Una de las tantas desgracias que tiene Internet es el hecho de poder mandar cartas cadenas a lo baboso, y por supuesto que se necesitan sus dedicados fans para hacerlo posible.
Han habido veces en las cuales me encuentro con más de 10 correos en mi bandeja de entrada de la misma persona mandándome cartas cadenas a lo bruto... De las cuales sólo como dos valen la pena.
Por desgracia soy un ser insensible porque Miguelito es un bebé que parece el logo de las llantas de Michelin. Por este medio le pido una disculpa por no poder reenviar el correo de sus imágenes llantudas y que así ganará 20 centavos por contacto al que le haya mandado su desgracia. Lo siento Miguelito, no me gusta sentir que los correos que mando son rastreados para fines de lucro.
También me encantaría firmar los documentos para slavar miles de hectáreas de la selva Lacandona, pero pues... ¿Quién me garantiza que por poner mi nombre en una lista electrónica, ésta será tomada en cuenta? ¿Y por quién será tomada en cuenta?
Me parece excelente que el amor no tenga edades, estoy totalmente deacuerdo. Sin embargo, la historia de que una niña de 14 años se le declara a un chavo de 17 por MSN y este la rechaza porque tiene un amor de su edad (sí, esa es la excusa que usa... Qué patán...) y al día siguiente el muchacho ve en las noticias que la chava se suicidó dejando en su pared escrito con su propia sangre: "El amor no tiene edad." ¿Cuánta sangre utilizó en el proceso? ¿En qué noticiario salió? ¿Seguros que no es sólo un encabezado más de El Gráfico o El metro? Está bien ponernos melodramáticos, pero quién sea que escribió y mandó eso tiene problemas...
Y los correos esos de que si no lo reenvías a 50 personas, a las 9:23 PM (Qué exactitud) el coco va a venir a rellenarte como piñata, te va a llevar al más allá, te colgará como piñata y 50 demonios con palos te escoba te golpearán. Por cierto, nunca he recibido esa llamada por teléfono ni si quiera de mi novia. Tampoco me ha aparecido Britney Spears desnuda ni mi computadora explotó... ¿Quién lo manda tiene la esperanza de que suceda?
Tampoco soy un nazi de las cartas cadenas. Debo admitir que han habido varias que me han gustado, pero cada día son más melodramáticos me cae. Que si llegó un insecto de quién sabe que parte del mundo y está atacando a los Mexicanos (pero que en las noticias no sale nada de eso...), que si violaron, mataron, descuartizaron y se comieron a una niña por no reenviar un correo, que se te va a aparecer el Coco en la noche...
Mejor escríbanme algo bonito, mientenme la madre, ¡pero ya no más cartas cadena!
jueves, 29 de noviembre de 2007
miércoles, 28 de noviembre de 2007
mas preguntas sin respuesta
UN PARTO EN LA CALLE.......¿ES UN ALUMBRADO PÚBLICO?
¿PORQUE APRETAMOS MAS FUERTE LOS BOTONES DEL CONTROL CUANDO ESTE TIENE POCAS PILAS?
EL MUNDO ES "REDONDO" Y LO LLAMAMOS "PLANETA".
SI FUESE "PLANO" ¿LO LLAMARIAMOS "REDONDETA"?
¿PORQUE CUANDO VAMOS EN AUTO Y NOS PERDEMOS, APAGAMOS LA RADIO?
SI UN ABOGADO ENLOQUECE ¿PIERDE EL JUICIO?
¿UNA MUJER EN CINTA, PUEDE ESTAR TAMBIEN EN COMPAC?
¿QUE CUENTAN LAS OVEJAS PARA PODER DORMIR?
¿PORQUE LAS CIRUELAS NEGRAS SON ROJAS CUANDO ESTAN VERDES?
¿DONDE ESTA LA OTRA MITAD DEL MEDIO ORIENTE?
¿HASTA DONDE SE TIENEN QUE LAVAR LA CARA LOS CALVOS?
¿PORQUE EL SOL ACLARA EL PELO, Y SIN EMBARGO OSCURECE LA PIEL?
¿PORQUE LAS MUJERES NO SE PUEDEN PINTAR LAS PESTAÑAS CON LA BOCA CERRADA?
¿PORQUE NUNCA SE HA VISTO EN LOS TITULARES DEL PERIODICO "ADIVINO GANA LA LOTERIA"?
¿PORQUE EL JUGO DE LIMON ESTA HECHO CON SABOR ARTIFICIAL Y EL JABON LAVAPLATOS ESTA HECHO CON LIMONES NATURALES?
CUANDO SALE AL MERCADO UNA NUEVA MARCA DE COMIDA PARA PERROS Y DICEN QUE TIENE MEJOR SABOR, ¿QUIEN LA PRUEBA?
¿PORQUE LAS OVEJAS NO SE ENCOJEN CUANDO LLUEVE, Y LOS SWETERES DE LANA SI?
¿PORQUE CON EL TIEMPO EL PAN SE VUELVE DURO Y LAS GALLETAS BLANDAS?
¿PORQUE "TODO JUNTO" SE ESCRIBE SEPARADO, Y "SEPARADO" SE ESCRIBE TODO JUNTO?
¿PORQUE PARA FINALIZAR LA SESION DE WINDOWS, HAY QUE IR AL BOTON DE INICIO?
¿PORQUE APRETAMOS MAS FUERTE LOS BOTONES DEL CONTROL CUANDO ESTE TIENE POCAS PILAS?
EL MUNDO ES "REDONDO" Y LO LLAMAMOS "PLANETA".
SI FUESE "PLANO" ¿LO LLAMARIAMOS "REDONDETA"?
¿PORQUE CUANDO VAMOS EN AUTO Y NOS PERDEMOS, APAGAMOS LA RADIO?
SI UN ABOGADO ENLOQUECE ¿PIERDE EL JUICIO?
¿UNA MUJER EN CINTA, PUEDE ESTAR TAMBIEN EN COMPAC?
¿QUE CUENTAN LAS OVEJAS PARA PODER DORMIR?
¿PORQUE LAS CIRUELAS NEGRAS SON ROJAS CUANDO ESTAN VERDES?
¿DONDE ESTA LA OTRA MITAD DEL MEDIO ORIENTE?
¿HASTA DONDE SE TIENEN QUE LAVAR LA CARA LOS CALVOS?
¿PORQUE EL SOL ACLARA EL PELO, Y SIN EMBARGO OSCURECE LA PIEL?
¿PORQUE LAS MUJERES NO SE PUEDEN PINTAR LAS PESTAÑAS CON LA BOCA CERRADA?
¿PORQUE NUNCA SE HA VISTO EN LOS TITULARES DEL PERIODICO "ADIVINO GANA LA LOTERIA"?
¿PORQUE EL JUGO DE LIMON ESTA HECHO CON SABOR ARTIFICIAL Y EL JABON LAVAPLATOS ESTA HECHO CON LIMONES NATURALES?
CUANDO SALE AL MERCADO UNA NUEVA MARCA DE COMIDA PARA PERROS Y DICEN QUE TIENE MEJOR SABOR, ¿QUIEN LA PRUEBA?
¿PORQUE LAS OVEJAS NO SE ENCOJEN CUANDO LLUEVE, Y LOS SWETERES DE LANA SI?
¿PORQUE CON EL TIEMPO EL PAN SE VUELVE DURO Y LAS GALLETAS BLANDAS?
¿PORQUE "TODO JUNTO" SE ESCRIBE SEPARADO, Y "SEPARADO" SE ESCRIBE TODO JUNTO?
¿PORQUE PARA FINALIZAR LA SESION DE WINDOWS, HAY QUE IR AL BOTON DE INICIO?
Maiden? Maiden!! MAIDEN!!!!!
Así es... El tiempo se aproxima, la tensión se siente en el aire mientras la espera a la preventa de Iron Maiden iniciará mañana jueves 29 de noviembre. Debo conseguir boleto... y estoy sumamente emocionado porque a pesar de que decidí escuchar a Maiden hace no más de dos años y medio, me enamoré de esta banda y realmente quiero irlos a ver sin importar que tan rucos estén.
Entonces me imaginé como un ente traumado frente a las taquillas de preventa en un Mix Up y esto es lo que se me ocurrió:
"Buenas tardes joven, ¿le podemos ayudar en algo?"
"Maiden... Maiden..."
"Disculpe, ¿qué quiere decir?
"¡Maiden! ¡¡¡MAAAAAIIIIDEEEEN!!!"
"Joven... ¿Se encuentra bien? ¿Por qué me ve así? ¿Qué es eso que sale de su boca?"
Jorshua comienza a echar espumarrajos blancos de la boca.
"Espéreme tantito deje voy por el gerente..."
El joven vendedor sale todo espantado dejando a Jorshua con ticks oculares y constantes impulsos nerviosos, sin mencionar los espumarrajos que salen de su boca.
Pocos momentos después llega el gerente con seriedad.
"¿En qué le podemos ayudar?"
"¡MAAAAAIDEEEEEEEEEN!"
Con un movimiento bestial, Jorshua se arroja con ira al mostrador a atacar al gerente mientras balbucea: "Maiden, Maiden..."
El terror corre en Mix Up, la gente se alborota y no sabe qué hacer con la bestia que sufre de un leve lapso de Maiden-manía. Los seguidores de Iron Maiden que iban a comprar el boleto, misteriosamente comienzan a cantar Die With your Boots On mientras Jorshua sigue en trance.
Después del incidente y un par de demandas después, llega el día anhelado, sólo que con una ligera diferencia... Aparece uin cartel con la cara de Jorshua echando espumarrajos, lo cual fue lo único que pudo captar la cámara de seguridad, con la leyenda: "No permita la entrada a éste individuo."
Dicho esto... mañana iré por mi boleto de Maiden con sólo una idea en la cabeza... "Maiden..."
Próxima entrada: El Ataque de los Zombies Metaleros.
Entonces me imaginé como un ente traumado frente a las taquillas de preventa en un Mix Up y esto es lo que se me ocurrió:
"Buenas tardes joven, ¿le podemos ayudar en algo?"
"Maiden... Maiden..."
"Disculpe, ¿qué quiere decir?
"¡Maiden! ¡¡¡MAAAAAIIIIDEEEEN!!!"
"Joven... ¿Se encuentra bien? ¿Por qué me ve así? ¿Qué es eso que sale de su boca?"
Jorshua comienza a echar espumarrajos blancos de la boca.
"Espéreme tantito deje voy por el gerente..."
El joven vendedor sale todo espantado dejando a Jorshua con ticks oculares y constantes impulsos nerviosos, sin mencionar los espumarrajos que salen de su boca.
Pocos momentos después llega el gerente con seriedad.
"¿En qué le podemos ayudar?"
"¡MAAAAAIDEEEEEEEEEN!"
Con un movimiento bestial, Jorshua se arroja con ira al mostrador a atacar al gerente mientras balbucea: "Maiden, Maiden..."
El terror corre en Mix Up, la gente se alborota y no sabe qué hacer con la bestia que sufre de un leve lapso de Maiden-manía. Los seguidores de Iron Maiden que iban a comprar el boleto, misteriosamente comienzan a cantar Die With your Boots On mientras Jorshua sigue en trance.
Después del incidente y un par de demandas después, llega el día anhelado, sólo que con una ligera diferencia... Aparece uin cartel con la cara de Jorshua echando espumarrajos, lo cual fue lo único que pudo captar la cámara de seguridad, con la leyenda: "No permita la entrada a éste individuo."
Dicho esto... mañana iré por mi boleto de Maiden con sólo una idea en la cabeza... "Maiden..."
Próxima entrada: El Ataque de los Zombies Metaleros.
lunes, 26 de noviembre de 2007
La Comunicación es la base de toda relación
Iba caminando hoy rumbo a la escuela escuchando Aces High por Arch Enemy (cover) cuando mientras meneaba mi cabeza, pensé que en efecto, uno necesita comunicarse para entablar una relación con quien sea. Y de pronto... Me llegó a la cabeza... ¿Qué pasaría si la vida fuera un musical? Todos hablando cantado con su propio soundtrack por cada comunicación que entablemos con un desconocido o conocido. Santo Dios...
Imagínense...
Subes al pesero, y pues necesitas indicarle a dónde vas para que te cobre la tarifa indicada.
"Vooooyyyy hastaaaa el meeetro zapataaaa."
"Aquiiiiiiiii tieneeee joven, que le vaya muuuuuuuy bieeeeen."
Entra musicalización de transacción monetaria y te vas a sentar.
Todos los que se suben al metro o a los peseros a tocar guitarra y cantar perderían su trabajo.
Las conversaciones con las personas durarían horas.
Las peleas tendrían música de fondo del villano.
Ya no existirían musicales.
En fin...
Y sigo escribiendo porque sé que en lo más recondito del ciberespacio, alguien se topará con esto y se tomará el tiempo de leerlo! Si no me comentan, ya ni modo... Sé que alguien lee... Por eso sigo escribiendo, eso y para practicar.
Imagínense...
Subes al pesero, y pues necesitas indicarle a dónde vas para que te cobre la tarifa indicada.
"Vooooyyyy hastaaaa el meeetro zapataaaa."
"Aquiiiiiiiii tieneeee joven, que le vaya muuuuuuuy bieeeeen."
Entra musicalización de transacción monetaria y te vas a sentar.
Todos los que se suben al metro o a los peseros a tocar guitarra y cantar perderían su trabajo.
Las conversaciones con las personas durarían horas.
Las peleas tendrían música de fondo del villano.
Ya no existirían musicales.
En fin...
Y sigo escribiendo porque sé que en lo más recondito del ciberespacio, alguien se topará con esto y se tomará el tiempo de leerlo! Si no me comentan, ya ni modo... Sé que alguien lee... Por eso sigo escribiendo, eso y para practicar.
Siempre he querido las respuestas a estas preguntas!!!
A lo largo y ancho de mi vida he logrado colectar muchas....bueno no, no muchas, pero si algunas que creo podemos encontrar juntos amigos....ba a quien engaño, solo Jorshua va a leer y escribir, así que, ayuda Jorshua:
1.- ¿a qué se refiere en Hi5 cuando pone "Cita Favorita"? ¿a la cita de un libro, comic, pelicula o programa de televisión o a tu cita ideal? (notese que en los perfiles, esta sección esta respondida por ambas opcione)
2.- ¿porque las mujeres usan tacones, si lo odian tanto?
3- ¿Porque hay gente que espera horas y se desvela para ver la premier de una pelicula, que normalmente son en la noche, si a la mañana siguiente hay una funcion a las 10 am, y para cuando ellos despierten del desvelo, ya miles de personas mas habran visto esa pelicula y no podran presumir nada?
4.- ¿Porque hay 4 peliculas de Blade y 13 peliculas de Pie Pequeño?
5.- ¿Porque hay una comision nacional de los derechos de la mujer y no una comision nacional de los derechos del hombre que nos protegan de mujeres locas que acusan de violación al ex cuando lo odian, o que gritan en la metro bus metro o camion que las estan tocando cuando al que acusan es gay? (aguas porque si pasa)
6.- ¿Sera que la penetración anal es tan agradable que los gay....son gay?
7.- ¿Porque si Jorshua escribe al menos 5 entradas a este blog y nadie le comenta, el sigyue escribiendo?
8.- ¿Porque cuando algo huele feo, y alguien lo huele y grita advirtiendio ¡¡¡¡¡NO LO HUELAN!!!!!! lo primero que hacen todos es olerlo?
9.- ¿Porque el el jugo de Mcdonalds no se llama McJugo?
10.- ¿>Porque a Goofy le cambiaron el nombre a Tribilin? digo si querian hacerlo mas latino ¿porque no le pusieron a Mickey Mouse Miguel Ratón?
11.- ¿si los españoles cambian a su idioma todo, alla Peter parker sera Pedro Parques y Britney Spears sera Brenda Esparza?
12.- ¿Es cierto eso de que todos los hombres que se han masturbado son Bisexuales, debido a que recibieron placer, y seguro lo siguen haciendo, de un hombre?
13.-¿Porqué le llaman regla al periodo de la mujer?
14.- porque le llaman periodo a la menstruación de la mujer?
15.- ¿porque despues de vomitar, marearse, decir una sarta de estupideces y sentirse malisimo, una persona regresa una semana despues a chupar para poenrse igual?
16.- ¿Porque la mayoria de las personas no saben saludar a la bandera, n se saben el himno nacional completo, o simplemente no se lo sabe, se burla de la gente que se para de la silla cuando lo escucha en la radio pero si se pone muy estupido y quiere golpear al primero que diga que el america es un mal equipo?
17.- ¿de donde sacan sus nombres los equipos de deportes? ¿ y porque que creen Los Tecolotes de la Universidad de Guadalajara (Tecos de la UAG) que alguien los va a respetar cuando su nombre se refiere a un animal lindisimo, o un platillo de sanborns?
18.- ¿que es peor, sexo con una groda vieja asquerosa que no se baña y apesta de todos lados, que habla entre respiros porque estan taaaaan gorda que no puede respirar bien y que el unico cabellos que le encontraras lo tiene en la axila las parte sur y en gran medida en el bigote, o sexo con brad pitt o alguno de esos tipos ?
19.- ¿Alguien va a responder estas preguntas que toy haciendo?
20.- ¿Porque la mayoria de las personas se quedan con todos sus mails en la bandeja? Acaso los van a leer de nuevo?
hay mas pero ya me canse despues vendran las otras
1.- ¿a qué se refiere en Hi5 cuando pone "Cita Favorita"? ¿a la cita de un libro, comic, pelicula o programa de televisión o a tu cita ideal? (notese que en los perfiles, esta sección esta respondida por ambas opcione)
2.- ¿porque las mujeres usan tacones, si lo odian tanto?
3- ¿Porque hay gente que espera horas y se desvela para ver la premier de una pelicula, que normalmente son en la noche, si a la mañana siguiente hay una funcion a las 10 am, y para cuando ellos despierten del desvelo, ya miles de personas mas habran visto esa pelicula y no podran presumir nada?
4.- ¿Porque hay 4 peliculas de Blade y 13 peliculas de Pie Pequeño?
5.- ¿Porque hay una comision nacional de los derechos de la mujer y no una comision nacional de los derechos del hombre que nos protegan de mujeres locas que acusan de violación al ex cuando lo odian, o que gritan en la metro bus metro o camion que las estan tocando cuando al que acusan es gay? (aguas porque si pasa)
6.- ¿Sera que la penetración anal es tan agradable que los gay....son gay?
7.- ¿Porque si Jorshua escribe al menos 5 entradas a este blog y nadie le comenta, el sigyue escribiendo?
8.- ¿Porque cuando algo huele feo, y alguien lo huele y grita advirtiendio ¡¡¡¡¡NO LO HUELAN!!!!!! lo primero que hacen todos es olerlo?
9.- ¿Porque el el jugo de Mcdonalds no se llama McJugo?
10.- ¿>Porque a Goofy le cambiaron el nombre a Tribilin? digo si querian hacerlo mas latino ¿porque no le pusieron a Mickey Mouse Miguel Ratón?
11.- ¿si los españoles cambian a su idioma todo, alla Peter parker sera Pedro Parques y Britney Spears sera Brenda Esparza?
12.- ¿Es cierto eso de que todos los hombres que se han masturbado son Bisexuales, debido a que recibieron placer, y seguro lo siguen haciendo, de un hombre?
13.-¿Porqué le llaman regla al periodo de la mujer?
14.- porque le llaman periodo a la menstruación de la mujer?
15.- ¿porque despues de vomitar, marearse, decir una sarta de estupideces y sentirse malisimo, una persona regresa una semana despues a chupar para poenrse igual?
16.- ¿Porque la mayoria de las personas no saben saludar a la bandera, n se saben el himno nacional completo, o simplemente no se lo sabe, se burla de la gente que se para de la silla cuando lo escucha en la radio pero si se pone muy estupido y quiere golpear al primero que diga que el america es un mal equipo?
17.- ¿de donde sacan sus nombres los equipos de deportes? ¿ y porque que creen Los Tecolotes de la Universidad de Guadalajara (Tecos de la UAG) que alguien los va a respetar cuando su nombre se refiere a un animal lindisimo, o un platillo de sanborns?
18.- ¿que es peor, sexo con una groda vieja asquerosa que no se baña y apesta de todos lados, que habla entre respiros porque estan taaaaan gorda que no puede respirar bien y que el unico cabellos que le encontraras lo tiene en la axila las parte sur y en gran medida en el bigote, o sexo con brad pitt o alguno de esos tipos ?
19.- ¿Alguien va a responder estas preguntas que toy haciendo?
20.- ¿Porque la mayoria de las personas se quedan con todos sus mails en la bandeja? Acaso los van a leer de nuevo?
hay mas pero ya me canse despues vendran las otras
domingo, 25 de noviembre de 2007
It's Alive!!!
Abrí el refrigerador ingenuo de lo que contenía. Observaba cuidadosamente que iba a comer, ya que mi mamá no dejó dinero para pedir algo de comer ni algo ya hecho. Seguí recorriendo el refrigerador con mi hambrienta mirada. Vi el queso y no se me antojaba hacerme unas quecas, ni un sandwich... ¡¿Qué es eso?! De la zona más recóndita del refrigerador sale algo aterrador... Parecen tentaculos con manos, es... es... ¡ES HORRIBLE! ¡Son las sobras de la semana pasada!
Siempre que tengo que recalentar algo que ha estado en el refrigerador quién sabe cuanto tiempo, a veces llego a pensar que en el momento en que abra esa olla, el contenido me va a saltar y atacar. Hay veces que están tanto tiempo ahí que uno se olvida de las sobras y sigue con su vida cotidiana, pero algún día cobrarán vida, y será muy tarde... Así como en Garfield.
Siempre que tengo que recalentar algo que ha estado en el refrigerador quién sabe cuanto tiempo, a veces llego a pensar que en el momento en que abra esa olla, el contenido me va a saltar y atacar. Hay veces que están tanto tiempo ahí que uno se olvida de las sobras y sigue con su vida cotidiana, pero algún día cobrarán vida, y será muy tarde... Así como en Garfield.
sábado, 24 de noviembre de 2007
La peluquería...
Híjole, ¡cómo odio ir a cortarme el pelo! ¡Lo traiga corto o largo, lo detesto! Al menos traigo el cabello cómo a mi me gusta, pero eso sí, tengo que irlo a despuntar una que otra vez para mantener el cuidado de éste y porque llega un punto en que los nudos son un doloroso castigo.
Hoy fue uno de esos días en los que tuve que ir a la peluquería. Llegué y al momento en el que entré me preguntaron si venía a cortarme el cabello y dije que sí, ¿qué demonios iba a ir a hacer a una peluquería yo solito? Pero bueno, me mandaron a la silla 6. Antes de llegar, un individuo me intercepta y con una cara de espanto, con los ojos bien abiertos y con una expresión que ni él se la creía, me preguntó si me iba a cortar el cabello. A lo que respondí que no, que sólo me lo quería despuntar. Cuatro segundos después, ya supe que él me iba a cortar el cabello.
Pinzas, cepillos y tijeras... El pobre cuate sólo se resignó a tener que despuntar mi enredad a cabellera. Y aquí entra la parte que detesto... No es el hecho que se tarden, es comprensible, pero las miradas de aquellos adultos que se van a cortar el cabello cortito, cortito y se me quedan viendo como bicho raro.
Al final, todo salió bien, no me coraron de más, pero cuando llegué a casa y me vi en el espejo, faltaba mucha mata... Pero recordé que mi cabello es chino y se encoge, y me lo puedo amarrar igual que antes, así que no hay pedo.
Odio a los peluqueros.
Hoy fue uno de esos días en los que tuve que ir a la peluquería. Llegué y al momento en el que entré me preguntaron si venía a cortarme el cabello y dije que sí, ¿qué demonios iba a ir a hacer a una peluquería yo solito? Pero bueno, me mandaron a la silla 6. Antes de llegar, un individuo me intercepta y con una cara de espanto, con los ojos bien abiertos y con una expresión que ni él se la creía, me preguntó si me iba a cortar el cabello. A lo que respondí que no, que sólo me lo quería despuntar. Cuatro segundos después, ya supe que él me iba a cortar el cabello.
Pinzas, cepillos y tijeras... El pobre cuate sólo se resignó a tener que despuntar mi enredad a cabellera. Y aquí entra la parte que detesto... No es el hecho que se tarden, es comprensible, pero las miradas de aquellos adultos que se van a cortar el cabello cortito, cortito y se me quedan viendo como bicho raro.
Al final, todo salió bien, no me coraron de más, pero cuando llegué a casa y me vi en el espejo, faltaba mucha mata... Pero recordé que mi cabello es chino y se encoge, y me lo puedo amarrar igual que antes, así que no hay pedo.
Odio a los peluqueros.
viernes, 23 de noviembre de 2007
Un largo camino...
Creo que llega cierta edad en la que podemos mirar hacia atrás y apreciar lo lejos que hemos llegado en la vida. Nuestros éxitos y fracasos pierden contemporaneidad, pero no pierden el sabor. Pensamos en todas aquellas personas que han cruzado por nuestra vida, pero ya no se encuentran en ella, o por el contrario, siguen en ella como si nada. Personas con las que creces día a día.
Hoy miro para atrás y recuerdo la primaria y como éramos un montón de escuincles que su mayor preocupación era jugar, hacer tarea, el recreo, etc... Luego llega la secundaria, una etapa llena de conflictos existenciales, cambios de hormonas, pero donde todo comienza a tomar forma, nuestra personalidad y por supuesto, el camino que iremos llevando poco a poco. No estoy diciendo que el cambio de caminos no sea posible, pero uno empieza a independisarse, a conocer nuevas amistades, a alejarse de la primaria. Muchas veces la prepa es la continuación de ésta, pero luego llego ahí.
Me cruzó por mi enredada y larga cabellera (mi cabello es el ente que piensa, no mi cerebro) el por qué escucho metal. Por qué chingaos, entre toda la música a elegir, elegí el metal como una fascinación y algo que gozo muchísimo hoy en día. Culpo a Ximena. Así es, a Ximena.
Recuerdo que en primero de secundaria, pues como todo buen ente indefinido, uno empieza a buscar su camino. O al menos, yo lo empecé a buscar. Híjole... la pubertad como es dura... Cambios de humor, cambios de ideas... es pesado. El mundo está en tu contra, y al mismo tiempo, tú estás en contra de todos los que no estén en contra de lo que tú estás en contra. Qué contrariedades... Pero bueno. Llegó cable por fin a mi casa, yo ya podía ver más cosas en la tele, lo cual era un plus. Y un día, una entrega de exámenes en el salón 104, vi el dibujo de Ximena al reverso de su examen (creo que ella no fue ese día a la escuela) y vi el logo de Korn dibujado de una manera poco representativa por parte de ella.
Poco tiempo después, vi el video de "Falling Away From Me", empecé a menear la tatema y a saltar. Un sentimiento broto de mi ser... Canalizar mis frustraciones por medio de saltos, gritos y por supuesto, ¡¡¡¡HEADBANG!!!!
Empecé a escuchar a Limp Bizkit, Linkin Park, luego di un paso y siguió Metallica, después Godsmack, sin dejar a un lado a Korn... System of a Down, P.O.D.... pero llega prepa y yo seguía con las mismas bandas, a excepción de Disturbed... Molotov también formo parte de mi colección temprana de música. Después, comentando mis gustos musicales con alguien que sabía más de metal que yo, se me quedo viendo con cara d epobre diablo, y pues como que nel... y ¿qué pasó?
Me di a la tarea de buscar más bandas de metal, más música, me empezaron a llamr la atención diferentes bandas, más, y más bandas... Y bueno... hoy en día, sé mucho de metal y de géneros y eso. Todo empezó con un inocente dibujo de una banda que estaba en su apogeo MTVesco.
¿Cómo empezaron sus grandes pasiones?
El metal sólo es una de ellas... las demás... ahí siguen, pero es de la que más me acuerdo cómo empezó... El ajedrez... Es otro...
Hoy miro para atrás y recuerdo la primaria y como éramos un montón de escuincles que su mayor preocupación era jugar, hacer tarea, el recreo, etc... Luego llega la secundaria, una etapa llena de conflictos existenciales, cambios de hormonas, pero donde todo comienza a tomar forma, nuestra personalidad y por supuesto, el camino que iremos llevando poco a poco. No estoy diciendo que el cambio de caminos no sea posible, pero uno empieza a independisarse, a conocer nuevas amistades, a alejarse de la primaria. Muchas veces la prepa es la continuación de ésta, pero luego llego ahí.
Me cruzó por mi enredada y larga cabellera (mi cabello es el ente que piensa, no mi cerebro) el por qué escucho metal. Por qué chingaos, entre toda la música a elegir, elegí el metal como una fascinación y algo que gozo muchísimo hoy en día. Culpo a Ximena. Así es, a Ximena.
Recuerdo que en primero de secundaria, pues como todo buen ente indefinido, uno empieza a buscar su camino. O al menos, yo lo empecé a buscar. Híjole... la pubertad como es dura... Cambios de humor, cambios de ideas... es pesado. El mundo está en tu contra, y al mismo tiempo, tú estás en contra de todos los que no estén en contra de lo que tú estás en contra. Qué contrariedades... Pero bueno. Llegó cable por fin a mi casa, yo ya podía ver más cosas en la tele, lo cual era un plus. Y un día, una entrega de exámenes en el salón 104, vi el dibujo de Ximena al reverso de su examen (creo que ella no fue ese día a la escuela) y vi el logo de Korn dibujado de una manera poco representativa por parte de ella.
Poco tiempo después, vi el video de "Falling Away From Me", empecé a menear la tatema y a saltar. Un sentimiento broto de mi ser... Canalizar mis frustraciones por medio de saltos, gritos y por supuesto, ¡¡¡¡HEADBANG!!!!
Empecé a escuchar a Limp Bizkit, Linkin Park, luego di un paso y siguió Metallica, después Godsmack, sin dejar a un lado a Korn... System of a Down, P.O.D.... pero llega prepa y yo seguía con las mismas bandas, a excepción de Disturbed... Molotov también formo parte de mi colección temprana de música. Después, comentando mis gustos musicales con alguien que sabía más de metal que yo, se me quedo viendo con cara d epobre diablo, y pues como que nel... y ¿qué pasó?
Me di a la tarea de buscar más bandas de metal, más música, me empezaron a llamr la atención diferentes bandas, más, y más bandas... Y bueno... hoy en día, sé mucho de metal y de géneros y eso. Todo empezó con un inocente dibujo de una banda que estaba en su apogeo MTVesco.
¿Cómo empezaron sus grandes pasiones?
El metal sólo es una de ellas... las demás... ahí siguen, pero es de la que más me acuerdo cómo empezó... El ajedrez... Es otro...
jueves, 22 de noviembre de 2007
las mochilas
que onda? pues aqui de nuevo en clase de termodinamica, clase que desde que hice una dupla de 10 ya no me tengo que preocupar por la calificacion final, escribiendoles a todos ustedes.....mas bien a Jorshua, ya que es el unico que lee esta madre. Hoy me paso algo muy curioso, y creo que a todos les ha pasado. Iba yo muy feliz ayer por la calle y de reojo observe a una persona que se me hizo estupidamente familiar. Todo el día estuve tratando de recordar de quien se trataba, todo el día pensando en eso, toda la noche pensando en eso, vaya creo que hasta soñe con eso, pero por mas y más que trataba de recordar de quien se trataba, no me venia nada a la cabeza, pero todas mis dudas fueron resueltas al momento que vi un cartel anunciando unas casa en venta, y fue cuando me cayo el 20, jamas en mi vida habia tenido contato con esa persona, vaya ni siquiera podia saber quien era, lo que paso fue que como todos los dias veo ese anuncio al venir a la escuela, ese tipo se pareceia al tipo del cartel, y los confundi....que tal?? alguna vez les ha pasado??
por cierto alguien se dio cuenta que no dije nada de las mochilas aunque mi tema se llamaba asi, y que lo que me sucedio hoy en realidad paso ayer?? jajaja si no se dieron cuenta pues pongan mas atencion y si si se dieron cuenta (que seguro la mayaria lo hizo porque son reinteligentes y no aceptan...perdon....siempre notan esas pequeñas estupideces....)
por cierto alguien se dio cuenta que no dije nada de las mochilas aunque mi tema se llamaba asi, y que lo que me sucedio hoy en realidad paso ayer?? jajaja si no se dieron cuenta pues pongan mas atencion y si si se dieron cuenta (que seguro la mayaria lo hizo porque son reinteligentes y no aceptan...perdon....siempre notan esas pequeñas estupideces....)
lunes, 19 de noviembre de 2007
Si la vida fuera como en las películas...
El cine... Grandes historias que se han contado y las que se habrán que contar. Robots gigantes, criaturas escalofriantes, asesinos en serie y jocosas historias. En el cine hay de todo, y si la vida fuera como en las películas, por lo general, como buenos protagonistas de nuestras vidas, siempre saldríamos librados.
Imagínense si Arma Mortal 4 tomara lugar en la vida real de dos policias chilangos...
La situación es inimaginable, no se sabe como llegaron dos policias a un pesero, el conductor está inconciente, y hay un mensaje en el parabrisas que dice que si bajan la velocidad de 60 kilometros por hora, el pesero explote...
No pueden seguir por las calles convencionales... ¡La vida de todos los pasajeros y un vendedor ambulantes de discos está en peligro! Sin embargo, Juanelo, policia experto en patrullar, mas no en manejar, toma el control del pesero y se dirige hacia el segundo piso con el pesero.
"¡Pareja, no está terminado todavía!"-le dice Pedro, su pareja, asustado.
"¡Es nuestra única salida!"- Le contesta con determinación.
Avanzan hechos la madre por el segundo piso, no hay carro alguno, no está inaugurado... Pronto nuestros héroes se encuentran con un tramo que no está terminado y que sólo hay un pequeñio tramo a la izquierda del vehículo, donde ningún carro cabría.
Pronto, Juanelo pensando rápido grita y gira el volante.
"Gente, orillese a la orilla izquierda para levantar el pesero de ese lado!- Gritaba Juanelo... toda la gente le hizo caso y el pesero en efecto se paró en dos llantas y avanzo...
Ahora, si la vida fuera como en las películas, Juanelo, Pedro, los pasajeros y el vendedor ambulante habrían salido ilesos y hubieran sido héroes de guerra.
Pero la vida no es así, por lo que Juanelo está ahorita en el hospital luchando por su vida, Pedro se cayó en la casa de unas viejitas mientras salió disparado del pesero y las ancianas creen que es su marido que fue a comprar cigarros hace 15 años, los pasajeros tenían paracaídas por alguna extraña razón y el vendedor ambulante, bueno... fue sustituido por otro, pues se desconoce su paradero.
Y el pesero nunca explotó.
Imagínense si Arma Mortal 4 tomara lugar en la vida real de dos policias chilangos...
La situación es inimaginable, no se sabe como llegaron dos policias a un pesero, el conductor está inconciente, y hay un mensaje en el parabrisas que dice que si bajan la velocidad de 60 kilometros por hora, el pesero explote...
No pueden seguir por las calles convencionales... ¡La vida de todos los pasajeros y un vendedor ambulantes de discos está en peligro! Sin embargo, Juanelo, policia experto en patrullar, mas no en manejar, toma el control del pesero y se dirige hacia el segundo piso con el pesero.
"¡Pareja, no está terminado todavía!"-le dice Pedro, su pareja, asustado.
"¡Es nuestra única salida!"- Le contesta con determinación.
Avanzan hechos la madre por el segundo piso, no hay carro alguno, no está inaugurado... Pronto nuestros héroes se encuentran con un tramo que no está terminado y que sólo hay un pequeñio tramo a la izquierda del vehículo, donde ningún carro cabría.
Pronto, Juanelo pensando rápido grita y gira el volante.
"Gente, orillese a la orilla izquierda para levantar el pesero de ese lado!- Gritaba Juanelo... toda la gente le hizo caso y el pesero en efecto se paró en dos llantas y avanzo...
Ahora, si la vida fuera como en las películas, Juanelo, Pedro, los pasajeros y el vendedor ambulante habrían salido ilesos y hubieran sido héroes de guerra.
Pero la vida no es así, por lo que Juanelo está ahorita en el hospital luchando por su vida, Pedro se cayó en la casa de unas viejitas mientras salió disparado del pesero y las ancianas creen que es su marido que fue a comprar cigarros hace 15 años, los pasajeros tenían paracaídas por alguna extraña razón y el vendedor ambulante, bueno... fue sustituido por otro, pues se desconoce su paradero.
Y el pesero nunca explotó.
viernes, 16 de noviembre de 2007
Testigos de Jehová
A lo largo de la historia, nuestros hogares han sido azotados numerosas veces por éstos entes que practican una religión de carácter proselitista y que buscan seguidores de puerta en puerta. A la larga y con la experiencia uno aprende maneras de evitar enfrentarlos, escucharlos o abrirles la puerta. Hay que hacerles entender que no nos interesa su religión, que no estamos interesados y sobretodo, que estamos felices en lo que creemos (In the Morsa We Trust). Pero ni así dejan de venir, por lo que elaboraré una guia para alejar a testigos de jehová o a cualquier vendedor ambulante. Lo que venga primero.
Llega un testigo de Jehová a su casa y toca el timbre. Recuerde que usted no sabe quien puede ser el domingo a las 12 de la tarde (Sí, como no) por lo que usted contesta y pregunta quién es.
Dramatización:
"¿Quién?"
"Hola, muy buenas tardes, venimos a invitarle a leer la Biblia..."
"¿Quack?"
"Este... Señor (a) se encuentra ahí?"
"Quack quack."
"¿Señor(a) se está haciendo pato?"
"Quack."
Listo. Usted no ha entablado ninguna conversación referente a la Biblia, y si llega control de animales a su casa en busca de un "pato" desentiendase y diga que es de algún vecino que le ciaga bastante mal.
Segundo caso, no me creen que soy un pato en potencia. ¿Qué hago?
Muy sencillo.
Dramatización:
"¿Quién?"
"Buenos días, en este día quisieramos invitarle a leer la Biblia..."
"¿Ah sí? A mí me gustaría invitarlo a gozar la morsa."
"¿A qué, perdón?"
"Sí, a gozar la morsa."
"¿Acaso es una especie de secta religiosa?"
"No, pero la podríamos fundar. ¿Acaso nunca ha gozado la morsa?"
"Pues... no."
"Muy sencillo. Ustedes no gozan la morsa. Ustedes siempre se la pasan de casa en casa intentando conseguir seguidores, de las cuales son rechazados el 98% de las veces. Nosotros no, nosotros invitamos a nuestra secta Morsosa a todos aquellos que toquen el timbre."
"Muchas gracias."
Como usted puede apreciar, ha alejado a un testigo más de la puerta de su hogar, que, si es lo suficientemente voluble, encontrará en la morsa el camino de la verdad. Dejando a un lado su fanática religión y descontandoles un seguidor. ¡Victoria!
En caso de que no siga la morsa y no la goce, posiblemente ya lo habrán tachado de hereje y no volverán. ¡Victoria!
En dichoso caso que el individuo proselitista continue acechándolo, haga lo siguiente.
Dramatización:
"¿Quién?"
"Buenas tardes, queremos a invitarle a leer hoy la Biblia..."
"No me interesa, gracias."
"Pero es necesario que usted encuentre el camino a la salvación."
"Ya la encontré."
"Hasta luego."
¡Eureka! Ya no se esforzarán por darle algo que usted supuestamente tiene. (Seamos sinceros, todavía no está a salvo. Pronto vendrán los zombis, los hombres topo, y los zombis topo a intentar conquitarnos.) Pero ya no se tendrá que tener que preocupar por aquellos timbrazos los domingos a medio día. Y recuerde, si ellos pueden vender salvación, usted les puede vender una morsa.
Llega un testigo de Jehová a su casa y toca el timbre. Recuerde que usted no sabe quien puede ser el domingo a las 12 de la tarde (Sí, como no) por lo que usted contesta y pregunta quién es.
Dramatización:
"¿Quién?"
"Hola, muy buenas tardes, venimos a invitarle a leer la Biblia..."
"¿Quack?"
"Este... Señor (a) se encuentra ahí?"
"Quack quack."
"¿Señor(a) se está haciendo pato?"
"Quack."
Listo. Usted no ha entablado ninguna conversación referente a la Biblia, y si llega control de animales a su casa en busca de un "pato" desentiendase y diga que es de algún vecino que le ciaga bastante mal.
Segundo caso, no me creen que soy un pato en potencia. ¿Qué hago?
Muy sencillo.
Dramatización:
"¿Quién?"
"Buenos días, en este día quisieramos invitarle a leer la Biblia..."
"¿Ah sí? A mí me gustaría invitarlo a gozar la morsa."
"¿A qué, perdón?"
"Sí, a gozar la morsa."
"¿Acaso es una especie de secta religiosa?"
"No, pero la podríamos fundar. ¿Acaso nunca ha gozado la morsa?"
"Pues... no."
"Muy sencillo. Ustedes no gozan la morsa. Ustedes siempre se la pasan de casa en casa intentando conseguir seguidores, de las cuales son rechazados el 98% de las veces. Nosotros no, nosotros invitamos a nuestra secta Morsosa a todos aquellos que toquen el timbre."
"Muchas gracias."
Como usted puede apreciar, ha alejado a un testigo más de la puerta de su hogar, que, si es lo suficientemente voluble, encontrará en la morsa el camino de la verdad. Dejando a un lado su fanática religión y descontandoles un seguidor. ¡Victoria!
En caso de que no siga la morsa y no la goce, posiblemente ya lo habrán tachado de hereje y no volverán. ¡Victoria!
En dichoso caso que el individuo proselitista continue acechándolo, haga lo siguiente.
Dramatización:
"¿Quién?"
"Buenas tardes, queremos a invitarle a leer hoy la Biblia..."
"No me interesa, gracias."
"Pero es necesario que usted encuentre el camino a la salvación."
"Ya la encontré."
"Hasta luego."
¡Eureka! Ya no se esforzarán por darle algo que usted supuestamente tiene. (Seamos sinceros, todavía no está a salvo. Pronto vendrán los zombis, los hombres topo, y los zombis topo a intentar conquitarnos.) Pero ya no se tendrá que tener que preocupar por aquellos timbrazos los domingos a medio día. Y recuerde, si ellos pueden vender salvación, usted les puede vender una morsa.
jueves, 15 de noviembre de 2007
porque se hacen las cosas??
en este mismo momento me encuentro en clase de termodinamica, y despues de esto me toca la clase de base de datos relacionales, y la verdad estoy pensando en no ir porque estoy muy cansado. En este letargo de mente se me vino a la misma muchas cosas, entre ellas, ¿porque carajos vine a la escuela si no estoy poniendo atención a la clase presente y muy posiblemente no entre a la siguiente? luego me pregunte ¿porque Enrique invitó a una super chica que le encanta a un concierto que me imagino era caro y no le llego? y despues me vino a la mente ¿porque Memo no le hace caso a las mil una chica, y aseguro que mas de una esta muy bonita, que estan atras de el? e inmediatamente despues llego la pregunta ¿porque Mike no ha besado a Paola? y luego me pregunte ¿ porqué Sant hizo un blog al cual todos nos metimos con entusiasmo y solo Jorshua, Enrique, y en menor medida los demas escribimos, y a la vez SOLO Jorshua comenta? y despues me vino a la mente ¿porqué Jorshua sigue escribiendo si nadie le comenta? ¿acaso quiere un diario? ¿sera que quiere demostrar todo eso que tiene en la cabeza y que no lo puede decir porque nos vemos una vez a la semana y esa vez la dedicamos a jugar Mario Kart, Smash, tomar alcohol o toquetearnos los pezones? Tal vez deberiamos escuchar a Jorshua, pero por otro lado me divierto mucho jugando y tomando y......ya. Pero jorshua quiere atención.....tonto Jorshua.....no momento....ya se!!!!! Porque no hacemos algo así como un blog para que todos puedan escribir incluyendo al Jorshua y asi podemos usar nuestra unica vez de vernos en la semana para jugar y todos incluyendo al Jorshua pueden exponer sus ideas y podemos comentar que es lo que pensamos y asi nos sentiriamos escuchados y tendriamos muchos temas de discusión. AAAA Alito eres un genio....y a todo esto....¿porque estoy escribiendo si deberia estar tomando clase de termodinamica?....mmm...bueno ya recordare despues porque...
miércoles, 14 de noviembre de 2007
Pensamientos en el Transporte Público
A lo largo de nuestras vidas, muchos de nosotros hemos tenido la fortuna o la desgracia de tener que usar el transporte público para movernos en ésta ciudad. Ya sean peseros, taxis o el mismísimo metro, hay una historia que contar, reflexiones profundas que hacemos o simples observaciones a la gente que nos rodea.
Anécdotas que cuentan los taxistas, memorables o escalofriantes. Una vez uno me contó que cuando era chofer de camiones, una vez tuvo un accidente porque atropello a unos individuos que iban cruzando la carretera, y decidió regresarse no para ayudarlos, para terminarlos de rematar, pues me dijo: "es que joven, sale más barato un vivo que un muerto." A lo que yo sólo pude responder: "Me deja en la siguiente esquina, por favor."
A la larga nos podemos topar con varios personajes que en la vida volveremos a ver, o que en su defecto, los veremos más seguido de lo que queremos.
En el pesero uno siempre puede hasta empezar a clasificar a las personas que nos rodean, que platican a nuestro alrededor, o que simplemente están calladas. Más o menos intentar hacer una proximación de dónde se bajaran por como visten, por lo que traen, por con quien vienen. Más o menos uno puede atinarle si alguien se va a bajar en Coyoacán o si se seguirá hasta Reforma en el mismo pesero que uno.
El metro. Bendito tren naranja que nos lleva a todos lados con sólo dos pesitos... Pero que guarda personajes de todos colores y sabores.
En éstas épocas del año, no puede faltar aquellos muchachos que pasan con su latita pidiendo para el teletón y el séquito de supuestos enfermos que piden una cooperación voluntaria para ayudarlos con sus medicamentos. Una vez, así, seguidito se subieron dos individuos, uno tras otro con la misma historia... Estaban enfermos de leucemia y no les alcanzaba para las medicinas etc... El punto es que... ¡Fue el mismo discurso! Sólo le di al primero, ni modo. Se vio más vivo, pero se me hace interesante. O también aquellos valientes que llevan su bolsa de vidrios rotos y que quieren provocar una reacción en la audiencia viajera mediante dándose marometas en sus vidrios y mostrando sus espaldas demacradas.
No puede faltar quien le pone sabor al asunto con su Música roquera con "Escalera al Cielo" de Led Zeppelin, "Paranoía" de Sábado Negro y muchos artístas mal traducidos. Pero siempre, de entre todos se encuentran aquellos vendedores de raeggeton que ponen su bocina a todo lo que da, y ya valió lo que sea que uno esté escuchando, leyendo, pensando o tragando (Está científicamente comprobado que las ondas sonoras afectan la comida).
Y por supuesto, no pueden faltar los honestos. Aquellos que te dicen las cosas como van (No como el gobierno) y que te lo plantean de una manera que la cooperación voluntaria se da hasta con ganas. "Señores pasajeros, acabamos de salir de la cárcel y necesitamos recursos para sobrevivir. No queremos volver a delinquir, así que si son tan amables de ayudarnos, no los asaltaremos en el futuro. Muchas gracias y que tengan buen día." O también el de "Si no quieren ser asaltados en un futuro, mejor aflojen una lanita. Muchas gracias y que pasen buena tarde." Total, uno no se salva de estos pedinches en potencia, pues ya son ASALTANTES EN POTENCIA.
Pero no todos los honestos son así. Hay uno que una vez llegó al vagón y dijo: "Señores usuarios, les solicito que cada uno me dé 5 centavos, para que entre todos pueda salir con 5 pesos." Al ver que nadie le dió ni las gracias, decidí darle los 5 pesos enteros, así por lo menos cumplió su meta.
Y por supuesto que no puede faltar todo aquél buen trovador que pasa con su guitarra a tocar una rato una canción desafinada.
O aquellos sordomudos que al caerse gritan: "No mames ca..." se callan por unos momentos y deciden salir corriendo del vagón. Y ni se diga de los ciegos que por alguna extraña razón se te quedan viendo cuando los ves feo.
En fin... personajes los hay en todos lados, pero los del transporte público dejan cierta huella en el día de uno, que puede ser profunda, o se puede borrar a los cinco segundos.
Anécdotas que cuentan los taxistas, memorables o escalofriantes. Una vez uno me contó que cuando era chofer de camiones, una vez tuvo un accidente porque atropello a unos individuos que iban cruzando la carretera, y decidió regresarse no para ayudarlos, para terminarlos de rematar, pues me dijo: "es que joven, sale más barato un vivo que un muerto." A lo que yo sólo pude responder: "Me deja en la siguiente esquina, por favor."
A la larga nos podemos topar con varios personajes que en la vida volveremos a ver, o que en su defecto, los veremos más seguido de lo que queremos.
En el pesero uno siempre puede hasta empezar a clasificar a las personas que nos rodean, que platican a nuestro alrededor, o que simplemente están calladas. Más o menos intentar hacer una proximación de dónde se bajaran por como visten, por lo que traen, por con quien vienen. Más o menos uno puede atinarle si alguien se va a bajar en Coyoacán o si se seguirá hasta Reforma en el mismo pesero que uno.
El metro. Bendito tren naranja que nos lleva a todos lados con sólo dos pesitos... Pero que guarda personajes de todos colores y sabores.
En éstas épocas del año, no puede faltar aquellos muchachos que pasan con su latita pidiendo para el teletón y el séquito de supuestos enfermos que piden una cooperación voluntaria para ayudarlos con sus medicamentos. Una vez, así, seguidito se subieron dos individuos, uno tras otro con la misma historia... Estaban enfermos de leucemia y no les alcanzaba para las medicinas etc... El punto es que... ¡Fue el mismo discurso! Sólo le di al primero, ni modo. Se vio más vivo, pero se me hace interesante. O también aquellos valientes que llevan su bolsa de vidrios rotos y que quieren provocar una reacción en la audiencia viajera mediante dándose marometas en sus vidrios y mostrando sus espaldas demacradas.
No puede faltar quien le pone sabor al asunto con su Música roquera con "Escalera al Cielo" de Led Zeppelin, "Paranoía" de Sábado Negro y muchos artístas mal traducidos. Pero siempre, de entre todos se encuentran aquellos vendedores de raeggeton que ponen su bocina a todo lo que da, y ya valió lo que sea que uno esté escuchando, leyendo, pensando o tragando (Está científicamente comprobado que las ondas sonoras afectan la comida).
Y por supuesto, no pueden faltar los honestos. Aquellos que te dicen las cosas como van (No como el gobierno) y que te lo plantean de una manera que la cooperación voluntaria se da hasta con ganas. "Señores pasajeros, acabamos de salir de la cárcel y necesitamos recursos para sobrevivir. No queremos volver a delinquir, así que si son tan amables de ayudarnos, no los asaltaremos en el futuro. Muchas gracias y que tengan buen día." O también el de "Si no quieren ser asaltados en un futuro, mejor aflojen una lanita. Muchas gracias y que pasen buena tarde." Total, uno no se salva de estos pedinches en potencia, pues ya son ASALTANTES EN POTENCIA.
Pero no todos los honestos son así. Hay uno que una vez llegó al vagón y dijo: "Señores usuarios, les solicito que cada uno me dé 5 centavos, para que entre todos pueda salir con 5 pesos." Al ver que nadie le dió ni las gracias, decidí darle los 5 pesos enteros, así por lo menos cumplió su meta.
Y por supuesto que no puede faltar todo aquél buen trovador que pasa con su guitarra a tocar una rato una canción desafinada.
O aquellos sordomudos que al caerse gritan: "No mames ca..." se callan por unos momentos y deciden salir corriendo del vagón. Y ni se diga de los ciegos que por alguna extraña razón se te quedan viendo cuando los ves feo.
En fin... personajes los hay en todos lados, pero los del transporte público dejan cierta huella en el día de uno, que puede ser profunda, o se puede borrar a los cinco segundos.
lunes, 12 de noviembre de 2007
Piratería ¿Mala o buena?
Creo que a lo largo de nuestras vidas, hemos llegado a consumir algún producto pirata. Algunos lo verán de buena manera y otros de mala manera. Sólo es cuestión de ver las dos caras de la moneda.
Yo en lo personal, no soy un fanático de la piratería musical. Sin embargo, compro originales porque me saben más y porque no son parte de una cultura popular, osease que no todo el mundo los escucha, no están en todas partes y algunos discos son difíciles de conseguir, por lo que adquiere un valor de coleccionista que la piratería no me puede ofrecer.
Sin embargo, mi opinión acerca de la piratería ha cambiado conforme pasa el tiempo. Ya no lo veo como algo realmente malo y que todos los vendedores y productores de éste mercado deban arder en el infierno mientras ven al dinosaurio morado imperialista el resto de sus vidas. No, ya no.
A la larga, no considero a la piratería como buena por los daños intelectuales que conlleva, pues no se me hace justo que un autor no reciba ganancias por lo que trabajó, y por desgracia en el sistema capitalista, uno necesita dinero para poder comer y seguir siendo productivo.
Sin embargo, NADIE comete plagió. No importa si el disco pirata es de Alejandro Fernández, todos sabemos que el que canta es él. Por lo que se le da reconocimiento al autor por su trabajo, más no una ganancia monetaria. Sin embargo, la ganancia del artista no se basa en la cantidad de discos que venda, si no en la cantidad de boletos que pueda vender. El 10% de las ganancias de la venta de discos se va al artista, mientras que el resto a la compañía disquera. ¿Quieren apoyar a un artista? Vayan a sus conciertos. Pero por el otro lado, la falta de venta de discos afecta a la publicidad de éste, provocando su escasa difusión por falta de recursos. Pasemos al área de precios.
Sí, ¡los precios son horriblemente altos! Hablemos de software, música, DVDS, algunos libros... Todos son demasiado caros, al menos para los que no tienen un fácil acceso a éstos artículos mediante la vía monetaria. Es difícil de explicar como en países más desarrollados que México, el costo del CD o del producto baje cerca del 50% en el precio. (Un CD de música cuesta alrededor de 12.00 USD mientras que en México cuesta cerca de 22.00 USD) Y tenemos aquí el discurso del artista de que quieren que su música sea conocido a nivel mundial y que todo el mundo la escuche. Orale. Nunca dijeron nada acerca de: Quiero hacerme millonario vendiendo mi música alrededor del mundo. Creo que no. ¿Y qué hace la piratería? Acerca cierto tipo de cultura a aquellos que no pueden pagar por ella sin dejar de comer. Entonces la piratería sirve como medio para poder acercar éste tipo de música a otro tipo de gente, que muy posiblemente termine llendo al concierto. Lo mismo va para la bajadera de música. Gracias a que bajaba música en Internet conocí muy buenas bandas, de las cuales poseo hoy el disco. Sin embargo, ya no lo hago porque sé que bajaré todo el disco, y terminaré por no comprar el disco. Pero así me rijo yo, hay quien samplea las canciones por Internet, y después las borra para ir a comprar el disco. Es totalmente válido. ¿Se dice que hay pérdidas por bajar música? Aquel que bajó música no tenía intenciones de comprarla en primer lugar... Así que quieran o no, no la iban a vender. Y puede que se termine llendo a una tocada o incluso que terminen comprando el disco, a la larga es publicidad gratuita.
En cuanto a software... Hoy en día se necesita un buen antivirus para proteger tu computadora, y si contamos que de las 18 millones de computadoras en México, el 75% está conectado a Internet, pues por lo menos 75% de usuarios necesitan un buen antivirus ¿no? Pero no todos de esos millones de mexicanos tienen para pagar el antivirus sin dejar de comer, entonces recurren a la piratería que lo deja más barato y así cubriendo una necesidad que surge por el desarrollo de las nuevas tecnologías.
Sí, se vende la información del disco, es totalmente válido, pero el precio es un asunto de bastante peso para el desarrollo de la piratería. Si se supone que la meta es que todos tengamos acceso a a información y tecnología, sería bueno dejar la tecnología a un precio accesible para la mayoría ¿no?
Sin contar que el negocio informal es más rentable que un salario mínimo, y la verdad es que yo prefiero un vendedor ambulante a un asaltante ambulante.
Opinen, y espero el choro no haya estado largo.
Yo en lo personal, no soy un fanático de la piratería musical. Sin embargo, compro originales porque me saben más y porque no son parte de una cultura popular, osease que no todo el mundo los escucha, no están en todas partes y algunos discos son difíciles de conseguir, por lo que adquiere un valor de coleccionista que la piratería no me puede ofrecer.
Sin embargo, mi opinión acerca de la piratería ha cambiado conforme pasa el tiempo. Ya no lo veo como algo realmente malo y que todos los vendedores y productores de éste mercado deban arder en el infierno mientras ven al dinosaurio morado imperialista el resto de sus vidas. No, ya no.
A la larga, no considero a la piratería como buena por los daños intelectuales que conlleva, pues no se me hace justo que un autor no reciba ganancias por lo que trabajó, y por desgracia en el sistema capitalista, uno necesita dinero para poder comer y seguir siendo productivo.
Sin embargo, NADIE comete plagió. No importa si el disco pirata es de Alejandro Fernández, todos sabemos que el que canta es él. Por lo que se le da reconocimiento al autor por su trabajo, más no una ganancia monetaria. Sin embargo, la ganancia del artista no se basa en la cantidad de discos que venda, si no en la cantidad de boletos que pueda vender. El 10% de las ganancias de la venta de discos se va al artista, mientras que el resto a la compañía disquera. ¿Quieren apoyar a un artista? Vayan a sus conciertos. Pero por el otro lado, la falta de venta de discos afecta a la publicidad de éste, provocando su escasa difusión por falta de recursos. Pasemos al área de precios.
Sí, ¡los precios son horriblemente altos! Hablemos de software, música, DVDS, algunos libros... Todos son demasiado caros, al menos para los que no tienen un fácil acceso a éstos artículos mediante la vía monetaria. Es difícil de explicar como en países más desarrollados que México, el costo del CD o del producto baje cerca del 50% en el precio. (Un CD de música cuesta alrededor de 12.00 USD mientras que en México cuesta cerca de 22.00 USD) Y tenemos aquí el discurso del artista de que quieren que su música sea conocido a nivel mundial y que todo el mundo la escuche. Orale. Nunca dijeron nada acerca de: Quiero hacerme millonario vendiendo mi música alrededor del mundo. Creo que no. ¿Y qué hace la piratería? Acerca cierto tipo de cultura a aquellos que no pueden pagar por ella sin dejar de comer. Entonces la piratería sirve como medio para poder acercar éste tipo de música a otro tipo de gente, que muy posiblemente termine llendo al concierto. Lo mismo va para la bajadera de música. Gracias a que bajaba música en Internet conocí muy buenas bandas, de las cuales poseo hoy el disco. Sin embargo, ya no lo hago porque sé que bajaré todo el disco, y terminaré por no comprar el disco. Pero así me rijo yo, hay quien samplea las canciones por Internet, y después las borra para ir a comprar el disco. Es totalmente válido. ¿Se dice que hay pérdidas por bajar música? Aquel que bajó música no tenía intenciones de comprarla en primer lugar... Así que quieran o no, no la iban a vender. Y puede que se termine llendo a una tocada o incluso que terminen comprando el disco, a la larga es publicidad gratuita.
En cuanto a software... Hoy en día se necesita un buen antivirus para proteger tu computadora, y si contamos que de las 18 millones de computadoras en México, el 75% está conectado a Internet, pues por lo menos 75% de usuarios necesitan un buen antivirus ¿no? Pero no todos de esos millones de mexicanos tienen para pagar el antivirus sin dejar de comer, entonces recurren a la piratería que lo deja más barato y así cubriendo una necesidad que surge por el desarrollo de las nuevas tecnologías.
Sí, se vende la información del disco, es totalmente válido, pero el precio es un asunto de bastante peso para el desarrollo de la piratería. Si se supone que la meta es que todos tengamos acceso a a información y tecnología, sería bueno dejar la tecnología a un precio accesible para la mayoría ¿no?
Sin contar que el negocio informal es más rentable que un salario mínimo, y la verdad es que yo prefiero un vendedor ambulante a un asaltante ambulante.
Opinen, y espero el choro no haya estado largo.
domingo, 11 de noviembre de 2007
Si el sexo fuera un deporte...
La falta de uso de anticonceptivos serían penalizados por un árbitro con 1 semana de cuidado a un bebé.
Cada vez que alguien llegará más allá de "tercera base" 40,000 aficionados gritarían tu nombre.
En caso de ser un eyaculador precoz, abucharían tu nombre, y uno que otro grito de: "¡¿Pagué 50 pesos para ver esto?!"
El cine Sta. Teresa sería el estadio.
En caso de falta de tino, el árbitro en turno podrá marcar una falta.
El primero que acabará perdería.
Lo televisarían como el único deporte mundial, superando al fútbol, americano, baketbol y volleybol en audiencias.
En caso de entrar en la modalidad de sexualidad artística, habría un jurado calificador.
En caso de que haya jueces de línea, si te sales de la cama te descontarían puntos.
Habría un comentarista en toda relación sexual, diciendo prácticamente lo mismo: "Buenas noches damas y caballeros, estamos presenciando la relación sexual del AÑO. Donde Juan Pérez López y Margarita Gutierrez Álvarez se disputan el campeonato. ¡Oh por Dios! Juan acaba de empezar con una posición de misionero básica. La mete, la saca, la vuelve a meter, les digo, ¡Juan es una bestia! Pero, ¿Qué es esto? ¡A Margarita no le gusto, al parecer ella quiere estar arriba! Veamos que dice el árbitro. Sí, parece que es totalmente legal... Esto no pinta bien para Juan."
Ojalá les guste, y ¡comenten! ¡Escriban más!
Cada vez que alguien llegará más allá de "tercera base" 40,000 aficionados gritarían tu nombre.
En caso de ser un eyaculador precoz, abucharían tu nombre, y uno que otro grito de: "¡¿Pagué 50 pesos para ver esto?!"
El cine Sta. Teresa sería el estadio.
En caso de falta de tino, el árbitro en turno podrá marcar una falta.
El primero que acabará perdería.
Lo televisarían como el único deporte mundial, superando al fútbol, americano, baketbol y volleybol en audiencias.
En caso de entrar en la modalidad de sexualidad artística, habría un jurado calificador.
En caso de que haya jueces de línea, si te sales de la cama te descontarían puntos.
Habría un comentarista en toda relación sexual, diciendo prácticamente lo mismo: "Buenas noches damas y caballeros, estamos presenciando la relación sexual del AÑO. Donde Juan Pérez López y Margarita Gutierrez Álvarez se disputan el campeonato. ¡Oh por Dios! Juan acaba de empezar con una posición de misionero básica. La mete, la saca, la vuelve a meter, les digo, ¡Juan es una bestia! Pero, ¿Qué es esto? ¡A Margarita no le gusto, al parecer ella quiere estar arriba! Veamos que dice el árbitro. Sí, parece que es totalmente legal... Esto no pinta bien para Juan."
Ojalá les guste, y ¡comenten! ¡Escriban más!
jueves, 8 de noviembre de 2007
Ricos y pobres
Bueno , como todos ustedes ya sabrán las cosas en Tabasco no están bién , y a lo largo y ancho del Distrito Federal se están haciendo centros de acopio para juntar dinero y ayudar a los damnificados de esa zona.
Uno de esos centros de acopio están en mi escuela y estod dos días (Jueves y Viernes) se cancelaron las clases para poder ayudar a juntar dinero y mandarlo allá.
Yo como suelo hacerlo llegué tarde hoy (Jueves) por lo cuál me tocó recolectar solo , pensé que ir a perisur sería ideal , ahi hay personas que tienen dinero y por lo tanto pueden ayudar. No saben la desagradable sorpresa que me llevé , a las mujeres que salían de tiendas de diseñador , Liverpool y esas cosas caras ,trataba de explicarles la situación de Villahermosa , pero sinceramente la prepotencia que tenían y la indiferencia que estas mostraban me daba asco ...no encuentro otra palabra para describirlo , un profundo asco y lástima por la ignorancia de las supuestamente personas cultas de nuestro país. Pude juntar treinta pesos después de estar 2 horas en Liverpool ...treinta pesos , es una reverenda tontería para lo que esa gente puede dar.
Desanimado regresé a mi escuela en camión ...y en el camino se me ocurrió que no perdía nada en tratar de recolecrtar un poco más ahí , no me esperaba lo que venía.
Primero me bajé del camión en el que venía para que no creyeran que era un loco a quién se le acababa de ocurrir pedir dinero , después subí al siguiente ahí , le expliqué al chofer a lo que iba y no solo no me cobró el pasaje sino que le pidió las personas que me abrieran paso , ahí les solté el mismo discurso que le dí a las personas en Perisur ...y la reacción de las personas fué magnífica , ver cómo las mujeres de tercera edad sacaban sus monederos y literalmente me los vaciaban en la mano me partió el alma , Esas personas no tienen mucho dinero , básicamente me dieron , bueno le dieron a las personas de Tabasco todo lo que tenían y ni siquiera me salieron con la estyupidez de las personas der Perisur de : Y yo como se que no te lo vas a clavar?
Esa gente confió en mi , se que estoy dandole muchas vueltas al asunto pero es algo que debería alarmarnos , la base de este País en de personas honestas y compartidas , el famoso "egoísmo"Mexicano no apareció con las personas pobres y parece que a la gente rica , si no sale en la tele (Estúpido TELETON) le importa un bledo lo que le suceda a las demás personas...
Mi reflexión del día es:
Quién es realmente rico y realmente "Pobre"?
Uno de esos centros de acopio están en mi escuela y estod dos días (Jueves y Viernes) se cancelaron las clases para poder ayudar a juntar dinero y mandarlo allá.
Yo como suelo hacerlo llegué tarde hoy (Jueves) por lo cuál me tocó recolectar solo , pensé que ir a perisur sería ideal , ahi hay personas que tienen dinero y por lo tanto pueden ayudar. No saben la desagradable sorpresa que me llevé , a las mujeres que salían de tiendas de diseñador , Liverpool y esas cosas caras ,trataba de explicarles la situación de Villahermosa , pero sinceramente la prepotencia que tenían y la indiferencia que estas mostraban me daba asco ...no encuentro otra palabra para describirlo , un profundo asco y lástima por la ignorancia de las supuestamente personas cultas de nuestro país. Pude juntar treinta pesos después de estar 2 horas en Liverpool ...treinta pesos , es una reverenda tontería para lo que esa gente puede dar.
Desanimado regresé a mi escuela en camión ...y en el camino se me ocurrió que no perdía nada en tratar de recolecrtar un poco más ahí , no me esperaba lo que venía.
Primero me bajé del camión en el que venía para que no creyeran que era un loco a quién se le acababa de ocurrir pedir dinero , después subí al siguiente ahí , le expliqué al chofer a lo que iba y no solo no me cobró el pasaje sino que le pidió las personas que me abrieran paso , ahí les solté el mismo discurso que le dí a las personas en Perisur ...y la reacción de las personas fué magnífica , ver cómo las mujeres de tercera edad sacaban sus monederos y literalmente me los vaciaban en la mano me partió el alma , Esas personas no tienen mucho dinero , básicamente me dieron , bueno le dieron a las personas de Tabasco todo lo que tenían y ni siquiera me salieron con la estyupidez de las personas der Perisur de : Y yo como se que no te lo vas a clavar?
Esa gente confió en mi , se que estoy dandole muchas vueltas al asunto pero es algo que debería alarmarnos , la base de este País en de personas honestas y compartidas , el famoso "egoísmo"Mexicano no apareció con las personas pobres y parece que a la gente rica , si no sale en la tele (Estúpido TELETON) le importa un bledo lo que le suceda a las demás personas...
Mi reflexión del día es:
Quién es realmente rico y realmente "Pobre"?
miércoles, 7 de noviembre de 2007
¿Campeonatos Universales?
A lo largo de la historia de la humanidad se han llevado a cabo algunos campeonatos o concursos que son a nivel "Universal" como es el caso de Miss o Míster Universo.
Al igual que las series mundiales de beísbol por alguna extraña razón se lleva a cabo en E.U.A. y sólo participa E.U.A. lo cual se me hace absurdo, pero bueno, el punto es que todos estos concursos que se llevan a cabo a nivel universal, se me hacen exagerados.
Utilizando el caso de Miss Universo como referente. Estoy de acuerdo que la mujer que ganó, es hermosa, con sus facciones bien delimitadas, se ve genial en traje de baño, es elegante, y sobretodo, siempre quieren acabar con el hambre y adoran a los niños. Se merece ganar el título de Miss Universo. El punto aquí es que... hasta donde yo sé, Marte no participó, Venus tampoco, y los de Plutón no llegaron a tiempo para participar. Entonces me surge la duda... ¿Por qué es Miss Universo y no Miss Mundo?
Una de dos, los extraterrestres no tienen ninguna posibilidad de ganar porque seguramente están refeos o simplemente no existen los sexos, o porque el ser humano tiene un delirio de grandeza marca diablo.
Basta con leer cualquier tipo de libro o ver una historia de ciencia ficción para entenderlo. TODOS, ABSOLUTAMENTE TODOS están en contra de los humanos. Simplemente somos unos chingones, y por eso nos odian. La verdadera razón, es porque no invitamos a nadie más al concurso de Miss Universo, y eso provoca un odio irracional hacia el planeta Tierra.
Esas venusinas han de estar bien buenotas...
Al igual que las series mundiales de beísbol por alguna extraña razón se lleva a cabo en E.U.A. y sólo participa E.U.A. lo cual se me hace absurdo, pero bueno, el punto es que todos estos concursos que se llevan a cabo a nivel universal, se me hacen exagerados.
Utilizando el caso de Miss Universo como referente. Estoy de acuerdo que la mujer que ganó, es hermosa, con sus facciones bien delimitadas, se ve genial en traje de baño, es elegante, y sobretodo, siempre quieren acabar con el hambre y adoran a los niños. Se merece ganar el título de Miss Universo. El punto aquí es que... hasta donde yo sé, Marte no participó, Venus tampoco, y los de Plutón no llegaron a tiempo para participar. Entonces me surge la duda... ¿Por qué es Miss Universo y no Miss Mundo?
Una de dos, los extraterrestres no tienen ninguna posibilidad de ganar porque seguramente están refeos o simplemente no existen los sexos, o porque el ser humano tiene un delirio de grandeza marca diablo.
Basta con leer cualquier tipo de libro o ver una historia de ciencia ficción para entenderlo. TODOS, ABSOLUTAMENTE TODOS están en contra de los humanos. Simplemente somos unos chingones, y por eso nos odian. La verdadera razón, es porque no invitamos a nadie más al concurso de Miss Universo, y eso provoca un odio irracional hacia el planeta Tierra.
Esas venusinas han de estar bien buenotas...
martes, 6 de noviembre de 2007
Ropa y microondas
En éstas épocas de frío infernal, uno quiere su ropa calientita, y que mejor que tener los pies calientitos dentro de unos calcetines recién calentados... Y bueno, pensé: "Los meto un ratito en el micro pa que se calienten y me calienten mis pies." Error.
Para no hacerles el cuento largo, mis calcetines se incendiaron.
Para no hacerles el cuento largo, mis calcetines se incendiaron.
lunes, 5 de noviembre de 2007
Piedra, papel, tijera y.... ¡¡¡¡¡ESPADA SAMURAI SUPER LETAL DE DOBLE CUCHILLA!!!!!
¡El otro día me encontré con esta bella imagen en internet y no pude evitar sonreír! ¿Recuerdan cuando éramos pubertos y jugábamos a esta cosa? Cómo olvidar todas las armas que no incluían al chafa papel, la tonta piedra y las tijeras de punta chata:-Dios
-Kamehameha
-Rayo Láser
-Pistola
-Volcán
-Henkidama
... ¿recuerdan alguna otra?
domingo, 4 de noviembre de 2007
Bénditos buscadores... Ayudan a encontrar muchas cosas, si uno sabe como usarlos. Si no, el más mínimo detalle que se omita puede llevar a cabo catastróficas búsquedas y de vez en vez, links para sitios de índole adulta.
Pues bien, en un rato de ocio me dije: "Mi mismo, pon tu nombre en google a ver qué encuentras." Y mocotelas, encontré un fragmento en un blog de alguien desconocida, pero que me sacó de onda.
Sé que es vil y pura coincidencia, pero está raro. Aquí les va:
"Y por que tanto amor por Jorshua? Pobre del tipo, gordo, moreno, muy moreno, cabello rizado que nunca peinaba, como de 1.75 y pandroso a Más no poder. Pero Eva decía que era el amor de su vida."
Pues bien, en un rato de ocio me dije: "Mi mismo, pon tu nombre en google a ver qué encuentras." Y mocotelas, encontré un fragmento en un blog de alguien desconocida, pero que me sacó de onda.
Sé que es vil y pura coincidencia, pero está raro. Aquí les va:
"Y por que tanto amor por Jorshua? Pobre del tipo, gordo, moreno, muy moreno, cabello rizado que nunca peinaba, como de 1.75 y pandroso a Más no poder. Pero Eva decía que era el amor de su vida."
Tomado de: http://blog.myspace.com/index.cfm?fuseaction=blog.ListAll&friendID=55828801
Ahí pueden leer de que se trata su historia, que nada tiene que ver con ese fragmento, pero bueno, el punto es que al menos yo, no conozco a muchos "Jorshua's", y sé que hay más en el mundo, pero pues no más no abundamos y la descripción encaja a excepción de la parte de gordo. Y chance muy moreno. Entonces sí como que me dió risa y curiosidad, lo que uno puede encontrar con ciertos apodos o nombres raros.
También encontre un video que me tomaron por un temblor por ahí de abril.
Lo que uno encuentra naufragando por la web... Un buscador es como un basurero gigante, donde vas caminando y tanto puedes encontrar cosas que valgan la pena, viejos recuerdos, como porqueria en cantidades industriales.
Ahí pueden leer de que se trata su historia, que nada tiene que ver con ese fragmento, pero bueno, el punto es que al menos yo, no conozco a muchos "Jorshua's", y sé que hay más en el mundo, pero pues no más no abundamos y la descripción encaja a excepción de la parte de gordo. Y chance muy moreno. Entonces sí como que me dió risa y curiosidad, lo que uno puede encontrar con ciertos apodos o nombres raros.
También encontre un video que me tomaron por un temblor por ahí de abril.
Lo que uno encuentra naufragando por la web... Un buscador es como un basurero gigante, donde vas caminando y tanto puedes encontrar cosas que valgan la pena, viejos recuerdos, como porqueria en cantidades industriales.
3o razones para respetar a un diseñador
Ojalá nos comprendan mejor los demás despúes de leerlo...
SABES QUE ESTUDIAS Diseño o Arquitectura CUANDO...
1. Ya no te da pena babear en clase, sobre todo en geometría descriptiva.
2. Sabes a qué sabe el UHU.(Acidito y refrescante)
3. Escuchas el Himno Nacional dos veces en el radio,sin levantarte de tu silla.
4. Haz cambiado tu vocabulario drásticamente (p.e."tarea"por"entrega", "bola "por "esfera", "gente" por "Clientes", "hola" por "ahora qué?" y mi favorita "Salud" por "CALLATE!")
5. No entiendes a la gente que puede gastar menos de$200 en una papelería.
6. Odias que tus papás te digan "Ya duérmete!" o "SI no vas a acabar... pues ya vete a dormir" o
hasta la simple pregunta "¿Te falta mucho?" puede llegar a irritarte.
7. Estás harto de la gente que te dice "yo iba a ser diseñador pero no me gusta dibujar"
8. Tus amigos que estudian otra cosa no tienen el mismo concepto de TAREA
que tu, siempre dicen "Ay pues la haces antes de clase" o "Pues pídesela a alguien" o peor aún "Pues no la hagas"
9. Has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana.(21 es mi record y me dilía la cabeza cuando desperté)
10. Puedes discutir con autoridad el contenido de cafeína en distintas bebidas y su respectiva eficacia.
11. No importa cuanto te esfuerces por hacer tu mejor diseño, alguien siempre dirá "porque no le pones esto" o le cambias aquí"o"yo creo que "pero si...."está bien"
12. Has escuchado toooodos tus discos en menos de 48horas.
13. No eres visto en público sin ojeras.
14. Cuando recibes una invitación, va
seguida de la pregunta ¿...o tienes mucha tarea?
15. eres un reciclador efectivo a la hora de hacer maquetas.
16. Has bailado "The melancholy of Haruyi Susuma , o como quiera que se llame esa fregadera" con coreografía y todo a las tres de la mañana sin UNA gota de alcohol en tu organismo
17. tomas apuntes y recados con rapidógrafos, tiralíneas,estilógrafos y plumones de colores.o como en mi caso , no te molestas en tomart apuntes
18. constantemente creas excusas para explicar a tus profesores de materias que no son de diseño, el por qué no hiciste la tarea.
19. tienes más fotografías de paisajes y elementos para usar en un diseño, que de gente.
20. alguien alguna vez te dijo "flojo" y quisiste asesinarlo
21. tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algún lugar.
22. puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar,pero si se pierde tu USB te quieres plantar un tiro
23. a tus papás les da miedo usar las palabras como "bonito" o "feo" enfrente de ti.
>24. cuando te prestan una pluma Bic, haces cara de fuchi
25. diseñas cosas espectaculares sin tener idea alguna de su costo.
27. posees la marca de la modernidad: un callo en la parte baja de la palma de la mano por le uso constante del mouse.
28. todos te solicitan para "un dibujito de la escuela",
hermanos, amigos,
papás y todo tipo de persona que nunca te llama, excepto para "el dibujito", que finalmente resulto ser un mapamundi con todos los estados de cada país marcados más una maqueta.
29. toda la gente te dice cuanto te quiere y admira tu trabajo cuando hay que hacer un diseño pero....."no hay dinero"
30. haz conseguido la habilidad de dormir en cualquier tipo de soporte ya sean lápices, teclados, mochilas, tus compañeros, el suelo, acrílicos, comida, etc hasta parado en el pecero0
SABES QUE ESTUDIAS Diseño o Arquitectura CUANDO...
1. Ya no te da pena babear en clase, sobre todo en geometría descriptiva.
2. Sabes a qué sabe el UHU.(Acidito y refrescante)
3. Escuchas el Himno Nacional dos veces en el radio,sin levantarte de tu silla.
4. Haz cambiado tu vocabulario drásticamente (p.e."tarea"por"entrega", "bola "por "esfera", "gente" por "Clientes", "hola" por "ahora qué?" y mi favorita "Salud" por "CALLATE!")
5. No entiendes a la gente que puede gastar menos de$200 en una papelería.
6. Odias que tus papás te digan "Ya duérmete!" o "SI no vas a acabar... pues ya vete a dormir" o
hasta la simple pregunta "¿Te falta mucho?" puede llegar a irritarte.
7. Estás harto de la gente que te dice "yo iba a ser diseñador pero no me gusta dibujar"
8. Tus amigos que estudian otra cosa no tienen el mismo concepto de TAREA
que tu, siempre dicen "Ay pues la haces antes de clase" o "Pues pídesela a alguien" o peor aún "Pues no la hagas"
9. Has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana.(21 es mi record y me dilía la cabeza cuando desperté)
10. Puedes discutir con autoridad el contenido de cafeína en distintas bebidas y su respectiva eficacia.
11. No importa cuanto te esfuerces por hacer tu mejor diseño, alguien siempre dirá "porque no le pones esto" o le cambias aquí"o"yo creo que "pero si...."está bien"
12. Has escuchado toooodos tus discos en menos de 48horas.
13. No eres visto en público sin ojeras.
14. Cuando recibes una invitación, va
seguida de la pregunta ¿...o tienes mucha tarea?
15. eres un reciclador efectivo a la hora de hacer maquetas.
16. Has bailado "The melancholy of Haruyi Susuma , o como quiera que se llame esa fregadera" con coreografía y todo a las tres de la mañana sin UNA gota de alcohol en tu organismo
17. tomas apuntes y recados con rapidógrafos, tiralíneas,estilógrafos y plumones de colores.o como en mi caso , no te molestas en tomart apuntes
18. constantemente creas excusas para explicar a tus profesores de materias que no son de diseño, el por qué no hiciste la tarea.
19. tienes más fotografías de paisajes y elementos para usar en un diseño, que de gente.
20. alguien alguna vez te dijo "flojo" y quisiste asesinarlo
21. tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algún lugar.
22. puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar,pero si se pierde tu USB te quieres plantar un tiro
23. a tus papás les da miedo usar las palabras como "bonito" o "feo" enfrente de ti.
>24. cuando te prestan una pluma Bic, haces cara de fuchi
25. diseñas cosas espectaculares sin tener idea alguna de su costo.
27. posees la marca de la modernidad: un callo en la parte baja de la palma de la mano por le uso constante del mouse.
28. todos te solicitan para "un dibujito de la escuela",
hermanos, amigos,
papás y todo tipo de persona que nunca te llama, excepto para "el dibujito", que finalmente resulto ser un mapamundi con todos los estados de cada país marcados más una maqueta.
29. toda la gente te dice cuanto te quiere y admira tu trabajo cuando hay que hacer un diseño pero....."no hay dinero"
30. haz conseguido la habilidad de dormir en cualquier tipo de soporte ya sean lápices, teclados, mochilas, tus compañeros, el suelo, acrílicos, comida, etc hasta parado en el pecero0
sábado, 3 de noviembre de 2007
Consumismo
La Navidad... bella época donde se celebra el nacimiento del morrito de Chucho... a pesar de que MUCHAS fuentes han informado que el pequeño niño no nació en diciembre, si no por Junio o Julio, el caso es que nació en esas fechas donde no hay nieve... Pero bueno, se nos ha dicho eso, y se festeja así.
Éstas fechas muchas veces son criticadas de que son para puro y vil fin consumista, y no lo negaré, pues el consumo está a flor de piel. Basta con ir al centro unos días antes de Noche Buena para toparse con un montón de seres humanos histéricos comprando cosas. Que si para el niño, que si pa la suegra, que si pa la esposa... Un sin fin de ventas, un sin fin de aguinaldos gastados, un sin fin de ilusiones y pensamientos que rodean a la Navidad.
Sin embargo, a pesar de que es una fiesta que fue agandallada por las grandes empresas y que es usada como pretexto para poder vender más, hay un lado bello en la Navidad. Las reuniones familiares con los primos que uno hacía mucho tiempo que no veía, los amigos y la convivencia con ellos, el intercambio de regalos (pues uno se da cuenta cuanto lo conocen a uno cuando se trata de regalar), esa víspera donde todo tiene solución.
¡Basta con difamar la Navidad con el apodo de consumismo! Pero también, basta de defenderla y aceptemos que es de las fiestas más consumistas del mundo entero, y que hubo algun inteligente que decidió hacerla comercial. Coca Cola bien lo sabe... pero sus anuncios Navideños siempre son bonitos.
Mi punto es que gocemos la Navidad como cada uno sabe gozarla, ya sea no pelándola o poniendose como niño chiquito esperando a abrir los regalos.
Sí, falta un mes para la víspera Navideña, pero si el Palacio de Hierro puede emepzar a anunciar sus descuentos de Navidad, yo puedo empezar a hablar de ella.
Éstas fechas muchas veces son criticadas de que son para puro y vil fin consumista, y no lo negaré, pues el consumo está a flor de piel. Basta con ir al centro unos días antes de Noche Buena para toparse con un montón de seres humanos histéricos comprando cosas. Que si para el niño, que si pa la suegra, que si pa la esposa... Un sin fin de ventas, un sin fin de aguinaldos gastados, un sin fin de ilusiones y pensamientos que rodean a la Navidad.
Sin embargo, a pesar de que es una fiesta que fue agandallada por las grandes empresas y que es usada como pretexto para poder vender más, hay un lado bello en la Navidad. Las reuniones familiares con los primos que uno hacía mucho tiempo que no veía, los amigos y la convivencia con ellos, el intercambio de regalos (pues uno se da cuenta cuanto lo conocen a uno cuando se trata de regalar), esa víspera donde todo tiene solución.
¡Basta con difamar la Navidad con el apodo de consumismo! Pero también, basta de defenderla y aceptemos que es de las fiestas más consumistas del mundo entero, y que hubo algun inteligente que decidió hacerla comercial. Coca Cola bien lo sabe... pero sus anuncios Navideños siempre son bonitos.
Mi punto es que gocemos la Navidad como cada uno sabe gozarla, ya sea no pelándola o poniendose como niño chiquito esperando a abrir los regalos.
Sí, falta un mes para la víspera Navideña, pero si el Palacio de Hierro puede emepzar a anunciar sus descuentos de Navidad, yo puedo empezar a hablar de ella.
El uso de la Aspirina...
Hoy en día vivimos en un mundo adicto a la aspirina. La verdad, lo único que le falta a la pastillita blanca es saber cocinar, pues la neta hace de todo.
¿Te duele la cabeza? ¡Una aspirina hombre!
¿Tienes dolor muscular? Ya ni compres pomadas, tómate una aspirina.
¿Sientes que no ves bien? Con una aspirina se te quita.
¿Ya quedaste ciego? Qué importa si sabes donde están las aspirinas.
¿Cortaste con el/la novio/a? Tómate una aspirina para ese corazón roto, a fin y a cabo alivia cualquier dolor y previene infartos.
Realmente la aspirina es mágica. Adiós a la medicina alternativa, con Bayer todo se soluciona.
¿Te duele la cabeza? ¡Una aspirina hombre!
¿Tienes dolor muscular? Ya ni compres pomadas, tómate una aspirina.
¿Sientes que no ves bien? Con una aspirina se te quita.
¿Ya quedaste ciego? Qué importa si sabes donde están las aspirinas.
¿Cortaste con el/la novio/a? Tómate una aspirina para ese corazón roto, a fin y a cabo alivia cualquier dolor y previene infartos.
Realmente la aspirina es mágica. Adiós a la medicina alternativa, con Bayer todo se soluciona.
jueves, 1 de noviembre de 2007
Pedinches en Potencia
En éstas vísperas de fiestas como Día de Muertos o Navidad, existe el fenómeno llamado "calaverita", el cual consiste en un montón de morros (también conocidos como pedinches en potencia) que van por las calles, en los centros comerciales y afuera del super, con su calabaza de plástico pidiendo su calaverita.
Claro, uno como buen samaritano le dará a uno, tal vez a dos morritos, pero el problema es que cuando uno le da algo al pedinche potentado, como que las antenas de los demás se prenden y llegan más rápido que el equipo SWAT a pedirte para su calaverita. Si creíste que ibas a dar máximo cinco pesos, estás en un error... debes multiplicar esa cifra por el número de escuincles que te están pidiendo y después dividir las monedas que le vas a dar a cada uno, porque ¡aguas! debes ser equitativo con los pedinches potentados o puedes salir con heridas multiples.
¿Qué hacer? Muy sencillo:
No corras, ellos están mejor organizados que tú, así que es inútil.
No grites, ellos gritarán más alto opacando tu grito.
No uses la violencia, morritos o no, son más y pues está mal visto.
Tampoco les des dinero, no hagas de un pedinche en potencia en un pedinche en potencia al cuadrado.
Sé lo que se están preguntando... y tengo la respuesta. Simplemente usen la diplomacia. Por ejemplo:
-"¿Me das mi calaverita?"
-"¿Me das tú la mía?"
(Notese que uno pone sobre la mesa una reciprocidad que lleva a proporciones cualitativas y equitativas)
-"No."
-"Entonces no te doy la tuya."
(Jaque mate, el pedinche en potencia no coopera, tú tampoco cooperes)
En dichoso caso que la respuesta sea afirmativa, seguir el siguiente protocolo.
-"Sí."
-"Orale, tengo una moneda de 5 pesos, te la puedo cambiar por la tuya de diez o por esos cacahuates japoneses."
Si el pedinche en potencia elige la moneda de 10, es su bronca, y felicidades acabas de recibir tu calaverita. Si eligió los cacahuates, felicidades, usted ha llevado a cabo una transacción monetaria exitósamente. Ha forjado el futuro de un pedinche potentado, de pedinche a futuro comerciante ambulante.
Y cuando le pidan su Navidad, no sea tímido, pida la suya. ¡Usted también tiene derecho a que le den su Navidad!
Feliz Día de Muertos.
Claro, uno como buen samaritano le dará a uno, tal vez a dos morritos, pero el problema es que cuando uno le da algo al pedinche potentado, como que las antenas de los demás se prenden y llegan más rápido que el equipo SWAT a pedirte para su calaverita. Si creíste que ibas a dar máximo cinco pesos, estás en un error... debes multiplicar esa cifra por el número de escuincles que te están pidiendo y después dividir las monedas que le vas a dar a cada uno, porque ¡aguas! debes ser equitativo con los pedinches potentados o puedes salir con heridas multiples.
¿Qué hacer? Muy sencillo:
No corras, ellos están mejor organizados que tú, así que es inútil.
No grites, ellos gritarán más alto opacando tu grito.
No uses la violencia, morritos o no, son más y pues está mal visto.
Tampoco les des dinero, no hagas de un pedinche en potencia en un pedinche en potencia al cuadrado.
Sé lo que se están preguntando... y tengo la respuesta. Simplemente usen la diplomacia. Por ejemplo:
-"¿Me das mi calaverita?"
-"¿Me das tú la mía?"
(Notese que uno pone sobre la mesa una reciprocidad que lleva a proporciones cualitativas y equitativas)
-"No."
-"Entonces no te doy la tuya."
(Jaque mate, el pedinche en potencia no coopera, tú tampoco cooperes)
En dichoso caso que la respuesta sea afirmativa, seguir el siguiente protocolo.
-"Sí."
-"Orale, tengo una moneda de 5 pesos, te la puedo cambiar por la tuya de diez o por esos cacahuates japoneses."
Si el pedinche en potencia elige la moneda de 10, es su bronca, y felicidades acabas de recibir tu calaverita. Si eligió los cacahuates, felicidades, usted ha llevado a cabo una transacción monetaria exitósamente. Ha forjado el futuro de un pedinche potentado, de pedinche a futuro comerciante ambulante.
Y cuando le pidan su Navidad, no sea tímido, pida la suya. ¡Usted también tiene derecho a que le den su Navidad!
Feliz Día de Muertos.
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