Se dice que la suerte no existe, que es solo un manojo de coincidencias puestas por la vida que se presentan en un orden determinado ya sea para bien o para mal.
el hecho de que cuando uses una prenda de ropa (llamese bufanda, pantalones, zapatos, calzones brasieres (estoy hablando de ti santi jijiji) y de mas) o sea un dia en especial o seas un amuleto de la suerte o tengas una moneda/arete/llavero/o lo que sea y te vaya "bien" porque no hubo la clase de la cual no hiciste la tarea, encontraste 50 varos justo cuando tenias un buen de hambre y sed y andabas bien bruja, que la puerta del metro se abra por segunda vez y te de tiempo de bajar en la estacion, que pase un metrobus vacio justo despues de uno que iba lleno, que no tienes credito y necesitas habalr con alguien y ella/el te habla no es suerte, es pura coincidencia.
no hay un poder en especial que te de suerte, no hay tal cosa como que cuando necesites un 7 en risk o en seatlers y te salga seas de la suerte, sino es pura Y VIL COINCIDENCIA.
no hay tal cosa como que fue suerte encontrarte con lo que en un futuro puede ser tu novia el dia que decidiste dejar de hacer la tarea y salir con tus amigos, o uno de ellos te convencio de salir aun cuando estabas enfermo y malo o no querias salir. ES PURA COINCIDENCIA.
no hay tal como la mala suerte para no encontrar tu videojuego favorito porque ya esta DESCONTINUADO, ni que comer en un puesto de tacos te enferme y otro no, no es suerte ES PURA COINCIDENCIA.
..........O NO LO ES.......
espero les guste
miércoles, 31 de octubre de 2007
martes, 30 de octubre de 2007
Las toallas...
Estoy leyendo el libro de "La Guía del Autoestopista Intergaláctico" y ésta parte me pareció genial. Espero les guste tanto como a mí.
La Guía del autoestopista galáctico tiene varias cosas que decir respecto a las toallas.
Dice que una toalla es el objeto de mayor utilidad que puede poseer un autoestopista
interestelar. En parte, tiene un gran valor práctico: uno puede envolverse en ella para
calentarse mientras viaja por las lunas frías de jaglan Beta; se puede tumbar uno en ella
en las refulgentes playas de arena marmórea de Santraginus V, mientras aspira los
vapores del mar embriagador; se puede uno tapar con ella mientras duerme bajo las
estrellas que arrojan un brillo tan purpúreo sobre el desierto de Kakrafun; se puede usar
como vela en una balsa diminuta para navegar por el profundo y lento río Moth; mojada,
se puede emplear en la lucha cuerpo a cuerpo; envuelta alrededor de la cabeza, sirve
para protegerse de las emanaciones nocivas o para evitar la mirada de la Voraz Bestia
Bugblatter de Traal (animal sorprendentemente estúpido, supone que si uno no puede
verlo, él tampoco lo ve a uno; es tonto como un cepillo, pero voraz, muy voraz); se puede
agitar la toalla en situaciones de peligro como señal de emergencia, y, por supuesto, se
puede secar uno con ella si es que aún está lo suficientemente limpia,
Y lo que es más importante: una toalla tiene un enorme valor psicológico. Por alguna
razón, si un estraj (estraj: no autoestopista) descubre que un autoestopista lleva su toalla
consigo, automáticamente supondrá que también está en posesión de cepillo de dientes,
toallita para lavarse la cara, jabón, lata de galletas, frasca, brújula, mapa, rollo de cordel,
rociador contra los mosquitos, ropa de lluvia, traje espacial, etc. Además, el estraj prestará
con mucho gusto al autoestopista cualquiera de dichos artículos o una docena más que el
autoestopista haya «perdido» por accidente. Lo que el estraj pensará, es que cualquier
hombre que haga autoestop a todo lo largo y ancho de la galaxia, pasando calamidades,
divirtiéndose en los barrios bajos, luchando contra adversidades tremendas, saliendo
sano y salvo de todo ello, y sabiendo todavía dónde está su toalla, es sin duda un hombre
a tener en cuenta.
De ahí la frase que se ha incorporado a la jerga del autoestopismo: «Oye, ¿sass tú a
ese jupi Ford Prefect? Es un frud que de verdad sabe dónde está su toalla». (Sass:
conocer, estar enterado de, saber, tener relaciones sexuales con; jupi: chico muy
sociable; frud: chico sorprendentemente sociabilísimo.)
La Guía del autoestopista galáctico tiene varias cosas que decir respecto a las toallas.
Dice que una toalla es el objeto de mayor utilidad que puede poseer un autoestopista
interestelar. En parte, tiene un gran valor práctico: uno puede envolverse en ella para
calentarse mientras viaja por las lunas frías de jaglan Beta; se puede tumbar uno en ella
en las refulgentes playas de arena marmórea de Santraginus V, mientras aspira los
vapores del mar embriagador; se puede uno tapar con ella mientras duerme bajo las
estrellas que arrojan un brillo tan purpúreo sobre el desierto de Kakrafun; se puede usar
como vela en una balsa diminuta para navegar por el profundo y lento río Moth; mojada,
se puede emplear en la lucha cuerpo a cuerpo; envuelta alrededor de la cabeza, sirve
para protegerse de las emanaciones nocivas o para evitar la mirada de la Voraz Bestia
Bugblatter de Traal (animal sorprendentemente estúpido, supone que si uno no puede
verlo, él tampoco lo ve a uno; es tonto como un cepillo, pero voraz, muy voraz); se puede
agitar la toalla en situaciones de peligro como señal de emergencia, y, por supuesto, se
puede secar uno con ella si es que aún está lo suficientemente limpia,
Y lo que es más importante: una toalla tiene un enorme valor psicológico. Por alguna
razón, si un estraj (estraj: no autoestopista) descubre que un autoestopista lleva su toalla
consigo, automáticamente supondrá que también está en posesión de cepillo de dientes,
toallita para lavarse la cara, jabón, lata de galletas, frasca, brújula, mapa, rollo de cordel,
rociador contra los mosquitos, ropa de lluvia, traje espacial, etc. Además, el estraj prestará
con mucho gusto al autoestopista cualquiera de dichos artículos o una docena más que el
autoestopista haya «perdido» por accidente. Lo que el estraj pensará, es que cualquier
hombre que haga autoestop a todo lo largo y ancho de la galaxia, pasando calamidades,
divirtiéndose en los barrios bajos, luchando contra adversidades tremendas, saliendo
sano y salvo de todo ello, y sabiendo todavía dónde está su toalla, es sin duda un hombre
a tener en cuenta.
De ahí la frase que se ha incorporado a la jerga del autoestopismo: «Oye, ¿sass tú a
ese jupi Ford Prefect? Es un frud que de verdad sabe dónde está su toalla». (Sass:
conocer, estar enterado de, saber, tener relaciones sexuales con; jupi: chico muy
sociable; frud: chico sorprendentemente sociabilísimo.)
lunes, 29 de octubre de 2007
Vacuna contra la Obesidad
Sí, leyeron bien. ¡Ya hay una vacuna contra la obesidad! Al parecer una estética que se aloja en Pacífico antes de llegar a Ma. de Quevedo, vende esta vacuna.
Es tan chingona que no se ha publicado en ningún medio su existencia. ¿Saben por qué? Al haber más gordos en el mundo, significa más ganancias para todos los gimnasios, nutriológos, farmacias que venden de esas capsulitas y los cirujanos que ponen bypass a sus pacientes. El premio nobel tampoco se ha dado cuenta de semejante logro, me cae que los del comité del nobel han de estar ciegos.
Dejando a un lado el sarcasmo, me parece atroz que alguien haga dinero vendiendo dicha vacuna. Puede que yo este mal, y realmente exista tal vacuna, pero lo dudo sinceramente.
Hasta donde yo sé, una vacuna es preventiva más que nada, como la del sarampión por ejemplo. Es para que no te dé, y si te da, te dan penicilina o algo así. Hasta el momento creo que no hay mejor prevención hacia la obesidad que comer bien y balanceado, sin vacunas...
Lo que es el negocio...
Es tan chingona que no se ha publicado en ningún medio su existencia. ¿Saben por qué? Al haber más gordos en el mundo, significa más ganancias para todos los gimnasios, nutriológos, farmacias que venden de esas capsulitas y los cirujanos que ponen bypass a sus pacientes. El premio nobel tampoco se ha dado cuenta de semejante logro, me cae que los del comité del nobel han de estar ciegos.
Dejando a un lado el sarcasmo, me parece atroz que alguien haga dinero vendiendo dicha vacuna. Puede que yo este mal, y realmente exista tal vacuna, pero lo dudo sinceramente.
Hasta donde yo sé, una vacuna es preventiva más que nada, como la del sarampión por ejemplo. Es para que no te dé, y si te da, te dan penicilina o algo así. Hasta el momento creo que no hay mejor prevención hacia la obesidad que comer bien y balanceado, sin vacunas...
Lo que es el negocio...
Puede que no sea nada, pero...
Hoy en la mañana estaba viendo las noticias en el canal 2 (son las que alcancé a ver) y noté un anuncio del PAN con su campaña de No al Caos o algo así. No, esto no tiene que ver con una ideología PRDista ni porque el PAN me cae gordo, pero se me hizo curioso como en un spot que dá a conocer la iniciativa de regulación de plantones (o algo así, la verdad no estoy familiarizado con la reforma) con la leyende de "No seas parte del Caos" hayan grabado el spot en reforma estorbando el tráfico.
Para dar una idea más amplia, les describiré el anuncio. Aparecen varios representantes hablando de lo que han hecho, de lo que quieren hacer, de que les gustan las largas cmainatas por la playa, etc... en el carril de en medio en reforma cuando hay un chingo de tráfico.
También se podría pensar que para grabar la calle se cerró, con sus respectivas desviaciones y que los autos que aparecían eran sólo controlados por gente contratada para participar.
Pero no, no es el caso. En el carril de en medio se ve como varios tienen la itermitente puesta para cambiar de carril, ya que el de en medio avanza a velocidad tortuga. Pues claro, ¡hay un baboso caminando a media calle mientras lo graban!
Aquí el asunto es el discurso y lo que se ve en la imagen. Se dice que no al Caos, pero pues hay un cuate estorbando en plena hora pico en Reforma que literalmente termina quitando un carril. Y no es sólo el cuate, es también el equipo de grabación que estorba.
Mi punto aquí es que pudieron haber hecho otra cosa para demostrar su descontento con el Caos, en vez de haber estorbado durante X cantidad de tiempo un carril. Porque no fue sólo un güey hablando, eran varios los que se turnaron.
Sé que sólo es un spot, pero... hay otras maneras de hacer las cosas... Que estar criticando los pasados "caos" y estar provocando un mini caos. Sea como sea, sigue siendo CAOS.
Para dar una idea más amplia, les describiré el anuncio. Aparecen varios representantes hablando de lo que han hecho, de lo que quieren hacer, de que les gustan las largas cmainatas por la playa, etc... en el carril de en medio en reforma cuando hay un chingo de tráfico.
También se podría pensar que para grabar la calle se cerró, con sus respectivas desviaciones y que los autos que aparecían eran sólo controlados por gente contratada para participar.
Pero no, no es el caso. En el carril de en medio se ve como varios tienen la itermitente puesta para cambiar de carril, ya que el de en medio avanza a velocidad tortuga. Pues claro, ¡hay un baboso caminando a media calle mientras lo graban!
Aquí el asunto es el discurso y lo que se ve en la imagen. Se dice que no al Caos, pero pues hay un cuate estorbando en plena hora pico en Reforma que literalmente termina quitando un carril. Y no es sólo el cuate, es también el equipo de grabación que estorba.
Mi punto aquí es que pudieron haber hecho otra cosa para demostrar su descontento con el Caos, en vez de haber estorbado durante X cantidad de tiempo un carril. Porque no fue sólo un güey hablando, eran varios los que se turnaron.
Sé que sólo es un spot, pero... hay otras maneras de hacer las cosas... Que estar criticando los pasados "caos" y estar provocando un mini caos. Sea como sea, sigue siendo CAOS.
Efectos de pasar mucho tiempo frente a la computadora.
En tus escritos, tareas, trabajos, etc. si te equivocas buscas ctrl+z para remediarlo.
Utilizas palabras sin sentido como: lol, pwnd, ownag3, kmo t va, etc..
En medio de una conversación escuchas los soniditos del MSN.
Cuando estás platicando con varias personas en un círculo y varias comienzan a hablar al mismo tiempo, crees ver que cada persona se torna naranja e intentas dar click en ella para ver que tiene que decir.
Te sorprende escuchar lo que dicen y no poder leerlo.
Sigues identificando a la gente por su imagen en el MSN.
Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia.
Utilizas palabras sin sentido como: lol, pwnd, ownag3, kmo t va, etc..
En medio de una conversación escuchas los soniditos del MSN.
Cuando estás platicando con varias personas en un círculo y varias comienzan a hablar al mismo tiempo, crees ver que cada persona se torna naranja e intentas dar click en ella para ver que tiene que decir.
Te sorprende escuchar lo que dicen y no poder leerlo.
Sigues identificando a la gente por su imagen en el MSN.
Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia.
domingo, 28 de octubre de 2007
Contras de que tu auto sea un transformer.. 2° parte
- En los famosos conteos de Tlalpan, podría ligarse a una y enfrentarse contra el padrote sin ningún problema... El problema sería la clasificación "fílica" en la que el transformer se vería involucrado.
- Si alguien vomita de ebrio en el carro, puede sufrir grandes concecuencias.
Al día siguiente...
-"¿Por qué traigo un ojo morado?... ¿Me pelié con alguien?"
-"Algo así..."
-"Siento como si me hubiera pasado un trailer encima."
-"No está muy alejado de la realidad..."
- Podría intentar ligarse al carro vecino en medio del tráfico.
Transformer: "Ya no se ven muchos bochitos rojos así de bien cuidados... ¿Te puedo invitar una taza de Bardahl?"
Bocho: "..."
Transformer: "Con que te haces la difícil... eso me gusta... *sonido de motor*."
Puede perderse con más facilidad que tú.
-"Te dije que era a la izquierda."
-"¿Quién es el carro aquí, eh? EH?!"
Si te vienes peleando con la novia en el coche, puede tomar el bando contrario.
"No te hagas... tu novia tiene razón, eres un patán."
Se pone celoso cuando hablas del carro increíble.
"Pues vete ya con ese carro si tanto dices que te comprendería mejor."
Gocen la morsa.
- Si alguien vomita de ebrio en el carro, puede sufrir grandes concecuencias.
Al día siguiente...
-"¿Por qué traigo un ojo morado?... ¿Me pelié con alguien?"
-"Algo así..."
-"Siento como si me hubiera pasado un trailer encima."
-"No está muy alejado de la realidad..."
- Podría intentar ligarse al carro vecino en medio del tráfico.
Transformer: "Ya no se ven muchos bochitos rojos así de bien cuidados... ¿Te puedo invitar una taza de Bardahl?"
Bocho: "..."
Transformer: "Con que te haces la difícil... eso me gusta... *sonido de motor*."
Puede perderse con más facilidad que tú.
-"Te dije que era a la izquierda."
-"¿Quién es el carro aquí, eh? EH?!"
Si te vienes peleando con la novia en el coche, puede tomar el bando contrario.
"No te hagas... tu novia tiene razón, eres un patán."
Se pone celoso cuando hablas del carro increíble.
"Pues vete ya con ese carro si tanto dices que te comprendería mejor."
Gocen la morsa.
Contras de que tu auto sea un transformer...
- Sales de tu casa con prisa para ir a algun lugar y tu carro no está.
"Carajo... Ya se fue a salvar al mundo otra vez."
- Sales de tu casa y ves que ya no está tu carro, en vez de eso hay una cafetera.
"Carajo... ¿A quién se le ocurrió que sería divertido que tu auto s transformara en una cafetera?"
Transformer: "¿Quieres café?"
- En el caso que guardes tu carro en la cochera, puede romper el techo al salir.
Papá viendo el techo destruido. "¡¿Alguien me puede explicar qué demonios pasó aquí?!"
Tú: "El carro se fue a salvar al mundo... otra vez..."
- Puede que no tenga los mismos gustos musicales y tengas que turnarte para escuchar música con tu carro.
"Oye, no manches, pero yo quiero escuchar a ¡Metal Church!"
-"Ya escuchaste eso todo el día, me toca escuchar a Belinda."
- "¡NOOOOOOOOOOOOO!"
- Si lo dejas en el valet parking, y el del valet le cambia la estación de radio, puede que no sobreviva.
- No quiere arrancar porque nunca le dices lo importante que es para ti.
-"Yo salvo el mundo todos los días y a ti no te importa... ¿Acaso no soy bello, acaso no te gustó?
-"¡ERES UN TRANSFORMER!"
Esas son todas mi ideas... Gocen la morsa.
"Carajo... Ya se fue a salvar al mundo otra vez."
- Sales de tu casa y ves que ya no está tu carro, en vez de eso hay una cafetera.
"Carajo... ¿A quién se le ocurrió que sería divertido que tu auto s transformara en una cafetera?"
Transformer: "¿Quieres café?"
- En el caso que guardes tu carro en la cochera, puede romper el techo al salir.
Papá viendo el techo destruido. "¡¿Alguien me puede explicar qué demonios pasó aquí?!"
Tú: "El carro se fue a salvar al mundo... otra vez..."
- Puede que no tenga los mismos gustos musicales y tengas que turnarte para escuchar música con tu carro.
"Oye, no manches, pero yo quiero escuchar a ¡Metal Church!"
-"Ya escuchaste eso todo el día, me toca escuchar a Belinda."
- "¡NOOOOOOOOOOOOO!"
- Si lo dejas en el valet parking, y el del valet le cambia la estación de radio, puede que no sobreviva.
- No quiere arrancar porque nunca le dices lo importante que es para ti.
-"Yo salvo el mundo todos los días y a ti no te importa... ¿Acaso no soy bello, acaso no te gustó?
-"¡ERES UN TRANSFORMER!"
Esas son todas mi ideas... Gocen la morsa.
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