¿Verdadero o falso?

"Un verdadero hombre metería la once en lugar de la cuatro." Sí, así es... Un verdadero hombre metería lo imposible en el billar, o al menos lo intentaría. Realmente me puse a meditar la frase y a pesar de ser algo que posiblemente era intencionado como una broma, me hizo reflexionar acerca de ella. ¿Quién es un verdadero hombre? Seamos sinceros, ¿acaso existe? Supongo que un verdadero hombre es aquel que nació con un pene, testículos, falta de glándulas mamarias y pezones. Alguien podría discernir conmigo en esto, pero lo dudo. También podría ser aquel que para la edad de los dulces diesciseís ya tiene una barba más poblada que la del mismísimo Marx, ha tenido más relaciones sexuales que Chuck Norris en un martes y que tiene un miembro de más de 23 cm de largo. O es aquel que acepta sus errores y se sienta a llorar todas las noches abrazando a su osito de peluche y que no le da pena demostrar sus sentimientos (este individuo puede ser o no un EMO). También podría ser el atrevido, que no le teme a nada. Aquel que perder un brazo es sólo una pequeña herida, que no le teme a la muerte, aquel valiente que podría comerce insecto tras insecto, batallar en las más épicas batallas y salvar a la damisela del Peje.
¿A qué voy? Pues simplemente qué es lo que esperamos de nosotros mismos (los hombres) que hagamos para "impresionar" a los demás de nuestro propio género. Y no sólo lléndome hacia la parte masculina del asunto, también la parte femenina tiene sus quieberes en éste asunto, sin embargo somos nosotros mismos los que nos probamos nuestra hombría con otros hombres. Pocas veces una mujer la cuestiona, y muchas de esas veces es justificado. Pero, ¿por qué chingados nos tenemos que probar que somos hombres entre hombres? Claro, espero no llegar al punto en donde cada uno tendrá que sacar al Cadete Johnson de las profundidades de las trincheras sólo para probar que sigue vivo (A los 70 años ya necesita un método "intravenoso" para seguir vivo). ¿Cuántas estúpideces no han sido cometidas en la historia del hombre (no del homo-sapiens sapiens) por el cuestionamiento de la hombría? Puede que Richard Nixón haya durado los 6 años o no sé cuantos de presidencia de E.U.A., pero seguramente alguien dijo: "Un verdadero hombre iría a Watergate a espiar los archivos." Y ¡BAM! Forest Gump lo descubrió sin querer queriendo.
Realmente... ¿Cuál es el punto en probarnos que somos hombres? Ni que por no hacer algo que un "verdadero" hombre haría, fueran a llegar unas tijeras mágicas a castrarnos. ¡No tiene sentido! Tampoco nos volveremos afeminados ni nada de eso. Sin embargo, de una manera innata, demostraremos que somos hombres aunque no queramos. Podremos huir de algunas batallas, pero algunas las pelearemos.
Estoy seguro que Hiroshima explotó porque alguien dijo: "Un verdadero hombre explotaría una ciudad entera, no más pa joder." Dicho y hecho...

Y bueno, mi conclusión es que el hombre (también generalizando al ser humano) es capaz de muchos logros y maravillas... pero también de cometer las más grandes estupideces.

Me llamo Bond... Delivery Bond...

Detrás de toda oficina de mensajería hay una Central de Repartidores Secretos. Son aquellos a los que le llega información importante y secreta que sólo unos cuantos tienen acceso a ella. Si el presidente necesita nuevos calzones, ¿a quién creen que llaman? ¿A su esposa? Pues no... A la Central de Repartidores Secretos. Llevan desde calzones presidenciales hasta posibles sobres explosivos. Son repartidores de Elite que se enfrentan diariamente a los peligros de portar información ultrasecreta, pero eso sí... Sólo tienen un área limitada de servicio.

Muchos de estos repartidores están entrenados en las artes marciales más letales del mundo, que pueden involucrar combate con gorra, trapeador e incluso el mismísimo paquete que se tiene a la mano. Sin mencionar la gama de objetos y artefactos que cargan. ¿Creían que el zapatófono ya no existía? Piensen dos veces, porque los repartidores lo utilizan. ¿Por qué? Muy sencillo, en caso de asalto a mano armada y por alguna extraña razón no se pueden usar las Artes Marciales (osease que lo agarraron con la bragueta abierta en pleno acto de evacuación) es necesario poder seguir manteniendo contacto con la CRS, y un repartidor no se puede dar el lujo de perder su celular. Así que el lugar más discreto de traerlo es el zapato. Se hicieron experimentos de la creación de braguetófono, pero se detectaron varias luxaciones de cuello y un par de casos de costillas rotas, por lo que se dejó a un lado.

No sólo cuentan con lujosos artefactos de telecomunicaciones y son los seres más letales del mundo conocido, si no que también tienen un transporte adecuado y lujoso. Una bicicleta con asientos de cuero, blindada (que no sirve de mucho, pero la bicicleta vale más que el rpartidor) con metralletas en los pedales y con su propio casco protector, sin mencionar que es de 24 velocidades en caso de persecuciones de mediana velocidad (¿Cuando han visto una bicicleta a 80 km/h? Seamos realistas).

No olvidemos las aventuras románticas que se enfrentan nuestros muchachos, donde cuando son vistos en acción, causa cierto efecto afrodisiaco en las mujeres que hicieron el pedido, causando así varias aventuras en los departamentos dentro del área de entrega.

Oh sí... Ser repartidor puede ser un asunto de vida o muerte...

Reflexiones...

Hoy no sentí que fue un buen día. Digo, no sucedió nada extraordinario que va más allá de lo cotidiano. Sin embargo, hoy, no sé por qué, mis pensamientos me quitaron el sueño. estaba preocupado y no sabía de que era. Pero a las 7:30 se me quito el sueño de una manera horrible, hasta que lo pude conciliar de nuevo por las ocho de la mañana.
Hoy no sentí ninguna pertenencia con este mundo... Suele pasar a veces, ¿no? Se podría decir que fue un día triste, lleno de reflexiones acerca de la vida, política o babosadas... Fue un día solitario y de compras navideñas indecisas. La melancolía despertó unos momentos y decidió salir a jugar un rato.
Por alguna extraña razón en mi camino hacia plaza Universidad, pasé por esas luces que se prenden cuando uno pasa, sólo que no sé qué pasó, que se apagaron cuando yo pasé, y cuando terminé de caminar por ahí se volvieron a prender. Juró que una parte de mí creyó que un fantasma me venía acompañando o que un criter apaga focos venía jugando bromas mentales conmigo. O ya de plano soy tan feo que ni la luz se quiso prender para mí. Quien sabe, el punto es que fue algo que nunca me había pasado, o ya de plano hay alguien vendiendo focos "pasa gente" defectuosos.
En cuanto a política... pues sólo llegué a la conclusión que no sé por qué chingados seguimos con este rollo de PAN y PRD, que si AMLO esto, que nos iba a joder, cuando se supone que el que está allá arriba en el poder busca el bien de todos los mexicanos... Claro... por desgracia la política mexicana está sucia por donde le vean, llena de intereses, etc... Acaso no podemos aplicar una democracia donde en vez de decir: Yo gané, tú perdiste, ¿podamos decir que ambos ganamos porque todos los votos servirán para algo más que sólo elegir a un ganador? Estoy de acuerdo que todo partido político involucra ideologías... pero a la larga sería bueno llegar a un acuerdo...
También se van acercando mis 22 años... Y me llena de melancolía saber que ya estoy cerca de otro año de experiencia en mi vida, lleno de tantas cosas... que me cuesta asimilar que el siguiente año no es más que la continuación de lo que estoy haciendo...
No sé... hoy no tengo animos de pensar... Ya no más...

Ya Ha Bebido Suficiente

"Cantinero... Sírvame otra copita..."
"Usted ya ha bebido suficiente."
"¡Yo sabré cuando haya bebido suficiente... ahora menos plática y más licor."

¿Cuántas veces no hemos escuchado eso? Pasa en programas de televisión y en el cine. Ya habrá quién lo haya vivido en la vida real, pero hasta el momento no conozco a alguien.
Pues Memo y yo ya empezamos a jugar Guild Wars y ha sido genial. El juego es realmente adictivo, considerando que es un RPG, entonces le damos un seguimiento muy chido a la historia y esperamos que más de ustedes se nos unan, pero ese no es el punto. El punto es que cada hora que juegas aparece un mensaje que dice: "Ya has jugado x horas, descansa un poquito." A lo cual han venido comentarios como:
"Yo sabré cuando haya jugado demasiado."
"Mira... El juego se preocupa por mí."
"¿Llevó tanto?"

En fin... Entonces me pasó por la mente una idea... ¿Qué pasaría si el juego por sus huevos se apagara porque según él, ya jugué demasiado? Realmente sería frustrante, aunque a la vez un poco saludable, sin embargo, creo que causaría más mal que bien. ¿Por qué? Imagínense que ya llevan 4 horas jugando una batalla interminable contra un jefe final, no han podido grabar además de que ya están apunto de acabarlo. Derrepente... Se apaga el juego. Se desata una ola de ira contra el juego de video y todo lo que se ponga en su camino. Incluido el televisor.
La razón por la que no se apaga es que nadie quiere jugadores enojados por las calles, donde en su mente Mario ya fue apuñalado un sinfin de veces con su llave de perico.

Así que... ¡Yo sabré cuando haya jugado bastante!

La Vida Tiene Sentido del Humor

Después de leer el post de Enrique (¡al fin alguien aparte de mi escribe!) me quedé pensando un rato. Está muy chido y creo que es un fragmento o pensamiento (no sé si lo hayas escrito buen Manzano) muy bello, aunque carece de verdad. Volveríamos a lo mismo de cómo ves el vaso: Medio lleno o medio vacío.
Pero bueno, hoy sólo me queda decir que... hoy perdí. Hoy la cagué, hoy me fue mal. Estúpido examen, éstúpido yo, estúpido profesor y todo lo involucrado. es difícil ser objetivo con uno mismo, me cuesta mucho trabajo, pero me siento mal no por haber sacado una pésima calificación abajo de los estándares que creí poder alcanzar, si no por el simple hecho de que sé todo lo que me preguntaron. ¿Habran sido incompletas mis preguntas? ¿Palabras equivocadas? ¿El profesor habrá leído el subliminal mensaje que decía que chingara a su madre esta Navidad?
A la larga el que mejor lo sabe es él.
Hoy perdí. Hoy una serie de eventos que estuvieron fuera de mi control (posiblemente una mariposa volando a lo alto que fue atropellada por un avión que misteriosamente iba manejando el papá de Enrique, y un ala de la mariposa que misteriosamente cayó sobre el parabrisas de un pesero, que se distrajo, chocó, todos salieron ilesos y por alguna extraña razón, todo eso tiene que ver con que yo reprobé un examen). Hoy no sentía merecer reprobar. Simplemente hoy no, pero a veces nos toca perder, a veces es necesario perder...
Hay derrotas que se resbalan, hay otras que se clavan, pero al final, todas son cubiertas por una capa de un triunfo inesperado, o muchas veces, anhelado durante un tiempo.

Ayer gané...
Hoy perdí...
Mañana... (A todos los que pensaban en "empate", huevos) Todavía no está escrito.

Perderás

Perderás. No importa lo que hagas, ni a qué te dediques. Perderás y volverás a perder, porque así es la vida que nos ha tocado, una interminable cadena de equivocaciones, aquí y allá, salpicada, de vez en cuando, por algunos triunfos que le dan sentido a todo esto y que recordaremos para siempre. Recapitula tu existencia. Haz cuentas contigo mismo y verás que es sensato lo que digo. Perderás, eso es seguro, pero tú también lo sabes, lo sientes: hay maneras de perder y esas te toca elegirlas a tí.

Escuela del Headbang

En el mundo hay de todo, que si para bailar salsa, raeggeton incluso hip hop. ¡Pues ya no más! Después de un rato de pensarlo, decidí que al mundo le falta una escuela de Headbang. Para todos los que no lo saben, el headbang es un movimiento que involucra espalda, cuello y cabeza. El largo de la mata es opcional para hacerlo, pero los diferentes estilos (que son pocos en realidad) para hacerlo varian. está el del helicóptero, movimiento circular que realiza la cabeza haciendo que el cabello gire de manera circular, o el que es de arriba hacia abajo, que hace que la greña se vea jalada con fuerza hacia estas direcciones. La velocidad del movimiento de cabeza puede variar, y a pesar de que es un movimiento natural que genera al escuchar metal (o rock) es necesario una escuela... ¿Por qué? Los conciertos son donde los depredadores más rudos van a encontrar a su presa.
Si esto fuera un documental la cosa sería así.

Aparece un concierto lleno de gente de todos los colores y sabores, desde el más veterano hasta aquel que sólo conoce el último éxito de la banda y se siente "rudo" por escucharlo.
Derrepente se ve como el Metalerus Alfa busca a su presa con detenimiento... Nunca habíamos visto a ésta bestia en su habitat natural... Simplemente es... es... hermoso. No se ha percatado de nuestra presencia, por lo que su comportamiento no ha cambiado. Su playera vieja y deslavada de Cannibal Corpse marca todos los conciertos a los que ha ido. La mata larga que le llega a lla cadera demuestra su sabiduría metalera, mientras que sus rotos pantalones de mezclilla nos dicen que está listo para cualquier situación...
El metalerus alfa sigue buscando a su víctima y ¡la ve! ¡Ha encontrado a alguien que apenas está en su primer concierto de metal! Cabello corto, una playera nuevecita y la desorientación que marcan sus ojos son signos de que apenas sabe donde está.
Metalerus alfa se va acercando, se va acercando... ¡El novato no lo ha visto aún! Metalerus alfa se lanza con un movimiento bestial y...

Si no quieren que esto les suceda, vengan a la escuela del headbang. Aprenderan lo necesario para sobrevivir a un verdadero slam, además de que les daremos gratis con su inscripción los primeros artículos de supervivencia en un concierto de metal lo cual incluye:
-Playera deslavada de una banda veterana.
-Peluca de mata larga.
-Pantalones empapados de cerveza.

Además de que ofrecemos un curso intensivo para sobrevivir un slam, donde cualquier blandengue podrá ser el rey del moshpit. Sin mencionar que podrán hacer grandes movimientos de cuello sin lastimarse.
Estos son algunos de los testimonios de quién ha venido a la escuela del headbang:

"Desde que empecé en la escuela del headbang ya nadie se mete conmigo en el moshpit."
-Pepé, fanático de Belinda.

"La escuela del headbang me ha enseñado, pus... pus... ¡a hacer headbang!"
-Moderatto

"Ya no le temo a esos matudos de Cannibal Corpse."
-Jesús. R.I.P. Por meterse con uno de esos matudos de Cannibal Corpse, pero que sobrevivió a los demás moshpits.

Además de que ofrecemos un seguro médico que cubre rupturas de nariz, dedos del pie, y labios partidos. En caso de heridas causadas por un exceso de headbang, el seguro cubre al ortopedista, para cuello, cabeza y espalda.
Lo que le digan sus doctores es mentira, el headbang es saludable y libera estrés para estar más sano. Ellos no se preocupan por su salud, nosotros tampoco.

Todo lo que sube... ¿Tiene que bajar?

Ayer que iba caminando cerca del Seven Eleven de Tlaco, llendo a casa del Alex, comencé a recordar cuando el refresco costaba cinco pesos y eso ya era mucho. Y pues que si ya cuesta siete pesos o siete cincuenta, pues ya comienza a afectar la economía.
El metro por ejemplo, ¡yo recuerdo cuando costaba 1.50! Y bueno, no ha tenido grandes alzas como en otros productos (Aprovechando que está de moda poner azo al final de todos los aumentos de precio, expondré los aumentos que recuerdo con el paso del tiempo) como el Transportazo, Tortillazo, Gasolinazo, Bolillazo, Refrescazo, Tacazo, etcétera. Yo lo sé... sin la tortilla no hubiera aumentado el taco, sin la gasolina el resto de los demás productos porque se necesita gasolina para el transporte... Yo lo sé. Sólo le exageré un poquito al asunto.
Y me pregunté... ¿Qué ha bajado de precio? Yo sólo escucho que ya subió quién sabe qué, pero... ¿Cuándo hemos escuchado que baja?

Newton se debe estar revolcando en su tumba en este momento, porque al parecer todo lo que sube no baja.