Interesante ejercicio...

Pues bien, después de un chingo de meses que NADIE ha escrito nada por aquí, veo que hay 2 comentarios recientes, ¡por lo que este es un asalto! ¡Ahora me apoderaré del blog! ¡Muajajajaja! (Aunque practicamente el 70% de las entradas son mías...)

Después de leer el blog de Jechy me encomendó una tarea que desarrollare a continuación, e invito a todo ser perdido que haya terminado en este bizarro sitio a que lo haga, al igual que los ya desaparecidos escritores de este espacio.

"Se trata de mencionar 5 cosas que me gustan, sin importancia pero que me late hacer "

Híjole, la mera neta es que está medio difícil.
Yo creo que la primera sería caminar y andar en transporte público mientras escucho música. Puede que el transporte público en el DF sea todo un despapaye, sin mencionar a veces hasta peligroso, pero la mera neta es que me gusta sentarme o estar de pie y observar a otras personas. ¿De dónde vienen? ¿A dónde van? Constantemente me gusta intentar adivinar más o menos dónde podrían bajarse. Si parecen estudiantes, por lo general pensaré Coyoacán o Universidad, claro que cuando me bajo antes ya no podré saber.
Caminar mientras escucho algo me fascina y constantemente busco excusas para no usar el coche y llegar por mi cuenta y como pueda (a menos que esté hasta casa de la chin...) y observar a las personas. Su manera de caminar, de comunicarse, ya he ido aprendiendo a leer labios, jaja. Con eso de que practicamente estoy sordo en ésta práctica, pues la verdad es que es muy útil descifrar lo que están diciendo. Esa es la primera.

Me gusta escuchar las discusiones de lo que sea o las pláticas familiares en la sobremesa. Quedarnos sentados platicando ya sea de política o de quién se opero las boobs me entretiene mucho, pues conozco más a mi familia. Sin embargo, yo escucho más de lo que hablo.

Escribir sobre cualquier cosa. Generalmente cuando pienso en X cosa, siempre busco la manera de poder plasmarla con palabras en algún sitio. Ya sea con mi mano o con el teclado, constantemente pienso en cómo quedaría escrito. Sin embargo, muchas veces ya escrito no se parece nada de como había pensado que saldría, jaja.

Podría pasar horas viendo discos de música. Me encanta ir a cualquier sitio donde vendan discos y ver qué es lo que tienen. Generalmente es mi manera predilecta de pasar el tiempo cuando espero a alguien en algún centro comercial; irme al Mix Up y ver, ver, ver... y si tengo lana y de plano veo algo que me guste mucho, hasta lo compro (así pasó con Judas Priest...)

La última, pero no menos importante, es que cada domingo (siempre que puedo) que me lanzo a ver a mi papá, cuando llego él muchas veces se encuentra leyendo el periódico. Lo primero que hago es agarrar el que no esté leyendo, de preferencia El Milenio, buscar al Cerdotado, reírme un ratito, ojear el periódico en silencio y leer las notas que me interesan. Todo esto es en un silencio, no absoluto, pero sí muy cómodo en el cual los dos estamos leyendo con el comentario ocasional para mencionar lo que estamos leyendo.

Un pequeño paréntesis para también mencionar algo que me encanta hacer siempre que tengo la oportunidad, pero que va muy relacionado con el punto anterior. Me encanta agarrar El Milenio y buscar al Cerdotado, tira cómica dibujada por Polo Jasso. Siempre me saca una sonrisa.

Es curioso cuanto tuve que pensarle para descubrir cuales son las cosas que adoro hacer, por más insignificantes que sean, pero que no dejaría de hacer por nada en el mundo.

¿Cuáles son las suyas?
Al igual que me lo encomendaron de tarea, yo se los encomiendo a ustedes, na más que también les encargo que ¡me las dejen leer!

Con esto me despido, hasta el próximo Marzo que escriba otra entrada... (es que no manchen, este blog lleva inactivo más de 8 meses... por cierto, gracias a las dos usuarias que comentaron recientemente la entrada pasada y a Jechy que también me inspiro a escribir en este ya tan abandonado blog.)

Bombardeo Publicitario

Creo que todos alguna vez hemos sido 'target' de algún anuncio que engloba lo que más nos guste, o algo que nos llama la atención y despierta nuestra curiosidad.
Tal vez un comercial tan malo o tan bueno que se nos queda pegado como garrapatas a la mente y de ahí no lo logramos sacar, pero realmente... ¿cuántas veces consumimos lo que anuncian? Puede que no hallamos sido el público target y el anuncio no estaba dirigido a nuestras frágiles mentes... Sin embargo, una vez tenía sed y vi un anuncio de coca cola y se me antojo una... demonios... fui víctima de la publicidad... Mientras tanto... en cuanto a propaganda...

Oscar Estrada... ¿Quién eres? ¿Qué hicimos juntos? ¡Contéstame!!!

Miradas Lascivas... Ñacañacañaca

A todos aquellos que no se han enterado de esta nueva propuesta de ley, se los iré resumiendo:
Ningún hombre podrá ver a ninguna mujer de forma lasciva (entiéndase por lasciva a libidinosa) que la haga sentir incómoda. Esto es simplemente para poder continuar con el programa de no a la violencia de la mujer y no recuerdo la continuación del título, pero todo aquel que vea así a alguien del sexo femenino podrá ir a la cárcel o pagar 40 días de salario mínimo, 4000 pesos más o menos (las ventajas de que no suban el salario mínimo es que se paga menos en multas... Me pregunto... si el gobierno no sube el salario mínimo por tacaños, ¿no se han dado cuenta de que subiéndolo podrían sacarle lana a muchos ciudadanos inocentes con multas?) sólo por haber incomodado a una mujer con la mirada.
Sí, así es... en la madre. ¿Cómo se define una mirada lasciva? ¿Se tomarán la molestia de escribir panfletos que demuestren el gesto exacto de la mirada? ¿Las mujeres cargarán con cámaras fotográficas para en el momento en que alguien las vea, tomarle su foto?
Hay que tomar en cuenta algo... un gesto puede durar menos de un segundo. ¿Cómo demonios se va a comprobar si alguien vio libidinosamente a una mujer?
No sólo eso, ¿qué me dicen de los policias hombres? Los cabrones ven igual a las mujeres que como muchos hombres que habitan la ciudad. ¿Y las policias mujeres? ¿No abusaran de ese poder?
Son muchas contradicciones y algo exagerado. Sí, sí sé que muchas miradas afectan a las mujeres y las hacen sentir incómodas. A veces son propiciadas, a veces no. A alguna mujer le halagará a muchas otras no. Pero pues... ¿Cómo remediarlo? Lo mejor sería brindar una buena educación desde primaria, donde se enseñe a respetar a la mujer, pero a la vez... ¿en primaria quién ve a su compañerita así? Hay que recordar que sigue siendo una etapa que engloba una batalla de sexos; el club de Toby y el club de Lulú. Pero si desean erradicar este fenómeno, habría que educar a los chamaquitos desde la primaria, educar a los policias, a los albañiles, etcétera.
Por una ley que quién sabe si se vaya a cumplir (por falta de evidencias) la mejor manera es empezar con la educación e ir paso a pasito. Esto no va a cambiar de la noche a la mañana, se los garantizo.
También está el hecho de que vivimos en una sociedad machista, pero que también ha sido propiciada por la mujer. Otro factor es vender junto con el periódico El Metro y el Gráfico contraportadas pornográficas, que lo único que aumenta es como el hombre (cuando alguien compra estos periódicos puede ser por dos razones: Morbo o ahorro. Darse una empapadita de noticias a cinco pesos es mejor que gastar diez) comienza a percibir a la mujer como un objeto del deseo, y ahí volvemos a los problemas. ¡Y un periódico lo puede comprar hasta un niño de diez años!

Posibles escenarios causados por esta ley:
- Nos quedaremos sin albañiles, traileros, microbuseros, y hasta policias.
- Se podría ejercer un abuso de poder.
- Los hombres tendremos que usar gorras que nos tapen la vista hacia arriba, abajo, y a los lados para seguir viendo hacia adelante y nada más.

Se debe respetar a la mujer, es un hecho sin cuestionamientos. La pregunta es: ¿Hasta dónde tenemos que llegar para mostrar este respeto?
Educación... todo es educación...

Intolerancia.

Quisiera compartir mis pensamientos hacia lo llamada intolerancia.
Vázquez y alguien más por ahí alguna vez me dijo que la tolerancia era mala. El simple hecho de tolerar significa aguantar algo que no nos parece o nos molesta. Sí y no. Tolerancia a las ideas o a lo ajeno no es lo mismo que tolerar abuso. No puedes ir madreando por la vida a todo aquel que no piense como tú o que tenga una opinión distinta a la nuestra, eso es lo que hace al mundo grande y es lo que nos hace progresar. Si no compartieramos nuestras ideas, puntos de vista y nos esforzáramos por sustentar nuestras razones, estaríamos sumergidos en un conformismo sin avance. Claro... tal vez sea un conformismo cómodo.

Con lo que paso con los emos no me enorgullece, es una estúpida guerra de estereotipos y de etiquetas. "Soy emo." "Soy metalero." "Soy un wey que usa tanga rosa, baila con mujeres y ganará en un día lo que tú ganas en una quincena." Claro que necesitamos un grupo con el que nos podamos identificar. Siempre lo hemos necesitado, es un hecho, pues el hombre es social por naturaleza y necesitamos a otros para sobrevivir. Sin embargo, tendemos a etiquetarnos dependiendo del grupo al que pertenezcamos. Sí, yo me identifico con los metaleros, y por eso me considero uno de ellos, más no ando diciendo: "Es que los metaleros somos unos chingones." Nel, eso ya paso. Que es más fácil etiquetar a primera vista a un wey con una playera de Iron Maiden y pensar: "Ese wey es de los míos, escucha buena música." No es lo mismo, es simplemente un proceso de identificación. Y lo mismo pasa con los emos, otakus, rancheros, traileros, jotos. Tienen señas particulares que los identifica como grupo, que saben que cuando se acerquen a esa persona podrán tener "temas en común". El problema de lo que pasó en Querétaro, fue una desgracia y un horrible acto de intolerancia.

Sin embargo, aquí les viene el otro lado de la moneda. Cuando se usa la etiqueta de intolerante para imponer ideas. Y por desgracia para la comunidad homosexual, esto va dirigido a ellos porque es el ejemplo más común que se me ocurre.
En el momento en que yo como individuo difiero con algún tema de índole homosexual (adopción entre parejas del mismo sexo, su matrimonio, etc...) fíjense que automáticamente seré tachado de intolerante, a pesar de que respeto las ideas de la persona y no lo estoy agrediendo físicamente. Pero en el momento en que pienso y digo que la adopción entre homosexuales no se debería ni siquiera pensar (¿Qué animal de la naturaleza puede procrear o dar vida a partir de la unión del mismo sexo? Y aunque la adopción no es de índole natural, ¿qué nos hace pensar que no hará falta el respectivo rol materno y paterno? A la larga la naturaleza es sabía, ella sabrá) en la adopción entre homosexuales. Es mi idea, y puedo sustentarla, pero existirá quien me preisone diciéndome retrógrado e intolerante.
Cuando etiquetamos a alguien así, nosotros somos los intolerantes, siendo que hoy en día al parecer esa palabra ha adquirido mucha fuerza y hasta parece insultante, pero bueno, esa es mi opinión.

Espero no haberlos aburrido con mi discurso acerca de la intolerancia... pero creo que debemos estar concientes cuales son las finas líneas que separan la verdadera intolerancia a la que se impone.

Quien es Hiroshi Saito?

Hace poco, mientras nadaba en la nostalgia, me puse a buscar animes que disfrutaba cuando era pequeño.

Y era bien extraño, las historias eran muy familiares, pero cuando pasaban los creditos, salian todas estas letras que nunca habias visto en tu vida, y si llegaban a estar los nombres escritos en el alfabeto latino, leias cada cosa mas extraña! Yoshiko, Sumiko, Toshiro, Ryusuke, etc...

Asi fue, que en mis investigaciones recorde animes que veia:

El Mago de Oz


Los Mummins



Heidi



Tom Sawyer




Todas estas series tienen en comun que Hiroshi Saito las dirigio! Y me trae muchos buenos recuerdos, asi que, gracias Saito-San!

Ahora que lo pienso, ya no transmiten animes como estos en estas epocas. Ustedes creen que de alguna manera hagan falta?

Sant

Cliches de nombres de perro

Ultimamente he notado que mucha gente nombra, o quiere nombrar a su perro:

A) Como alguna bebida o marca de alcohol: Tequila, Vodka (eh, Jorsua?), Bacacho

B) Como alguna palabra altisonante o nombre despectivo: Cabron, Carajo, Chingadera.

C) Como alguna persona que te cagaba: Mitzy, Camila, etc..

Pobres perros! El perro nunca te juzga, te ama y haria cualquier cosa por ti!!!

Porque no ponerle: Mollete, malteada o... tengo hambre.

Bueno, yo nomas ando agarrando callo para continuar posteadno, llevaba rato sin hacerlo!

Se cuidan,

Sant

La Batalla de Emos en Quéretaro

Por fortuna o por desgracia esta pseudoraza humana (por dios... nadie en su sano juicio vestiría como visten esos cabrones. O por lo menos, ningún hombre que se respete usaria ESOS pantalones.) fue apedreada en Querétaro por un millar de personas. Si algún EMO está leyendo esto, sí, sí los odiamos y mucho.

Sin embargo, creo que en el momento en que el asunto se torna hacia la violencia física por razones más allá de mi entendimiento (¿acaso no es mejor burlarnos de ellos y saber que gracias a ESOS pantalones no podrán procrear?) en contra de un grupo de jóvenes que sólo se están haciendo pendejos. Yo no estoy de acuerdo con su forma de pensar, y me enferma como se visten, pero no lo suficiente como para romperles la nariz. La mera neta es que cada quien necesita un grupo con quién identificarse. Todos hemos ondeado la bandera equivocada más de una vez, y si la hemos cambiado es porque vimos sus espectivas fallas.

Pero bueno, en los periódicos salieron un par de notas acerca del suceso. Una, del períódico oficial de Querétaro, dice en su título: FRESAS VS. EMOS y la nota gira alrededor de cómo este grupo de salvajes lograron ponerse de acuerdo con el uso de Internet y los mensajes de texto para salir a la calle a linchar a todo ser espantosamente feo conocido como EMO. Se critica a la intolerancia que se ha llegado en cuanto a "ideas" (si se supone que el suicidio es ilegal y estos emos predican el suicidio por esta mierda de vida... ¿por qué no son arrestados?) y se condena la violencia represoria contra estos monigotes. Realmente no es la primera vez que se condena a alguien por su manera de pensar, pero vamos, los EMOS tampoco son un pan de Dios como para estar diciendo: "Pobres criaturas de pantalones apretados, no le han hecho nada a nadie." Lo cual es falso, pero esta guerra de los estereotipos ha llegado a un extremo totalmente ridículo y cómico. Es como una guerra de géneros de música que se empeña a prevalecer, y aunque el Metal para mí es lo máximo, hay que respetar las demás formas de expresión musical (a excepción del raeggeton y el pop). Es como una guerra fría entre géneros musicales y disque formas de pensar. Limítense a vivir y dejar vivir.

Ahora lo que dijo la Crónica es totalmente distinto al título del diario oficial de Querétaro donde se reportó que un montón de metaleros, skatos y punks se reunieron para apabullar a los emos donde una madre y su hija tuvieron que detener el linchamiento de uno de ellos.

Se reportaron 28 detenidos, de los cuales 25 eran menores de edad. Entonces hay que considerar que toda esta "batalla de ideologías" posiblemente era sin fundamento más que el que los emos son odiados mundialmente. Hay que tomar en cuenta que esto sólo fue una guerra entre chavitos, que por desgracia sí tuvo un saldo violento y no debió ser la manera (a pesar de que una parte de mi goza el hecho de esta semi masacre) de solucionarlo.

A pesar de lo mucho que esta pseudoraza humana (ya se nota el odio, y la molestia que su existencia me causa, a pesar de que no me quita el sueño) nos cague la madre, a la largan también son seres humanos que merecen respeto y que todos sabemos que desaparecerán cuales viles dinosaurios. Preocupémonos cuando haya una mayoría de gente de 40 años vestidos con pantalones apretados y peinado ridículo, pero como sinceramente dudo que lleguemos a esto, no está dentro de mis intereses salir a madrear EMOS (por más divertido que sea y por más ganas que tenga de hacerlos llorar.)

Mi consejo es: Veamos a los EMOs como una moda, no como una forma de pensar. No lo veamos como arte, si no como una manera en que unos adolescentes tienen para expresarse (sí, el arte es expresión, pero vamos... ¿podemos llamar a los pantalones apretados, un chingo de calaveras, tenis a cuadros y ombligueras (por el amor del creador y los demás entes religiosos; ¡COMPRENSE UNA PLAYERA QUE AL MENOS LES CUBRA!) como arte? Eso se llama Industria Cultural y no es lo mismo) y llamar la atención, y no se hagan... Dicen que la vida es una mierda y que el mundo está en contra de ellos... sólo que esto último ya es verdad.

En fin... esto podría seguir por siempre y a pesar de que sí estoy en contra de estos individuos, no creo que la manera violenta haya sido la respuesta. Como ya mencioné antes, de algo tenemos que burlarnos y entretenernos en lo que Fox dice alguna otra de sus pendejadas.

Para acabar, he aquí una frase que se me ocurrió hace unos momentos. Se desarrolla en la batalla de la plaza de armas mientras un metalero (imaginario) golpeaba a un EMO (que posiblemente existió).
"Cuando acabe contigo, desearás haberte suicidado."
Y terminaré evocando el coro de una canción de Grave Digger llamada "The Battle of Flodden"

"Into the battle! Into the battle!
Can't you hear the screams of Flodden Hill?"

Estúpida ley de Murphy

Realmente no sé si odiar esa ley. "Si algo malo tendrá que pasar, pasará." ¡Gracias capitán obviedad! Pues claro, nadie está excento de la ley de este cuate. Es como si Newton hubiera agarrado y dicho: "Todo lo que se caigá, irá hacia abajo." Sólo que él si fue elogiado por la comunidad científica al poderlo comprobar con la simple fórmula de g=m*a.

Sin embargo, a pesar de que aborresco su ley, es muy cierta. Hasta se puede oler ese momento de tensión en el aire cuando sabes que algo malo está por ocurrir. Lo mejor es no mirar al cielo y seguir tu camino, pues a diferencia de lo que algunas religiones predican, no todo lo que viene de arriba es bueno. Sobretodo cuando un grupo de palomas aviadoras comieron y están sobrevolando tu territorio personal. Tú sigue tu camino y voltea a ambos lados de la calle al cruzar.

El punto es que no siempre lo "malo" es que te atropelle un camión o te caiga encima una letrina espacial (como visto en Dead Like Me, programa gringo que SÍ tuvo un final decente y de un par de tempradas, eh Prison Break) y he aquí mi ejemplo.

Estás del otro lado de la calle con una prisa de los mil demonios, donde te arrepientes de no tener un cohete en la cola para llegar rápido a tu destino, cuando necesitas estar del otro lado para poder tomar el camión a tu meta y pasa uno vacío frente a tus ojos, ¡pasándose el alto! cuando decides ver al horizonte en el río de cemento donde pasan las truchas de metal y hule y ves a otro. Nada mal, podrás llegar decentemente tarde después de todo. ERROR. El pesero viene llenísimo y el cabrón ni te hace la parada.

Ya ni hacer corajes ayuda, resignate a caminar unas cuantas cuadras y desea que te dejen entrar a donde sea que vayas... Culpa a Murphy y su estúpida ley obvia y piensa que a lo mejor esos peseros tenían una bomba integrada y que iban a explotar en algún momento (los bombazos se están volviendo una moda en el D.F.) y piensa a tus adentros: "Pesero que no has de tomar, déjalo pasar."

Já

Señores son las dos de la mañana de un glorioso viernes , hoy fué el coctel de "bienvenida" de mi escuela y....NO ME DEJARON ENTRAR!!!

Pero no me molesta, creo incluso que me divertí mas estando afuera que adentro , pude observar cosas que usualmente no se observan con 2 o 3 litros de alcohol en la sangre por ejemplo:

Cosas que se nesecitan para ser cadenero:
-Una espalda de 2 metros.
-Un blue tooth en la oreja , que sospecho , es de juguete
-Estar pelón a rape
-Tener algún tipo de deformidad grotesca en el cráneo
-Una sana alimentación , compuesta principalmente por papas de Mcdonalds , hamburguesas de burger king , malteadas de Wendy´s y tacos de todas sus variedades encontrados en las diferentes zonas de la ciudad
-Un traje negro , SIEMPRE , 2 tallas más pequeño para resaltar los músculos

Después , los nombres por los que la gente , ya desesperada por entrar , llamaba a estos gorilas pseudopensantes:
-Popeye
-Papa
-Tigre
-brother
-Pipen
-Suazo
-Carnal

eso claro seguido , inmediatamente de alguna de las mentiras ingeniosamente planeadas para la ocación...
-"Mi novia ya entró , no seas culero"
-"Me están esperando adentro"
."Tengo que ir al baño"
-"Mi novio me dejó solita "(En caso de las mujeres)
-"Vengo de parte del Chino"
- Y mi favorita: "No mames yo iba contigo en la primaria!"


Cuando la gente ve que esto no funciona , viene una de las partes que más me hizo reir de la noche , nótese que al llegar a esta etapa , que los científicos han llamado "Desexperatus Maximus" las posibilidades de que el cadenero te deje entrar son menores a la posibilidad de que "te ganes la lotería , te caiga un rayo , un arbol se desplome sobre un poste de luz que asustó a un pajaro que voló y se metió en la turbina de un avión haciendo que este se estrellara , no sin antes abrir el compartimiento de equipaje , del cuál salió una maleta que se rompió que traía el nintendo Wii con 2 controles y el Smash Bros Brawl y estos caen directamente sobre el pastito de tu casa sin recibir daño alguno"

en esta etapa comienzan los insultos y comentarios prepotentes tales como:

-Sabes quién es mi papá?
-Voy a hacer que te corran
-estás bien pinche feo
-Ganó en un día más de lo que tu ganas en todo el año

entre otras muy buenas.

Muy bién hoy vi muchas otras cosas , pero es tarde y debo dormir .

Se cuidan gente

Frasecillas que me hacen reir

Bueno , para seguir con las osas de la vida continuo con una compilación de frases muuy chistosas.

Síganle escribiendo raza

1. El amor enterno dura aproximadamente 3 meses.
2. No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muypoca.
3. Todo el tiempo pasado fue anterior.
4. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que alcrecer se le desarrollen ambas condiciones.
6. Los honestos son inadaptados sociales.
7. El que quiera celeste que mezcle azul y blanco.
8. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
9. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs. Diarias.
10. Si la montaña viene hacia ti, corre es un derrumbe..
17. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del quesabe.
18. Yo no sufro de locura, la distruto a cada minuto.19. El bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
20. El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
21. Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesíade darle las gracias.
22. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica atu novia.
24. Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte.
29. La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerteque tiene.
31. La pereza es la madre de todos lo vicios y como madre hay querespetarla.
32. Si un pajarito te dice algo debes estar loco, pues lo pájarosno hablan.
35. Trabajar nunca mató a nadie... pero para que arriesgarse.
36. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivode ella..
38. El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
40. Mátate estudiando y serás un cadáver culto.41. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
44. Dios mío dame paciencia, ¡¡Pero dámela ya!!

Ahora acerca de la numeración rara.....no se , simplemente me pareció correcto.

¿On toy?

Desperte un poco aturdido después de que dormí cerca de cuarenta y cinco minutos sentado y escuchando a Iron Maiden. Abrí los ojos un poco desorientado, pues no conocía los rumbos en los que me encontraba. Rápidamente di un vistazo rápido a mi alrededor para ver quienes seguían en el pesero, y pues nada había cambiado, sólo las casas que estaban alrededor. Me asomé por la ventana y vi un tráfico del demonio, al cual, dadas las circunstancias de la falta de avance, el conductor prendía y apagaba el motor del camión. La gente desesperada decidió bajarse después de que otro conductor de peseros le avisara al nuestro que el camino estaba bloqueado. "Un retén"- Pensé a mis adentros sin saber lo que ocurría. Como toda buena oveja confundidad, decidí seguir a los demás que se bajaron del vehículo.
En mis audífonos seguía sonando la pesada melodía 'Poerslave' interpretada por Iron Maiden, sin embargo yo seguía viendo autos en fila y avanzando muy lentamente. "Pobres diablos"- pensé mientras cruzaba la calle-"Si hubieran sabido que no están avanzando por ahí, no se hubieran metido a esta calle."
Una vez que vi la falta de luz en los semáforos y calles pensé que era un apagón de lo más común y corriente, hasta que... En la avenida México vi un auto aplastado por un árbol y un montón de gente curiosa (o incluso morbosa) tomándole fotografías al vehículo destrozado. Como todo buen ente curioso, me acerqué y al primer señor que parecía una fuente confiable decidí preguntarle qué había pasado. "Hace veinte minutos hubo un viento muy fuerte que terminó tumbando un montón de árboles."- me dijo mientras yo lo miraba sorprendido y anonadado.-"Los de ese carro se salvaron, si les hubiera caído la parte pesada del árbol quién sabe si se hubieran salvado."
-"Híjole, no manche... ¿Cómo cree? No... no lo puedo creer." Le contesté.
-"Estuvo muy cabrón."
-"Es que me acabo de bajar del pesero, ya que había mucho tráfico, pero pues también me acabo de despertar, ni cuenta me dí."
-"¿Todavía estás muy lejos de tu casa?"
-"Nah, gracias al cielo no. Pues muchas gracias, cuídese."

Y me alejé del árbol y del señor. Me fui observando todos los destrozos que hizo el viento a nuestro alrededor. Pancartas caídas, ramas tiradas a montón y por supuesto, una ciudad a oscuras a excepción de todos los automóviles que tenían sus luces prendidas e intentaban llegar a sus destinos, pero sin éxito alguno, pues... ¡No había semáforo alguno!
Sentí una especie de preocupación y fascinación a la vez. Parecía que me había despertado en otro mundo, en otra ciudad, esto simplemente no parecía real.
Tomé mi celular e intente marcarle a Nelly sin éxito alguno. ¡Méndiga red más saturada que en año nuevo a las doce de la noche! Así estuve marque y marque a diversos teléfonos, hasta que le pude marcar a mi mamá que me preguntó mi estado y dejó de preocuparse cuando le dije que estaba bien. "Me voy a ir caminado a la casa, esto es un desmadre." Me comentó antes de colgar.

Después de una larga caminata por una ciudad caótica que ni Batman podría salvar en este momento, llegué a mi casa a comentar mi travesía después de un largo sueño que se vio truncado por grandes vientos y árboles caídos.
Antes de dormir recordé lo que me había dicho mi tío acerca del álbum 'The Wall' de Pink Floyd. "Escúchalo en una tarde lluviosa y solo, para que le prestes atención."
Agarré mi Ipod, lo puse en Pink Floyd y decidí escuchar el primer disco del álbum. Another Brick In The Wall nunca había sonado tan bien.

El horror... y el tiempo...

Me encuentro algo impactado al observar la fecha de uno que otro meil que tengo guardado todavía en mi bandeja de entrada de correo caliente (no los borro... ahí siguen) y chequé la fecha de uno que leí que data del 2005... ¡HACE DOS AÑOS! y la mera neta es que me hace reflexionar sobre el tiempo que ha pasado, lo que he vivido, cómo fue mi primaria, secundaria, prepa y lo que llevo de carrera, al igual que las personas que han ido y venido en mi vida.

Me doy cuenta que he sido sedentario y nómada a la vez... Sedentario por el hecho de que he vivido en la misma casa durante años y soy un ente algo rutinario que no se sale mucho de su ambiente, pero nómada por todos los círculos en los que he estado y hoy en día ya no me encuentro inmerso en ellos. Sí, sigo en contacto con muchas personas de hace más de una década, pero no sé... el movimiento que se hace a lo largo de los años es algo impresionante cuando uno mira atrás y se da cuenta de lo mucho que ha avanzado.
¿Era así cómo me veía hace 5 años? Ya no lo recuerdo y a veces eso me da miedo.

La vida da giros y giros que uno nunca se espera, así que la vida NO ES COMO UNA MONTAÑA RUSA, en ésta sabemos cuando va a bajar y cuando no... es más bien como un ente orgánico totalmente independiente de nosotros. No sabemos cuando se va a enfermar, cuando reirá o cuando simplemente se tumbará y llorará.

Nada se puede quedar igual durante los años... Ni si quiera la bolsa de valores gringa.

"Cry, cry, cry for FREEDOM!"

Guía de supervivencia del automovilista

¿Qué se necesita para sobrevivir ciudad Caótica? Paciencia... Determinación... Saber como aventar el carro... pero hoy en día el automovilista enfrenta más amenazas que simplemente los demás automovilistas (en algún momento se volvió un todos contra todos).
Está es una pequeña guía de los elementos más fundamentales que se deben traer en el coche para sobrevivir los peligros de esta selva de concreto.

Primero que nada... Cambio extra. Ponerle 10 pesos a la semana al cenicero no le hacen daño a la mayoría de las economías personales... ¿Para qué lo necesito? Para enfrentar al más temible de las bestias... que a pesar de que parece que son las mismas, no lo son. Todas presentan características similares, pero actúan de manera distinta... pero 10 pesos es más que suficiente para enfrentar a estas temibles bestias.
¡LOS LIMPIAPARABRISAS!
Hay distintos tipos de limpiadores.
Tenemos al más dócil y decente, el cual te pregunta si quieres o no que te eche su agua jabonosa en tu parabrisas. Está en ti decirle que sí o que no, y también depende cuanto le des por su servicio de despejarte la vista.
Luego tenemos al sordo y que se hace de la vista gorda... Sin mencionar su temperamento agresivo, aquí es donde esos 10 pesos en el cenicero son útiles. Lo ves acercarse a ti y tú sabes que lo único que s epuede hacer es resignarse. Ves el chorro de agua salir de la botella que alguna vez tuvo Coca Cola e instintibamente gritas: "¡NOOOOOOOOOOOoooooooo!" Pero es inútil... no importa cuantas señas hagas y cuantas veces grites, es inevitable, tu parabrisas sucio, limpio, cagado de palomas, o de publicidad será limpiado (o ensuciado, depende de su labor) por este chango que ya se subió al cofre de tu auto.
No te apaniques... para eso están los diez pesos.
No salgas del auto, muchas veces vienen en manada y se ayudan entre ellos para limpiar parabrisas.
Lo que debes hacer es marcar la esquina en tu pequeño mapa mental y estar atento a estos peligrosos individuos.
Por último tenemos a los "Stealth". Sigilosos en su cacería te agararran en la pendeja y ahí es cuando te atacarán. estás viendo los papeles, el disco o simplemente las nubes, que por alguna extraña razón forman la batiseñal, cuando derrepente sin darte cuenta ya tienes a un chango trepado limpiandote el parabrisas. Resignate... no te puedes enojar, ni un no le pudiste decir. Sólo recuerda que tienes un depósito de cambio, dale 2 ó 3 pesos y continua con tu viaje.

Marca los lugares que frecuentan estos entes que se ocultan en las sombras y ponte alerta. También recuerda que a las 3 es hora de comer, así que a esa hora estarás tranquilo, pues ellos también tienen que tragar.

Para el tráfico se debe llegar un buen disco de metal. Algo dependiendo del gusto de cada quien, pero preferiblemente deben ser: Violent Revolution de Kreator, Painkiller de Judas Priest, Nightmares Made Flesh de Bloodbath.

¿Por qué un arsenal de música pesada? Muy sencillo... Nos da poder. Nos da ánimos de matar al de enfrente y hace que nos movamos mejor por la ciudad. Te le clavarás al de adelante si es necesario, pasarás como la veas y sobre todo... No chocarás...
También por el hecho de que los Raeggetoneros andan sueltos... y el mejor arma para combatirlos es el HEAVY METAL.
Dígamos que a tu lado tienes a un ente con su música horrible a todo volumen. ¿Qué haces?
Pones a Bloodbath, pones Brave New Hell y le subes. Opacarás los horribles sonidos emitidos por el automóvil vecino y sobretodo, no permitirás contaminar tus oídos. También te tendrán miedo... Mucho miedo...
"You will come in here and dwell in the Brave New Hell!
Nothing stop the rising of the Brave New Hell!"

Y creo que es suficiente por el momento.
Más tips de supervivencia cuando se me ocurrán más...

Baticueva... ¿Buenas tardes?

Híjole... No sé qué pasó con el número telefónico de Loreal, pero a cada rato termino redireccionando varias llamadas a otro número, porque al parecer la gente cree que aquí es Loreal. Te estas bañando y derrepente suena el teléfono. Al principio no lo contestas, nopuede ser tan importante y sabes que puede esperar... pero sigue sonando... y sonando... y sonando... entonces en tu mente pasa lo más catastrófico y sabes que puede ser una emergencia... Tomas el teléfono y contestas...:
"¿Bueno?"
(Te contesta una voz femenina, pero en el fondo sabes que es una mujer de 40 años posiblemente con envejecimientofobia) "Disculpe, ¿ahí es Loreal?"
"No, número equivocado."
"Ok, disculpe."

Cuelgas el teléfono y te propones a seguir bañándote... pero vuelve a sonar...
"¿Bueno?"
"¿Es ahí Loreal?"
"No... Sigue equivocado... marque este número." Le das el número a la arrugada.
"Muchas gracias señor."

¿¡Señor?! ¿¡Señor!? Tienes 20 años y ya te dicen señor... con razón se ponen así a los 40... pero bueno... No tengo nada en contra de los números equivocados, ¿quién no se ha equivocado alguna vez? Pero cuando son más de 5 llamadas equivocadas, pues uno se harta... entonces he comenzado con el siguiente método:
Otra vez suena el teléfono...
"Baticueva buenas tardes."
"Este... disculpe, ¿a dónde hablo?"
"A la baticueva."
"¿No es ahí Loreal?" (A ver... DIJE: Baticueva buenas tardes...)
"No, es la baticueva..."
"¿Y Ahí trabaja Edmundo López?"
"No, sólo Batman... y ocasionalmente Bruno Díaz."
Cuelga el teléfono.

Esto realmente comprueba que la gente o es necia o siendo sordos todavía intentan hablar por teléfono... O tal vez tienen la esperanza que Edmundo trabaje para Batman... o piensan que la Baticueva es una especie de antro gay donde todos se disfrazan de superhéroes y hacen de las suyas...
Pero bueno, el caso es que es sólo un paso hacia la victoria... porque tú y yo sabemos que volveran a marcar el mismo número con la esperanza de que la llamada llegue a otro destino ajeno a la baticueva... Ilusos...

"Baticueva, buenas tardes."

Cuelgan el teléfono.
Listo... dudo que tenga animos de volver a equivocarse...
De todos modos, tengo miedo que la gente diga: "¡Tengo el número de batman!" Y comiencen a llamar preguntando por él...