El Blog de las Cosas de la Vida

Los olvidos voluntarios

2011-12-30T10:43:00.000-08:00

Surfeando por la blogósfera me topé con una cubetada de agua fría. Había borrado de mi mente que este blog existe y que fue muy importante para mí. Sí, es absurdo, lo sé. Pero creo que una de las cosas de la vida es que muchas veces terminamos por olvidar las cosas muy-muy importantes y luego tememos volver a ellas por un sentimiento extraño de culpa. Así fue que hoy sentí culpa de que esto no se haya actualizado ni una vez en 2011 ahora que el año termina, pues, MAÑANA. Shame on us (y seña de "me la pelas" para quién se acuerde). Así que hoy hablaré de esa pequeña y molesta cosa de la vida que es el olvidarse de algo a propósito.

No puedo hablar por los autores del blog, especialmente no puedo hablar por Joruas (digo, suyos son más del 70% de los posts). Pero puedo hablar de que a mí se me olvidan SIEMPRE los cumpleaños y dependo completamente de que Facebook me los recuerde. Conforme han pasado los años, las fechas se me han vuelto únicamente encabezados en archivos de excel y eso que pasa entre los días no laborables con sabor a maná (no el grupo, ese guácala la neta). He perdido la sensibilidad de que todos los días es el cumpleaños de Alguien. Y Alguien quiere sentirse ese día como una persona especial y querida independientemente de si cae en cierre de mes, entrega de estimado, fecha de reconciliación o insert-name-here. También debo admitir que las pocas veces que recuerdo un cumpleaños me la paso dándole largas a hacer la llamada, abrir el facebook para dejar un comment, twittear, etc. ¿Y por qué? Por el auto-sabotaje que te hace olvidarte de las cosas a propósito. Quizá la razón sea que si los demás amigos y familiares que no felicitaste se enteran , pueden tomarse las cosas de forma personal. Quizá tu pequeño masoquista interior quiere que el cumpleañero se enoje contigo para poder lamentarte de lo pésima persona que eres. O ve tú a saber. Pero pasa.

En fin, pequeña cosa de la vida para no seguir el trend autodestructivo de olvido-culpa-olvido. Que tengan un excelente fin de semana. Y feliz cumpleaños.

Badabim badabam

2010-09-20T23:22:00.000-07:00

A que nadie lee esto en años.

Panorámicas

2009-05-28T19:34:00.001-07:00

Intento de Fotos HDR

2009-05-28T19:00:00.001-07:00

HDR significa High Definition Range. El chiste es tomar varias fotos de un mismo objeto, pero pasando de sobrexposición a poco expuesta.

Total, así quedaron algunas que yo tomé. No quedaron tan chidas.

Interesante ejercicio...

2008-11-13T08:17:00.000-08:00

Pues bien, después de un chingo de meses que NADIE ha escrito nada por aquí, veo que hay 2 comentarios recientes, ¡por lo que este es un asalto! ¡Ahora me apoderaré del blog! ¡Muajajajaja! (Aunque practicamente el 70% de las entradas son mías...)

Después de leer el blog de Jechy me encomendó una tarea que desarrollare a continuación, e invito a todo ser perdido que haya terminado en este bizarro sitio a que lo haga, al igual que los ya desaparecidos escritores de este espacio.

"Se trata de mencionar 5 cosas que me gustan, sin importancia pero que me late hacer "

Híjole, la mera neta es que está medio difícil.
Yo creo que la primera sería caminar y andar en transporte público mientras escucho música. Puede que el transporte público en el DF sea todo un despapaye, sin mencionar a veces hasta peligroso, pero la mera neta es que me gusta sentarme o estar de pie y observar a otras personas. ¿De dónde vienen? ¿A dónde van? Constantemente me gusta intentar adivinar más o menos dónde podrían bajarse. Si parecen estudiantes, por lo general pensaré Coyoacán o Universidad, claro que cuando me bajo antes ya no podré saber.
Caminar mientras escucho algo me fascina y constantemente busco excusas para no usar el coche y llegar por mi cuenta y como pueda (a menos que esté hasta casa de la chin...) y observar a las personas. Su manera de caminar, de comunicarse, ya he ido aprendiendo a leer labios, jaja. Con eso de que practicamente estoy sordo en ésta práctica, pues la verdad es que es muy útil descifrar lo que están diciendo. Esa es la primera.

Me gusta escuchar las discusiones de lo que sea o las pláticas familiares en la sobremesa. Quedarnos sentados platicando ya sea de política o de quién se opero las boobs me entretiene mucho, pues conozco más a mi familia. Sin embargo, yo escucho más de lo que hablo.

Escribir sobre cualquier cosa. Generalmente cuando pienso en X cosa, siempre busco la manera de poder plasmarla con palabras en algún sitio. Ya sea con mi mano o con el teclado, constantemente pienso en cómo quedaría escrito. Sin embargo, muchas veces ya escrito no se parece nada de como había pensado que saldría, jaja.

Podría pasar horas viendo discos de música. Me encanta ir a cualquier sitio donde vendan discos y ver qué es lo que tienen. Generalmente es mi manera predilecta de pasar el tiempo cuando espero a alguien en algún centro comercial; irme al Mix Up y ver, ver, ver... y si tengo lana y de plano veo algo que me guste mucho, hasta lo compro (así pasó con Judas Priest...)

La última, pero no menos importante, es que cada domingo (siempre que puedo) que me lanzo a ver a mi papá, cuando llego él muchas veces se encuentra leyendo el periódico. Lo primero que hago es agarrar el que no esté leyendo, de preferencia El Milenio, buscar al Cerdotado, reírme un ratito, ojear el periódico en silencio y leer las notas que me interesan. Todo esto es en un silencio, no absoluto, pero sí muy cómodo en el cual los dos estamos leyendo con el comentario ocasional para mencionar lo que estamos leyendo.

Un pequeño paréntesis para también mencionar algo que me encanta hacer siempre que tengo la oportunidad, pero que va muy relacionado con el punto anterior. Me encanta agarrar El Milenio y buscar al Cerdotado, tira cómica dibujada por Polo Jasso. Siempre me saca una sonrisa.

Es curioso cuanto tuve que pensarle para descubrir cuales son las cosas que adoro hacer, por más insignificantes que sean, pero que no dejaría de hacer por nada en el mundo.

¿Cuáles son las suyas?
Al igual que me lo encomendaron de tarea, yo se los encomiendo a ustedes, na más que también les encargo que ¡me las dejen leer!

Con esto me despido, hasta el próximo Marzo que escriba otra entrada... (es que no manchen, este blog lleva inactivo más de 8 meses... por cierto, gracias a las dos usuarias que comentaron recientemente la entrada pasada y a Jechy que también me inspiro a escribir en este ya tan abandonado blog.)

Bombardeo Publicitario

2008-03-17T23:51:00.000-07:00

Creo que todos alguna vez hemos sido 'target' de algún anuncio que engloba lo que más nos guste, o algo que nos llama la atención y despierta nuestra curiosidad.
Tal vez un comercial tan malo o tan bueno que se nos queda pegado como garrapatas a la mente y de ahí no lo logramos sacar, pero realmente... ¿cuántas veces consumimos lo que anuncian? Puede que no hallamos sido el público target y el anuncio no estaba dirigido a nuestras frágiles mentes... Sin embargo, una vez tenía sed y vi un anuncio de coca cola y se me antojo una... demonios... fui víctima de la publicidad... Mientras tanto... en cuanto a propaganda...

Oscar Estrada... ¿Quién eres? ¿Qué hicimos juntos? ¡Contéstame!!!

Miradas Lascivas... Ñacañacañaca

2008-03-15T09:18:00.001-07:00

A todos aquellos que no se han enterado de esta nueva propuesta de ley, se los iré resumiendo:
Ningún hombre podrá ver a ninguna mujer de forma lasciva (entiéndase por lasciva a libidinosa) que la haga sentir incómoda. Esto es simplemente para poder continuar con el programa de no a la violencia de la mujer y no recuerdo la continuación del título, pero todo aquel que vea así a alguien del sexo femenino podrá ir a la cárcel o pagar 40 días de salario mínimo, 4000 pesos más o menos (las ventajas de que no suban el salario mínimo es que se paga menos en multas... Me pregunto... si el gobierno no sube el salario mínimo por tacaños, ¿no se han dado cuenta de que subiéndolo podrían sacarle lana a muchos ciudadanos inocentes con multas?) sólo por haber incomodado a una mujer con la mirada.
Sí, así es... en la madre. ¿Cómo se define una mirada lasciva? ¿Se tomarán la molestia de escribir panfletos que demuestren el gesto exacto de la mirada? ¿Las mujeres cargarán con cámaras fotográficas para en el momento en que alguien las vea, tomarle su foto?
Hay que tomar en cuenta algo... un gesto puede durar menos de un segundo. ¿Cómo demonios se va a comprobar si alguien vio libidinosamente a una mujer?
No sólo eso, ¿qué me dicen de los policias hombres? Los cabrones ven igual a las mujeres que como muchos hombres que habitan la ciudad. ¿Y las policias mujeres? ¿No abusaran de ese poder?
Son muchas contradicciones y algo exagerado. Sí, sí sé que muchas miradas afectan a las mujeres y las hacen sentir incómodas. A veces son propiciadas, a veces no. A alguna mujer le halagará a muchas otras no. Pero pues... ¿Cómo remediarlo? Lo mejor sería brindar una buena educación desde primaria, donde se enseñe a respetar a la mujer, pero a la vez... ¿en primaria quién ve a su compañerita así? Hay que recordar que sigue siendo una etapa que engloba una batalla de sexos; el club de Toby y el club de Lulú. Pero si desean erradicar este fenómeno, habría que educar a los chamaquitos desde la primaria, educar a los policias, a los albañiles, etcétera.
Por una ley que quién sabe si se vaya a cumplir (por falta de evidencias) la mejor manera es empezar con la educación e ir paso a pasito. Esto no va a cambiar de la noche a la mañana, se los garantizo.
También está el hecho de que vivimos en una sociedad machista, pero que también ha sido propiciada por la mujer. Otro factor es vender junto con el periódico El Metro y el Gráfico contraportadas pornográficas, que lo único que aumenta es como el hombre (cuando alguien compra estos periódicos puede ser por dos razones: Morbo o ahorro. Darse una empapadita de noticias a cinco pesos es mejor que gastar diez) comienza a percibir a la mujer como un objeto del deseo, y ahí volvemos a los problemas. ¡Y un periódico lo puede comprar hasta un niño de diez años!

Posibles escenarios causados por esta ley:
- Nos quedaremos sin albañiles, traileros, microbuseros, y hasta policias.
- Se podría ejercer un abuso de poder.
- Los hombres tendremos que usar gorras que nos tapen la vista hacia arriba, abajo, y a los lados para seguir viendo hacia adelante y nada más.

Se debe respetar a la mujer, es un hecho sin cuestionamientos. La pregunta es: ¿Hasta dónde tenemos que llegar para mostrar este respeto?
Educación... todo es educación...

Intolerancia.

2008-03-14T20:33:00.000-07:00

Quisiera compartir mis pensamientos hacia lo llamada intolerancia.
Vázquez y alguien más por ahí alguna vez me dijo que la tolerancia era mala. El simple hecho de tolerar significa aguantar algo que no nos parece o nos molesta. Sí y no. Tolerancia a las ideas o a lo ajeno no es lo mismo que tolerar abuso. No puedes ir madreando por la vida a todo aquel que no piense como tú o que tenga una opinión distinta a la nuestra, eso es lo que hace al mundo grande y es lo que nos hace progresar. Si no compartieramos nuestras ideas, puntos de vista y nos esforzáramos por sustentar nuestras razones, estaríamos sumergidos en un conformismo sin avance. Claro... tal vez sea un conformismo cómodo.

Con lo que paso con los emos no me enorgullece, es una estúpida guerra de estereotipos y de etiquetas. "Soy emo." "Soy metalero." "Soy un wey que usa tanga rosa, baila con mujeres y ganará en un día lo que tú ganas en una quincena." Claro que necesitamos un grupo con el que nos podamos identificar. Siempre lo hemos necesitado, es un hecho, pues el hombre es social por naturaleza y necesitamos a otros para sobrevivir. Sin embargo, tendemos a etiquetarnos dependiendo del grupo al que pertenezcamos. Sí, yo me identifico con los metaleros, y por eso me considero uno de ellos, más no ando diciendo: "Es que los metaleros somos unos chingones." Nel, eso ya paso. Que es más fácil etiquetar a primera vista a un wey con una playera de Iron Maiden y pensar: "Ese wey es de los míos, escucha buena música." No es lo mismo, es simplemente un proceso de identificación. Y lo mismo pasa con los emos, otakus, rancheros, traileros, jotos. Tienen señas particulares que los identifica como grupo, que saben que cuando se acerquen a esa persona podrán tener "temas en común". El problema de lo que pasó en Querétaro, fue una desgracia y un horrible acto de intolerancia.

Sin embargo, aquí les viene el otro lado de la moneda. Cuando se usa la etiqueta de intolerante para imponer ideas. Y por desgracia para la comunidad homosexual, esto va dirigido a ellos porque es el ejemplo más común que se me ocurre.
En el momento en que yo como individuo difiero con algún tema de índole homosexual (adopción entre parejas del mismo sexo, su matrimonio, etc...) fíjense que automáticamente seré tachado de intolerante, a pesar de que respeto las ideas de la persona y no lo estoy agrediendo físicamente. Pero en el momento en que pienso y digo que la adopción entre homosexuales no se debería ni siquiera pensar (¿Qué animal de la naturaleza puede procrear o dar vida a partir de la unión del mismo sexo? Y aunque la adopción no es de índole natural, ¿qué nos hace pensar que no hará falta el respectivo rol materno y paterno? A la larga la naturaleza es sabía, ella sabrá) en la adopción entre homosexuales. Es mi idea, y puedo sustentarla, pero existirá quien me preisone diciéndome retrógrado e intolerante.
Cuando etiquetamos a alguien así, nosotros somos los intolerantes, siendo que hoy en día al parecer esa palabra ha adquirido mucha fuerza y hasta parece insultante, pero bueno, esa es mi opinión.

Espero no haberlos aburrido con mi discurso acerca de la intolerancia... pero creo que debemos estar concientes cuales son las finas líneas que separan la verdadera intolerancia a la que se impone.

Quien es Hiroshi Saito?

2008-03-14T10:54:00.000-07:00

Hace poco, mientras nadaba en la nostalgia, me puse a buscar animes que disfrutaba cuando era pequeño.

Y era bien extraño, las historias eran muy familiares, pero cuando pasaban los creditos, salian todas estas letras que nunca habias visto en tu vida, y si llegaban a estar los nombres escritos en el alfabeto latino, leias cada cosa mas extraña! Yoshiko, Sumiko, Toshiro, Ryusuke, etc...

Asi fue, que en mis investigaciones recorde animes que veia:

El Mago de Oz

Los Mummins

Heidi

Tom Sawyer

Todas estas series tienen en comun que Hiroshi Saito las dirigio! Y me trae muchos buenos recuerdos, asi que, gracias Saito-San!

Ahora que lo pienso, ya no transmiten animes como estos en estas epocas. Ustedes creen que de alguna manera hagan falta?

Sant

Cliches de nombres de perro

2008-03-14T10:49:00.000-07:00

Ultimamente he notado que mucha gente nombra, o quiere nombrar a su perro:

A) Como alguna bebida o marca de alcohol: Tequila, Vodka (eh, Jorsua?), Bacacho

B) Como alguna palabra altisonante o nombre despectivo: Cabron, Carajo, Chingadera.

C) Como alguna persona que te cagaba: Mitzy, Camila, etc..

Pobres perros! El perro nunca te juzga, te ama y haria cualquier cosa por ti!!!

Porque no ponerle: Mollete, malteada o... tengo hambre.

Bueno, yo nomas ando agarrando callo para continuar posteadno, llevaba rato sin hacerlo!

Se cuidan,

Sant

La Batalla de Emos en Quéretaro

2008-03-11T08:24:00.000-07:00

Por fortuna o por desgracia esta pseudoraza humana (por dios... nadie en su sano juicio vestiría como visten esos cabrones. O por lo menos, ningún hombre que se respete usaria ESOS pantalones.) fue apedreada en Querétaro por un millar de personas. Si algún EMO está leyendo esto, sí, sí los odiamos y mucho.

Sin embargo, creo que en el momento en que el asunto se torna hacia la violencia física por razones más allá de mi entendimiento (¿acaso no es mejor burlarnos de ellos y saber que gracias a ESOS pantalones no podrán procrear?) en contra de un grupo de jóvenes que sólo se están haciendo pendejos. Yo no estoy de acuerdo con su forma de pensar, y me enferma como se visten, pero no lo suficiente como para romperles la nariz. La mera neta es que cada quien necesita un grupo con quién identificarse. Todos hemos ondeado la bandera equivocada más de una vez, y si la hemos cambiado es porque vimos sus espectivas fallas.

Pero bueno, en los periódicos salieron un par de notas acerca del suceso. Una, del períódico oficial de Querétaro, dice en su título: FRESAS VS. EMOS y la nota gira alrededor de cómo este grupo de salvajes lograron ponerse de acuerdo con el uso de Internet y los mensajes de texto para salir a la calle a linchar a todo ser espantosamente feo conocido como EMO. Se critica a la intolerancia que se ha llegado en cuanto a "ideas" (si se supone que el suicidio es ilegal y estos emos predican el suicidio por esta mierda de vida... ¿por qué no son arrestados?) y se condena la violencia represoria contra estos monigotes. Realmente no es la primera vez que se condena a alguien por su manera de pensar, pero vamos, los EMOS tampoco son un pan de Dios como para estar diciendo: "Pobres criaturas de pantalones apretados, no le han hecho nada a nadie." Lo cual es falso, pero esta guerra de los estereotipos ha llegado a un extremo totalmente ridículo y cómico. Es como una guerra de géneros de música que se empeña a prevalecer, y aunque el Metal para mí es lo máximo, hay que respetar las demás formas de expresión musical (a excepción del raeggeton y el pop). Es como una guerra fría entre géneros musicales y disque formas de pensar. Limítense a vivir y dejar vivir.

Ahora lo que dijo la Crónica es totalmente distinto al título del diario oficial de Querétaro donde se reportó que un montón de metaleros, skatos y punks se reunieron para apabullar a los emos donde una madre y su hija tuvieron que detener el linchamiento de uno de ellos.

Se reportaron 28 detenidos, de los cuales 25 eran menores de edad. Entonces hay que considerar que toda esta "batalla de ideologías" posiblemente era sin fundamento más que el que los emos son odiados mundialmente. Hay que tomar en cuenta que esto sólo fue una guerra entre chavitos, que por desgracia sí tuvo un saldo violento y no debió ser la manera (a pesar de que una parte de mi goza el hecho de esta semi masacre) de solucionarlo.

A pesar de lo mucho que esta pseudoraza humana (ya se nota el odio, y la molestia que su existencia me causa, a pesar de que no me quita el sueño) nos cague la madre, a la largan también son seres humanos que merecen respeto y que todos sabemos que desaparecerán cuales viles dinosaurios. Preocupémonos cuando haya una mayoría de gente de 40 años vestidos con pantalones apretados y peinado ridículo, pero como sinceramente dudo que lleguemos a esto, no está dentro de mis intereses salir a madrear EMOS (por más divertido que sea y por más ganas que tenga de hacerlos llorar.)

Mi consejo es: Veamos a los EMOs como una moda, no como una forma de pensar. No lo veamos como arte, si no como una manera en que unos adolescentes tienen para expresarse (sí, el arte es expresión, pero vamos... ¿podemos llamar a los pantalones apretados, un chingo de calaveras, tenis a cuadros y ombligueras (por el amor del creador y los demás entes religiosos; ¡COMPRENSE UNA PLAYERA QUE AL MENOS LES CUBRA!) como arte? Eso se llama Industria Cultural y no es lo mismo) y llamar la atención, y no se hagan... Dicen que la vida es una mierda y que el mundo está en contra de ellos... sólo que esto último ya es verdad.

En fin... esto podría seguir por siempre y a pesar de que sí estoy en contra de estos individuos, no creo que la manera violenta haya sido la respuesta. Como ya mencioné antes, de algo tenemos que burlarnos y entretenernos en lo que Fox dice alguna otra de sus pendejadas.

Para acabar, he aquí una frase que se me ocurrió hace unos momentos. Se desarrolla en la batalla de la plaza de armas mientras un metalero (imaginario) golpeaba a un EMO (que posiblemente existió).
"Cuando acabe contigo, desearás haberte suicidado."
Y terminaré evocando el coro de una canción de Grave Digger llamada "The Battle of Flodden"

"Into the battle! Into the battle!
Can't you hear the screams of Flodden Hill?"

Estúpida ley de Murphy

2008-03-09T12:07:00.000-07:00

Realmente no sé si odiar esa ley. "Si algo malo tendrá que pasar, pasará." ¡Gracias capitán obviedad! Pues claro, nadie está excento de la ley de este cuate. Es como si Newton hubiera agarrado y dicho: "Todo lo que se caigá, irá hacia abajo." Sólo que él si fue elogiado por la comunidad científica al poderlo comprobar con la simple fórmula de g=m*a.

Sin embargo, a pesar de que aborresco su ley, es muy cierta. Hasta se puede oler ese momento de tensión en el aire cuando sabes que algo malo está por ocurrir. Lo mejor es no mirar al cielo y seguir tu camino, pues a diferencia de lo que algunas religiones predican, no todo lo que viene de arriba es bueno. Sobretodo cuando un grupo de palomas aviadoras comieron y están sobrevolando tu territorio personal. Tú sigue tu camino y voltea a ambos lados de la calle al cruzar.

El punto es que no siempre lo "malo" es que te atropelle un camión o te caiga encima una letrina espacial (como visto en Dead Like Me, programa gringo que SÍ tuvo un final decente y de un par de tempradas, eh Prison Break) y he aquí mi ejemplo.

Estás del otro lado de la calle con una prisa de los mil demonios, donde te arrepientes de no tener un cohete en la cola para llegar rápido a tu destino, cuando necesitas estar del otro lado para poder tomar el camión a tu meta y pasa uno vacío frente a tus ojos, ¡pasándose el alto! cuando decides ver al horizonte en el río de cemento donde pasan las truchas de metal y hule y ves a otro. Nada mal, podrás llegar decentemente tarde después de todo. ERROR. El pesero viene llenísimo y el cabrón ni te hace la parada.

Ya ni hacer corajes ayuda, resignate a caminar unas cuantas cuadras y desea que te dejen entrar a donde sea que vayas... Culpa a Murphy y su estúpida ley obvia y piensa que a lo mejor esos peseros tenían una bomba integrada y que iban a explotar en algún momento (los bombazos se están volviendo una moda en el D.F.) y piensa a tus adentros: "Pesero que no has de tomar, déjalo pasar."

Já

2008-02-21T23:52:00.000-08:00

Señores son las dos de la mañana de un glorioso viernes , hoy fué el coctel de "bienvenida" de mi escuela y....NO ME DEJARON ENTRAR!!!

Pero no me molesta, creo incluso que me divertí mas estando afuera que adentro , pude observar cosas que usualmente no se observan con 2 o 3 litros de alcohol en la sangre por ejemplo:

Cosas que se nesecitan para ser cadenero:
-Una espalda de 2 metros.
-Un blue tooth en la oreja , que sospecho , es de juguete
-Estar pelón a rape
-Tener algún tipo de deformidad grotesca en el cráneo
-Una sana alimentación , compuesta principalmente por papas de Mcdonalds , hamburguesas de burger king , malteadas de Wendy´s y tacos de todas sus variedades encontrados en las diferentes zonas de la ciudad
-Un traje negro , SIEMPRE , 2 tallas más pequeño para resaltar los músculos

Después , los nombres por los que la gente , ya desesperada por entrar , llamaba a estos gorilas pseudopensantes:
-Popeye
-Papa
-Tigre
-brother
-Pipen
-Suazo
-Carnal

eso claro seguido , inmediatamente de alguna de las mentiras ingeniosamente planeadas para la ocación...
-"Mi novia ya entró , no seas culero"
-"Me están esperando adentro"
."Tengo que ir al baño"
-"Mi novio me dejó solita "(En caso de las mujeres)
-"Vengo de parte del Chino"
- Y mi favorita: "No mames yo iba contigo en la primaria!"

Cuando la gente ve que esto no funciona , viene una de las partes que más me hizo reir de la noche , nótese que al llegar a esta etapa , que los científicos han llamado "Desexperatus Maximus" las posibilidades de que el cadenero te deje entrar son menores a la posibilidad de que "te ganes la lotería , te caiga un rayo , un arbol se desplome sobre un poste de luz que asustó a un pajaro que voló y se metió en la turbina de un avión haciendo que este se estrellara , no sin antes abrir el compartimiento de equipaje , del cuál salió una maleta que se rompió que traía el nintendo Wii con 2 controles y el Smash Bros Brawl y estos caen directamente sobre el pastito de tu casa sin recibir daño alguno"

en esta etapa comienzan los insultos y comentarios prepotentes tales como:

-Sabes quién es mi papá?
-Voy a hacer que te corran
-estás bien pinche feo
-Ganó en un día más de lo que tu ganas en todo el año

entre otras muy buenas.

Muy bién hoy vi muchas otras cosas , pero es tarde y debo dormir .

Se cuidan gente

Frasecillas que me hacen reir

2008-02-19T06:54:00.000-08:00

Bueno , para seguir con las osas de la vida continuo con una compilación de frases muuy chistosas.

Síganle escribiendo raza

1. El amor enterno dura aproximadamente 3 meses.
2. No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muypoca.
3. Todo el tiempo pasado fue anterior.
4. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que alcrecer se le desarrollen ambas condiciones.
6. Los honestos son inadaptados sociales.
7. El que quiera celeste que mezcle azul y blanco.
8. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
9. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs. Diarias.
10. Si la montaña viene hacia ti, corre es un derrumbe..
17. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del quesabe.
18. Yo no sufro de locura, la distruto a cada minuto.19. El bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
20. El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
21. Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesíade darle las gracias.
22. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica atu novia.
24. Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte.
29. La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerteque tiene.
31. La pereza es la madre de todos lo vicios y como madre hay querespetarla.
32. Si un pajarito te dice algo debes estar loco, pues lo pájarosno hablan.
35. Trabajar nunca mató a nadie... pero para que arriesgarse.
36. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivode ella..
38. El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
40. Mátate estudiando y serás un cadáver culto.41. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
44. Dios mío dame paciencia, ¡¡Pero dámela ya!!

Ahora acerca de la numeración rara.....no se , simplemente me pareció correcto.

¿On toy?

2008-01-24T17:59:00.000-08:00

Desperte un poco aturdido después de que dormí cerca de cuarenta y cinco minutos sentado y escuchando a Iron Maiden. Abrí los ojos un poco desorientado, pues no conocía los rumbos en los que me encontraba. Rápidamente di un vistazo rápido a mi alrededor para ver quienes seguían en el pesero, y pues nada había cambiado, sólo las casas que estaban alrededor. Me asomé por la ventana y vi un tráfico del demonio, al cual, dadas las circunstancias de la falta de avance, el conductor prendía y apagaba el motor del camión. La gente desesperada decidió bajarse después de que otro conductor de peseros le avisara al nuestro que el camino estaba bloqueado. "Un retén"- Pensé a mis adentros sin saber lo que ocurría. Como toda buena oveja confundidad, decidí seguir a los demás que se bajaron del vehículo.
En mis audífonos seguía sonando la pesada melodía 'Poerslave' interpretada por Iron Maiden, sin embargo yo seguía viendo autos en fila y avanzando muy lentamente. "Pobres diablos"- pensé mientras cruzaba la calle-"Si hubieran sabido que no están avanzando por ahí, no se hubieran metido a esta calle."
Una vez que vi la falta de luz en los semáforos y calles pensé que era un apagón de lo más común y corriente, hasta que... En la avenida México vi un auto aplastado por un árbol y un montón de gente curiosa (o incluso morbosa) tomándole fotografías al vehículo destrozado. Como todo buen ente curioso, me acerqué y al primer señor que parecía una fuente confiable decidí preguntarle qué había pasado. "Hace veinte minutos hubo un viento muy fuerte que terminó tumbando un montón de árboles."- me dijo mientras yo lo miraba sorprendido y anonadado.-"Los de ese carro se salvaron, si les hubiera caído la parte pesada del árbol quién sabe si se hubieran salvado."
-"Híjole, no manche... ¿Cómo cree? No... no lo puedo creer." Le contesté.
-"Estuvo muy cabrón."
-"Es que me acabo de bajar del pesero, ya que había mucho tráfico, pero pues también me acabo de despertar, ni cuenta me dí."
-"¿Todavía estás muy lejos de tu casa?"
-"Nah, gracias al cielo no. Pues muchas gracias, cuídese."

Y me alejé del árbol y del señor. Me fui observando todos los destrozos que hizo el viento a nuestro alrededor. Pancartas caídas, ramas tiradas a montón y por supuesto, una ciudad a oscuras a excepción de todos los automóviles que tenían sus luces prendidas e intentaban llegar a sus destinos, pero sin éxito alguno, pues... ¡No había semáforo alguno!
Sentí una especie de preocupación y fascinación a la vez. Parecía que me había despertado en otro mundo, en otra ciudad, esto simplemente no parecía real.
Tomé mi celular e intente marcarle a Nelly sin éxito alguno. ¡Méndiga red más saturada que en año nuevo a las doce de la noche! Así estuve marque y marque a diversos teléfonos, hasta que le pude marcar a mi mamá que me preguntó mi estado y dejó de preocuparse cuando le dije que estaba bien. "Me voy a ir caminado a la casa, esto es un desmadre." Me comentó antes de colgar.

Después de una larga caminata por una ciudad caótica que ni Batman podría salvar en este momento, llegué a mi casa a comentar mi travesía después de un largo sueño que se vio truncado por grandes vientos y árboles caídos.
Antes de dormir recordé lo que me había dicho mi tío acerca del álbum 'The Wall' de Pink Floyd. "Escúchalo en una tarde lluviosa y solo, para que le prestes atención."
Agarré mi Ipod, lo puse en Pink Floyd y decidí escuchar el primer disco del álbum. Another Brick In The Wall nunca había sonado tan bien.

El horror... y el tiempo...

2008-01-23T09:03:00.000-08:00

Me encuentro algo impactado al observar la fecha de uno que otro meil que tengo guardado todavía en mi bandeja de entrada de correo caliente (no los borro... ahí siguen) y chequé la fecha de uno que leí que data del 2005... ¡HACE DOS AÑOS! y la mera neta es que me hace reflexionar sobre el tiempo que ha pasado, lo que he vivido, cómo fue mi primaria, secundaria, prepa y lo que llevo de carrera, al igual que las personas que han ido y venido en mi vida.

Me doy cuenta que he sido sedentario y nómada a la vez... Sedentario por el hecho de que he vivido en la misma casa durante años y soy un ente algo rutinario que no se sale mucho de su ambiente, pero nómada por todos los círculos en los que he estado y hoy en día ya no me encuentro inmerso en ellos. Sí, sigo en contacto con muchas personas de hace más de una década, pero no sé... el movimiento que se hace a lo largo de los años es algo impresionante cuando uno mira atrás y se da cuenta de lo mucho que ha avanzado.
¿Era así cómo me veía hace 5 años? Ya no lo recuerdo y a veces eso me da miedo.

La vida da giros y giros que uno nunca se espera, así que la vida NO ES COMO UNA MONTAÑA RUSA, en ésta sabemos cuando va a bajar y cuando no... es más bien como un ente orgánico totalmente independiente de nosotros. No sabemos cuando se va a enfermar, cuando reirá o cuando simplemente se tumbará y llorará.

Nada se puede quedar igual durante los años... Ni si quiera la bolsa de valores gringa.

"Cry, cry, cry for FREEDOM!"

Guía de supervivencia del automovilista

2008-01-14T17:30:00.000-08:00

¿Qué se necesita para sobrevivir ciudad Caótica? Paciencia... Determinación... Saber como aventar el carro... pero hoy en día el automovilista enfrenta más amenazas que simplemente los demás automovilistas (en algún momento se volvió un todos contra todos).
Está es una pequeña guía de los elementos más fundamentales que se deben traer en el coche para sobrevivir los peligros de esta selva de concreto.

Primero que nada... Cambio extra. Ponerle 10 pesos a la semana al cenicero no le hacen daño a la mayoría de las economías personales... ¿Para qué lo necesito? Para enfrentar al más temible de las bestias... que a pesar de que parece que son las mismas, no lo son. Todas presentan características similares, pero actúan de manera distinta... pero 10 pesos es más que suficiente para enfrentar a estas temibles bestias.
¡LOS LIMPIAPARABRISAS!
Hay distintos tipos de limpiadores.
Tenemos al más dócil y decente, el cual te pregunta si quieres o no que te eche su agua jabonosa en tu parabrisas. Está en ti decirle que sí o que no, y también depende cuanto le des por su servicio de despejarte la vista.
Luego tenemos al sordo y que se hace de la vista gorda... Sin mencionar su temperamento agresivo, aquí es donde esos 10 pesos en el cenicero son útiles. Lo ves acercarse a ti y tú sabes que lo único que s epuede hacer es resignarse. Ves el chorro de agua salir de la botella que alguna vez tuvo Coca Cola e instintibamente gritas: "¡NOOOOOOOOOOOoooooooo!" Pero es inútil... no importa cuantas señas hagas y cuantas veces grites, es inevitable, tu parabrisas sucio, limpio, cagado de palomas, o de publicidad será limpiado (o ensuciado, depende de su labor) por este chango que ya se subió al cofre de tu auto.
No te apaniques... para eso están los diez pesos.
No salgas del auto, muchas veces vienen en manada y se ayudan entre ellos para limpiar parabrisas.
Lo que debes hacer es marcar la esquina en tu pequeño mapa mental y estar atento a estos peligrosos individuos.
Por último tenemos a los "Stealth". Sigilosos en su cacería te agararran en la pendeja y ahí es cuando te atacarán. estás viendo los papeles, el disco o simplemente las nubes, que por alguna extraña razón forman la batiseñal, cuando derrepente sin darte cuenta ya tienes a un chango trepado limpiandote el parabrisas. Resignate... no te puedes enojar, ni un no le pudiste decir. Sólo recuerda que tienes un depósito de cambio, dale 2 ó 3 pesos y continua con tu viaje.

Marca los lugares que frecuentan estos entes que se ocultan en las sombras y ponte alerta. También recuerda que a las 3 es hora de comer, así que a esa hora estarás tranquilo, pues ellos también tienen que tragar.

Para el tráfico se debe llegar un buen disco de metal. Algo dependiendo del gusto de cada quien, pero preferiblemente deben ser: Violent Revolution de Kreator, Painkiller de Judas Priest, Nightmares Made Flesh de Bloodbath.

¿Por qué un arsenal de música pesada? Muy sencillo... Nos da poder. Nos da ánimos de matar al de enfrente y hace que nos movamos mejor por la ciudad. Te le clavarás al de adelante si es necesario, pasarás como la veas y sobre todo... No chocarás...
También por el hecho de que los Raeggetoneros andan sueltos... y el mejor arma para combatirlos es el HEAVY METAL.
Dígamos que a tu lado tienes a un ente con su música horrible a todo volumen. ¿Qué haces?
Pones a Bloodbath, pones Brave New Hell y le subes. Opacarás los horribles sonidos emitidos por el automóvil vecino y sobretodo, no permitirás contaminar tus oídos. También te tendrán miedo... Mucho miedo...
"You will come in here and dwell in the Brave New Hell!
Nothing stop the rising of the Brave New Hell!"

Y creo que es suficiente por el momento.
Más tips de supervivencia cuando se me ocurrán más...

Baticueva... ¿Buenas tardes?

2008-01-04T12:25:00.000-08:00

Híjole... No sé qué pasó con el número telefónico de Loreal, pero a cada rato termino redireccionando varias llamadas a otro número, porque al parecer la gente cree que aquí es Loreal. Te estas bañando y derrepente suena el teléfono. Al principio no lo contestas, nopuede ser tan importante y sabes que puede esperar... pero sigue sonando... y sonando... y sonando... entonces en tu mente pasa lo más catastrófico y sabes que puede ser una emergencia... Tomas el teléfono y contestas...:
"¿Bueno?"
(Te contesta una voz femenina, pero en el fondo sabes que es una mujer de 40 años posiblemente con envejecimientofobia) "Disculpe, ¿ahí es Loreal?"
"No, número equivocado."
"Ok, disculpe."

Cuelgas el teléfono y te propones a seguir bañándote... pero vuelve a sonar...
"¿Bueno?"
"¿Es ahí Loreal?"
"No... Sigue equivocado... marque este número." Le das el número a la arrugada.
"Muchas gracias señor."

¿¡Señor?! ¿¡Señor!? Tienes 20 años y ya te dicen señor... con razón se ponen así a los 40... pero bueno... No tengo nada en contra de los números equivocados, ¿quién no se ha equivocado alguna vez? Pero cuando son más de 5 llamadas equivocadas, pues uno se harta... entonces he comenzado con el siguiente método:
Otra vez suena el teléfono...
"Baticueva buenas tardes."
"Este... disculpe, ¿a dónde hablo?"
"A la baticueva."
"¿No es ahí Loreal?" (A ver... DIJE: Baticueva buenas tardes...)
"No, es la baticueva..."
"¿Y Ahí trabaja Edmundo López?"
"No, sólo Batman... y ocasionalmente Bruno Díaz."
Cuelga el teléfono.

Esto realmente comprueba que la gente o es necia o siendo sordos todavía intentan hablar por teléfono... O tal vez tienen la esperanza que Edmundo trabaje para Batman... o piensan que la Baticueva es una especie de antro gay donde todos se disfrazan de superhéroes y hacen de las suyas...
Pero bueno, el caso es que es sólo un paso hacia la victoria... porque tú y yo sabemos que volveran a marcar el mismo número con la esperanza de que la llamada llegue a otro destino ajeno a la baticueva... Ilusos...

"Baticueva, buenas tardes."

Cuelgan el teléfono.
Listo... dudo que tenga animos de volver a equivocarse...
De todos modos, tengo miedo que la gente diga: "¡Tengo el número de batman!" Y comiencen a llamar preguntando por él...

¿Verdadero o falso?

2007-12-27T01:03:00.000-08:00

"Un verdadero hombre metería la once en lugar de la cuatro." Sí, así es... Un verdadero hombre metería lo imposible en el billar, o al menos lo intentaría. Realmente me puse a meditar la frase y a pesar de ser algo que posiblemente era intencionado como una broma, me hizo reflexionar acerca de ella. ¿Quién es un verdadero hombre? Seamos sinceros, ¿acaso existe? Supongo que un verdadero hombre es aquel que nació con un pene, testículos, falta de glándulas mamarias y pezones. Alguien podría discernir conmigo en esto, pero lo dudo. También podría ser aquel que para la edad de los dulces diesciseís ya tiene una barba más poblada que la del mismísimo Marx, ha tenido más relaciones sexuales que Chuck Norris en un martes y que tiene un miembro de más de 23 cm de largo. O es aquel que acepta sus errores y se sienta a llorar todas las noches abrazando a su osito de peluche y que no le da pena demostrar sus sentimientos (este individuo puede ser o no un EMO). También podría ser el atrevido, que no le teme a nada. Aquel que perder un brazo es sólo una pequeña herida, que no le teme a la muerte, aquel valiente que podría comerce insecto tras insecto, batallar en las más épicas batallas y salvar a la damisela del Peje.
¿A qué voy? Pues simplemente qué es lo que esperamos de nosotros mismos (los hombres) que hagamos para "impresionar" a los demás de nuestro propio género. Y no sólo lléndome hacia la parte masculina del asunto, también la parte femenina tiene sus quieberes en éste asunto, sin embargo somos nosotros mismos los que nos probamos nuestra hombría con otros hombres. Pocas veces una mujer la cuestiona, y muchas de esas veces es justificado. Pero, ¿por qué chingados nos tenemos que probar que somos hombres entre hombres? Claro, espero no llegar al punto en donde cada uno tendrá que sacar al Cadete Johnson de las profundidades de las trincheras sólo para probar que sigue vivo (A los 70 años ya necesita un método "intravenoso" para seguir vivo). ¿Cuántas estúpideces no han sido cometidas en la historia del hombre (no del homo-sapiens sapiens) por el cuestionamiento de la hombría? Puede que Richard Nixón haya durado los 6 años o no sé cuantos de presidencia de E.U.A., pero seguramente alguien dijo: "Un verdadero hombre iría a Watergate a espiar los archivos." Y ¡BAM! Forest Gump lo descubrió sin querer queriendo.
Realmente... ¿Cuál es el punto en probarnos que somos hombres? Ni que por no hacer algo que un "verdadero" hombre haría, fueran a llegar unas tijeras mágicas a castrarnos. ¡No tiene sentido! Tampoco nos volveremos afeminados ni nada de eso. Sin embargo, de una manera innata, demostraremos que somos hombres aunque no queramos. Podremos huir de algunas batallas, pero algunas las pelearemos.
Estoy seguro que Hiroshima explotó porque alguien dijo: "Un verdadero hombre explotaría una ciudad entera, no más pa joder." Dicho y hecho...

Y bueno, mi conclusión es que el hombre (también generalizando al ser humano) es capaz de muchos logros y maravillas... pero también de cometer las más grandes estupideces.

Me llamo Bond... Delivery Bond...

2007-12-25T21:42:00.000-08:00

Detrás de toda oficina de mensajería hay una Central de Repartidores Secretos. Son aquellos a los que le llega información importante y secreta que sólo unos cuantos tienen acceso a ella. Si el presidente necesita nuevos calzones, ¿a quién creen que llaman? ¿A su esposa? Pues no... A la Central de Repartidores Secretos. Llevan desde calzones presidenciales hasta posibles sobres explosivos. Son repartidores de Elite que se enfrentan diariamente a los peligros de portar información ultrasecreta, pero eso sí... Sólo tienen un área limitada de servicio.

Muchos de estos repartidores están entrenados en las artes marciales más letales del mundo, que pueden involucrar combate con gorra, trapeador e incluso el mismísimo paquete que se tiene a la mano. Sin mencionar la gama de objetos y artefactos que cargan. ¿Creían que el zapatófono ya no existía? Piensen dos veces, porque los repartidores lo utilizan. ¿Por qué? Muy sencillo, en caso de asalto a mano armada y por alguna extraña razón no se pueden usar las Artes Marciales (osease que lo agarraron con la bragueta abierta en pleno acto de evacuación) es necesario poder seguir manteniendo contacto con la CRS, y un repartidor no se puede dar el lujo de perder su celular. Así que el lugar más discreto de traerlo es el zapato. Se hicieron experimentos de la creación de braguetófono, pero se detectaron varias luxaciones de cuello y un par de casos de costillas rotas, por lo que se dejó a un lado.

No sólo cuentan con lujosos artefactos de telecomunicaciones y son los seres más letales del mundo conocido, si no que también tienen un transporte adecuado y lujoso. Una bicicleta con asientos de cuero, blindada (que no sirve de mucho, pero la bicicleta vale más que el rpartidor) con metralletas en los pedales y con su propio casco protector, sin mencionar que es de 24 velocidades en caso de persecuciones de mediana velocidad (¿Cuando han visto una bicicleta a 80 km/h? Seamos realistas).

No olvidemos las aventuras románticas que se enfrentan nuestros muchachos, donde cuando son vistos en acción, causa cierto efecto afrodisiaco en las mujeres que hicieron el pedido, causando así varias aventuras en los departamentos dentro del área de entrega.

Oh sí... Ser repartidor puede ser un asunto de vida o muerte...

Reflexiones...

2007-12-21T22:45:00.000-08:00

Hoy no sentí que fue un buen día. Digo, no sucedió nada extraordinario que va más allá de lo cotidiano. Sin embargo, hoy, no sé por qué, mis pensamientos me quitaron el sueño. estaba preocupado y no sabía de que era. Pero a las 7:30 se me quito el sueño de una manera horrible, hasta que lo pude conciliar de nuevo por las ocho de la mañana.
Hoy no sentí ninguna pertenencia con este mundo... Suele pasar a veces, ¿no? Se podría decir que fue un día triste, lleno de reflexiones acerca de la vida, política o babosadas... Fue un día solitario y de compras navideñas indecisas. La melancolía despertó unos momentos y decidió salir a jugar un rato.
Por alguna extraña razón en mi camino hacia plaza Universidad, pasé por esas luces que se prenden cuando uno pasa, sólo que no sé qué pasó, que se apagaron cuando yo pasé, y cuando terminé de caminar por ahí se volvieron a prender. Juró que una parte de mí creyó que un fantasma me venía acompañando o que un criter apaga focos venía jugando bromas mentales conmigo. O ya de plano soy tan feo que ni la luz se quiso prender para mí. Quien sabe, el punto es que fue algo que nunca me había pasado, o ya de plano hay alguien vendiendo focos "pasa gente" defectuosos.
En cuanto a política... pues sólo llegué a la conclusión que no sé por qué chingados seguimos con este rollo de PAN y PRD, que si AMLO esto, que nos iba a joder, cuando se supone que el que está allá arriba en el poder busca el bien de todos los mexicanos... Claro... por desgracia la política mexicana está sucia por donde le vean, llena de intereses, etc... Acaso no podemos aplicar una democracia donde en vez de decir: Yo gané, tú perdiste, ¿podamos decir que ambos ganamos porque todos los votos servirán para algo más que sólo elegir a un ganador? Estoy de acuerdo que todo partido político involucra ideologías... pero a la larga sería bueno llegar a un acuerdo...
También se van acercando mis 22 años... Y me llena de melancolía saber que ya estoy cerca de otro año de experiencia en mi vida, lleno de tantas cosas... que me cuesta asimilar que el siguiente año no es más que la continuación de lo que estoy haciendo...
No sé... hoy no tengo animos de pensar... Ya no más...

Ya Ha Bebido Suficiente

2007-12-11T08:26:00.000-08:00

"Cantinero... Sírvame otra copita..."
"Usted ya ha bebido suficiente."
"¡Yo sabré cuando haya bebido suficiente... ahora menos plática y más licor."

¿Cuántas veces no hemos escuchado eso? Pasa en programas de televisión y en el cine. Ya habrá quién lo haya vivido en la vida real, pero hasta el momento no conozco a alguien.
Pues Memo y yo ya empezamos a jugar Guild Wars y ha sido genial. El juego es realmente adictivo, considerando que es un RPG, entonces le damos un seguimiento muy chido a la historia y esperamos que más de ustedes se nos unan, pero ese no es el punto. El punto es que cada hora que juegas aparece un mensaje que dice: "Ya has jugado x horas, descansa un poquito." A lo cual han venido comentarios como:
"Yo sabré cuando haya jugado demasiado."
"Mira... El juego se preocupa por mí."
"¿Llevó tanto?"

En fin... Entonces me pasó por la mente una idea... ¿Qué pasaría si el juego por sus huevos se apagara porque según él, ya jugué demasiado? Realmente sería frustrante, aunque a la vez un poco saludable, sin embargo, creo que causaría más mal que bien. ¿Por qué? Imagínense que ya llevan 4 horas jugando una batalla interminable contra un jefe final, no han podido grabar además de que ya están apunto de acabarlo. Derrepente... Se apaga el juego. Se desata una ola de ira contra el juego de video y todo lo que se ponga en su camino. Incluido el televisor.
La razón por la que no se apaga es que nadie quiere jugadores enojados por las calles, donde en su mente Mario ya fue apuñalado un sinfin de veces con su llave de perico.

Así que... ¡Yo sabré cuando haya jugado bastante!

La Vida Tiene Sentido del Humor

2007-12-10T11:05:00.000-08:00

Después de leer el post de Enrique (¡al fin alguien aparte de mi escribe!) me quedé pensando un rato. Está muy chido y creo que es un fragmento o pensamiento (no sé si lo hayas escrito buen Manzano) muy bello, aunque carece de verdad. Volveríamos a lo mismo de cómo ves el vaso: Medio lleno o medio vacío.
Pero bueno, hoy sólo me queda decir que... hoy perdí. Hoy la cagué, hoy me fue mal. Estúpido examen, éstúpido yo, estúpido profesor y todo lo involucrado. es difícil ser objetivo con uno mismo, me cuesta mucho trabajo, pero me siento mal no por haber sacado una pésima calificación abajo de los estándares que creí poder alcanzar, si no por el simple hecho de que sé todo lo que me preguntaron. ¿Habran sido incompletas mis preguntas? ¿Palabras equivocadas? ¿El profesor habrá leído el subliminal mensaje que decía que chingara a su madre esta Navidad?
A la larga el que mejor lo sabe es él.
Hoy perdí. Hoy una serie de eventos que estuvieron fuera de mi control (posiblemente una mariposa volando a lo alto que fue atropellada por un avión que misteriosamente iba manejando el papá de Enrique, y un ala de la mariposa que misteriosamente cayó sobre el parabrisas de un pesero, que se distrajo, chocó, todos salieron ilesos y por alguna extraña razón, todo eso tiene que ver con que yo reprobé un examen). Hoy no sentía merecer reprobar. Simplemente hoy no, pero a veces nos toca perder, a veces es necesario perder...
Hay derrotas que se resbalan, hay otras que se clavan, pero al final, todas son cubiertas por una capa de un triunfo inesperado, o muchas veces, anhelado durante un tiempo.

Ayer gané...
Hoy perdí...
Mañana... (A todos los que pensaban en "empate", huevos) Todavía no está escrito.

Perderás

2007-12-09T18:26:00.000-08:00

Perderás. No importa lo que hagas, ni a qué te dediques. Perderás y volverás a perder, porque así es la vida que nos ha tocado, una interminable cadena de equivocaciones, aquí y allá, salpicada, de vez en cuando, por algunos triunfos que le dan sentido a todo esto y que recordaremos para siempre. Recapitula tu existencia. Haz cuentas contigo mismo y verás que es sensato lo que digo. Perderás, eso es seguro, pero tú también lo sabes, lo sientes: hay maneras de perder y esas te toca elegirlas a tí.

Escuela del Headbang

2007-12-03T06:18:00.000-08:00

En el mundo hay de todo, que si para bailar salsa, raeggeton incluso hip hop. ¡Pues ya no más! Después de un rato de pensarlo, decidí que al mundo le falta una escuela de Headbang. Para todos los que no lo saben, el headbang es un movimiento que involucra espalda, cuello y cabeza. El largo de la mata es opcional para hacerlo, pero los diferentes estilos (que son pocos en realidad) para hacerlo varian. está el del helicóptero, movimiento circular que realiza la cabeza haciendo que el cabello gire de manera circular, o el que es de arriba hacia abajo, que hace que la greña se vea jalada con fuerza hacia estas direcciones. La velocidad del movimiento de cabeza puede variar, y a pesar de que es un movimiento natural que genera al escuchar metal (o rock) es necesario una escuela... ¿Por qué? Los conciertos son donde los depredadores más rudos van a encontrar a su presa.
Si esto fuera un documental la cosa sería así.

Aparece un concierto lleno de gente de todos los colores y sabores, desde el más veterano hasta aquel que sólo conoce el último éxito de la banda y se siente "rudo" por escucharlo.
Derrepente se ve como el Metalerus Alfa busca a su presa con detenimiento... Nunca habíamos visto a ésta bestia en su habitat natural... Simplemente es... es... hermoso. No se ha percatado de nuestra presencia, por lo que su comportamiento no ha cambiado. Su playera vieja y deslavada de Cannibal Corpse marca todos los conciertos a los que ha ido. La mata larga que le llega a lla cadera demuestra su sabiduría metalera, mientras que sus rotos pantalones de mezclilla nos dicen que está listo para cualquier situación...
El metalerus alfa sigue buscando a su víctima y ¡la ve! ¡Ha encontrado a alguien que apenas está en su primer concierto de metal! Cabello corto, una playera nuevecita y la desorientación que marcan sus ojos son signos de que apenas sabe donde está.
Metalerus alfa se va acercando, se va acercando... ¡El novato no lo ha visto aún! Metalerus alfa se lanza con un movimiento bestial y...

Si no quieren que esto les suceda, vengan a la escuela del headbang. Aprenderan lo necesario para sobrevivir a un verdadero slam, además de que les daremos gratis con su inscripción los primeros artículos de supervivencia en un concierto de metal lo cual incluye:
-Playera deslavada de una banda veterana.
-Peluca de mata larga.
-Pantalones empapados de cerveza.

Además de que ofrecemos un curso intensivo para sobrevivir un slam, donde cualquier blandengue podrá ser el rey del moshpit. Sin mencionar que podrán hacer grandes movimientos de cuello sin lastimarse.
Estos son algunos de los testimonios de quién ha venido a la escuela del headbang:

"Desde que empecé en la escuela del headbang ya nadie se mete conmigo en el moshpit."
-Pepé, fanático de Belinda.

"La escuela del headbang me ha enseñado, pus... pus... ¡a hacer headbang!"
-Moderatto

"Ya no le temo a esos matudos de Cannibal Corpse."
-Jesús. R.I.P. Por meterse con uno de esos matudos de Cannibal Corpse, pero que sobrevivió a los demás moshpits.

Además de que ofrecemos un seguro médico que cubre rupturas de nariz, dedos del pie, y labios partidos. En caso de heridas causadas por un exceso de headbang, el seguro cubre al ortopedista, para cuello, cabeza y espalda.
Lo que le digan sus doctores es mentira, el headbang es saludable y libera estrés para estar más sano. Ellos no se preocupan por su salud, nosotros tampoco.

Todo lo que sube... ¿Tiene que bajar?

2007-12-02T09:37:00.001-08:00

Ayer que iba caminando cerca del Seven Eleven de Tlaco, llendo a casa del Alex, comencé a recordar cuando el refresco costaba cinco pesos y eso ya era mucho. Y pues que si ya cuesta siete pesos o siete cincuenta, pues ya comienza a afectar la economía.
El metro por ejemplo, ¡yo recuerdo cuando costaba 1.50! Y bueno, no ha tenido grandes alzas como en otros productos (Aprovechando que está de moda poner azo al final de todos los aumentos de precio, expondré los aumentos que recuerdo con el paso del tiempo) como el Transportazo, Tortillazo, Gasolinazo, Bolillazo, Refrescazo, Tacazo, etcétera. Yo lo sé... sin la tortilla no hubiera aumentado el taco, sin la gasolina el resto de los demás productos porque se necesita gasolina para el transporte... Yo lo sé. Sólo le exageré un poquito al asunto.
Y me pregunté... ¿Qué ha bajado de precio? Yo sólo escucho que ya subió quién sabe qué, pero... ¿Cuándo hemos escuchado que baja?

Newton se debe estar revolcando en su tumba en este momento, porque al parecer todo lo que sube no baja.

Cartas Cadenas

2007-11-29T07:08:00.000-08:00

Una de las tantas desgracias que tiene Internet es el hecho de poder mandar cartas cadenas a lo baboso, y por supuesto que se necesitan sus dedicados fans para hacerlo posible.
Han habido veces en las cuales me encuentro con más de 10 correos en mi bandeja de entrada de la misma persona mandándome cartas cadenas a lo bruto... De las cuales sólo como dos valen la pena.
Por desgracia soy un ser insensible porque Miguelito es un bebé que parece el logo de las llantas de Michelin. Por este medio le pido una disculpa por no poder reenviar el correo de sus imágenes llantudas y que así ganará 20 centavos por contacto al que le haya mandado su desgracia. Lo siento Miguelito, no me gusta sentir que los correos que mando son rastreados para fines de lucro.

También me encantaría firmar los documentos para slavar miles de hectáreas de la selva Lacandona, pero pues... ¿Quién me garantiza que por poner mi nombre en una lista electrónica, ésta será tomada en cuenta? ¿Y por quién será tomada en cuenta?

Me parece excelente que el amor no tenga edades, estoy totalmente deacuerdo. Sin embargo, la historia de que una niña de 14 años se le declara a un chavo de 17 por MSN y este la rechaza porque tiene un amor de su edad (sí, esa es la excusa que usa... Qué patán...) y al día siguiente el muchacho ve en las noticias que la chava se suicidó dejando en su pared escrito con su propia sangre: "El amor no tiene edad." ¿Cuánta sangre utilizó en el proceso? ¿En qué noticiario salió? ¿Seguros que no es sólo un encabezado más de El Gráfico o El metro? Está bien ponernos melodramáticos, pero quién sea que escribió y mandó eso tiene problemas...

Y los correos esos de que si no lo reenvías a 50 personas, a las 9:23 PM (Qué exactitud) el coco va a venir a rellenarte como piñata, te va a llevar al más allá, te colgará como piñata y 50 demonios con palos te escoba te golpearán. Por cierto, nunca he recibido esa llamada por teléfono ni si quiera de mi novia. Tampoco me ha aparecido Britney Spears desnuda ni mi computadora explotó... ¿Quién lo manda tiene la esperanza de que suceda?

Tampoco soy un nazi de las cartas cadenas. Debo admitir que han habido varias que me han gustado, pero cada día son más melodramáticos me cae. Que si llegó un insecto de quién sabe que parte del mundo y está atacando a los Mexicanos (pero que en las noticias no sale nada de eso...), que si violaron, mataron, descuartizaron y se comieron a una niña por no reenviar un correo, que se te va a aparecer el Coco en la noche...

Mejor escríbanme algo bonito, mientenme la madre, ¡pero ya no más cartas cadena!

mas preguntas sin respuesta

2007-11-28T13:23:00.000-08:00

UN PARTO EN LA CALLE.......¿ES UN ALUMBRADO PÚBLICO?

¿PORQUE APRETAMOS MAS FUERTE LOS BOTONES DEL CONTROL CUANDO ESTE TIENE POCAS PILAS?

EL MUNDO ES "REDONDO" Y LO LLAMAMOS "PLANETA".
SI FUESE "PLANO" ¿LO LLAMARIAMOS "REDONDETA"?

¿PORQUE CUANDO VAMOS EN AUTO Y NOS PERDEMOS, APAGAMOS LA RADIO?

SI UN ABOGADO ENLOQUECE ¿PIERDE EL JUICIO?

¿UNA MUJER EN CINTA, PUEDE ESTAR TAMBIEN EN COMPAC?

¿QUE CUENTAN LAS OVEJAS PARA PODER DORMIR?

¿PORQUE LAS CIRUELAS NEGRAS SON ROJAS CUANDO ESTAN VERDES?

¿DONDE ESTA LA OTRA MITAD DEL MEDIO ORIENTE?

¿HASTA DONDE SE TIENEN QUE LAVAR LA CARA LOS CALVOS?

¿PORQUE EL SOL ACLARA EL PELO, Y SIN EMBARGO OSCURECE LA PIEL?

¿PORQUE LAS MUJERES NO SE PUEDEN PINTAR LAS PESTAÑAS CON LA BOCA CERRADA?

¿PORQUE NUNCA SE HA VISTO EN LOS TITULARES DEL PERIODICO "ADIVINO GANA LA LOTERIA"?

¿PORQUE EL JUGO DE LIMON ESTA HECHO CON SABOR ARTIFICIAL Y EL JABON LAVAPLATOS ESTA HECHO CON LIMONES NATURALES?

CUANDO SALE AL MERCADO UNA NUEVA MARCA DE COMIDA PARA PERROS Y DICEN QUE TIENE MEJOR SABOR, ¿QUIEN LA PRUEBA?

¿PORQUE LAS OVEJAS NO SE ENCOJEN CUANDO LLUEVE, Y LOS SWETERES DE LANA SI?

¿PORQUE CON EL TIEMPO EL PAN SE VUELVE DURO Y LAS GALLETAS BLANDAS?

¿PORQUE "TODO JUNTO" SE ESCRIBE SEPARADO, Y "SEPARADO" SE ESCRIBE TODO JUNTO?

¿PORQUE PARA FINALIZAR LA SESION DE WINDOWS, HAY QUE IR AL BOTON DE INICIO?

Maiden? Maiden!! MAIDEN!!!!!

2007-11-28T10:43:00.000-08:00

Así es... El tiempo se aproxima, la tensión se siente en el aire mientras la espera a la preventa de Iron Maiden iniciará mañana jueves 29 de noviembre. Debo conseguir boleto... y estoy sumamente emocionado porque a pesar de que decidí escuchar a Maiden hace no más de dos años y medio, me enamoré de esta banda y realmente quiero irlos a ver sin importar que tan rucos estén.

Entonces me imaginé como un ente traumado frente a las taquillas de preventa en un Mix Up y esto es lo que se me ocurrió:

"Buenas tardes joven, ¿le podemos ayudar en algo?"
"Maiden... Maiden..."
"Disculpe, ¿qué quiere decir?
"¡Maiden! ¡¡¡MAAAAAIIIIDEEEEN!!!"
"Joven... ¿Se encuentra bien? ¿Por qué me ve así? ¿Qué es eso que sale de su boca?"
Jorshua comienza a echar espumarrajos blancos de la boca.
"Espéreme tantito deje voy por el gerente..."
El joven vendedor sale todo espantado dejando a Jorshua con ticks oculares y constantes impulsos nerviosos, sin mencionar los espumarrajos que salen de su boca.
Pocos momentos después llega el gerente con seriedad.
"¿En qué le podemos ayudar?"
"¡MAAAAAIDEEEEEEEEEN!"
Con un movimiento bestial, Jorshua se arroja con ira al mostrador a atacar al gerente mientras balbucea: "Maiden, Maiden..."
El terror corre en Mix Up, la gente se alborota y no sabe qué hacer con la bestia que sufre de un leve lapso de Maiden-manía. Los seguidores de Iron Maiden que iban a comprar el boleto, misteriosamente comienzan a cantar Die With your Boots On mientras Jorshua sigue en trance.

Después del incidente y un par de demandas después, llega el día anhelado, sólo que con una ligera diferencia... Aparece uin cartel con la cara de Jorshua echando espumarrajos, lo cual fue lo único que pudo captar la cámara de seguridad, con la leyenda: "No permita la entrada a éste individuo."

Dicho esto... mañana iré por mi boleto de Maiden con sólo una idea en la cabeza... "Maiden..."

Próxima entrada: El Ataque de los Zombies Metaleros.

La Comunicación es la base de toda relación

2007-11-26T09:39:00.000-08:00

Iba caminando hoy rumbo a la escuela escuchando Aces High por Arch Enemy (cover) cuando mientras meneaba mi cabeza, pensé que en efecto, uno necesita comunicarse para entablar una relación con quien sea. Y de pronto... Me llegó a la cabeza... ¿Qué pasaría si la vida fuera un musical? Todos hablando cantado con su propio soundtrack por cada comunicación que entablemos con un desconocido o conocido. Santo Dios...

Imagínense...
Subes al pesero, y pues necesitas indicarle a dónde vas para que te cobre la tarifa indicada.
"Vooooyyyy hastaaaa el meeetro zapataaaa."
"Aquiiiiiiiii tieneeee joven, que le vaya muuuuuuuy bieeeeen."

Entra musicalización de transacción monetaria y te vas a sentar.
Todos los que se suben al metro o a los peseros a tocar guitarra y cantar perderían su trabajo.
Las conversaciones con las personas durarían horas.
Las peleas tendrían música de fondo del villano.
Ya no existirían musicales.

En fin...

Y sigo escribiendo porque sé que en lo más recondito del ciberespacio, alguien se topará con esto y se tomará el tiempo de leerlo! Si no me comentan, ya ni modo... Sé que alguien lee... Por eso sigo escribiendo, eso y para practicar.

Siempre he querido las respuestas a estas preguntas!!!

2007-11-26T06:12:00.000-08:00

A lo largo y ancho de mi vida he logrado colectar muchas....bueno no, no muchas, pero si algunas que creo podemos encontrar juntos amigos....ba a quien engaño, solo Jorshua va a leer y escribir, así que, ayuda Jorshua:

1.- ¿a qué se refiere en Hi5 cuando pone "Cita Favorita"? ¿a la cita de un libro, comic, pelicula o programa de televisión o a tu cita ideal? (notese que en los perfiles, esta sección esta respondida por ambas opcione)

2.- ¿porque las mujeres usan tacones, si lo odian tanto?

3- ¿Porque hay gente que espera horas y se desvela para ver la premier de una pelicula, que normalmente son en la noche, si a la mañana siguiente hay una funcion a las 10 am, y para cuando ellos despierten del desvelo, ya miles de personas mas habran visto esa pelicula y no podran presumir nada?

4.- ¿Porque hay 4 peliculas de Blade y 13 peliculas de Pie Pequeño?

5.- ¿Porque hay una comision nacional de los derechos de la mujer y no una comision nacional de los derechos del hombre que nos protegan de mujeres locas que acusan de violación al ex cuando lo odian, o que gritan en la metro bus metro o camion que las estan tocando cuando al que acusan es gay? (aguas porque si pasa)

6.- ¿Sera que la penetración anal es tan agradable que los gay....son gay?

7.- ¿Porque si Jorshua escribe al menos 5 entradas a este blog y nadie le comenta, el sigyue escribiendo?

8.- ¿Porque cuando algo huele feo, y alguien lo huele y grita advirtiendio ¡¡¡¡¡NO LO HUELAN!!!!!! lo primero que hacen todos es olerlo?

9.- ¿Porque el el jugo de Mcdonalds no se llama McJugo?

10.- ¿>Porque a Goofy le cambiaron el nombre a Tribilin? digo si querian hacerlo mas latino ¿porque no le pusieron a Mickey Mouse Miguel Ratón?

11.- ¿si los españoles cambian a su idioma todo, alla Peter parker sera Pedro Parques y Britney Spears sera Brenda Esparza?

12.- ¿Es cierto eso de que todos los hombres que se han masturbado son Bisexuales, debido a que recibieron placer, y seguro lo siguen haciendo, de un hombre?

13.-¿Porqué le llaman regla al periodo de la mujer?

14.- porque le llaman periodo a la menstruación de la mujer?

15.- ¿porque despues de vomitar, marearse, decir una sarta de estupideces y sentirse malisimo, una persona regresa una semana despues a chupar para poenrse igual?

16.- ¿Porque la mayoria de las personas no saben saludar a la bandera, n se saben el himno nacional completo, o simplemente no se lo sabe, se burla de la gente que se para de la silla cuando lo escucha en la radio pero si se pone muy estupido y quiere golpear al primero que diga que el america es un mal equipo?

17.- ¿de donde sacan sus nombres los equipos de deportes? ¿ y porque que creen Los Tecolotes de la Universidad de Guadalajara (Tecos de la UAG) que alguien los va a respetar cuando su nombre se refiere a un animal lindisimo, o un platillo de sanborns?

18.- ¿que es peor, sexo con una groda vieja asquerosa que no se baña y apesta de todos lados, que habla entre respiros porque estan taaaaan gorda que no puede respirar bien y que el unico cabellos que le encontraras lo tiene en la axila las parte sur y en gran medida en el bigote, o sexo con brad pitt o alguno de esos tipos ?

19.- ¿Alguien va a responder estas preguntas que toy haciendo?

20.- ¿Porque la mayoria de las personas se quedan con todos sus mails en la bandeja? Acaso los van a leer de nuevo?

hay mas pero ya me canse despues vendran las otras

It's Alive!!!

2007-11-25T17:02:00.000-08:00

Abrí el refrigerador ingenuo de lo que contenía. Observaba cuidadosamente que iba a comer, ya que mi mamá no dejó dinero para pedir algo de comer ni algo ya hecho. Seguí recorriendo el refrigerador con mi hambrienta mirada. Vi el queso y no se me antojaba hacerme unas quecas, ni un sandwich... ¡¿Qué es eso?! De la zona más recóndita del refrigerador sale algo aterrador... Parecen tentaculos con manos, es... es... ¡ES HORRIBLE! ¡Son las sobras de la semana pasada!

Siempre que tengo que recalentar algo que ha estado en el refrigerador quién sabe cuanto tiempo, a veces llego a pensar que en el momento en que abra esa olla, el contenido me va a saltar y atacar. Hay veces que están tanto tiempo ahí que uno se olvida de las sobras y sigue con su vida cotidiana, pero algún día cobrarán vida, y será muy tarde... Así como en Garfield.

La peluquería...

2007-11-24T11:36:00.000-08:00

Híjole, ¡cómo odio ir a cortarme el pelo! ¡Lo traiga corto o largo, lo detesto! Al menos traigo el cabello cómo a mi me gusta, pero eso sí, tengo que irlo a despuntar una que otra vez para mantener el cuidado de éste y porque llega un punto en que los nudos son un doloroso castigo.
Hoy fue uno de esos días en los que tuve que ir a la peluquería. Llegué y al momento en el que entré me preguntaron si venía a cortarme el cabello y dije que sí, ¿qué demonios iba a ir a hacer a una peluquería yo solito? Pero bueno, me mandaron a la silla 6. Antes de llegar, un individuo me intercepta y con una cara de espanto, con los ojos bien abiertos y con una expresión que ni él se la creía, me preguntó si me iba a cortar el cabello. A lo que respondí que no, que sólo me lo quería despuntar. Cuatro segundos después, ya supe que él me iba a cortar el cabello.
Pinzas, cepillos y tijeras... El pobre cuate sólo se resignó a tener que despuntar mi enredad a cabellera. Y aquí entra la parte que detesto... No es el hecho que se tarden, es comprensible, pero las miradas de aquellos adultos que se van a cortar el cabello cortito, cortito y se me quedan viendo como bicho raro.
Al final, todo salió bien, no me coraron de más, pero cuando llegué a casa y me vi en el espejo, faltaba mucha mata... Pero recordé que mi cabello es chino y se encoge, y me lo puedo amarrar igual que antes, así que no hay pedo.

Odio a los peluqueros.

Un largo camino...

2007-11-23T09:46:00.000-08:00

Creo que llega cierta edad en la que podemos mirar hacia atrás y apreciar lo lejos que hemos llegado en la vida. Nuestros éxitos y fracasos pierden contemporaneidad, pero no pierden el sabor. Pensamos en todas aquellas personas que han cruzado por nuestra vida, pero ya no se encuentran en ella, o por el contrario, siguen en ella como si nada. Personas con las que creces día a día.
Hoy miro para atrás y recuerdo la primaria y como éramos un montón de escuincles que su mayor preocupación era jugar, hacer tarea, el recreo, etc... Luego llega la secundaria, una etapa llena de conflictos existenciales, cambios de hormonas, pero donde todo comienza a tomar forma, nuestra personalidad y por supuesto, el camino que iremos llevando poco a poco. No estoy diciendo que el cambio de caminos no sea posible, pero uno empieza a independisarse, a conocer nuevas amistades, a alejarse de la primaria. Muchas veces la prepa es la continuación de ésta, pero luego llego ahí.
Me cruzó por mi enredada y larga cabellera (mi cabello es el ente que piensa, no mi cerebro) el por qué escucho metal. Por qué chingaos, entre toda la música a elegir, elegí el metal como una fascinación y algo que gozo muchísimo hoy en día. Culpo a Ximena. Así es, a Ximena.
Recuerdo que en primero de secundaria, pues como todo buen ente indefinido, uno empieza a buscar su camino. O al menos, yo lo empecé a buscar. Híjole... la pubertad como es dura... Cambios de humor, cambios de ideas... es pesado. El mundo está en tu contra, y al mismo tiempo, tú estás en contra de todos los que no estén en contra de lo que tú estás en contra. Qué contrariedades... Pero bueno. Llegó cable por fin a mi casa, yo ya podía ver más cosas en la tele, lo cual era un plus. Y un día, una entrega de exámenes en el salón 104, vi el dibujo de Ximena al reverso de su examen (creo que ella no fue ese día a la escuela) y vi el logo de Korn dibujado de una manera poco representativa por parte de ella.
Poco tiempo después, vi el video de "Falling Away From Me", empecé a menear la tatema y a saltar. Un sentimiento broto de mi ser... Canalizar mis frustraciones por medio de saltos, gritos y por supuesto, ¡¡¡¡HEADBANG!!!!
Empecé a escuchar a Limp Bizkit, Linkin Park, luego di un paso y siguió Metallica, después Godsmack, sin dejar a un lado a Korn... System of a Down, P.O.D.... pero llega prepa y yo seguía con las mismas bandas, a excepción de Disturbed... Molotov también formo parte de mi colección temprana de música. Después, comentando mis gustos musicales con alguien que sabía más de metal que yo, se me quedo viendo con cara d epobre diablo, y pues como que nel... y ¿qué pasó?
Me di a la tarea de buscar más bandas de metal, más música, me empezaron a llamr la atención diferentes bandas, más, y más bandas... Y bueno... hoy en día, sé mucho de metal y de géneros y eso. Todo empezó con un inocente dibujo de una banda que estaba en su apogeo MTVesco.

¿Cómo empezaron sus grandes pasiones?
El metal sólo es una de ellas... las demás... ahí siguen, pero es de la que más me acuerdo cómo empezó... El ajedrez... Es otro...

las mochilas

2007-11-22T07:10:00.000-08:00

que onda? pues aqui de nuevo en clase de termodinamica, clase que desde que hice una dupla de 10 ya no me tengo que preocupar por la calificacion final, escribiendoles a todos ustedes.....mas bien a Jorshua, ya que es el unico que lee esta madre. Hoy me paso algo muy curioso, y creo que a todos les ha pasado. Iba yo muy feliz ayer por la calle y de reojo observe a una persona que se me hizo estupidamente familiar. Todo el día estuve tratando de recordar de quien se trataba, todo el día pensando en eso, toda la noche pensando en eso, vaya creo que hasta soñe con eso, pero por mas y más que trataba de recordar de quien se trataba, no me venia nada a la cabeza, pero todas mis dudas fueron resueltas al momento que vi un cartel anunciando unas casa en venta, y fue cuando me cayo el 20, jamas en mi vida habia tenido contato con esa persona, vaya ni siquiera podia saber quien era, lo que paso fue que como todos los dias veo ese anuncio al venir a la escuela, ese tipo se pareceia al tipo del cartel, y los confundi....que tal?? alguna vez les ha pasado??

por cierto alguien se dio cuenta que no dije nada de las mochilas aunque mi tema se llamaba asi, y que lo que me sucedio hoy en realidad paso ayer?? jajaja si no se dieron cuenta pues pongan mas atencion y si si se dieron cuenta (que seguro la mayaria lo hizo porque son reinteligentes y no aceptan...perdon....siempre notan esas pequeñas estupideces....)

Si la vida fuera como en las películas...

2007-11-19T09:13:00.000-08:00

El cine... Grandes historias que se han contado y las que se habrán que contar. Robots gigantes, criaturas escalofriantes, asesinos en serie y jocosas historias. En el cine hay de todo, y si la vida fuera como en las películas, por lo general, como buenos protagonistas de nuestras vidas, siempre saldríamos librados.
Imagínense si Arma Mortal 4 tomara lugar en la vida real de dos policias chilangos...

La situación es inimaginable, no se sabe como llegaron dos policias a un pesero, el conductor está inconciente, y hay un mensaje en el parabrisas que dice que si bajan la velocidad de 60 kilometros por hora, el pesero explote...
No pueden seguir por las calles convencionales... ¡La vida de todos los pasajeros y un vendedor ambulantes de discos está en peligro! Sin embargo, Juanelo, policia experto en patrullar, mas no en manejar, toma el control del pesero y se dirige hacia el segundo piso con el pesero.
"¡Pareja, no está terminado todavía!"-le dice Pedro, su pareja, asustado.
"¡Es nuestra única salida!"- Le contesta con determinación.

Avanzan hechos la madre por el segundo piso, no hay carro alguno, no está inaugurado... Pronto nuestros héroes se encuentran con un tramo que no está terminado y que sólo hay un pequeñio tramo a la izquierda del vehículo, donde ningún carro cabría.
Pronto, Juanelo pensando rápido grita y gira el volante.
"Gente, orillese a la orilla izquierda para levantar el pesero de ese lado!- Gritaba Juanelo... toda la gente le hizo caso y el pesero en efecto se paró en dos llantas y avanzo...

Ahora, si la vida fuera como en las películas, Juanelo, Pedro, los pasajeros y el vendedor ambulante habrían salido ilesos y hubieran sido héroes de guerra.
Pero la vida no es así, por lo que Juanelo está ahorita en el hospital luchando por su vida, Pedro se cayó en la casa de unas viejitas mientras salió disparado del pesero y las ancianas creen que es su marido que fue a comprar cigarros hace 15 años, los pasajeros tenían paracaídas por alguna extraña razón y el vendedor ambulante, bueno... fue sustituido por otro, pues se desconoce su paradero.
Y el pesero nunca explotó.

Testigos de Jehová

2007-11-16T10:54:00.000-08:00

A lo largo de la historia, nuestros hogares han sido azotados numerosas veces por éstos entes que practican una religión de carácter proselitista y que buscan seguidores de puerta en puerta. A la larga y con la experiencia uno aprende maneras de evitar enfrentarlos, escucharlos o abrirles la puerta. Hay que hacerles entender que no nos interesa su religión, que no estamos interesados y sobretodo, que estamos felices en lo que creemos (In the Morsa We Trust). Pero ni así dejan de venir, por lo que elaboraré una guia para alejar a testigos de jehová o a cualquier vendedor ambulante. Lo que venga primero.

Llega un testigo de Jehová a su casa y toca el timbre. Recuerde que usted no sabe quien puede ser el domingo a las 12 de la tarde (Sí, como no) por lo que usted contesta y pregunta quién es.
Dramatización:
"¿Quién?"
"Hola, muy buenas tardes, venimos a invitarle a leer la Biblia..."
"¿Quack?"
"Este... Señor (a) se encuentra ahí?"
"Quack quack."
"¿Señor(a) se está haciendo pato?"
"Quack."

Listo. Usted no ha entablado ninguna conversación referente a la Biblia, y si llega control de animales a su casa en busca de un "pato" desentiendase y diga que es de algún vecino que le ciaga bastante mal.

Segundo caso, no me creen que soy un pato en potencia. ¿Qué hago?
Muy sencillo.
Dramatización:

"¿Quién?"
"Buenos días, en este día quisieramos invitarle a leer la Biblia..."
"¿Ah sí? A mí me gustaría invitarlo a gozar la morsa."
"¿A qué, perdón?"
"Sí, a gozar la morsa."
"¿Acaso es una especie de secta religiosa?"
"No, pero la podríamos fundar. ¿Acaso nunca ha gozado la morsa?"
"Pues... no."
"Muy sencillo. Ustedes no gozan la morsa. Ustedes siempre se la pasan de casa en casa intentando conseguir seguidores, de las cuales son rechazados el 98% de las veces. Nosotros no, nosotros invitamos a nuestra secta Morsosa a todos aquellos que toquen el timbre."
"Muchas gracias."

Como usted puede apreciar, ha alejado a un testigo más de la puerta de su hogar, que, si es lo suficientemente voluble, encontrará en la morsa el camino de la verdad. Dejando a un lado su fanática religión y descontandoles un seguidor. ¡Victoria!
En caso de que no siga la morsa y no la goce, posiblemente ya lo habrán tachado de hereje y no volverán. ¡Victoria!

En dichoso caso que el individuo proselitista continue acechándolo, haga lo siguiente.
Dramatización:

"¿Quién?"
"Buenas tardes, queremos a invitarle a leer hoy la Biblia..."
"No me interesa, gracias."
"Pero es necesario que usted encuentre el camino a la salvación."
"Ya la encontré."
"Hasta luego."

¡Eureka! Ya no se esforzarán por darle algo que usted supuestamente tiene. (Seamos sinceros, todavía no está a salvo. Pronto vendrán los zombis, los hombres topo, y los zombis topo a intentar conquitarnos.) Pero ya no se tendrá que tener que preocupar por aquellos timbrazos los domingos a medio día. Y recuerde, si ellos pueden vender salvación, usted les puede vender una morsa.

porque se hacen las cosas??

2007-11-15T06:12:00.000-08:00

en este mismo momento me encuentro en clase de termodinamica, y despues de esto me toca la clase de base de datos relacionales, y la verdad estoy pensando en no ir porque estoy muy cansado. En este letargo de mente se me vino a la misma muchas cosas, entre ellas, ¿porque carajos vine a la escuela si no estoy poniendo atención a la clase presente y muy posiblemente no entre a la siguiente? luego me pregunte ¿porque Enrique invitó a una super chica que le encanta a un concierto que me imagino era caro y no le llego? y despues me vino a la mente ¿porque Memo no le hace caso a las mil una chica, y aseguro que mas de una esta muy bonita, que estan atras de el? e inmediatamente despues llego la pregunta ¿porque Mike no ha besado a Paola? y luego me pregunte ¿ porqué Sant hizo un blog al cual todos nos metimos con entusiasmo y solo Jorshua, Enrique, y en menor medida los demas escribimos, y a la vez SOLO Jorshua comenta? y despues me vino a la mente ¿porqué Jorshua sigue escribiendo si nadie le comenta? ¿acaso quiere un diario? ¿sera que quiere demostrar todo eso que tiene en la cabeza y que no lo puede decir porque nos vemos una vez a la semana y esa vez la dedicamos a jugar Mario Kart, Smash, tomar alcohol o toquetearnos los pezones? Tal vez deberiamos escuchar a Jorshua, pero por otro lado me divierto mucho jugando y tomando y......ya. Pero jorshua quiere atención.....tonto Jorshua.....no momento....ya se!!!!! Porque no hacemos algo así como un blog para que todos puedan escribir incluyendo al Jorshua y asi podemos usar nuestra unica vez de vernos en la semana para jugar y todos incluyendo al Jorshua pueden exponer sus ideas y podemos comentar que es lo que pensamos y asi nos sentiriamos escuchados y tendriamos muchos temas de discusión. AAAA Alito eres un genio....y a todo esto....¿porque estoy escribiendo si deberia estar tomando clase de termodinamica?....mmm...bueno ya recordare despues porque...

Pensamientos en el Transporte Público

2007-11-14T09:49:00.000-08:00

A lo largo de nuestras vidas, muchos de nosotros hemos tenido la fortuna o la desgracia de tener que usar el transporte público para movernos en ésta ciudad. Ya sean peseros, taxis o el mismísimo metro, hay una historia que contar, reflexiones profundas que hacemos o simples observaciones a la gente que nos rodea.

Anécdotas que cuentan los taxistas, memorables o escalofriantes. Una vez uno me contó que cuando era chofer de camiones, una vez tuvo un accidente porque atropello a unos individuos que iban cruzando la carretera, y decidió regresarse no para ayudarlos, para terminarlos de rematar, pues me dijo: "es que joven, sale más barato un vivo que un muerto." A lo que yo sólo pude responder: "Me deja en la siguiente esquina, por favor."

A la larga nos podemos topar con varios personajes que en la vida volveremos a ver, o que en su defecto, los veremos más seguido de lo que queremos.
En el pesero uno siempre puede hasta empezar a clasificar a las personas que nos rodean, que platican a nuestro alrededor, o que simplemente están calladas. Más o menos intentar hacer una proximación de dónde se bajaran por como visten, por lo que traen, por con quien vienen. Más o menos uno puede atinarle si alguien se va a bajar en Coyoacán o si se seguirá hasta Reforma en el mismo pesero que uno.

El metro. Bendito tren naranja que nos lleva a todos lados con sólo dos pesitos... Pero que guarda personajes de todos colores y sabores.
En éstas épocas del año, no puede faltar aquellos muchachos que pasan con su latita pidiendo para el teletón y el séquito de supuestos enfermos que piden una cooperación voluntaria para ayudarlos con sus medicamentos. Una vez, así, seguidito se subieron dos individuos, uno tras otro con la misma historia... Estaban enfermos de leucemia y no les alcanzaba para las medicinas etc... El punto es que... ¡Fue el mismo discurso! Sólo le di al primero, ni modo. Se vio más vivo, pero se me hace interesante. O también aquellos valientes que llevan su bolsa de vidrios rotos y que quieren provocar una reacción en la audiencia viajera mediante dándose marometas en sus vidrios y mostrando sus espaldas demacradas.
No puede faltar quien le pone sabor al asunto con su Música roquera con "Escalera al Cielo" de Led Zeppelin, "Paranoía" de Sábado Negro y muchos artístas mal traducidos. Pero siempre, de entre todos se encuentran aquellos vendedores de raeggeton que ponen su bocina a todo lo que da, y ya valió lo que sea que uno esté escuchando, leyendo, pensando o tragando (Está científicamente comprobado que las ondas sonoras afectan la comida).
Y por supuesto, no pueden faltar los honestos. Aquellos que te dicen las cosas como van (No como el gobierno) y que te lo plantean de una manera que la cooperación voluntaria se da hasta con ganas. "Señores pasajeros, acabamos de salir de la cárcel y necesitamos recursos para sobrevivir. No queremos volver a delinquir, así que si son tan amables de ayudarnos, no los asaltaremos en el futuro. Muchas gracias y que tengan buen día." O también el de "Si no quieren ser asaltados en un futuro, mejor aflojen una lanita. Muchas gracias y que pasen buena tarde." Total, uno no se salva de estos pedinches en potencia, pues ya son ASALTANTES EN POTENCIA.
Pero no todos los honestos son así. Hay uno que una vez llegó al vagón y dijo: "Señores usuarios, les solicito que cada uno me dé 5 centavos, para que entre todos pueda salir con 5 pesos." Al ver que nadie le dió ni las gracias, decidí darle los 5 pesos enteros, así por lo menos cumplió su meta.
Y por supuesto que no puede faltar todo aquél buen trovador que pasa con su guitarra a tocar una rato una canción desafinada.
O aquellos sordomudos que al caerse gritan: "No mames ca..." se callan por unos momentos y deciden salir corriendo del vagón. Y ni se diga de los ciegos que por alguna extraña razón se te quedan viendo cuando los ves feo.

En fin... personajes los hay en todos lados, pero los del transporte público dejan cierta huella en el día de uno, que puede ser profunda, o se puede borrar a los cinco segundos.

Piratería ¿Mala o buena?

2007-11-12T11:58:00.000-08:00

Creo que a lo largo de nuestras vidas, hemos llegado a consumir algún producto pirata. Algunos lo verán de buena manera y otros de mala manera. Sólo es cuestión de ver las dos caras de la moneda.
Yo en lo personal, no soy un fanático de la piratería musical. Sin embargo, compro originales porque me saben más y porque no son parte de una cultura popular, osease que no todo el mundo los escucha, no están en todas partes y algunos discos son difíciles de conseguir, por lo que adquiere un valor de coleccionista que la piratería no me puede ofrecer.
Sin embargo, mi opinión acerca de la piratería ha cambiado conforme pasa el tiempo. Ya no lo veo como algo realmente malo y que todos los vendedores y productores de éste mercado deban arder en el infierno mientras ven al dinosaurio morado imperialista el resto de sus vidas. No, ya no.
A la larga, no considero a la piratería como buena por los daños intelectuales que conlleva, pues no se me hace justo que un autor no reciba ganancias por lo que trabajó, y por desgracia en el sistema capitalista, uno necesita dinero para poder comer y seguir siendo productivo.
Sin embargo, NADIE comete plagió. No importa si el disco pirata es de Alejandro Fernández, todos sabemos que el que canta es él. Por lo que se le da reconocimiento al autor por su trabajo, más no una ganancia monetaria. Sin embargo, la ganancia del artista no se basa en la cantidad de discos que venda, si no en la cantidad de boletos que pueda vender. El 10% de las ganancias de la venta de discos se va al artista, mientras que el resto a la compañía disquera. ¿Quieren apoyar a un artista? Vayan a sus conciertos. Pero por el otro lado, la falta de venta de discos afecta a la publicidad de éste, provocando su escasa difusión por falta de recursos. Pasemos al área de precios.

Sí, ¡los precios son horriblemente altos! Hablemos de software, música, DVDS, algunos libros... Todos son demasiado caros, al menos para los que no tienen un fácil acceso a éstos artículos mediante la vía monetaria. Es difícil de explicar como en países más desarrollados que México, el costo del CD o del producto baje cerca del 50% en el precio. (Un CD de música cuesta alrededor de 12.00 USD mientras que en México cuesta cerca de 22.00 USD) Y tenemos aquí el discurso del artista de que quieren que su música sea conocido a nivel mundial y que todo el mundo la escuche. Orale. Nunca dijeron nada acerca de: Quiero hacerme millonario vendiendo mi música alrededor del mundo. Creo que no. ¿Y qué hace la piratería? Acerca cierto tipo de cultura a aquellos que no pueden pagar por ella sin dejar de comer. Entonces la piratería sirve como medio para poder acercar éste tipo de música a otro tipo de gente, que muy posiblemente termine llendo al concierto. Lo mismo va para la bajadera de música. Gracias a que bajaba música en Internet conocí muy buenas bandas, de las cuales poseo hoy el disco. Sin embargo, ya no lo hago porque sé que bajaré todo el disco, y terminaré por no comprar el disco. Pero así me rijo yo, hay quien samplea las canciones por Internet, y después las borra para ir a comprar el disco. Es totalmente válido. ¿Se dice que hay pérdidas por bajar música? Aquel que bajó música no tenía intenciones de comprarla en primer lugar... Así que quieran o no, no la iban a vender. Y puede que se termine llendo a una tocada o incluso que terminen comprando el disco, a la larga es publicidad gratuita.
En cuanto a software... Hoy en día se necesita un buen antivirus para proteger tu computadora, y si contamos que de las 18 millones de computadoras en México, el 75% está conectado a Internet, pues por lo menos 75% de usuarios necesitan un buen antivirus ¿no? Pero no todos de esos millones de mexicanos tienen para pagar el antivirus sin dejar de comer, entonces recurren a la piratería que lo deja más barato y así cubriendo una necesidad que surge por el desarrollo de las nuevas tecnologías.
Sí, se vende la información del disco, es totalmente válido, pero el precio es un asunto de bastante peso para el desarrollo de la piratería. Si se supone que la meta es que todos tengamos acceso a a información y tecnología, sería bueno dejar la tecnología a un precio accesible para la mayoría ¿no?
Sin contar que el negocio informal es más rentable que un salario mínimo, y la verdad es que yo prefiero un vendedor ambulante a un asaltante ambulante.
Opinen, y espero el choro no haya estado largo.

Si el sexo fuera un deporte...

2007-11-11T10:08:00.000-08:00

La falta de uso de anticonceptivos serían penalizados por un árbitro con 1 semana de cuidado a un bebé.

Cada vez que alguien llegará más allá de "tercera base" 40,000 aficionados gritarían tu nombre.

En caso de ser un eyaculador precoz, abucharían tu nombre, y uno que otro grito de: "¡¿Pagué 50 pesos para ver esto?!"

El cine Sta. Teresa sería el estadio.

En caso de falta de tino, el árbitro en turno podrá marcar una falta.

El primero que acabará perdería.

Lo televisarían como el único deporte mundial, superando al fútbol, americano, baketbol y volleybol en audiencias.

En caso de entrar en la modalidad de sexualidad artística, habría un jurado calificador.

En caso de que haya jueces de línea, si te sales de la cama te descontarían puntos.

Habría un comentarista en toda relación sexual, diciendo prácticamente lo mismo: "Buenas noches damas y caballeros, estamos presenciando la relación sexual del AÑO. Donde Juan Pérez López y Margarita Gutierrez Álvarez se disputan el campeonato. ¡Oh por Dios! Juan acaba de empezar con una posición de misionero básica. La mete, la saca, la vuelve a meter, les digo, ¡Juan es una bestia! Pero, ¿Qué es esto? ¡A Margarita no le gusto, al parecer ella quiere estar arriba! Veamos que dice el árbitro. Sí, parece que es totalmente legal... Esto no pinta bien para Juan."

Ojalá les guste, y ¡comenten! ¡Escriban más!

Ricos y pobres

2007-11-08T12:46:00.000-08:00

Bueno , como todos ustedes ya sabrán las cosas en Tabasco no están bién , y a lo largo y ancho del Distrito Federal se están haciendo centros de acopio para juntar dinero y ayudar a los damnificados de esa zona.

Uno de esos centros de acopio están en mi escuela y estod dos días (Jueves y Viernes) se cancelaron las clases para poder ayudar a juntar dinero y mandarlo allá.

Yo como suelo hacerlo llegué tarde hoy (Jueves) por lo cuál me tocó recolectar solo , pensé que ir a perisur sería ideal , ahi hay personas que tienen dinero y por lo tanto pueden ayudar. No saben la desagradable sorpresa que me llevé , a las mujeres que salían de tiendas de diseñador , Liverpool y esas cosas caras ,trataba de explicarles la situación de Villahermosa , pero sinceramente la prepotencia que tenían y la indiferencia que estas mostraban me daba asco ...no encuentro otra palabra para describirlo , un profundo asco y lástima por la ignorancia de las supuestamente personas cultas de nuestro país. Pude juntar treinta pesos después de estar 2 horas en Liverpool ...treinta pesos , es una reverenda tontería para lo que esa gente puede dar.

Desanimado regresé a mi escuela en camión ...y en el camino se me ocurrió que no perdía nada en tratar de recolecrtar un poco más ahí , no me esperaba lo que venía.

Primero me bajé del camión en el que venía para que no creyeran que era un loco a quién se le acababa de ocurrir pedir dinero , después subí al siguiente ahí , le expliqué al chofer a lo que iba y no solo no me cobró el pasaje sino que le pidió las personas que me abrieran paso , ahí les solté el mismo discurso que le dí a las personas en Perisur ...y la reacción de las personas fué magnífica , ver cómo las mujeres de tercera edad sacaban sus monederos y literalmente me los vaciaban en la mano me partió el alma , Esas personas no tienen mucho dinero , básicamente me dieron , bueno le dieron a las personas de Tabasco todo lo que tenían y ni siquiera me salieron con la estyupidez de las personas der Perisur de : Y yo como se que no te lo vas a clavar?

Esa gente confió en mi , se que estoy dandole muchas vueltas al asunto pero es algo que debería alarmarnos , la base de este País en de personas honestas y compartidas , el famoso "egoísmo"Mexicano no apareció con las personas pobres y parece que a la gente rica , si no sale en la tele (Estúpido TELETON) le importa un bledo lo que le suceda a las demás personas...

Mi reflexión del día es:

Quién es realmente rico y realmente "Pobre"?

¿Campeonatos Universales?

2007-11-07T16:24:00.000-08:00

A lo largo de la historia de la humanidad se han llevado a cabo algunos campeonatos o concursos que son a nivel "Universal" como es el caso de Miss o Míster Universo.
Al igual que las series mundiales de beísbol por alguna extraña razón se lleva a cabo en E.U.A. y sólo participa E.U.A. lo cual se me hace absurdo, pero bueno, el punto es que todos estos concursos que se llevan a cabo a nivel universal, se me hacen exagerados.

Utilizando el caso de Miss Universo como referente. Estoy de acuerdo que la mujer que ganó, es hermosa, con sus facciones bien delimitadas, se ve genial en traje de baño, es elegante, y sobretodo, siempre quieren acabar con el hambre y adoran a los niños. Se merece ganar el título de Miss Universo. El punto aquí es que... hasta donde yo sé, Marte no participó, Venus tampoco, y los de Plutón no llegaron a tiempo para participar. Entonces me surge la duda... ¿Por qué es Miss Universo y no Miss Mundo?
Una de dos, los extraterrestres no tienen ninguna posibilidad de ganar porque seguramente están refeos o simplemente no existen los sexos, o porque el ser humano tiene un delirio de grandeza marca diablo.
Basta con leer cualquier tipo de libro o ver una historia de ciencia ficción para entenderlo. TODOS, ABSOLUTAMENTE TODOS están en contra de los humanos. Simplemente somos unos chingones, y por eso nos odian. La verdadera razón, es porque no invitamos a nadie más al concurso de Miss Universo, y eso provoca un odio irracional hacia el planeta Tierra.

Esas venusinas han de estar bien buenotas...

Ropa y microondas

2007-11-06T19:21:00.001-08:00

En éstas épocas de frío infernal, uno quiere su ropa calientita, y que mejor que tener los pies calientitos dentro de unos calcetines recién calentados... Y bueno, pensé: "Los meto un ratito en el micro pa que se calienten y me calienten mis pies." Error.

Para no hacerles el cuento largo, mis calcetines se incendiaron.

Piedra, papel, tijera y.... ¡¡¡¡¡ESPADA SAMURAI SUPER LETAL DE DOBLE CUCHILLA!!!!!

2007-11-05T18:54:00.001-08:00

¡El otro día me encontré con esta bella imagen en internet y no pude evitar sonreír! ¿Recuerdan cuando éramos pubertos y jugábamos a esta cosa? Cómo olvidar todas las armas que no incluían al chafa papel, la tonta piedra y las tijeras de punta chata:

-Dios
-Kamehameha
-Rayo Láser
-Pistola
-Volcán
-Henkidama

... ¿recuerdan alguna otra?

Google

2007-11-04T21:46:00.000-08:00

Bénditos buscadores... Ayudan a encontrar muchas cosas, si uno sabe como usarlos. Si no, el más mínimo detalle que se omita puede llevar a cabo catastróficas búsquedas y de vez en vez, links para sitios de índole adulta.
Pues bien, en un rato de ocio me dije: "Mi mismo, pon tu nombre en google a ver qué encuentras." Y mocotelas, encontré un fragmento en un blog de alguien desconocida, pero que me sacó de onda.
Sé que es vil y pura coincidencia, pero está raro. Aquí les va:
"Y por que tanto amor por Jorshua? Pobre del tipo, gordo, moreno, muy moreno, cabello rizado que nunca peinaba, como de 1.75 y pandroso a Más no poder. Pero Eva decía que era el amor de su vida."

Tomado de: http://blog.myspace.com/index.cfm?fuseaction=blog.ListAll&friendID=55828801

Ahí pueden leer de que se trata su historia, que nada tiene que ver con ese fragmento, pero bueno, el punto es que al menos yo, no conozco a muchos "Jorshua's", y sé que hay más en el mundo, pero pues no más no abundamos y la descripción encaja a excepción de la parte de gordo. Y chance muy moreno. Entonces sí como que me dió risa y curiosidad, lo que uno puede encontrar con ciertos apodos o nombres raros.
También encontre un video que me tomaron por un temblor por ahí de abril.

Lo que uno encuentra naufragando por la web... Un buscador es como un basurero gigante, donde vas caminando y tanto puedes encontrar cosas que valgan la pena, viejos recuerdos, como porqueria en cantidades industriales.

3o razones para respetar a un diseñador

2007-11-04T12:26:00.000-08:00

Ojalá nos comprendan mejor los demás despúes de leerlo...

SABES QUE ESTUDIAS Diseño o Arquitectura CUANDO...

1. Ya no te da pena babear en clase, sobre todo en geometría descriptiva.

2. Sabes a qué sabe el UHU.(Acidito y refrescante)

3. Escuchas el Himno Nacional dos veces en el radio,sin levantarte de tu silla.

4. Haz cambiado tu vocabulario drásticamente (p.e."tarea"por"entrega", "bola "por "esfera", "gente" por "Clientes", "hola" por "ahora qué?" y mi favorita "Salud" por "CALLATE!")

5. No entiendes a la gente que puede gastar menos de$200 en una papelería.

6. Odias que tus papás te digan "Ya duérmete!" o "SI no vas a acabar... pues ya vete a dormir" o
hasta la simple pregunta "¿Te falta mucho?" puede llegar a irritarte.

7. Estás harto de la gente que te dice "yo iba a ser diseñador pero no me gusta dibujar"

8. Tus amigos que estudian otra cosa no tienen el mismo concepto de TAREA
que tu, siempre dicen "Ay pues la haces antes de clase" o "Pues pídesela a alguien" o peor aún "Pues no la hagas"

9. Has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana.(21 es mi record y me dilía la cabeza cuando desperté)

10. Puedes discutir con autoridad el contenido de cafeína en distintas bebidas y su respectiva eficacia.

11. No importa cuanto te esfuerces por hacer tu mejor diseño, alguien siempre dirá "porque no le pones esto" o le cambias aquí"o"yo creo que "pero si...."está bien"

12. Has escuchado toooodos tus discos en menos de 48horas.

13. No eres visto en público sin ojeras.

14. Cuando recibes una invitación, va
seguida de la pregunta ¿...o tienes mucha tarea?

15. eres un reciclador efectivo a la hora de hacer maquetas.

16. Has bailado "The melancholy of Haruyi Susuma , o como quiera que se llame esa fregadera" con coreografía y todo a las tres de la mañana sin UNA gota de alcohol en tu organismo

17. tomas apuntes y recados con rapidógrafos, tiralíneas,estilógrafos y plumones de colores.o como en mi caso , no te molestas en tomart apuntes

18. constantemente creas excusas para explicar a tus profesores de materias que no son de diseño, el por qué no hiciste la tarea.

19. tienes más fotografías de paisajes y elementos para usar en un diseño, que de gente.

20. alguien alguna vez te dijo "flojo" y quisiste asesinarlo

21. tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algún lugar.

22. puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar,pero si se pierde tu USB te quieres plantar un tiro

23. a tus papás les da miedo usar las palabras como "bonito" o "feo" enfrente de ti.

>24. cuando te prestan una pluma Bic, haces cara de fuchi

25. diseñas cosas espectaculares sin tener idea alguna de su costo.

27. posees la marca de la modernidad: un callo en la parte baja de la palma de la mano por le uso constante del mouse.

28. todos te solicitan para "un dibujito de la escuela",
hermanos, amigos,
papás y todo tipo de persona que nunca te llama, excepto para "el dibujito", que finalmente resulto ser un mapamundi con todos los estados de cada país marcados más una maqueta.

29. toda la gente te dice cuanto te quiere y admira tu trabajo cuando hay que hacer un diseño pero....."no hay dinero"

30. haz conseguido la habilidad de dormir en cualquier tipo de soporte ya sean lápices, teclados, mochilas, tus compañeros, el suelo, acrílicos, comida, etc hasta parado en el pecero0

Consumismo

2007-11-03T19:05:00.000-07:00

La Navidad... bella época donde se celebra el nacimiento del morrito de Chucho... a pesar de que MUCHAS fuentes han informado que el pequeño niño no nació en diciembre, si no por Junio o Julio, el caso es que nació en esas fechas donde no hay nieve... Pero bueno, se nos ha dicho eso, y se festeja así.

Éstas fechas muchas veces son criticadas de que son para puro y vil fin consumista, y no lo negaré, pues el consumo está a flor de piel. Basta con ir al centro unos días antes de Noche Buena para toparse con un montón de seres humanos histéricos comprando cosas. Que si para el niño, que si pa la suegra, que si pa la esposa... Un sin fin de ventas, un sin fin de aguinaldos gastados, un sin fin de ilusiones y pensamientos que rodean a la Navidad.

Sin embargo, a pesar de que es una fiesta que fue agandallada por las grandes empresas y que es usada como pretexto para poder vender más, hay un lado bello en la Navidad. Las reuniones familiares con los primos que uno hacía mucho tiempo que no veía, los amigos y la convivencia con ellos, el intercambio de regalos (pues uno se da cuenta cuanto lo conocen a uno cuando se trata de regalar), esa víspera donde todo tiene solución.

¡Basta con difamar la Navidad con el apodo de consumismo! Pero también, basta de defenderla y aceptemos que es de las fiestas más consumistas del mundo entero, y que hubo algun inteligente que decidió hacerla comercial. Coca Cola bien lo sabe... pero sus anuncios Navideños siempre son bonitos.

Mi punto es que gocemos la Navidad como cada uno sabe gozarla, ya sea no pelándola o poniendose como niño chiquito esperando a abrir los regalos.

Sí, falta un mes para la víspera Navideña, pero si el Palacio de Hierro puede emepzar a anunciar sus descuentos de Navidad, yo puedo empezar a hablar de ella.

El uso de la Aspirina...

2007-11-03T19:01:00.000-07:00

Hoy en día vivimos en un mundo adicto a la aspirina. La verdad, lo único que le falta a la pastillita blanca es saber cocinar, pues la neta hace de todo.
¿Te duele la cabeza? ¡Una aspirina hombre!
¿Tienes dolor muscular? Ya ni compres pomadas, tómate una aspirina.
¿Sientes que no ves bien? Con una aspirina se te quita.
¿Ya quedaste ciego? Qué importa si sabes donde están las aspirinas.
¿Cortaste con el/la novio/a? Tómate una aspirina para ese corazón roto, a fin y a cabo alivia cualquier dolor y previene infartos.

Realmente la aspirina es mágica. Adiós a la medicina alternativa, con Bayer todo se soluciona.

Pedinches en Potencia

2007-11-01T23:33:00.000-07:00

En éstas vísperas de fiestas como Día de Muertos o Navidad, existe el fenómeno llamado "calaverita", el cual consiste en un montón de morros (también conocidos como pedinches en potencia) que van por las calles, en los centros comerciales y afuera del super, con su calabaza de plástico pidiendo su calaverita.
Claro, uno como buen samaritano le dará a uno, tal vez a dos morritos, pero el problema es que cuando uno le da algo al pedinche potentado, como que las antenas de los demás se prenden y llegan más rápido que el equipo SWAT a pedirte para su calaverita. Si creíste que ibas a dar máximo cinco pesos, estás en un error... debes multiplicar esa cifra por el número de escuincles que te están pidiendo y después dividir las monedas que le vas a dar a cada uno, porque ¡aguas! debes ser equitativo con los pedinches potentados o puedes salir con heridas multiples.
¿Qué hacer? Muy sencillo:
No corras, ellos están mejor organizados que tú, así que es inútil.
No grites, ellos gritarán más alto opacando tu grito.
No uses la violencia, morritos o no, son más y pues está mal visto.
Tampoco les des dinero, no hagas de un pedinche en potencia en un pedinche en potencia al cuadrado.
Sé lo que se están preguntando... y tengo la respuesta. Simplemente usen la diplomacia. Por ejemplo:

-"¿Me das mi calaverita?"
-"¿Me das tú la mía?"
(Notese que uno pone sobre la mesa una reciprocidad que lleva a proporciones cualitativas y equitativas)
-"No."
-"Entonces no te doy la tuya."
(Jaque mate, el pedinche en potencia no coopera, tú tampoco cooperes)
En dichoso caso que la respuesta sea afirmativa, seguir el siguiente protocolo.
-"Sí."
-"Orale, tengo una moneda de 5 pesos, te la puedo cambiar por la tuya de diez o por esos cacahuates japoneses."
Si el pedinche en potencia elige la moneda de 10, es su bronca, y felicidades acabas de recibir tu calaverita. Si eligió los cacahuates, felicidades, usted ha llevado a cabo una transacción monetaria exitósamente. Ha forjado el futuro de un pedinche potentado, de pedinche a futuro comerciante ambulante.

Y cuando le pidan su Navidad, no sea tímido, pida la suya. ¡Usted también tiene derecho a que le den su Navidad!

Feliz Día de Muertos.

La suerte

2007-10-31T09:24:00.000-07:00

Se dice que la suerte no existe, que es solo un manojo de coincidencias puestas por la vida que se presentan en un orden determinado ya sea para bien o para mal.

el hecho de que cuando uses una prenda de ropa (llamese bufanda, pantalones, zapatos, calzones brasieres (estoy hablando de ti santi jijiji) y de mas) o sea un dia en especial o seas un amuleto de la suerte o tengas una moneda/arete/llavero/o lo que sea y te vaya "bien" porque no hubo la clase de la cual no hiciste la tarea, encontraste 50 varos justo cuando tenias un buen de hambre y sed y andabas bien bruja, que la puerta del metro se abra por segunda vez y te de tiempo de bajar en la estacion, que pase un metrobus vacio justo despues de uno que iba lleno, que no tienes credito y necesitas habalr con alguien y ella/el te habla no es suerte, es pura coincidencia.

no hay un poder en especial que te de suerte, no hay tal cosa como que cuando necesites un 7 en risk o en seatlers y te salga seas de la suerte, sino es pura Y VIL COINCIDENCIA.

no hay tal cosa como que fue suerte encontrarte con lo que en un futuro puede ser tu novia el dia que decidiste dejar de hacer la tarea y salir con tus amigos, o uno de ellos te convencio de salir aun cuando estabas enfermo y malo o no querias salir. ES PURA COINCIDENCIA.

no hay tal como la mala suerte para no encontrar tu videojuego favorito porque ya esta DESCONTINUADO, ni que comer en un puesto de tacos te enferme y otro no, no es suerte ES PURA COINCIDENCIA.

..........O NO LO ES.......

espero les guste

Las toallas...

2007-10-30T19:14:00.000-07:00

Estoy leyendo el libro de "La Guía del Autoestopista Intergaláctico" y ésta parte me pareció genial. Espero les guste tanto como a mí.

La Guía del autoestopista galáctico tiene varias cosas que decir respecto a las toallas.
Dice que una toalla es el objeto de mayor utilidad que puede poseer un autoestopista
interestelar. En parte, tiene un gran valor práctico: uno puede envolverse en ella para
calentarse mientras viaja por las lunas frías de jaglan Beta; se puede tumbar uno en ella
en las refulgentes playas de arena marmórea de Santraginus V, mientras aspira los
vapores del mar embriagador; se puede uno tapar con ella mientras duerme bajo las
estrellas que arrojan un brillo tan purpúreo sobre el desierto de Kakrafun; se puede usar
como vela en una balsa diminuta para navegar por el profundo y lento río Moth; mojada,
se puede emplear en la lucha cuerpo a cuerpo; envuelta alrededor de la cabeza, sirve
para protegerse de las emanaciones nocivas o para evitar la mirada de la Voraz Bestia
Bugblatter de Traal (animal sorprendentemente estúpido, supone que si uno no puede
verlo, él tampoco lo ve a uno; es tonto como un cepillo, pero voraz, muy voraz); se puede
agitar la toalla en situaciones de peligro como señal de emergencia, y, por supuesto, se
puede secar uno con ella si es que aún está lo suficientemente limpia,
Y lo que es más importante: una toalla tiene un enorme valor psicológico. Por alguna
razón, si un estraj (estraj: no autoestopista) descubre que un autoestopista lleva su toalla
consigo, automáticamente supondrá que también está en posesión de cepillo de dientes,
toallita para lavarse la cara, jabón, lata de galletas, frasca, brújula, mapa, rollo de cordel,
rociador contra los mosquitos, ropa de lluvia, traje espacial, etc. Además, el estraj prestará
con mucho gusto al autoestopista cualquiera de dichos artículos o una docena más que el
autoestopista haya «perdido» por accidente. Lo que el estraj pensará, es que cualquier
hombre que haga autoestop a todo lo largo y ancho de la galaxia, pasando calamidades,
divirtiéndose en los barrios bajos, luchando contra adversidades tremendas, saliendo
sano y salvo de todo ello, y sabiendo todavía dónde está su toalla, es sin duda un hombre
a tener en cuenta.
De ahí la frase que se ha incorporado a la jerga del autoestopismo: «Oye, ¿sass tú a
ese jupi Ford Prefect? Es un frud que de verdad sabe dónde está su toalla». (Sass:
conocer, estar enterado de, saber, tener relaciones sexuales con; jupi: chico muy
sociable; frud: chico sorprendentemente sociabilísimo.)

Vacuna contra la Obesidad

2007-10-29T19:09:00.000-07:00

Sí, leyeron bien. ¡Ya hay una vacuna contra la obesidad! Al parecer una estética que se aloja en Pacífico antes de llegar a Ma. de Quevedo, vende esta vacuna.
Es tan chingona que no se ha publicado en ningún medio su existencia. ¿Saben por qué? Al haber más gordos en el mundo, significa más ganancias para todos los gimnasios, nutriológos, farmacias que venden de esas capsulitas y los cirujanos que ponen bypass a sus pacientes. El premio nobel tampoco se ha dado cuenta de semejante logro, me cae que los del comité del nobel han de estar ciegos.
Dejando a un lado el sarcasmo, me parece atroz que alguien haga dinero vendiendo dicha vacuna. Puede que yo este mal, y realmente exista tal vacuna, pero lo dudo sinceramente.
Hasta donde yo sé, una vacuna es preventiva más que nada, como la del sarampión por ejemplo. Es para que no te dé, y si te da, te dan penicilina o algo así. Hasta el momento creo que no hay mejor prevención hacia la obesidad que comer bien y balanceado, sin vacunas...

Lo que es el negocio...

Puede que no sea nada, pero...

2007-10-29T11:32:00.000-07:00

Hoy en la mañana estaba viendo las noticias en el canal 2 (son las que alcancé a ver) y noté un anuncio del PAN con su campaña de No al Caos o algo así. No, esto no tiene que ver con una ideología PRDista ni porque el PAN me cae gordo, pero se me hizo curioso como en un spot que dá a conocer la iniciativa de regulación de plantones (o algo así, la verdad no estoy familiarizado con la reforma) con la leyende de "No seas parte del Caos" hayan grabado el spot en reforma estorbando el tráfico.
Para dar una idea más amplia, les describiré el anuncio. Aparecen varios representantes hablando de lo que han hecho, de lo que quieren hacer, de que les gustan las largas cmainatas por la playa, etc... en el carril de en medio en reforma cuando hay un chingo de tráfico.
También se podría pensar que para grabar la calle se cerró, con sus respectivas desviaciones y que los autos que aparecían eran sólo controlados por gente contratada para participar.
Pero no, no es el caso. En el carril de en medio se ve como varios tienen la itermitente puesta para cambiar de carril, ya que el de en medio avanza a velocidad tortuga. Pues claro, ¡hay un baboso caminando a media calle mientras lo graban!
Aquí el asunto es el discurso y lo que se ve en la imagen. Se dice que no al Caos, pero pues hay un cuate estorbando en plena hora pico en Reforma que literalmente termina quitando un carril. Y no es sólo el cuate, es también el equipo de grabación que estorba.
Mi punto aquí es que pudieron haber hecho otra cosa para demostrar su descontento con el Caos, en vez de haber estorbado durante X cantidad de tiempo un carril. Porque no fue sólo un güey hablando, eran varios los que se turnaron.

Sé que sólo es un spot, pero... hay otras maneras de hacer las cosas... Que estar criticando los pasados "caos" y estar provocando un mini caos. Sea como sea, sigue siendo CAOS.

Efectos de pasar mucho tiempo frente a la computadora.

2007-10-29T10:33:00.000-07:00

En tus escritos, tareas, trabajos, etc. si te equivocas buscas ctrl+z para remediarlo.

Utilizas palabras sin sentido como: lol, pwnd, ownag3, kmo t va, etc..

En medio de una conversación escuchas los soniditos del MSN.

Cuando estás platicando con varias personas en un círculo y varias comienzan a hablar al mismo tiempo, crees ver que cada persona se torna naranja e intentas dar click en ella para ver que tiene que decir.

Te sorprende escuchar lo que dicen y no poder leerlo.

Sigues identificando a la gente por su imagen en el MSN.

Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia.

Contras de que tu auto sea un transformer.. 2° parte

2007-10-28T21:48:00.000-07:00

- En los famosos conteos de Tlalpan, podría ligarse a una y enfrentarse contra el padrote sin ningún problema... El problema sería la clasificación "fílica" en la que el transformer se vería involucrado.

- Si alguien vomita de ebrio en el carro, puede sufrir grandes concecuencias.
Al día siguiente...
-"¿Por qué traigo un ojo morado?... ¿Me pelié con alguien?"
-"Algo así..."
-"Siento como si me hubiera pasado un trailer encima."
-"No está muy alejado de la realidad..."

- Podría intentar ligarse al carro vecino en medio del tráfico.
Transformer: "Ya no se ven muchos bochitos rojos así de bien cuidados... ¿Te puedo invitar una taza de Bardahl?"
Bocho: "..."
Transformer: "Con que te haces la difícil... eso me gusta... *sonido de motor*."

Puede perderse con más facilidad que tú.
-"Te dije que era a la izquierda."
-"¿Quién es el carro aquí, eh? EH?!"

Si te vienes peleando con la novia en el coche, puede tomar el bando contrario.
"No te hagas... tu novia tiene razón, eres un patán."

Se pone celoso cuando hablas del carro increíble.
"Pues vete ya con ese carro si tanto dices que te comprendería mejor."

Gocen la morsa.

Contras de que tu auto sea un transformer...

2007-10-28T10:34:00.001-07:00

- Sales de tu casa con prisa para ir a algun lugar y tu carro no está.
"Carajo... Ya se fue a salvar al mundo otra vez."

- Sales de tu casa y ves que ya no está tu carro, en vez de eso hay una cafetera.
"Carajo... ¿A quién se le ocurrió que sería divertido que tu auto s transformara en una cafetera?"
Transformer: "¿Quieres café?"

- En el caso que guardes tu carro en la cochera, puede romper el techo al salir.
Papá viendo el techo destruido. "¡¿Alguien me puede explicar qué demonios pasó aquí?!"
Tú: "El carro se fue a salvar al mundo... otra vez..."

- Puede que no tenga los mismos gustos musicales y tengas que turnarte para escuchar música con tu carro.
"Oye, no manches, pero yo quiero escuchar a ¡Metal Church!"
-"Ya escuchaste eso todo el día, me toca escuchar a Belinda."
- "¡NOOOOOOOOOOOOO!"

- Si lo dejas en el valet parking, y el del valet le cambia la estación de radio, puede que no sobreviva.

- No quiere arrancar porque nunca le dices lo importante que es para ti.
-"Yo salvo el mundo todos los días y a ti no te importa... ¿Acaso no soy bello, acaso no te gustó?
-"¡ERES UN TRANSFORMER!"

Esas son todas mi ideas... Gocen la morsa.

Desodorantes

2007-10-26T20:10:00.000-07:00

¿Por qué demonios en algunos desodorantes viene la leyenda de 24/7 (24 horas 7 días)? Si de todos modos al día siguiente apestas igual que la mañana anterior y te tienes que volver a poner desodorante... ¿No que 7 días a la semana?
¿Creen que si ponemos una demanda por publicidad falsa ganemos?

¿Qué hacer?

2007-10-25T20:55:00.000-07:00

Siempre van a haber momentos donde ocurra algo inesperado y no sepas que hacer, o que decirle a la persona que lo está padeciendo. A veces es incómodo... pero pues... hay veces que es mejor quedarse callados y escuchar...

Momentos en el que te gustaria que tu coche fuera un Transformer

2007-10-25T20:09:00.000-07:00

-Cuando te lo roben y mientras el pillo lo maneja, que en eso que se transforme "TSSSCHUCK CHUCK CHUCK CHUCK". Super aplastacion.

-Cuando una grua se lo lleve de un lugar perfectamente legal (como tu casa). "Cheque si viene el coche bien agarrado pareja" dice un ingenuo poli, "No mame Godinez, se esta transformiando en un robotsote!!". TSSUUUUUUUHHHH CRKKKSHHHHH!! BOOOM!!! "EN LA MADRE!!!" PTTIU!! PTTIU!!! PPPPPFHHHHGHH!!!!

-Cuando este abandonado en un corralon y la burocracia te haga enojar y te cobre de mas. "NOOOOO JOVEN, ESO ES POR EL SERVICIO DE GRUA QUE SU COCHE REQUIRIO!". "Mmm.. esta bien, total el coche se puede salir solito"

-Cuando lo esten desvielando, derrepente "TSSSSCHUCK CHUCK CHUCK CHUCK CHUCK! PROCEDO A DESVIELAR CUERPO HUMANO!" "NOOOO, NO SEAS GACHOOO, AAAARGHHHH!"

Ok ya... cuentas mentales saldadas.

Laberintos Urbanos

2007-10-24T22:21:00.000-07:00

¿Nunca les ha pasado que quieren dar la "vuelta a la manzana" creyendo que ésta es cuadrada para regresar a un sitio? Bueno, muchas veces la manzana ni siquiera es redonda. No sé a quién se le ocurrió la maravillosa idea de hacer caminitos entre las cuadras.

Ayer que llevé al buen Sant a que recogiera su coche del corralón en la buena calzada de la Viga, quedé en irme a estacionar mientras Sant arreglaba todo con el captor de su auto. ERROR. Me salté un par de callesitas y decidí entrar en la que parecía más decente. Me seguí derecho un rato y di la vuelta a la derecha (para rodear y reencontrarme donde estaba), pero ¡oh sorpresa! ¡Era un callejón sin salida! "Joder", pensé, "Me tengo que echar en reversa." Al menos hasta que un carro se puso detrás de mi. Por fortuna, una amable señorita me preguntó si quería que me abriera el estacionamiento para darme la vuelta. Ya le pregunté sobre calzada la Viga y me dijo que me metiera a la calle Floricundios o algo así. Ya me pude regresar dando estratégicas volteretas dentro del estacionamiento y salí.
Di vuelta en la calle que me dijo, y otra vez un pinche callejón sin salida. Otra vez un carro atrás de mi, que pudo pasar, y pude meter reversa y regresar por donde fuera. Salí a una calle que parecía avenida y pronto me encontré en Tlalpan. Sí, en Tlalpan. ¿Cómo llegué ahí? No tengo la más remota idea... pero llegué ahí. Sin embargo, todo fue más sencillo a partir de ahí, volví a ubicar el lugar de mi perdición y regresé por Santiago.

Todo por buscar un lugar donde estacionarme.
Sin embargo, no supera esa de la Magdalena Mishuca... esas bajadas sin salida fueron aterradoras, pero ese es otro laberinto y otra historia...

Que programas podria ver una y otra vez

2007-10-24T19:32:00.000-07:00

justo ahorita estoy viendo los simpson y me di cuenta de algo, yo podria ver una y otra vez capitulos de los simpson, los padrinos magicos, scrubs, la pantera rosa y la guia para la sobrevivencia de ned y me pregunte....que programas de television o que acciones pueden hacer una y otra vez sin aburrirse, por ejemplo no me canso de jugar los megam x y cosas asi

A Todos los Cronópios

2007-10-23T20:41:00.000-07:00

Queridos Cronopios:

¡Tú! ¡Sí, tú! Por qué eres un cronopio (aunque aún no lo sepas). Eres el peor de lo cronopios y (pobre ingenuo) ni siquiera lo sabes.
Creo que el término cronopio lo inventó el maestro Cortázar ¡Pero eso no importa ahora! No estamos hablando de Cortázar, estamos hablando de tí, de lo que eres (aunque aún(pobre ingenuo) no lo sepas).

Los cronopios son aquellos soldados anónimos que cada día salen a enfrentar el mundo y sus retos, sus grandezas e inclemencias. Los cronopios son gente común que en un día cualquiera les ocurren cosas extraordinarias. Cosas que merecen ser contadas! Cosas que no le podrían haber pasado a nadie más por qué estaban inscritas en la intrincada red de sucesos de un hado único y peculiar. Ese hado es el tuyo, hermano cronopio, y esos sucesos sin precedentes son los que te invito a que cuentes aquí. Por que nadie te entenderá mejor que otro cronopio, otro de esos valientes que se esconden en la penumbra de nuestra gran metrópolis, otro de esos héroes que logran sobrevivir en esta ecléctica realidad.

Por estas razones (y unas tantas más) mi querido compañero, compatriota y hermano, la próxima vez que vomites un diminuto conejito mientras subes por el elevador, o te quedes atascado durante días en la carretera a París, o caigas desde tu balcón al ponerte un "pulover" (y sobrevivas) por favor, ingresa a la red y déjamelo saber.

<>

Preguntas estúpidas que la gente hace

2007-10-23T16:00:00.000-07:00

Bueno , estoy aquí entre rondas de mi torneo de magic online (1-0!) Y me acorddé de una vez que estaba cotorreando con mi primo de las preguntas mas estúpidas que habíamos escuchado, y tristemente la mayoría de nosotros ha hecho o recibido una pregunta de este tipo:

Estando en un lugar al cuál se va a hacer una cosa específica (A.K.A. Billar , estadio de futbol etc...)

P: No manches ; Que haces aqui?!
R: Tu que crees?! Barriendo guey!

Gente con la que vas al cine pregunta:
P: No manches , viste eso?
R: No...pagué 40 pesos para ver al techo

Tus padres:
P:Ya llegaste?
R:.....

A cualquier persona le dices , perdí mi cartera
P: ¿Dónde la dejaste?
R: Si lo supiera no estaría perdida

Bueno , seguro hay muuuchas mas porfavor sientanse libres de agregarlas y por el amor de Dios , no las hagan!

Goza la Morza

¿Sayayines?

2007-10-23T10:03:00.000-07:00

Como muchos de ustedes pdorán estar familiarizados con Dragon Ball, los sayayines son una raza guerrera chingona. Pues he llegado a la conclusión que sus "alter egos" son los llamados EMOS. ¿Por qué? Muy fácil. Un Sayayin podía elevar su Ki como 10 veces de su poder normal... pues según los propios EMOS, éstos pueden sentir mucho más que una persona normal, por lo que pueden elevar un estado de depresión normal al menos 10 veces y siguen sin morir. Pueden elevar varias emociones a la décima potencia, pero al parecer la depresión ha sido el camino que decidieron tomar.

Otro rasgo característico de los Sayayines es el cabello. Siempre que se transforman en super güerejos su cabello es casi idéntico. Lo mismo pasa con los EMOS... TODOS TIENEN EL MISMO CORTE DE CABELLO Y TODOS SON LACIOS. Cuando se convierten en Super EMOS su cabello crece y se coloca en alguno de sus ojos proporcionándole un estado de depresión que ningún ser conciente, racional y feliz podría llegar a sobrevivir.

Los Sayayines son fuertes, los EMOS tienen patas de pollo.

Los Sayayines vuelan, los EMOS lloriquean.

Los Sayayines son temidos, los EMOS son... temidos, pero por razones ajenas a lo que ellos quieren lograr.

Los Sayayines compiten para medir su fuerza en batallas sangrientas, los EMOS compiten llorando a ver quién se deshidrata más rápido.

Los Sayayines están en contra del mundo. El mundo está en contra de los EMOS.

Sabiendo esto, nunca volveré a ver a un EMO igual...

Gocen la morza muchachos.

Todos somos ganadores.

2007-10-22T19:22:00.000-07:00

No importa si en la vida real eres un perdedor cuya única vida social se desarrolla en el sótano de tu madre frente a la computadora jugando algún juego en línea con tu casco de darth Vader y las galletitas que tu madre recién hizo. Eres un ganador. Siempre recuerda que de todos los espermatozoides que salieron a conquistar el óvulo, tú fuiste el que lo logró.

Verdad única acerca de las mujeres

2007-10-22T18:16:00.000-07:00

Bueno Señores hay que comenzar esto no? aunque estoy algo ocupado así que seré breve:

Esto es algo que más que nada Memo , Maik y yo hemos notado acerca de las mujeres que nos interesan:

Es bonita? "Sí"

Es inteligente? "Sí"

Le gustan las mismas cosas que a tí? "Sí"

No lo intentes ...tiene Novio....

Buano , parto los veo luego

Goza la Morza

el tele servicio

2007-10-22T18:02:00.000-07:00

¿Qué onda? Bueno pues yo aqui entrando por primera vez, ya que Santi me convenció de esto jajaja. Aún intento entender la mecanica de esto de las cosas de la vida, pero por lo que hasta ahora he entendido de esto es que escribamos cosas que son comunes o algo asi. Bueno pues ahí les va mi primer intento.

Hoy llegue a mi casa a las 12 porque termine clase temprano y me puse a trabajar un rato en la tarea para que en la tarde pudiera hacer algo mas. Por ahi de las 5 o 6 de la tarde termine de estudiar y de hacer mi tarea y decidí que era hora de ver un poco de tele. Prendi mi caja idiota y ZAZ que no hay señal de cablevisión. Me dije a mi mismo " mi mismo ha de ser solo tu tele" pero mi mismo se equivoco, pues era en las tres que estan en la casa. Decidí, como toda persona normal, llamar a cablevision para saber que diantres pasaba.

Tomé el telefono y marque el 51699699 (finjense como hasta me aprendí el fucking telefono) y sonó ocupado. Marque una segunda vez y ocupado. marque 3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18 y desde aqui hasta como...28 veces mas....algunos diran que que me pasa, pero el partido de indianapolis ya iba a empezar. Al final y despues de mentar muchas pero muchas cosas al telefono, sono de que entraba la llamada. Contesta la tipica contestadora, que no te manda al menu de usuario ..oooooo no no lo hace, te pone primero un maldito comercial que no te importa. Despues de 3 minutos ( así es 3 minutos) de comerciales, al fin me pusieron el menu, ya saben "Marque uno si es usuario marque 2 si no es usuario" (tengo la impresion de que si uno se queda mucho tiempo esperando en el telefono, entras a un menu secreto que tiene una tercera opción "marque 3 si es le gusta que lo consideremos estupido") pero bueno ya marque el 1.

Despues de eso te piden tu numero de cuenta y que lo ingreses, cosa que hize y que no tuvo mayor inconveniente. A continuación te poene un menu y uno piensa " bueno ahorita marco el numero de la opcion de queja o algo asi" pero ooooo sorpresa!!!! no hay tal opción!!!!!!!!! no la hay!!!!en orden son estas opciones " 1.- para aclaración de deudas ; 2.- soporte tecnico ; 3.- contratacion de servicio 4.- cambio de domicilio ; y por ultimo #.- repetir las opciones porque usted es algo lento y no capto " y donde carajos quedo quejas, o la que te manda con un operador, pues adivinen que?? no existe tal opción!!!!!

Bueno pues pensando que tal vez no se habia pagado el cable y por eso estaba cortado, decidi optar por la primera opción, aclaración de deudas. Oprimí el 1 en mi telefono, y una agradable contestadora (creo que es lo que menos me molesto) me decia "su llamada es muy importante para nosotros porfavor no cuelgue" pasaban un par de segundos de una melodia, luego un comercial diciendo lo bueno que es cablevisión y porque debia quedarme con ellos y no cambair a algo mas y luego una vez mas la agradable grabación diciendo "su llamada es muy importante para nosotros porfavor no cuelgue" y asi como unas....6 veces hasta que una voz con la hueva mas enomre que en mi vida he escuchado (y eso que he hablado con jorshua) me contesta y me dice " buenas noches, ( porque para esto ya se habia hecho de noche) en que le puedo ayudar". Le conté que no tenia señal y que queria saber si era por que tenia adeudo, y muy amablemente me dijo " ahorita veo esperese" y me mando una tonadita que ahora provoca pesadillas.

Al final y como 13 minutos despues, me vuelve a contestar y me dice " buenas noches, en que le puedo ayudar".......FUCK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! que carajos????? acaso se habia olvidado de que me estaba atendiando, o los aburri y no pudieron cortar la llamada, que paso?????? Total que le volvi a decir, tratando de no abordarlo con insultos, lo mismo y que ya me habia atendido y me dijo " a si es cierto a ver perame tantito voy a revisar, cual es tu numero de cuenta otra vez??" se lo dije....una vez mas....y me volvio a poenr la miusiquita....total que regreso y me dijo, bueno no hay deuda asi que debe ser un error de zona, desconecte el decodificador una media hora y conecte y debe ya tener señal.

No me lo pudo decir no se hace como 2 horas....pero bueno no me quejo de eso al menos ya voy a tener tele, y le prgeunte " oie y donde me puedo quejar porque esto no es la primera vez que pasa, vaya pasa cada semana!!" y su respuesta fue " aaa no tenemos departamentos de quejas, esque atoraba mucho la red telefonica porque todos los que hablaban se quejaban"......no me despedi.....vaya no le dije ni gracias....solo colgue me sente y llore.....(bueno no llore....jajaja) no tiene departamente de quejas porque le llamaban mucho?? y en lugar de mejorar por las quejas....mejor quietan el departamento de quejas??? que carajos....pero que carajos....

bueno eso me paso hoy y no se si esta bien o mal porque aun no entiendo bien bien la tematica, pero pues espero les guste y si no...pues perdon....:)

bye bye bye

Como volver locos a los de las copias

2007-10-22T16:28:00.000-07:00

- Dales un tomo enciclopedico de unas 600 hojas y diles que te saquen las copias por secciones ej. "Sacame de la 238 a la 301 y de la 354 a la 433"

-Pideles que te oculten el numero de pagina del libro porque te regañan en la escuela

-Pideles que te saquen copias de un cuaderno sin que se vean los hoyitos del espiral, pero sin arrancar las hojas del cuaderno.

-Si sacas un juego grande de copias y te lo entregen di "Oye hazme un favor, puedes checar si no se te saltaste alguna hoja"

-Pideles que te las saquen de los dos lados.

-Si sale mal una copia diles "Ahhh esque tu maquina debe estar descompuesta"

-Pideles cosas imposibles de cumplir como "¿Oye puedes hacer que salgan las cosas que tienen marcador amarillo asi como que en gricesito, pero que se siga viendo lo demas?" y cuando te digan que no diles "Uuuuuuuuuu"

-Llega con un bonchesote de hojas y diles "A ver.. mira, quiero 2 juegos de esta, 4 de esta, 7 juegos de estas que estan aqui engrapadas, de todo este bonche sacale 3 juegos nomas a las que vienen marcadas con rojo y de las que no vienen me sacas un juego y despues ese lo metes abajo de el primer juego del que te pedi copias, que es este y el otro que te quede lo engargolas, 2 juegos del segundo juego que te pedi tienen que ir perforadas y metidas en carpeta blanca y 5 del tercer juego que te di las engrapas, pero que quede bonito"

-Diles casi casi rogandoles que si te sacan una copia de un documento muy importante pero que quieres que les quiten alguna horrible mancha , si lo hacen con corrector y luego le sacan copia di "Nooooo, quedo horrible"

-Si sacas foto de alguna credencial, pide revisiones hasta que tu piel quede del tono de la vida real, y cuando pages di "¿Cuanto fue, 30 centavos verdad?" y dejales una moneda de 50.

-Si las copias que sacaste de un libro tienen la parte que esta cerca del lomo asi como que desprendida, apenas visible, oscura y estirada, no las aceptes, y disfruta ver al de las copias tratando de aplastar el libro contra el cristal de la copiadora. Si quieres derramar un poco mas de bilis di "¿Oye? Pero que si queden padres ehhh? Nomas aguas con el libro porque no es mio"

Music of Mass Destruction

2007-10-22T11:30:00.000-07:00

Tengo un serio problema con los individuos que ponen el Raeggeton a todo lo que da en su automóvil. Ya sé, ya sé... Yo también pongo música a alto volumen... ¡pero no tan alto! Lo suficiente para escucharlo yo y uno que otro peatón que se asome... pero estos individuos es para que se escuche a 10 metros a la redonda, ¿o no?

Pues bueno, un día iba yo en Río Churubusco en la noche por Av. Cuauhtemochas y unas personas en un convertible iban con la música a todo lo que da. Ya no podía escuchar CURSE the GODS! de Destruction... y pues nadie se mete con Destruction en el carro. NADIE. Hice lo que cualquier otro ciudadano conciente hubiera hecho. SUBIRLE A DESTRUCTION!!!! Le subí el volumen a mi estereo patito de confesionaria y les declaré la guerra a los del convertible. Oh sí. Victoria. Me voltearon a ver con una cara que no tiene precio... se puso el siga y dieron vuelta. Sé que no es del todo bueno combatir fuego con fuego de manera que sólo genero contaminación auditiva, pero pues... son los pocos placeres que me ha dado la vida. Ya después le baje y volví a poner la misma rola.

La supuesta batalla contra el Raeggeton no se debe combatir por meils... se debe combatir con más música!!!!!!!!

¡Music of Mass Destruction!

Tapas de refresco

2007-10-18T21:10:00.000-07:00

Todos hemos tomado café o refresco de esos que venden en McDonalds. Mi pregunta es Sr. Ronald McDonald: ¿Por qué los refrescos en sus tapas tienen los estúpidos botonsitos para indicar qué líquido está contenido en el interior del vasito? ¡Supéralo! Nadie usa las tapitas y menos pucha los botonsitos. Otro invento inutil. Deberían vender la tapita lisa y ya.

Como las madres se hacen adictas a las telenovelas

2007-10-18T20:15:00.000-07:00

Rara es la vez que mi madre ve una telenovela de principio a fin. Creo que a veces nos da verguenza aceptar que vemos una telenovela, yo solo lo he hecho 2 veces y fue hasta que estaba pedo que pude confesarlo.... y que?! La neta estaban padres, una era de la Independencia de Mexico y pus si aprendi y la otra era de chicas que jugaban futbol...y yo... amo el futbol... ah que mentira mas grande.

Ok... aun asi, he notado que una madre no-telenovelera pasa por una serie de fases para declarar que ve una telenovela.

Primera fase- La madre procede a discretamente prender el televisor mientras nadie la nota. Con sigilo se cambia al canal de las estrellas o a TV azteca y pone el volumen un poco mas bajo de lo normal. Para ocultar su interes, pone cara de indiferencia o de "las telenovelas son una basura" y se pone en posiciones un poco incomodas

Segunda fase- Tarde o temprano la madre sera descubierta y sera questionada con "Que ves?" o "Estas viendo ESO?!" a lo que la madre contestara cosas como "Noooo pus, esque no hay nada mas que ver" o "Ah esque sale tal ese actor que me gusta" o "El vestuario se ve interesante" o ya muy cañon "Quiero ver que tan mala esta"

Tercera fase- La telenovela termina y la madre regresa a la vida real, pasaran 24 horas para que las propiedades adictivas de la telenovela hagan efecto, pronto la madre se hara preguntas como "Que habra pasado con Manuel Antonio y Silvia Cristina??", aun asi, disimula su ansiedad y si acaso le preguntan si la vio ella contestara "Seguramente es una jalada"

Cuarta fase- La hora se acerca, la madre procede con el mismo sigilo, apenas alguien la ve y empiezan a murmurar cosas como "Nopsss pa ver como se quedo..", esta vez la madre acomoda solo la mitad de su cuerpo.

Quinta fase- Al siguiente dia la madre se ha quedado un poco picada y le gustaria ver un capitulo mas... solo para calmar su sed de melodrama. Si alguien habla durante la transmision ella dira "Hijito, no puedo escuchar bien". Es probable que la madre traiga su cafe o apage las luces para darle feeling de cine.

Sexta fase- La telenovela termina y como siempre, termina en suspenso, aqui pueden pasar dos cosas, la madre ha perdido interes, y no la vera jamas o dira algo como "tssssssssss" (como en "tsss, se quedo buenisima) o expresara algun tipo de emocion. Si pasa la segunda, la madre se habra hecho adicta y por una hora al dia tirara la casa por la venta... literalmente.

Septima fase- Son las 9:30, la madre manda a los niños pequeños a dormir, si la telenovela ya empezo y no le ha dado besito de buenas noches la madre pondra al niño en lista de espera hasta los comerciales. Los hijo o hijas grandes o el marido recibiran un "A ver, se me callan porque ya va a empezar mi novela!!!". La madre acaparara el asiento mas comodo y se acomodara completamente, apagara las luces y mandara "SHHHHHHHHH"s a todo aquel que ose toser durante la cursi cancion del principio.

Octava fase- La mas peligrosa, si tu madre ya es adicta, tu tambien lo puedes ser, solo basta que estes ahi haciendo otras cosas mientras ella la ve y pongas un poco de atencion a lo que pasa. Si notas que la estas viendo, corre, haz otra cosa, ve al baño!!! HUYE!!!

Eso es todo, ya estan advertidos!

Me voy porque la repeticion de "Pasion" empieza asi como que ya...

Qué cosas...

2007-10-18T19:58:00.000-07:00

No sé que poner... ¿Acerca de la vida quizás? ¿Acerca de que la vida me ha dado un tobillo torcido que está morado? ¿Acerca del atropello del transporte público que nos azota día a día? No lo sé... Me gsutaría compartir un pensamiento algo bizarro que tiene que ver con algo que adoro en la vida. El metal.

¿Creerían que el metal está relacionado con el movimiento hippie? ¡A verdad! A que no se la esperaban... Pues sí, en efecto está relacionado. Y no comparten las mismas ideologías de amor y paz, pues obviamente el metal es mucho más violento en sus temas o más bien en su música, porque como algunos sabrán, hablar de dragones no es lo mismo que de anarquía. Y digo, hay bandas cristianas de metal, que dan el mensaje de amor a Dios con unos buenos riffs de guitarra.
No, no tiene que ver con la ideología, o bueno, tal vez un poco. Así es. La mata larga.

Sin embargo, Nelly y yo llegamos a la conclusión de que puede ser un movimiento de cierta manera contracultural, pues va en contra de muchas normas musicales establecidas, pero la relación que tiene que ver con los hippies es otra. Los hippies pedían amor y paz, y todo muy chido. ¡Viva el amor libre! ¡No importa donde! Y bueno... tenemos una exposión demográfica marca diablo, pero nos damos cuenta de algo. Las matas largas no son de a gratis, que el hombre ya no trabaje tampoco es de a gratis... que el hombre se empiece a parecer físicamente a la mujer tampoco lo es. Ahora, tampoco me vayan a dar un tiro por la pasada idea. No digo que a los hombres les crecieron senos, vagina y labios sensuales. No, no, para nada. tampoco estoy diciendo que es malo, tampoco. No vayan a tacharme de machista. Sólo que se empieza a dar esta conversión extraña (por ejemplo, los EMOS que luego ni sabes que género son) y el hombre se asemeja a la mujer en varios aspectos. Se pierde esa individualidad de género.
Ahora, ¿qué tiene que ver con el metal? Que al parecer el metal retoma la mata larga, pero empieza a ser menos estético... sí, comienza a parecer hombre. Peludo, barbudo y matudo, además de santas panzas cheleras que se carga un metalero. Claro, luego ya hay pelones, de mata corta etc... pero al principio chéquenlo. El hombre comienza a parecer más varonil que un hippie. ¿Estamos deacuerdo? Y bueno, a qué va todo esto. Con todo este rollo de los EMOS me recordó mucho todo esto. Ya no se distinguen entre sí.
Además de que la corriente feminista ha alcanzado niveles muy altos. Ha llegado a ser absurdo. Lo curioso de este movimiento es la crítica al hombre, pero muchas de las feministas más extremas... ¡comienzan a asemejarse a un hombre! Manera de vestir, corte de cabello... sin mencionar que hay mujeres homosexuales que hacen esto... Y a eso pasamos al dildo strap on. Un pene de plástico utilizado entre mujeres homosexuales para tener sexo. Una cumple la función del hombre. Entre mujeres una es el hombre... ¿Entonces para que son homosexuales? Lo mismo va para los hombres donde uno cumple la la función de la mujer. Incluso en la relación sentimental siempre hay roles de hombre y mujer. Si entre ellos se crean esos roles, ¿por algo será no? ¿Por qué no pueden asumir ambos roles de hombres o ambos de mujeres?

¡¿ Y a dónde estoy llegando con todo este debraye?! Ni yo lo sé. Es lo divertido, una cosa llevó a la otra. Supongo que a la larga hay un factor en común. La adaptación a un sexo que no nos pertenece. Y no, no soy homofóbico. Y no, tampoco soy machista. Pero una vez que te lo pones a analizar... hay muchas cosas que nada más no cuajan. Y sí, si creo que cada corriente que ha habido ha dejado marcado algo... Lo hippie es sólo un ejemplo, sé que esto no tenga sentido alguno, pero la verdad... no me esforcé para que lo tuviera. Espero que salga un tema de discusión de este post, y dudas o aclaraciones... Ahí las vemos.

Gocen la morsa.

Jorshua

Y asi empieza...

2007-10-18T19:01:00.000-07:00

Que ondas gente!

Pus continuamos con las dichosas "Cosas de la vida". Todo inicio hace años, estabamos en la preparatoria, cuando Sho empezo a llenar un Jean Book con escritos como "Tipicas cosas que uno ve cuando sube al pesero", "Cosas que te pasan en los examenes" o citas atinadas de algun celebre personaje de nuestra vida diaria.

Y ahora, con la tecnologia del internet y los blogs, podemos continuar nuestra labor observativa de la vida misma sin tener que andar rolando un cuaderno, ademas mucha mas gente puede leerlas y poner sus comentarios.

Asi que orele, a postear cosas!