En éstas épocas de frío infernal, uno quiere su ropa calientita, y que mejor que tener los pies calientitos dentro de unos calcetines recién calentados... Y bueno, pensé: "Los meto un ratito en el micro pa que se calienten y me calienten mis pies." Error.
Para no hacerles el cuento largo, mis calcetines se incendiaron.
martes, 6 de noviembre de 2007
lunes, 5 de noviembre de 2007
Piedra, papel, tijera y.... ¡¡¡¡¡ESPADA SAMURAI SUPER LETAL DE DOBLE CUCHILLA!!!!!
¡El otro día me encontré con esta bella imagen en internet y no pude evitar sonreír! ¿Recuerdan cuando éramos pubertos y jugábamos a esta cosa? Cómo olvidar todas las armas que no incluían al chafa papel, la tonta piedra y las tijeras de punta chata:-Dios
-Kamehameha
-Rayo Láser
-Pistola
-Volcán
-Henkidama
... ¿recuerdan alguna otra?
domingo, 4 de noviembre de 2007
Bénditos buscadores... Ayudan a encontrar muchas cosas, si uno sabe como usarlos. Si no, el más mínimo detalle que se omita puede llevar a cabo catastróficas búsquedas y de vez en vez, links para sitios de índole adulta.
Pues bien, en un rato de ocio me dije: "Mi mismo, pon tu nombre en google a ver qué encuentras." Y mocotelas, encontré un fragmento en un blog de alguien desconocida, pero que me sacó de onda.
Sé que es vil y pura coincidencia, pero está raro. Aquí les va:
"Y por que tanto amor por Jorshua? Pobre del tipo, gordo, moreno, muy moreno, cabello rizado que nunca peinaba, como de 1.75 y pandroso a Más no poder. Pero Eva decía que era el amor de su vida."
Pues bien, en un rato de ocio me dije: "Mi mismo, pon tu nombre en google a ver qué encuentras." Y mocotelas, encontré un fragmento en un blog de alguien desconocida, pero que me sacó de onda.
Sé que es vil y pura coincidencia, pero está raro. Aquí les va:
"Y por que tanto amor por Jorshua? Pobre del tipo, gordo, moreno, muy moreno, cabello rizado que nunca peinaba, como de 1.75 y pandroso a Más no poder. Pero Eva decía que era el amor de su vida."
Tomado de: http://blog.myspace.com/index.cfm?fuseaction=blog.ListAll&friendID=55828801
Ahí pueden leer de que se trata su historia, que nada tiene que ver con ese fragmento, pero bueno, el punto es que al menos yo, no conozco a muchos "Jorshua's", y sé que hay más en el mundo, pero pues no más no abundamos y la descripción encaja a excepción de la parte de gordo. Y chance muy moreno. Entonces sí como que me dió risa y curiosidad, lo que uno puede encontrar con ciertos apodos o nombres raros.
También encontre un video que me tomaron por un temblor por ahí de abril.
Lo que uno encuentra naufragando por la web... Un buscador es como un basurero gigante, donde vas caminando y tanto puedes encontrar cosas que valgan la pena, viejos recuerdos, como porqueria en cantidades industriales.
Ahí pueden leer de que se trata su historia, que nada tiene que ver con ese fragmento, pero bueno, el punto es que al menos yo, no conozco a muchos "Jorshua's", y sé que hay más en el mundo, pero pues no más no abundamos y la descripción encaja a excepción de la parte de gordo. Y chance muy moreno. Entonces sí como que me dió risa y curiosidad, lo que uno puede encontrar con ciertos apodos o nombres raros.
También encontre un video que me tomaron por un temblor por ahí de abril.
Lo que uno encuentra naufragando por la web... Un buscador es como un basurero gigante, donde vas caminando y tanto puedes encontrar cosas que valgan la pena, viejos recuerdos, como porqueria en cantidades industriales.
3o razones para respetar a un diseñador
Ojalá nos comprendan mejor los demás despúes de leerlo...
SABES QUE ESTUDIAS Diseño o Arquitectura CUANDO...
1. Ya no te da pena babear en clase, sobre todo en geometría descriptiva.
2. Sabes a qué sabe el UHU.(Acidito y refrescante)
3. Escuchas el Himno Nacional dos veces en el radio,sin levantarte de tu silla.
4. Haz cambiado tu vocabulario drásticamente (p.e."tarea"por"entrega", "bola "por "esfera", "gente" por "Clientes", "hola" por "ahora qué?" y mi favorita "Salud" por "CALLATE!")
5. No entiendes a la gente que puede gastar menos de$200 en una papelería.
6. Odias que tus papás te digan "Ya duérmete!" o "SI no vas a acabar... pues ya vete a dormir" o
hasta la simple pregunta "¿Te falta mucho?" puede llegar a irritarte.
7. Estás harto de la gente que te dice "yo iba a ser diseñador pero no me gusta dibujar"
8. Tus amigos que estudian otra cosa no tienen el mismo concepto de TAREA
que tu, siempre dicen "Ay pues la haces antes de clase" o "Pues pídesela a alguien" o peor aún "Pues no la hagas"
9. Has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana.(21 es mi record y me dilía la cabeza cuando desperté)
10. Puedes discutir con autoridad el contenido de cafeína en distintas bebidas y su respectiva eficacia.
11. No importa cuanto te esfuerces por hacer tu mejor diseño, alguien siempre dirá "porque no le pones esto" o le cambias aquí"o"yo creo que "pero si...."está bien"
12. Has escuchado toooodos tus discos en menos de 48horas.
13. No eres visto en público sin ojeras.
14. Cuando recibes una invitación, va
seguida de la pregunta ¿...o tienes mucha tarea?
15. eres un reciclador efectivo a la hora de hacer maquetas.
16. Has bailado "The melancholy of Haruyi Susuma , o como quiera que se llame esa fregadera" con coreografía y todo a las tres de la mañana sin UNA gota de alcohol en tu organismo
17. tomas apuntes y recados con rapidógrafos, tiralíneas,estilógrafos y plumones de colores.o como en mi caso , no te molestas en tomart apuntes
18. constantemente creas excusas para explicar a tus profesores de materias que no son de diseño, el por qué no hiciste la tarea.
19. tienes más fotografías de paisajes y elementos para usar en un diseño, que de gente.
20. alguien alguna vez te dijo "flojo" y quisiste asesinarlo
21. tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algún lugar.
22. puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar,pero si se pierde tu USB te quieres plantar un tiro
23. a tus papás les da miedo usar las palabras como "bonito" o "feo" enfrente de ti.
>24. cuando te prestan una pluma Bic, haces cara de fuchi
25. diseñas cosas espectaculares sin tener idea alguna de su costo.
27. posees la marca de la modernidad: un callo en la parte baja de la palma de la mano por le uso constante del mouse.
28. todos te solicitan para "un dibujito de la escuela",
hermanos, amigos,
papás y todo tipo de persona que nunca te llama, excepto para "el dibujito", que finalmente resulto ser un mapamundi con todos los estados de cada país marcados más una maqueta.
29. toda la gente te dice cuanto te quiere y admira tu trabajo cuando hay que hacer un diseño pero....."no hay dinero"
30. haz conseguido la habilidad de dormir en cualquier tipo de soporte ya sean lápices, teclados, mochilas, tus compañeros, el suelo, acrílicos, comida, etc hasta parado en el pecero0
SABES QUE ESTUDIAS Diseño o Arquitectura CUANDO...
1. Ya no te da pena babear en clase, sobre todo en geometría descriptiva.
2. Sabes a qué sabe el UHU.(Acidito y refrescante)
3. Escuchas el Himno Nacional dos veces en el radio,sin levantarte de tu silla.
4. Haz cambiado tu vocabulario drásticamente (p.e."tarea"por"entrega", "bola "por "esfera", "gente" por "Clientes", "hola" por "ahora qué?" y mi favorita "Salud" por "CALLATE!")
5. No entiendes a la gente que puede gastar menos de$200 en una papelería.
6. Odias que tus papás te digan "Ya duérmete!" o "SI no vas a acabar... pues ya vete a dormir" o
hasta la simple pregunta "¿Te falta mucho?" puede llegar a irritarte.
7. Estás harto de la gente que te dice "yo iba a ser diseñador pero no me gusta dibujar"
8. Tus amigos que estudian otra cosa no tienen el mismo concepto de TAREA
que tu, siempre dicen "Ay pues la haces antes de clase" o "Pues pídesela a alguien" o peor aún "Pues no la hagas"
9. Has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana.(21 es mi record y me dilía la cabeza cuando desperté)
10. Puedes discutir con autoridad el contenido de cafeína en distintas bebidas y su respectiva eficacia.
11. No importa cuanto te esfuerces por hacer tu mejor diseño, alguien siempre dirá "porque no le pones esto" o le cambias aquí"o"yo creo que "pero si...."está bien"
12. Has escuchado toooodos tus discos en menos de 48horas.
13. No eres visto en público sin ojeras.
14. Cuando recibes una invitación, va
seguida de la pregunta ¿...o tienes mucha tarea?
15. eres un reciclador efectivo a la hora de hacer maquetas.
16. Has bailado "The melancholy of Haruyi Susuma , o como quiera que se llame esa fregadera" con coreografía y todo a las tres de la mañana sin UNA gota de alcohol en tu organismo
17. tomas apuntes y recados con rapidógrafos, tiralíneas,estilógrafos y plumones de colores.o como en mi caso , no te molestas en tomart apuntes
18. constantemente creas excusas para explicar a tus profesores de materias que no son de diseño, el por qué no hiciste la tarea.
19. tienes más fotografías de paisajes y elementos para usar en un diseño, que de gente.
20. alguien alguna vez te dijo "flojo" y quisiste asesinarlo
21. tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algún lugar.
22. puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar,pero si se pierde tu USB te quieres plantar un tiro
23. a tus papás les da miedo usar las palabras como "bonito" o "feo" enfrente de ti.
>24. cuando te prestan una pluma Bic, haces cara de fuchi
25. diseñas cosas espectaculares sin tener idea alguna de su costo.
27. posees la marca de la modernidad: un callo en la parte baja de la palma de la mano por le uso constante del mouse.
28. todos te solicitan para "un dibujito de la escuela",
hermanos, amigos,
papás y todo tipo de persona que nunca te llama, excepto para "el dibujito", que finalmente resulto ser un mapamundi con todos los estados de cada país marcados más una maqueta.
29. toda la gente te dice cuanto te quiere y admira tu trabajo cuando hay que hacer un diseño pero....."no hay dinero"
30. haz conseguido la habilidad de dormir en cualquier tipo de soporte ya sean lápices, teclados, mochilas, tus compañeros, el suelo, acrílicos, comida, etc hasta parado en el pecero0
sábado, 3 de noviembre de 2007
Consumismo
La Navidad... bella época donde se celebra el nacimiento del morrito de Chucho... a pesar de que MUCHAS fuentes han informado que el pequeño niño no nació en diciembre, si no por Junio o Julio, el caso es que nació en esas fechas donde no hay nieve... Pero bueno, se nos ha dicho eso, y se festeja así.
Éstas fechas muchas veces son criticadas de que son para puro y vil fin consumista, y no lo negaré, pues el consumo está a flor de piel. Basta con ir al centro unos días antes de Noche Buena para toparse con un montón de seres humanos histéricos comprando cosas. Que si para el niño, que si pa la suegra, que si pa la esposa... Un sin fin de ventas, un sin fin de aguinaldos gastados, un sin fin de ilusiones y pensamientos que rodean a la Navidad.
Sin embargo, a pesar de que es una fiesta que fue agandallada por las grandes empresas y que es usada como pretexto para poder vender más, hay un lado bello en la Navidad. Las reuniones familiares con los primos que uno hacía mucho tiempo que no veía, los amigos y la convivencia con ellos, el intercambio de regalos (pues uno se da cuenta cuanto lo conocen a uno cuando se trata de regalar), esa víspera donde todo tiene solución.
¡Basta con difamar la Navidad con el apodo de consumismo! Pero también, basta de defenderla y aceptemos que es de las fiestas más consumistas del mundo entero, y que hubo algun inteligente que decidió hacerla comercial. Coca Cola bien lo sabe... pero sus anuncios Navideños siempre son bonitos.
Mi punto es que gocemos la Navidad como cada uno sabe gozarla, ya sea no pelándola o poniendose como niño chiquito esperando a abrir los regalos.
Sí, falta un mes para la víspera Navideña, pero si el Palacio de Hierro puede emepzar a anunciar sus descuentos de Navidad, yo puedo empezar a hablar de ella.
Éstas fechas muchas veces son criticadas de que son para puro y vil fin consumista, y no lo negaré, pues el consumo está a flor de piel. Basta con ir al centro unos días antes de Noche Buena para toparse con un montón de seres humanos histéricos comprando cosas. Que si para el niño, que si pa la suegra, que si pa la esposa... Un sin fin de ventas, un sin fin de aguinaldos gastados, un sin fin de ilusiones y pensamientos que rodean a la Navidad.
Sin embargo, a pesar de que es una fiesta que fue agandallada por las grandes empresas y que es usada como pretexto para poder vender más, hay un lado bello en la Navidad. Las reuniones familiares con los primos que uno hacía mucho tiempo que no veía, los amigos y la convivencia con ellos, el intercambio de regalos (pues uno se da cuenta cuanto lo conocen a uno cuando se trata de regalar), esa víspera donde todo tiene solución.
¡Basta con difamar la Navidad con el apodo de consumismo! Pero también, basta de defenderla y aceptemos que es de las fiestas más consumistas del mundo entero, y que hubo algun inteligente que decidió hacerla comercial. Coca Cola bien lo sabe... pero sus anuncios Navideños siempre son bonitos.
Mi punto es que gocemos la Navidad como cada uno sabe gozarla, ya sea no pelándola o poniendose como niño chiquito esperando a abrir los regalos.
Sí, falta un mes para la víspera Navideña, pero si el Palacio de Hierro puede emepzar a anunciar sus descuentos de Navidad, yo puedo empezar a hablar de ella.
El uso de la Aspirina...
Hoy en día vivimos en un mundo adicto a la aspirina. La verdad, lo único que le falta a la pastillita blanca es saber cocinar, pues la neta hace de todo.
¿Te duele la cabeza? ¡Una aspirina hombre!
¿Tienes dolor muscular? Ya ni compres pomadas, tómate una aspirina.
¿Sientes que no ves bien? Con una aspirina se te quita.
¿Ya quedaste ciego? Qué importa si sabes donde están las aspirinas.
¿Cortaste con el/la novio/a? Tómate una aspirina para ese corazón roto, a fin y a cabo alivia cualquier dolor y previene infartos.
Realmente la aspirina es mágica. Adiós a la medicina alternativa, con Bayer todo se soluciona.
¿Te duele la cabeza? ¡Una aspirina hombre!
¿Tienes dolor muscular? Ya ni compres pomadas, tómate una aspirina.
¿Sientes que no ves bien? Con una aspirina se te quita.
¿Ya quedaste ciego? Qué importa si sabes donde están las aspirinas.
¿Cortaste con el/la novio/a? Tómate una aspirina para ese corazón roto, a fin y a cabo alivia cualquier dolor y previene infartos.
Realmente la aspirina es mágica. Adiós a la medicina alternativa, con Bayer todo se soluciona.
jueves, 1 de noviembre de 2007
Pedinches en Potencia
En éstas vísperas de fiestas como Día de Muertos o Navidad, existe el fenómeno llamado "calaverita", el cual consiste en un montón de morros (también conocidos como pedinches en potencia) que van por las calles, en los centros comerciales y afuera del super, con su calabaza de plástico pidiendo su calaverita.
Claro, uno como buen samaritano le dará a uno, tal vez a dos morritos, pero el problema es que cuando uno le da algo al pedinche potentado, como que las antenas de los demás se prenden y llegan más rápido que el equipo SWAT a pedirte para su calaverita. Si creíste que ibas a dar máximo cinco pesos, estás en un error... debes multiplicar esa cifra por el número de escuincles que te están pidiendo y después dividir las monedas que le vas a dar a cada uno, porque ¡aguas! debes ser equitativo con los pedinches potentados o puedes salir con heridas multiples.
¿Qué hacer? Muy sencillo:
No corras, ellos están mejor organizados que tú, así que es inútil.
No grites, ellos gritarán más alto opacando tu grito.
No uses la violencia, morritos o no, son más y pues está mal visto.
Tampoco les des dinero, no hagas de un pedinche en potencia en un pedinche en potencia al cuadrado.
Sé lo que se están preguntando... y tengo la respuesta. Simplemente usen la diplomacia. Por ejemplo:
-"¿Me das mi calaverita?"
-"¿Me das tú la mía?"
(Notese que uno pone sobre la mesa una reciprocidad que lleva a proporciones cualitativas y equitativas)
-"No."
-"Entonces no te doy la tuya."
(Jaque mate, el pedinche en potencia no coopera, tú tampoco cooperes)
En dichoso caso que la respuesta sea afirmativa, seguir el siguiente protocolo.
-"Sí."
-"Orale, tengo una moneda de 5 pesos, te la puedo cambiar por la tuya de diez o por esos cacahuates japoneses."
Si el pedinche en potencia elige la moneda de 10, es su bronca, y felicidades acabas de recibir tu calaverita. Si eligió los cacahuates, felicidades, usted ha llevado a cabo una transacción monetaria exitósamente. Ha forjado el futuro de un pedinche potentado, de pedinche a futuro comerciante ambulante.
Y cuando le pidan su Navidad, no sea tímido, pida la suya. ¡Usted también tiene derecho a que le den su Navidad!
Feliz Día de Muertos.
Claro, uno como buen samaritano le dará a uno, tal vez a dos morritos, pero el problema es que cuando uno le da algo al pedinche potentado, como que las antenas de los demás se prenden y llegan más rápido que el equipo SWAT a pedirte para su calaverita. Si creíste que ibas a dar máximo cinco pesos, estás en un error... debes multiplicar esa cifra por el número de escuincles que te están pidiendo y después dividir las monedas que le vas a dar a cada uno, porque ¡aguas! debes ser equitativo con los pedinches potentados o puedes salir con heridas multiples.
¿Qué hacer? Muy sencillo:
No corras, ellos están mejor organizados que tú, así que es inútil.
No grites, ellos gritarán más alto opacando tu grito.
No uses la violencia, morritos o no, son más y pues está mal visto.
Tampoco les des dinero, no hagas de un pedinche en potencia en un pedinche en potencia al cuadrado.
Sé lo que se están preguntando... y tengo la respuesta. Simplemente usen la diplomacia. Por ejemplo:
-"¿Me das mi calaverita?"
-"¿Me das tú la mía?"
(Notese que uno pone sobre la mesa una reciprocidad que lleva a proporciones cualitativas y equitativas)
-"No."
-"Entonces no te doy la tuya."
(Jaque mate, el pedinche en potencia no coopera, tú tampoco cooperes)
En dichoso caso que la respuesta sea afirmativa, seguir el siguiente protocolo.
-"Sí."
-"Orale, tengo una moneda de 5 pesos, te la puedo cambiar por la tuya de diez o por esos cacahuates japoneses."
Si el pedinche en potencia elige la moneda de 10, es su bronca, y felicidades acabas de recibir tu calaverita. Si eligió los cacahuates, felicidades, usted ha llevado a cabo una transacción monetaria exitósamente. Ha forjado el futuro de un pedinche potentado, de pedinche a futuro comerciante ambulante.
Y cuando le pidan su Navidad, no sea tímido, pida la suya. ¡Usted también tiene derecho a que le den su Navidad!
Feliz Día de Muertos.
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