La falta de uso de anticonceptivos serían penalizados por un árbitro con 1 semana de cuidado a un bebé.
Cada vez que alguien llegará más allá de "tercera base" 40,000 aficionados gritarían tu nombre.
En caso de ser un eyaculador precoz, abucharían tu nombre, y uno que otro grito de: "¡¿Pagué 50 pesos para ver esto?!"
El cine Sta. Teresa sería el estadio.
En caso de falta de tino, el árbitro en turno podrá marcar una falta.
El primero que acabará perdería.
Lo televisarían como el único deporte mundial, superando al fútbol, americano, baketbol y volleybol en audiencias.
En caso de entrar en la modalidad de sexualidad artística, habría un jurado calificador.
En caso de que haya jueces de línea, si te sales de la cama te descontarían puntos.
Habría un comentarista en toda relación sexual, diciendo prácticamente lo mismo: "Buenas noches damas y caballeros, estamos presenciando la relación sexual del AÑO. Donde Juan Pérez López y Margarita Gutierrez Álvarez se disputan el campeonato. ¡Oh por Dios! Juan acaba de empezar con una posición de misionero básica. La mete, la saca, la vuelve a meter, les digo, ¡Juan es una bestia! Pero, ¿Qué es esto? ¡A Margarita no le gusto, al parecer ella quiere estar arriba! Veamos que dice el árbitro. Sí, parece que es totalmente legal... Esto no pinta bien para Juan."
Ojalá les guste, y ¡comenten! ¡Escriban más!
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