosas que te pasan en los examenes" o citas atinadas de algun celebre personaje de nuestra vida diaria.
Y ahora, con la tecnologia del internet y los blogs, podemos continuar nuestra labor observativa de la vida misma sin tener que andar rolando un cuaderno, ademas mucha mas gente puede leerlas y poner sus comentarios.
Asi que orele, a postear cosas!
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